Можно ли простить измену или разорвать отношения?

Можно ли простить измену или разорвать отношения?? — Нефертити Стайл

Вся самая актуальная информация в статье на тему: «Можно ли простить измену или разорвать отношения??». Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Многие утверждают, что можно простить измену однако встречаются те, кто считают это не правильным и неверным решением. Как на самом деле нужно поступить, чтобы в итоге остаться счастливым человеком?

Измена – это одно из тех неприятных явлений, которое часто может привести к расставанию и к разрыву отношений между двумя половинками. Однако можно ли простить измену и жить дальше вместе даже после того, как кто-то проявит неверность по отношению к своей второй половинке?

Измену простить можно, и это неопровержимый факт. На самом деле, нет никаких барьеров, однако у каждого свои особенности. Вот ряд тех причин, почему можно простить измену мужа или жены, чтобы в дальнейшем строить счастливую жизнь:

  • Не торопитесь принимать необдуманные решения, узнав горькую правду о своей второй половинке. Даже если окажется, что вам изменили один раз или несколько, задумайтесь, что ведь всё это время вы продолжали жить счастливой жизнью и не знали горя. Если убедиться в том, что вам больше не изменят, вполне допустимо обо всём забыть, чтобы продолжить выстраивать отношения, развивать семью.
  • Измена – это не то, из-за чего нужно впадать в депрессию и, грубо говоря, умирать от горя. Если вам изменили, просто осознайте это, ведь прошлого не вернуть и ход действий также изменить нельзя. Остаётся лишь принять всё к сведению, при желании проанализировать. Если вы любите друг друга, следует сделать лишь одно: попытаться понять, что стало причиной того, что человек оказался в постели с другим или другой. Если всё произошло по нелепой случайности или из-за того, что дома слишком напряжённая обстановка, стоит предпринять нужные действия, благодаря которым будут исключены повторные измены.
  • Вполне можно простить измену жены или своего мужа тогда, когда вы точны со своими желаниями. Если вы понимаете, что хотите продолжать жить вместе с человеком, который оказался вам неверен, можно восстановить всё до прежнего состояния. Главное в этом деле – желание обеих сторон создавать крепкие отношения, при этом больше никогда не изменяя. Естественно, если вы не хотите быть вместе, нет смысла кого-то прощать и предпринимать какие-либо действия.

Почему люди изменяют: основные причины

  1. Нехватка чего-либо в отношениях с мужем, женой, а также парнем или девушкой. Когда человеку мало внимания или любви, он может уйти туда, где ему будет лучше. Сразу анализируя проблему, стоит сказать, что при желании сохранить отношения нужно решить проблему недостатков, создав идеальные условия друг для друга.

  2. Полное отсутствие чувств, вызванное и возникшее со временем. Если человеку вы безразличны, он начнёт изменять. В такой ситуации нет смысла стараться что-то восстановить, тем самым не обязательно прощать проявление неверности. Проще расстаться или развестись, тем самым избавившись от всех проблем и волнений.

Зачем прощать измену: поводы для таких решений

Все знают о пословице, суть которой заключается в том, что ломать намного проще, нежели восстанавливать и строить, создавать. В отношениях всё абсолютно также: строить семью довольно трудно, особенно тяжело дойти до такого этапа, как брак.

На вопрос о том, можно ли простить измену любимого человека, стоит говорить о том, что это нужно делать. Если вы любите друг друга и готовы исправить все ошибки, больше их не повторяя, самым разумным выходом из ситуации станет прощение.

Измену можно простить, девушки и парни это должны прекрасно понимать. Уже приведённые обоснованные факты убедительны, ведь, на самом деле, если в отношениях всё хорошо, а неверность по отношению к кому-либо стала ошибкой, можно о ней забыть и жить как раньше.

Когда нельзя прощать измену: основные ситуации

Всегда стоит давать один шанс.

