Как выйти из конфликта в семье с наименьшими потерями

Конфликты в семье

Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи.

Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

Причины конфликтов в семье

Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

  • абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;
  • неудовлетворенные потребности;
  • пьянство одного из партнеров;
  • отсутствие уважения партнеров друг к другу;
  • неучастие в быту и воспитании детей;
  • чрезмерная ревность и т. п.

Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами.

Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно.

Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений.

Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами.

Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их.

Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

  • устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;
  • неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;
  • неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;
  • непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;
  • нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;
  • завышенная самооценка одного из партнеров;
    несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;
  • отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;
  • различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;
  • несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;
  • неосновательные и пустые ожидания;
  • непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;
  • разные типы темперамента у партнеров;
  • неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;
  • интимное пренебрежение, чрезмерная ревность или измена одного из супругов;
  • материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;
  • различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;
  • вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

Конфликты в молодой семье

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость.

Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность.

Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины.

Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины.

При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи.

Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака.

Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует.

Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин.

Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки.

Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами.

Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Конфликты между детьми в семье

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений.

Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями.

Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной агрессией малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат.

Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании.

Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью.

Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать.

При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую.

Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии.

Читайте также:  Как найти нового мужа после развода. инструкция к применению

Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию.

Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Способы разрешения конфликтов в семье

Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях.

Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей.

Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый индивид стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

Источник: http://psihomed.com/konfliktyi-v-seme/

Как искать и находить выход из семейных конфликтов?

Действительно, в жизни существует мало вещей, способных вызывать такой накал страстей, бешенства, злобы, как семейные ссоры. В таких ссорах милейшие люди способны бить партнера, бегать за ним с чем-то тяжелым или, как минимум, тихо доводить его до безумия.

Любовь — не панацея от всех бед

Давайте разберемся, почему же самые близкие друг другу люди становятся врагами, почему наступает кризис в их взаимоотношениях?

Исследования психологов показывают, что сознание человека воспринимает мир не непосредственно, а при помощи психофизиологического феномена, который называется «установкой».

Это своеобразный предварительный настрой, предрасположенность одного человека к восприятию другого человека с определенных, неосознанно предвзятых, позиций.

Поэтому положительная установка по отношению друг к другу, роль которой в данном случае выполняет любовь, — это необходимое (но отнюдь, не единственное и достаточное) условие бесконфликтной семейной жизни.

Итак, предположим, что с положительной установкой у вас все в порядке, однако вы все-таки ссоритесь. В чем же дело? А дело в том, что влюбленность друг в друга не избавит вас от конфликтов, а только поможет сгладить их протекание.

В этой связи возникает вопрос: что же все-таки лежит в основе семейных конфликтов?

Основные причины семейных конфликтов

Несмотря на огромное разнообразие конкретных поводов возникновения, в большинстве своем семейные ссоры обусловливаются несколькими основными причинами.

Это, прежде всего, необходимость проведения супругами большей части своего времени совместно; они часто вынуждены находиться в одной квартире, а практика показывает, что у каждого человека существует периодически возникающая потребность побыть одному. Итак, ссоримся, отстаивая собственную территорию и индивидуальность.

Еще одна причина для ссор — ревность. Ее размеры у каждого человека индивидуальны, однако психологические исследования показывают, что после вступления в законный брак у большинства супругов ревность почему-то усиливается. Видимо, чувство собственности играет в этом процессе немаловажную роль.

Ревность в общем случае объясняется нашей избирательностью в восприятии окружающего мира. К сожалению, по-другому мы не можем, так уж устроены. Вопрос только в степени.

Так, например, отыскивая кого-либо в толпе, мы не замечаем и не различаем других людей и тем сильнее не различаем и не замечаем, чем значимей для нас искомый объект.

В случае же ревности, страдальцем методично собираются различные мелочи — задержки на работе, непреднамеренные жесты или слова в веселой компании, детские увлечения и т. д. Все это используется для обвинения партнера и для мучения самого себя. И снова — ссоры и скандалы.

Немаловажным фактором можно считать также существование между супругами устоявшихся стереотипов в интимной жизни. Людям, прожившим в браке не один год, трудно рассматривать друг друга каждый день как новых мужчину и женщину.

Ощущения со временем теряют остроту, в результате чего, казалось бы, любящие друг друга партнеры начинают позволять в общении между собой то, чего никогда бы не позволили, будучи посторонними людьми. Это проявляется во всем — в словах, жестах и т. д.