Если вам изменил ваш любимый человек, вы имеете право не прощать его и прекратить отношения, однако если всё же желание всё восстановить возникло, необходимо чётко отдавать отчёт провинившемуся о том, что больше попыток на исправление не будет.

На вопрос о том, можно ли простить измену девушки или парня, жены или мужа, ответ положительный, однако если даже после второй попытки опять были выявлены признаки неверности, стоит забыть о таком человеке, который, судя по всему, не перестанет изменять и дальше.

Можно простить измену жены своей?

Так, становится понятным, что можно простить измену любимого человека один раз, но когда такое явление становится регулярным, необходимо понять, что вас, по-видимому, не ценят. Уважая себя, вы должны прекратить отношения с изменщиком, дав ему или ей понять о невозможности их восстановления.

Если вы зададитесь вопросом о том, можно ли простить измену любимого человека, всегда действуйте по индивидуальному плану. Отношения между людьми всегда построены на особенностях. Если всё хорошо проанализировать, ответ на вопрос о том, стоит ли прощать, придёт к вам сам.

Важно понимать, что всему есть предел. Всегда можно пойти на уступки, но нельзя этого делать на протяжении всего времени. Даже самая сильная и искренняя любовь с чувствами не станет поводом для прощения, если человек поймёт, что его очень часто предают, а также постоянно просто используют, получая определённую выгоду.

Автор публикации

4

Дорогие Читатели моего блога! Представляю вам «Блог об Изменах — как коллекцию статей из моего личного жизненного опыта и статьи из рассказов разных людей. Буду рада, если мои статьи станут полезными и для Вас!

Источник: http://nefertitistyle.ru/mozhno-li-prostit-izmenu-ili-razorvat-otnosheniya/

Можно и нужно ли прощать измену любимого человека

Если отстраниться и посмотреть на адюльтер глазами психологов, то выяснится, что причина проступка кроется не только на поверхности: быт, привычка, новизна и т. д.

, но и в самой психике человека, в колебательных процессах полушарий головного мозга. Когда взаимосвязь между полушариями стабильна, человеку свойственно стабильное поведение.

Когда нарушена — психические процессы становятся импульсивными.

Измена, по мнению психологов, относится к поступкам импульсивных людей (или дестабильных). Ведь когда человек находится под действием импульса, он по-другому себя вести не может.

Кроме острых позитивных всплесков, проявляются негативные — желание лгать, ревновать, обманывать, что в конечном итоге ведет к неверности в паре.

Уравновешенный человек не видит необходимости совершать подобное, хотя от адюльтера также не застрахован.

Но здесь есть и обратная сторона. Если первый из пары имеет импульсивную психику, а второй – стабильную, и если последний не осознает противоположности первого, он подсознательно создает невыносимую психологическую ситуацию, которая влечет за собой обман.

Как понимать невыносимость психологической ситуации? Человек со стабильной психикой воспринимает реальную картину мира, он пребывает в постоянном поиске и творческом труде, то есть, эволюционирует. Человек с импульсивными процессами психики подвержен иллюзорному восприятию.

Таким образом создается некий внутренний конфликт, о котором оба и не подозревают. Стабильность обязательно попытается уравновесить дестабильность, и первый всеми силами будет стараться подтянуть второго к своему уровню.

Причем происходить это будет за счет сил одного и без особого рвения со стороны другого.

Партнер, живущий в иллюзиях, первое время может пытаться доказать свою любовь, играть роль уравновешенного, но в конце концов это приведет лишь к тому, что «подтягивание» на высший уровень превратится в унижение и оскорбление.

Отсюда берет свои корни ревность, обман и желание лгать. Конечной точкой становится любовная связь с другим человеком.

Так, кроме поверхностных причин, есть еще скрытая психологическая причина, по которой человек предает — неосознанное желание доказать свою значимость слишком «правильному» партнеру.

Можно ли простить измену любимого человека, исходя из таких поведенческих процессов? Стабильная психика сразу уловит нюансы и определится с выбором: принять любимого/ую таким, как есть и постараться не создавать «невыносимости» или позаботиться о повышении психологического уровня импульсивного с помощью психоаналитика. Второй способ решения конфликта возможен только при условии, что последний захочет избавиться от иллюзий и посмотреть на мир более реально.

Для уравновешенного человека случайная связь не является формой предательства, потому прощение за измену получить вполне возможно. А вот ответ импульсивного на вопрос: стоит ли прощать измену, будет сформулирован несколько иначе. Вернее, здесь ожидается больше реакция, нежели слова, поскольку человек способен:

  • Глубоко обидеться и впасть в депрессию.
  • Изменить в отместку и выдумывать оправдания, выгораживая себя.
  • Вцепиться в роль «жертвы». Так он докажет, насколько чист и невинен по сравнению с «правильным».
  • Уйдет навсегда, хлопнув дверью. Возможно, он ждал случая избавиться от того дискомфорта, который создавался другим.

Прощать или не прощать

Практически все психологи имеют одно общее мнение о неверности: это — одна из серьезнейших травм, с которыми человеческой психике справиться очень сложно.

Обман того, кому доверял больше всех, вызывает боль и подавленность, неспособность трезво смотреть на мир, запускает бесконечно вращающуюся карусель вопросов: «А надо ли прощать измену?», «А вдруг это случится еще раз?», «А может, он вовсе не мой человек по жизни?». Даже случайная ошибочная связь способна разрушить крепкие и длительные отношения.

Переживая душевный стресс, люди более легко поддаются физическим болезням. Жены, которых предали, страдают от женских болезней. Мужей настигает алкоголизм, который также пагубно сказывается на здоровье.

Приходить в себя после события чрезвычайно тяжело, но еще тяжелее дается само решение, что делать со своей половинкой — простить или уйти.

Если любимый/ая собрал чемоданы и без долгих разговоров отправился жить к любовнице/ку, все решается само собой. Здесь условия сами диктуют, как быть дальше — собрать волю в кулак и учиться жить по-новому. Ну или продумывать тактику, как вернуть партнера назад.

А если неверный раскаивается, молит о прощении, клянется, что не хотел предавать, тогда сложнее — выбор приходится делать тому, кого предали, ответственность за решение: стоит ли прощать измену, ложится на его плечи. Чтобы дать окончательный ответ, необходимо отказаться от поспешных выводов и сделать следующее:

  • Остыть, вернуться в спокойное состояние
  • Выждать период, когда душевная рана перестанет кровить
  • Отстраниться от происшедшего, чтобы трезво оценить ситуацию

Легко сказать — подумаете вы, но это очень важно, чтобы правильно расставить приоритеты. Если тот, кто обманул, действительно хочет получить второй шанс, тогда он обязательно даст вам время на оправление и согласится ждать, пока вы сами не будете готовы к разговору. Вспыльчивость или подавленное состояние не будут на руку никому из пары.

За этот период можно определить, насколько плохо Вам живется без любимого человека или наоборот — как хорошо, когда предательство не напоминает о себе, все время маяча перед глазами.

Как определиться с выбором: простить или уйти?

Осознанный ответ на вопрос: нужно ли прощать измену, не появляется сразу. Психика должна пройти несколько этапов «переваривания», а для этого необходимо время.

Когда проходит немного времени, событие уже не выступает на первый план, с ним легче справиться, появляется возможность думать ясно о том, прощать измену или нет.

Именно сейчас нужно инициировать откровенный разговор. Но, внимание! Истерики, скандальный тон и показные выступления с выбрасыванием вещей автоматически оставляются за пределами разговора.

Лучше сосредоточить внимание на обсуждении следующих моментов:

  • Обстоятельства, при которых произошло неприятное событие

Выясняя, Вы должны включить холодный рассудок и слушать слова партнера, а не свои ощущения. Ведь в ходе разговора они способны скатиться на первоначальный уровень и затмить трезвое восприятие.