Чтобы сохранить новизну ощущений, часто требуется прикладывать неимоверные усилия, что не всегда возможно в реальной жизни, да, порой, и просто лень. В результате — опять-таки ссоры.

К причинам возникновения семейных конфликтов специалисты относят также наличие в эмоциональном общении супругов определенной цикличности, аналогичной природным биологическим циклам.

Периоды теплых отношений сменяются периодами охлаждения и безразличия. Периодичность смены эмоционального отношения к супругу обусловливается перегруженностью соответствующей нервной цепочки.

Поэтому потребность в отдыхе друг от друга столь же естественна, как и сон.

Таким образом, супружеские отношения во многом находятся под влиянием объективных психофизиологических факторов, которые неизбежно порождают отрицательные ситуации.

Получается, что ссоры, конфликты или, как минимум, эмоциональная усталость друг от друга столь же естественны, как и любовь в семье.

Отсюда вывод — успех брака напрямую зависит от того, что и как вы делаете, чтобы сгладить разногласия, умеете ли найти выход из конфликтов, преодолеть неизбежно возникающие трудности.

Способы нейтрализации семейных ссор

Первое, чему здесь необходимо научиться — это обсуждать с партнером возникающие эмоциональные трудности для наиболее безболезненного выхода из конфликта. Однако, как известно, отечественная ментальность характеризуется как раз обратным — желанием уйти в себя и не пускать никого в тайники своей загадочной славянской души, даже самого дорогого и близкого человека.

В то же время замалчивание проблем — прямой путь не только к дальнейшему непониманию друг друга и возможному разрыву, но и к неврозам, инфарктам, язвам желудка и другим, соматическим и нервным, заболеваниям.

Но что делать, если вы считаете, что очень важно уметь обсуждать разногласия и конфликты с партнером, а он этого делать не желает?

Рассмотрим ситуацию. Вы пытаетесь обсудить возникшее разногласие с мужем, а он начинает высмеивать вас и «раздувает» ссору. Обсуждение переходит в скандал, в котором он обязательно хочет взять верх.

Вы хотите поговорить с ним о его агрессивности, а он отвечает вам: «Ну вот, опять.

Почему тебе всегда нужно сделать из мухи слона? Почему ты постоянно пытаешься перевоспитать меня или управлять мною? Почему тебе всегда нужно все обсуждать и анализировать?»

В такой ситуации рекомендуем не спешить отвечать мужу, а мысленно задать себе несколько вопросов и попытаться дать на них правдивые ответы. Первый вопрос: «Какие неуместные чувства я испытываю и как веду себя?» Вариантом ответа может быть: «Разрываюсь от гнева и обиды, расстроена, подавлена, не знаю, как поступить — „взорваться“, отступить или разрыдаться».

Второй вопрос: «Какие мысли о нем, о себе и о самой ситуации расстраивают меня больше всего и заставляют продолжать начавшийся конфликт?». Возможны следующие варианты ответов. О себе: «Я не должна воспринимать его всерьез. Он пытается управлять мной! Я должна ответить ему тем же.

Терпеть не могу, когда он переворачивает все с ног на голову и во всем обвиняет меня». О Нем: «Он просто бесит меня! Он такой обидчивый, совершенно не может прислушиваться к критике, даже если она справедлива». О самой ситуации: «Досадно! Как же он сможет исправиться, если мы даже не можем обсудить то, что происходит.

Это безнадежно. И во всем только его вина».

В качестве третьего рекомендуется следующий вопрос: «Как можно оспорить и изменить мои „неразумные“ убеждения?». Варианты ответа: «Он делает именно то, о чем я пытаюсь поговорить с ним, но нужно ли мне слишком сильно расстраиваться, нападать на него в ответ и разжигать ссору? Нет!». «Я привыкла расстраиваться в таких ситуациях? Да. Но нужно ли мне так сильно реагировать? Нет!».

Последний, четвертый вопрос, может звучать следующим образом: «Какой „разумный“ образ мыслей я могу предпочесть своим нелепым убеждениям?». Предлагаемый вариант ответа: «Я бы хотела, чтобы он умел обсуждать разногласия и конфликты без насмешливого и враждебного тона, но это вовсе не обязательно.

Я хочу, чтобы он относился ко мне с большим уважением и не пытался управлять мной и искажать смысл моих слов. Сейчас он пытается высмеять меня, и я серьезно беспокоюсь из-за этого, но тут нет ничего ужасного и кошмарного, и я не должна взрываться и портить себе нервы. Мне не нравится, как он ведет себя, но я не обязана поступать так же или сдаваться.