Что важно здесь выяснить? Если событие случилось в нетрезвом состоянии или по той причине, что Вас не было долго рядом (свою роль сыграл инстинкт, победивший разум), тогда шансы быть прощенным возрастают.

Если же роман с другим человеком длился год или более, дело меняет оборот — заблуждение превращается в жестокий обман, а шансы быть прощенным понижаются. Подумайте, а хорошо ли Вы знаете того, кому столько лет доверяли, как себе и стоит ли прощать измену в этом случае?

  • Отношение изменившего к своему поступку

Есть ли раскаяние и насколько высок уровень данного чувства у того, кто изменил — вот что определяется следующим. Когда человек равнодушный и неискренний, Вы сразу это поймете. Он будет ДЕЛАТЬ ВИД, что ему тяжело, ИГРАТЬ раскаяние, поддакивать и СТАРАТЬСЯ всячески Вам угодить. Глаза — зеркало души, смотрите в них, они все скажут вместо слов.

  • Намерения относительно Вас

Бывает, что изменившему не нужно прощение. Он предал специально, а потом сам сделал так, чтобы второй из пары узнал о случившемся. Ясно, что намерения изменника относительно семьи несерьезны. В приоритете новая пассия, а потому любой повод для расставания — облегчение.

Просто человек боялся взять на себя ответственность за такой серьезный шаг и переложил ее на плечи и так страждущей стороны. Другое дело, когда изменивший действительно нуждается в Вас, в семье, в прощении и сам предлагает выбрать ту меру наказания, которая искупит его вину.

Что делать с полученной информацией?

Когда ситуация стала немного яснее и новая порция болезненной информации переварена, приходит время решать, простить или нет. Если Вы так и остаетесь в подвешенном состоянии и не знаете, как поступить с изменником, возможно, определиться помогут следующие подсказки. Итак, даровать прощение есть смысл, если:

  • Адюльтер — разовый и единственный тяжкий проступок за всю совместную жизнь. Когда пара действительно является двумя половинками целого и оба, живя в абсолютной гармонии, чувствовали это всегда, тогда расставаться — просто грех.
  • Каким бы ни был изменник, он все равно горячо любим и партнер не представляет своей дальнейшей жизни без него.
  • Тот, кого предали полностью зависит от того, кто предал. Здесь имеется в виду финансовая сторона. Бывают случаи, когда жена — домохозяйка, а дети еще не достигли того возраста, когда могут обеспечивать себя сами. Здесь предательство уходит на второй план, оставаясь не прощенным, а совместная жизнь продолжается в силу обстоятельств.
  • Вы уверенны на сто процентов, что это никогда повторится.
Читайте также:  Как устроить свою жизнь женщине после развода?

Не надо прощать предательство когда

  • Каются в содеянном, но не отвечают за свои аналогичные поступки в будущем. Честное признание это хорошо, но отныне Вам предстоит переживать каждую минуту. Какой смысл?
  • Перекладывают вину на другого, аргументируя тем, что он плохой семьянин или любовник.
  • Изменяют не в первый раз, а соответственно, и не в последний.
  • Признаются в том, что без памяти влюблены в любовника или любовницу и не собираются разрывать отношения. На вопрос: «Почему ты до сих пор живешь со мной?» — отвечают, что боятся ошибиться в новом, потерять старое и остаться у разбитого корыта.
  • Выясняется, что он уже давно живет на две семьи и не может определиться, с кем лучше.

Также есть случаи, когда ошибка изменника становится поводом расставить все точки над «і» для обманутого.

Возможно, брак уже и так не складывался, угасшая любовь давно превратилась в привычку, смысла мучить себя дальше нет, а повод расстаться возник по воле судьбы.