Я попытаюсь объяснить ему, что я чувствую, и скажу, что считаю важным для нас научиться обсуждать спорные вопросы, не прибегая к скандалу».

В результате можно научиться оставаться спокойной, убеждая своего партнера по браку обсуждать возникающие между вами эмоциональные проблемы.

Продуктивное обсуждение, в свою очередь, поможет сгладить периоды взаимного охлаждения, усталости друг от друга, недоверия и будет первым шагом на пути к семейному благополучию. Аналогичную схему рассуждений, безусловно, может использовать и мужчина.

Но практика показывает, что главными борцами за безоблачность семейных отношений по-прежнему остаются женщины, поэтому пример ориентирован именно на них.

Конечно, все вышесказанное относится, в основном, к так называемым счастливым семьям. Проблемные браки — предмет специального обсуждения каждого варианта в отдельности. Помните, еще Л. Н. Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»…

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/family/articles/26584/

Как выйти из конфликта в семье с наименьшими потерями? — Нефертити Стайл

Вся самая актуальная информация в статье на тему: «Как выйти из конфликта в семье с наименьшими потерями?». Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

В любых человеческих отношениях время от времени бывают разногласия. И на работе, и в семье, и в отношениях между влюбленными случаются конфликтные ситуации. Многие люди переживают их довольно болезненно. И совершенно напрасно. Нужно научиться правильно относиться к таким ситуациям и знать, как грамотно разрешить конфликт.

Читайте также:  Муж изменяет беременной жене - что делать?

Психологи советуют относиться к конфликтным ситуациям позитивно — как к возможности прояснить и даже модифицировать отношения.

Учимся разрешать конфликты

При возникновении конфликта обязательно нужно дать партнеру выпустить пар: постараться выслушать все его претензии спокойно и терпеливо, не перебивая и не комментируя. В таком случае внутреннее напряжение снизится и у вас, и у вашего оппонента.

После того как эмоции выплеснуты, можно предложить обосновать претензии. При этом надо следить за ситуацией, чтобы противоположная сторона конфликта снова не перешла с конструктивного обсуждения проблем на эмоциональное. Если же это происходит, нужно тактично направлять спорщика на интеллектуальные выводы.

Притушить негативные эмоции партнера можно сделав ему искренний комплимент или напомнив ему о чем-то хорошем и приятном из общего прошлого.

Уважительное отношение к оппоненту – обязательное условие того, как разрешить конфликт правильно. Оно произведет впечатление даже на чрезвычайно разгневанного человека. Если же в такой ситуации партнера оскорбить, перейти на личности, разрешить конфликт точно не удастся.

Что делать, если оппонент не сумел сдержать себя и перешел на крик? Не сорваться на ответную ругань!

В случае если чувствуете виноватым в конфликте себя, не бойтесь извиниться. Помните, что на это способны только умные люди.

Некоторые приемы поведения в конфликтной ситуации

Есть несколько проверенных приемов, касающихся того, как разрешить конфликт.

Прием №1. Попробуйте представить себя комментатором, наблюдающим за ссорой. Посмотрите на конфликт как бы со стороны, и прежде всего – на себя.

Мысленно отгородитесь непроницаемым колпаком или бронежилетом – сразу почувствуете, что колкости и неприятные слова оппонента словно разбиваются о поставленную вами преграду, и уже не ранят так остро.

Увидев с позиции комментатора, каких качеств не хватает вам в конфликте, наделите ими себя в воображении и продолжайте спор так, как будто они у вас есть.

Если так делать регулярно, недостающие качества действительно появятся.

Прием №2. Как разрешить конфликт между спорящими? Этот очень простой прием часто помогает не только снять напряжение, но и вовсе избежать противостояния. Нужно просто отойти или отодвинуться подальше от противника. Чем ближе конфликтующие стороны физически, тем накал страстей сильнее.

Прием №3. Удивите оппонента в момент конфликта нестандартной фразой или шуткой. Это просто замечательный способ того, как разрешить конфликт. С человеком, настроенным шутить, ругаться сложно!

Прием №4. Если абсолютно понятно, что собеседник сознательно провоцирует конфликт, оскорбляет и просто не дает шанса ответить, в такой ситуации лучше уйти, сказав, что не желаете продолжать разговор в таком тоне. Лучше перенести его «на завтра».

Взяв тайм-аут, вы успокоитесь, получите передышку, чтобы найти правильные слова. А человек, который провоцировал ссору, за это время потеряет свою уверенность.

Чего нельзя допускать при конфликте

Хорошее владение собой – залог успешного выхода из конфликтной ситуации.

Нужно научиться сдерживать эмоции и сохранять спокойствие. При конфликте с партнерами или клиентами категорически запрещены:

  • раздражительный тон и ругань;
  • явная демонстрация собственного превосходства;
  • критика оппонента;
  • отыскивание в его действиях негативных намерений;
  • снятие с себя ответственности, обвинение во всем партнера;
  • игнорирование интересов оппонента;
  • преувеличивание своей роли в общем деле;
  • давление на «болевые места».

Лучший способ выйти из конфликта — не доводить до него

Психологи советуют относиться к конфликту как к позитивному фактору. Если в самом начале построения отношений, заметив конфликтные моменты, не замалчивать их, можно на корню пресечь серьезные ссоры.

Нужно постараться «затушить пожар» еще до того, как он разгорелся. Поэтому лучший способ того, как разрешить конфликт — не доводить до него. Ведь в жизни и без того немало сложностей, и нервные клетки еще пригодятся.

Часто причиной противостояния становится накопление невысказанного негатива. Человека что-то раздражает в поведении коллеги или просто выводит из себя какая-то привычка любимого, но он не знает, как сказать об этом, чтобы не испортить отношения. Поэтому терпит и молчит.

Эффект получается прямо противоположным. Накопленное раздражение рано или поздно выплескивается в неконтролируемой форме, что может привести к серьезному конфликту.

Поэтому очень важно не доводить до «точки кипения», а спокойно и тактично высказать свои претензии сразу же, как только они возникли.

Когда не стоит избегать конфликта

Но бывают случаи, когда избегать конфликтной ситуации не стоит, потому что именно она поможет разрешить проблему. Сознательно идти на конфликт можно, если:

  • нужно разрядить обстановку, выяснив наболевшее с близким человеком;
  • есть необходимость разорвать отношения;
  • уступить оппоненту означает для вас предать свои идеалы.

Но нужно помнить, что намеренно идя на конфликт, выяснять отношения надо интеллигентно.

Памятка «Как грамотно разрешить конфликт»

Чтобы выйти из конфликтной ситуации как можно быстрее и с наименьшими потерями, предлагаем такую последовательность действий.

1. Прежде всего существование конфликта нужно признать. Нельзя допускать ситуации, когда люди чувствуют противостояние и действуют согласно выбранной ими тактике, но открыто об этом не говорят. Разрешить такой конфликт без совместного обсуждения сторон не получится.

2. Признав конфликт, необходимо договориться о переговорах. Они могут быть как с глазу на глаз, так и с участием посредника, который устраивает обе стороны.

3. Определить, что именно составляет предмет противостояния. Как показывает практика, стороны конфликта зачастую видят суть проблемы по-разному. Поэтому нужно найти точки соприкосновения в понимании спора. Уже на этом этапе важно определить, возможно ли сближение позиций.

4. Разработать несколько вариантов решений, учитывая все возможные последствия.

5. После рассмотрения всех вариантов, остановиться на том, который устроит обе стороны. Зафиксировать решение письменно.

6. Реализовать решение. Если этого не сделать сразу, конфликт только углубится, а вести повторные переговоры будет намного сложнее.

Надеемся, что наши советы помогут вам если не избежать конфликтов, то выйти из них достойно.

Все мы знаем, что даже самый крепкий брак может дать трещину, а самая сильная любовь обратиться в неприязнь. Почему так происходит? Все элементарно: долгая совместная жизнь утомляет, вы можете предсказать каждый шаг своей второй половинки, чувства притупляются.

Еще вчера вас умиляла его милая привычка не закрывать тюбик зубной пасты, а сегодня это вызывает бешенство. К раздражительности прибавляются проблемы на работе, плохие оценки сына — взрыв просто неминуем. Ваши семейные отношения под угрозой.

Как пережить все кризисы семейных отношений, подскажет Womie.

Опасные моменты в жизни каждой семьи

После долгих исследований психологи выделили несколько опасных периодов в жизни каждой семьи.

Первый год совместной жизни. По статистике, около половины браков распадается на первом году совместной жизни. Это как раз тот случай, когда супруги не выдерживают испытания бытом.

Первые 3-5 лет брака. В этот период в семье чаще всего уже появляются дети. Супруги обеспокоены обустройством жилья, своим профессиональным ростом, воспитанием детей. Страстная любовь перерастает в супружескую дружбу.