А бывает и так, что забыть о таком инциденте — совершенно не в характере человека. Тогда никакие обстоятельства, отношения и намерения не смогут помочь изменившему.

Анализируем, сопоставляем, делаем выводы

Случаи из жизни показывают, что последствия адюльтера в каждой семье могут быть абсолютно противоположными.

Ведь реакция и умозаключения людей зависят от их воспитания, детских комплексов, темперамента, склада ума и прочих факторов. Данные факторы влияют и на то, какое будущее ждет людей, решивших забыть о неприятности и жить дальше.

Давайте посмотрим на примеры поведения и поворот событий после совершенной ошибки в чужих семьях. Люди могут:

  • Не разбираясь и не слушая версию другой стороны, разорвать отношения, но через время, очнувшись, желают вернуть половинку назад.
  • Есть браки, где вопрос: возможно ли простить измену даже не рассматривается. На предательство просто закрывают глаза и живут по принципу «погуляет и вернется».
  • Другие бесконечно верят и надеются, что предательство было в последний раз. Неверный в свою очередь клянется в верности до гроба, но потом опять совершает то же самое.
  • Для еще одних адюльтер становится стимулом работы над собой (и внешне, и духовно). Пострадавшая сторона не берет на себя роль жертвы, а активно занимается восстановлением семьи, что в итоге ей и удается.
  • Третьи подают на развод, несмотря на разовую ошибку, маленьких детей и т. д. В результате находят себе второго мужа/жену и счастливо живут с ними.
  • А есть и такие: прощают проступок, сами умоляют неверного не бросать их, а через время осознают, что жить с пережитым унижением не могут — изменник постоянно напоминает о нем своим присутствием.

Но как поступить в вашем случае — простить или уйти навсегда — решать только вам. У вас непременно будет свой неповторимый пример дальнейшего разворота событий.

Если один из кирпичиков убрать, домик посыпется. А для восстановления понадобится терпение, вдохновение и обоюдное стремление строить заново. Простили бы вы измену, зная, что неверный не горит желанием работать над отношениями в будущем? Если да, то приготовьтесь к тому, что работу придется делать самому, потому что второй пустит их на самотек и будет продолжать крутить романы «на стороне».

И наоборот, не стоит думать забыть ли измену, когда оступившийся осознает свою ошибку и полностью берет за нее ответственность. Если есть любовь и честность, доверие через время можно восстановить.

Источник: https://obizmenah.ru/fakty/mozhno-i-nuzhno-li-proshchat-izmenu-lyubimogo-cheloveka.html

Есть ли жизнь после измены

Для многих отношений вопрос, можно ли простить измену, является весьма актуальным. Некоторые люди действительно сталкиваются с подобным вызовом устоявшемуся миру, браку, романтической связи.

Другие предпочитают разобраться заранее, обговорив детали, рассмотрев разные взгляды, предупредив партнёра о своей позиции.

Третьи не видят необходимости в указанном, длительные разговоры раздражают, поскольку для них автоматически подразумевается ненормальность измены, следовательно, не о чём разговаривать. Особенно если по всем принципиальным моментам взгляды совпадают, достаточно близки.

Разные взгляды на факт измены

Если согласование взглядов всё-таки происходит, необходимо задуматься, в чём будет заключаться данное согласование. Принципиально важно понять, совпадают ли взгляды на допустимость самой измены как таковой. У многих пар также появляются разногласия по поводу того, что считать изменой.

Скажем, изменой может считаться имеющаяся переписка, наглядно показывающая серьёзное намерение завести любовника или любовницу.

Некоторые люди полагают, что под изменой может подразумеваться не физическая, а духовная верность, отсутствие влюблённости, чувств. Другим всё равно: предательством в личных отношениях окажутся как чувства к другим, так и физическая близость любого рода.

Третьи считают изменой исключительно действия за спиной, прямая договорённость воспринимается честной. Перечислены далеко не все существующие взгляды на данное явление, но имеющегося достаточно, чтобы понять: данная сфера – достаточно туманна и расплывчата.