7-10 лет совместной жизни. Романтика и страсть — в прошлом, жизнь стала более-менее стабильной, супруги привыкли друг к другу. В этот период часто наступает разочарование, ведь все сложилось не совсем так, как рисовалось в мечтах. Не хватает необычных и свежих ощущений.

16-20 лет брака. Сложности в семейных отношениях усугубляются кризисом среднего возраста одного из супругов.

Еще одним кризисным периодом в жизни семьи является время, когда взрослые дети покидают отчий дом. Супруги, объединенные ранее воспитание детей, оказываются разобщенными. Они нуждаются в обретении новых жизненных задач. И казалось бы, для супругов началась вторая молодость, они могут посвящать друг другу гораздо больше времени, чем раньше — но не все семьи справляются с этим.

В чем причины кризиса семейных отношений?

Считается, что основной причиной неладов в семье является неустроенный быт. На самом деле, бытовые проблемы — это лишь верхушка айсберга, все намного сложнее. Семейный кризис провоцирует целая группа причин.

Собственный психологический кризис. Чаще всего, это кризис среднего возраста. Человек проводит часы в мыслях о своей неуспешности и никчемности. Решение полностью изменить свою жизнь затрагивает всю семью.

Любое событие, меняющее привычный уклад жизни семьи: рождение ребенка, начало его школьной жизни, переходный возраст, уход из семейного гнезда в самостоятельную жизнь и т.д.

Другие причины. К ним относятся проблемы на работе, изменение материального положения (в том числе и его улучшение), плохие отношения с родственниками, переезд в другой город и т.д.

Кризис в семейных отношениях не появляется вдруг, из ниоткуда. События наслаиваются, словно снежный ком, и потом обрушиваются лавиной. Вот несколько тревожных симптомов, свидетельствующих о том, что ваша семья на пороге кризиса.

  • Интимная близость сводится на нет.
  • Супруги не пытаются больше нравиться друг другу.
  • Любые вопросы, связанные с воспитанием детей и ведением хозяйства, провоцируют серьезные ссоры.
  • Супруги не могут прийти к согласию по вопросам распределения доходов, планирования отпуска, общения с родными.
  • Все поступки партнера вызывают дикое раздражение.
  • Супруги не делятся своими радостями/проблемами.
  • Муж и жена не делают никаких попыток понять чувства друг друга.

Кризис семейных отношений: как избежать неприятных последствий

Учитесь прощать. Причем, важно не только уметь просить прощения, но и принимать извинения. Не стоит наказывать своего партнера неделями молчания и постоянно демонстрировать, насколько сильно вы «дуетесь». В конце концов такое поведение ему надоест.

Обсуждайте проблемы. Большинство кризисов семейных отношений вызвано дефицитом общения. Не стоит замалчивать проблему, лучше спокойно обсудить ее.

Ищите компромисс. Придумывайте способы максимально выгодного для обеих сторон выхода из конфликта.

Не держите чувства в себе, лучше ссорьтесь. Но чтобы каждая ссора не перерастала в скандал, следуйте следующим правилам:

  • не оскорбляйте друг друга;
  • избегайте обобщений;
  • не критикуйте супруга на людях;
  • почаще ставьте себя на место друг друга.

Помните, не стоит бояться кризиса семейных отношений, для многих семей он проходит совершенно незаметно. Любой семейный кризис расценивайте как испытание, которое только укрепит ваши чувства.

Источник: http://nefertitistyle.ru/kak-vyyti-iz-konflikta-v-sem-e-s-naimen-shimi-poteryami/

Почему в семье происходят конфликты из-за денег

Почему в семье происходят конфликты?Да, к сожалению всемейной жизни деньги оказываются главной причиной конфликтов. Из-за них уходит любовь из отношений. Строчки из писем:

 Не только с мужьями конфликтуют женщины. Дети требующие денег на свои запросы и желания и выбивающие тщательно спланированный бюджет семьи. 

Внутри каждой из нас сидит контролер, скупец и меценат. Мы терзаемся от мучительного чувства вины или от нереализованности  желаний, по причине не возможности их финансово обеспечить.

https://www.youtube.com/watch?v=WDFU1m5U3yU

Деньги являясь фундаментом материальной жизни семьи, способны ее же и разрушить. Из-за денег происходят ожесточенные ссоры между родственниками, друзьями, коллегами и партнерами. Впрочем, деньги, способны  и держать семью, в которой давно нет отношений. 

Вдумайтесь, люди способные и могущие зарабатывать деньги, достаточно молодые по возрасту, не зарабатывают их по какой-то причине. Почему это происходит?

Традиционно выделяют следующие причины:

  1. Несправедливое распределение
  2. Неудовлетворение каких-либо своих потребностей

 На мой взгляд, основная причина – не выстроенные отношениях с самими деньгами. А все варианты конфликтов – это следствие. У каждого по отдельности есть своя история отношений с деньгами. И своя роль в конфликте.

Чтобы разобраться с темой,  предлагаю прояснить, что такое конфликт.

Тогда, когда возникает ситуация, где не совпадают интересы двух сторон: в реализации целей, желаний, потребностей, во взглядах, взаимодействии.

Конфликтовать могут люди между собой, животные, люди с животными, конфликтуют технические системы, а также люди с техническими системами. Вспомните, когда компьютер вам выдавал свое «фи»? В самый неподходящий момент. Или когда ваша кошка делала все наперекор вам: лезла туда, куда вы ей запрещали, ходила в не отведенное место.

Можем смело заявить – если нет согласия с деньгами, то у вас с ними есть тоже конфликт. В отличие от других ситуаций вы не услышите их мнение о вас, не поймете их позицию к вам. Та же кошка вам показывает свое “фи”.

В этом сложность выявления причин не складывающихся отношений с деньгами. Мы этим занимаемся на тренингах, в сообществе или на личных консультациях.

Читайте также:  Как забыть бывшего мужа и начать новую жизнь

Процесс этот небыстрый, поскольку многие причины конфликта являются бессознательными. А бессознательное – это целый айсберг, с огромной невидимой частью и с маленькой верхушкой на поверхности.

Но, вот эта пирамида станет прекрасной подсказкой, на каком уровне и как вы запускаете конфликты, как это отражается не только на отношениях, но и на деньгах.

Пирамида конфликта в отношениях с деньгами

В основе лежат ваши потребности, которые удовлетворяете с радостью, если совпадают они с ценностями.

Не удовлетворенные потребности и ценности создают фон в виде чувств и эмоций. Ваше поведение запускается, как раз исходя из эмоционального состояния. Вот почему я уделяю большое внимание именно состоянию!

Отсюда возникают некие ощущения, мысли как о себе, так и о других. И вы их выражаете с помощью слов и интонации.

При этом сам конфликт может начаться в обратной последовательности. Его может запустить и интонация, либо слово другого.

Это ярко видно на примере из письма.

Муж — требует! Какая реакция у женщины — это не нормально! Почему не нормально? А нормально тратить деньги бездумно? Это один вектор.  

А зачем он мне нужен? — уже совсем другой. Муж — его ценность лишь в том, чтобы удовлетворять потребности жены, семьи, а больше он ни для чего и не нужен.

Естественно, что он это чувствует, ему некомфортно жить в такой атмосфере. У него нет мотивации больше зарабатывать, поскольку его труд обесценивается. В результате, в семье один не дозарабатывает, а вторая — тратит деньги, по причине неудовлетворенных своих ценностей.

У обоих не удовлетворены потребности. Какие? У каждого будут свои, хотя базовые потребности мужчины и женщины перечислены в этой статье «Любовь и деньги: сериал реальных будней»

Виноваты ли деньги? Конечно, нет! Они лишь результат психологических процессов происходящих в паре, у каждого лично.

В другом примере с мнением женщины не считаются. Не удовлетворена потребность в значимости. Ей явно не хватает заботы и любви, а удовлетворение базовых потребностей в еде, жилье уже недостаточно.

Контроль со стороны мужа, возможно, есть недоверие к ней. Не исключаю, что ее и роль перестала устраивать — быть служанкой в семье. Отсюда могут появиться мысли, что не любят, не нужна мужу, как женщина, еще масса других вариантов.

Чтобы почувствовать себя иначе, женщина может удариться в проявление любви и заботы о детях, но вновь по — своему.Например, одна из моих клиенток старалась накупить всякой всячины для взрослой дочки. Вместо слов благодарности слышала раздражение в голосе : «Ну, зачем ты покупаешь всякую фигню? Тебе деньги не на что тратить? Так просто отдай мне!»

Это вызывало вновь боль и обиду. При этом сама женщина давным — давно не отдыхала. Ни разу не была на море! ​Мы пересмотрели ее поведение и приняли решение: отправить те деньги, что тратила на дочку, в отпускной фонд. В результате она съездила на море, удовлетворив свое желание.

Говорят, что «за деньги ты не купишь любовь» — это правда. Вы не можете наполнить свою жизнь любовью тех, кто вам дорог, если будете покупать. Да, хочется оказать знаки внимания, сделать приятное близким людям. Делайте это из состояния наполненности себя. Пока у вас «недостаточность», то сложно и нечем делиться.