Поэтому имеет смысл обговаривать свои взгляды, если отсутствует уверенность в том, насколько партнёр понимает конкретную точку зрения. Обсуждения помогут избежать боли.

Измены и психология

Иногда может показаться, что сексуальная революция сделала общество более открытым. Может даже создаться впечатление, что определённая открытость сформировала некоторую терпимость к подобным вещам. Лёгкое отношение к сексу в отдельных парах повлекло за собой более… Спокойное отношение к изменам? В действительности дела обстоят иначе.

Для начала не стоит сравнивать временные отношения (иногда последние называют «курортным романом», «интрижкой»), которую заводят для развлечения. Здесь минимум слияния жизней друг друга, основная цель – отдых, расслабление, секс, получение удовольствия в компании друг друга.

Обязательства минимальны, отношения прекращаются, когда вторая сторона устаёт, насыщается. Заведением себе новой пассии человек красноречиво даёт понять: предыдущая интрижка исчерпала себя.

Если второй участник такого романа не осознал происходящего, обзавёлся своими представлениями, стал надеяться на большее, он способен решить, что его предали.

В этом случае имеется недоразумение. И вопрос о том, можно ли простить измену, не стоит. Ответственность за создавшуюся ситуацию несёт поддавшийся самообману.

Иногда второй партнёр давал понять, что речь о серьёзных отношениях, мог намекать на брак, потом остыть, постесняться разорвать связь прямо.

Подобное некрасивое поведение зачастую демонстрируют курортные или офисные «дон жуаны». Ответственность уже на них.

Совсем другое дело – измены в устоявшихся отношениях, при наличии брака, совместном проживании, общего дела, круга интересов, друзей и знакомых, работы, детей. В таком случае удар идёт по налаженной жизни.

Гражданский (официальный) супруг имеет основания полагать, что отношения – серьёзные, глубокие. Поэтому, если измена вызвана проблемами в отношениях, кризисом, имеющимся конфликтом, то партнёр имел право знать о достаточно серьёзном охлаждении. Если знал, ничего не предпринимал по данному поводу, честнее окажется разойтись.

Специфика ситуации или как простить изменщика

Многие люди предпочитают спасать отношения и после подобного удара. Причины могут быть разными: общее прошлое, неостывшие чувства, дети, совокупность. Поэтому, прежде чем разбираться, можно ли простить измену, необходимо понять суть ситуации, что прощать-то. Причём разобраться в создавшемся положении требуется обеим сторонам.

Измена подрывает уверенность того, кому изменили, в отношениях, собственной привлекательности, выбивает словно кувалдой почву, лишает уверенности, наносит травму. Близкий человек лгал, делая вид, что брак достаточно нормален.

Близкий сделал выбор, не думая о семье, последствиях, будущем, чувствах, прошлом. Непонятно, можно ли ему доверять в базовых вещах, страшно довериться снова, боязно получить новый удар. Это травма, которая длительное время прорабатывается с психологами.

Тот, кому изменили, опасается узнать, в чём ещё непосредственно лгали.

Нередко идёт потеря чувства привлекательности, самоуважения.

Зачастую непонятно, как вернуться к отношениям, семья из зоны комфорта (пусть относительного) становится местом, где возникает отчётливое ощущение необходимости защищаться.

Поэтому, решая вопрос, можно ли простить измену, приходится сталкиваться также с вопросом, можно ли простить подобный удар, последствия. Сплетни, слухи, влезание чужих (третьего) в личное пространство.

Причём подобные последствия довольно серьёзны, поскольку человек не может никуда сбежать от собственного поступка. Даже при расставании измена останется с ним, способность на предательство в отношениях. С последствиями подобного выбора придётся жить, разбираться, чтобы обрести снова доверие к себе. Человеку нередко требуется самопрощение.

В каких случаях стоит прощать?