В первом письме намерение мужа было добрым. Он понимает, что его ресурсы, временные, энергетические — ограничены. Хотел бы, чтобы жена с вниманием и уважением отнеслась к тем средствам, которые приносит сейчас.

Не исключаю, что во втором примере такое жесткое разграничение бюджета -попытка мужа сказать, что на «шпильки себе ты можешь заработать сама».

Деньги — отражение процессов происходящих в семье, но не причина конфликта, а следствие.

Если женщины считают такое отношение не справедливым, то единственный вариант решения вопроса, сесть и поговорить, выяснив кто и что этим хочет сказать. Найти согласие, а не уходить в роли, способные вас втянуть в «бермудский треугольник», откуда выйти будет сложно.

Женская причина не зарабатывать самой  

Способные и талантливые женщины блокируют возможности иметь больше по простой причине — страх, что перестанут уважать мужа. Сами вступают в конфликт, но уже с деньгами.

В моей практике очень распространенная причина. У женщины есть потребность иметь рядом сильного мужчину. Деньги становятся эквивалентом силы. Мужчина поднимающий штангу весом в 150 кг, для такой женщине еще не сильный. Ведь вес штанги меньше веса кошелька.

Уважение к мужчине часто связано с его статусом, социальными достижениями. У нас, русских, опять свой вариант: мы смешиваем в себе Восток и Запад. В результате многое вывернуто не в ту сторону.

У восточных семей есть традиция уважать мужа только потому, что он мужчина. В европейских странах — уважают личность, не зависимо от пола. Определитесь сначала с тем, какое направление для вас ближе.

 Если европейское, то сами становитесь личностью и уважайте его интересы, увлечения, поступки, решения.

Ближе вашему мужу свобода, чем работа по найму? Уважайте его результаты деятельности. Да, возможно, что сейчас у него не блестяще обстоят дела с доходами. Но, есть масса примеров, когда мужчина с одной женщиной еле — еле зарабатывал, а с другой — доходы росли как на дрожжах.

Не хватает вашей семье ​денег — зарабатывайте сами. Знаете как ему строить свой бизнес? Идите и постройте свой!

Несмотря на то, что я сама выросла в смешанной семье, где переплелись восток и запад , «карма»семьи не помешала мне сделать свой выбор.

Для меня уважение к мужу — это принятие его, ценность того, что он рядом и важность, что он есть в моей жизни. И неважно, будет ли он больше или меньше меня зарабатывать. А может быть, по причине своей болезни, вовсе перестанет это делать. Я не боюсь остаться без дохода мужа. 

Если вы боитесь потерять уважение мужа из-за размера кошелька, то подумайте — есть ли любовь в ваших отношениях. Может там больше расчета?

Деньги лишь отражают то, что у вас  в семье уже происходят конфликты. С ними, с близкими, с другими.

И за это их можно поблагодарить. Они дают прекрасную ориентировку для вашего личностного роста и развития.

PS: Напомню, полезное дополнение к этой статье: Как выйти из треугольника Карпмана

Источник: https://finanscompass.ru/pochemu-v-seme-proishodyat-konflikty-iz-za-deneg

Конфликты в семье: причины проблем и способы их разрешения

Автор: Елена

10.11.2016 в 08:38

Здравствуйте, дорогие друзья!

Здоровый микроклимат в семье — залог успешной и счастливой семейной жизни. Почему случается так, что спустя некоторое время супруги начинают военные действия?

Конфликты в семье наносят огромный удар не только враждующим сторонам, но и остальным близким, которые вынуждены участвовать в гибридном противостоянии.

Многие пары, прожив год или десятилетия рука об руку, со временем начинают ставить свои потребности выше спутника жизни. Их волнует одно — собственные чувства, собственное видение ситуации, желание обладать и подчинить волю оппонента.

Нередко супруги втягивают в личное противостояние детей. Постоянное выяснение отношений на глазах у ребенка приводит к печальным последствиям. Детям свойственно приписывать себе проблемы, возникшие между родителями.

Самое опасное требование — это занять чью-либо сторону. В итоге, семья может делиться на кланы, группировки членов по интересам или психологическим заболеваниям.

Дети всегда остаются жертвами в подобного рода обстоятельствах. Вырастая, они копируют не здоровую модель поведения родителей. Гипертрофированное восприятие диктует им определенный почерк поведения, что в будущем чревато аналогичными ошибками при построении отношений с противоположным полом.

Основные причины

  1. Отсутствие уважение к институту семьи, близким и родственникам;
  2. Слишком разнящиеся взгляды на устройство семьи (бюджет, иерархия);
  3. Отсутствие одинаковых взглядов на духовную жизнь и развитие;
  4. Пассивность в отношении к происходящему (быт, воспитание детей, карьера);
  5. Зависимости (наркотическая, алкогольная);
  6. Измены и предательство;
  7. Отсутствие доверия;
  8. Бытовая неприспособленность;
  9. Личные неудовлетворенные амбиции, потребности и мечты;
  10. Вмешательство родственников и друзей;
  11. Сексуальная неудовлетворенность.

Конечно же, этот список можно продолжать долго. К тому же, в конфликтных ситуациях может проявляться сразу несколько причин, что постоянно требуют возвращения к отправной точке. Как избежать разногласий, повышенных тонов и ссор с близкими людьми?

Инструкция к применению

1. Согласование семейных законов

Психология выделяет этот метод жирным курсивом, поскольку лечение симптомов проигрывает в лечении причин возникновения патологической конфронтации.

Я советую вам согласовать важные правила поведения в тех сферах или ситуациях, где вы чаще всего лезете на рожон. Необходимо заранее оговорить с супругом или с детьми написанное руководство и всегда придерживаться установленных правил.

Отступление от семейного устава должно быть недопустимым. Иначе это снова приведет к скандалу. Такой метод прекрасно работает в семье с детьми. Ведь родители, четко соблюдая ими же установленные правила, подают прекрасный пример дисциплинированности своим детям.

Обсудите личные обязательства для каждого члена семьи:

  • к брачным обязанностям;
  • в отношениях с друзьями, родственниками;
  • в вопросе воспитания и постановке иерархической лестницы (кто в семье ставит окончательную точку в решении вопроса, а кто должен подчиниться);
  • в интимных отношениях;
  • к отдыху (активный, пассивный), свободному времени (время для себя или для хобби), обязанностям по дому (уборка, чистка и т. д.);
  • к тому, каким именно образом будут решаться все конфликтные ситуации? (без присутствия детей, без повышенных тонов, с помощью написания записок или паузы длинной в час, чтобы остыть, а уже после выстраивать диалог).

Это отменно реабилитирует усложнившиеся отношения, позволяя им расти и укреплять свои позиции. Когда каждый из членов семьи знает за что ответственен и имеет перед глазами постоянное напоминание, то надобность ежедневно выяснять отношения и насущные проблемы привычным образом, постепенно сойдет на «нет».

2. Отсутствие секретов и доверие

Полное доверие и отсутствие тайн — верный путь к правильным и здоровым отношениям людей, находящихся в статусе партнер или супруга. Если человек постоянно скрывает свои намерения и чувства, то любящая половинка имеет повод накрутить себя до состояния «баллистической ракеты» и взорваться тогда, когда для этого причин и поводов не будет.

Научитесь открыто говорить о том, что вас беспокоит. Постарайтесь вспомнить, как вам легко общаться с друзьями на разные темы? Так почему возможность вести аналогичный диалог с мужем становится миссией невыполнимой?

3. Умение вовремя закрыть рот и желание пойти на уступки

Много конфликтных ситуаций рождаются из пустяка. Если вы спросите у человека из-за чего крик и шум, то иногда он сам не может ответить на этот вопрос. Для того, чтобы подобные ситуации обходили вас стороной, нужно научиться вовремя остановиться и промолчать.

Желание идти на компромисс — не признак слабости. А навык просить прощение за оплошность искренне и открыто, характеризует личность, как взрослого, адекватного человека.

4. Прошлое оставьте в прошлом

Постоянное перемывание косточек прошлых свершений — это невроз, друзья. Иногда люди начинают соревнование в количестве оплошностей. Побеждает тот, кто больше вспомнит. Друзья, все это глупости! Если вы хотите разрушить отношения или даже брак, при этом сломав психику своему чаду — это ваше право.

Если вы хотите жить счастливой жизнью, радуя любимых людей поддержкой, и умением выслушать, то решение перевернуть страницу прошлого — ваш спасательный круг и билет в жизнь без скандалов.

Подписывайтесь на обновление блога и непременно советуйте его для прочтения своим друзьям.

В комментариях расскажите о собственных методиках борьбы с желанием устроить разнос домочадцам!

До встречи на блоге, пока-пока!

Источник: http://elenarou.ru/prostaya-instruktsiya-na-izbezhanie-konfliktov-v-seme.html

Ссылка на основную публикацию