Обсуждаемая ситуация является совершенно интимной, касающейся жизни конкретной семьи. Поэтому никто посторонний не имеет права давать соответствующие советы. При обращении к семейному психологу пара получает рекомендации, квалифицированную помощь, но окончательное решение остаётся делать супругам.

Необходимо уточнить, что имеются общие признаки ситуации, когда прощение – рационально. Обратная ситуация также обладает своей симптоматикой.

Прощение разумно, если есть, что спасать, семейные отношения дороги для участников, каждая из сторон действительно желает восстановить доверие, поработать над ситуацией.

При этом изменивший готов сделать больше, показать, что ему можно доверять. Возвращения к прежнему поведению нет, работа идёт искренне, от глубины души.

Прощение нерационально, если имеются основания для рецидивов ситуации, конфликт усугубляется, супруг(и) страдают, никто не выигрывает или преимущества получает исключительно одна сторона. В подобной ситуации оральное выражение прощения не имеет значения, изменения не произойдут внутри, не будет произведена внутренняя работа над собой.

Вышеперечисленные моменты являются общими, базовыми. Они применяются индивидуально к каждой конкретно взятой ситуации. Только изнутри решается, можно ли простить измену, стоит ли идти на подобный шаг.

Источник: http://KabinetDoktora.com/lubov-i-sex/mozhno-li-prostit-izmenu.html

Как жить после измены. Можно ли простить?

Измена любимого человека больно ранит, заставляет сомневаться в себе и в искренности чувств предавшего. Как жить после случившегося, простить или нет – эти вопросы очень часто задают себе многие люди, попавшие в подобную ситуацию.

Безусловно, в ваших отношениях произойдут изменения. Не стоит заниматься самобичеванием и обвинять себя в случившемся. Поймите, что измена – это сознательный выбор взрослого человека, за который он сам несет ответственность.

Попробуйте проанализировать, понять, почему случилась измена. Что двигало человеком, который изменил вам? Страсть, любовь, жажда мести, неуверенность в себе, желание самоутверждения, инфантильность или что-либо другое?

Как пережить удар?

Не поддавайтесь эмоциям, они ничего не изменят. Наоборот, ситуация усугубится, и вы погрязнете в бесконечном выяснении отношений, в обвинении друг друга во всех мыслимых и немыслимых грехах. Постарайтесь сохранять чувство собственного достоинства, воспринимайте измену не так, будто изменили вам, а с уверенностью в том, что предавший вас человек изменил, прежде всего, самому себе.

Ведь именно он когда-то выбрал вас в качестве спутника или спутницы жизни, строил свою жизнь в соответствии с собственными предпочтениями. Получается, они оказались неверными? Да, вкусы и предпочтения могут измениться, но это уже не имеет к вам отношения. Любящий вас человек останется верным.

Простить и остаться

Решите для себя, будете ли вы пытаться сохранить ваши отношения, нужно ли это вам? Если вам дорог этот человек, попытайтесь спокойно поговорить с ним, скажите о том, что вам больно после случившегося, но вы готовы к тому, чтобы вместе искать пути к преодолению сложившейся ситуации. Решив идти по данному пути, вы должны суметь простить изменившего вам любимого человека.

Как простить изменника? Чтобы найти мотивы для этого, нужно помнить о том, что совершенных людей не бывает, человеку свойственно совершать ошибки. По прошествии какого времени прощать человека после измены, решать только вам.

Закончить отношения

Если вы не видите смысла в продолжении вашей совместной жизни с предавшим вас человеком, то имеете полное право не прощать его. Зачем быть жертвой чьей-то беспечности, безответственности, распущенности?

Не оглядывайтесь на мнения родственников, друзей, коллег, в конце концов, вы лучше понимаете то, что вам пришлось пережить и знаете, что вам нужно теперь. Не стоит поддаваться жалости к предателю, манипулирующему вашими чувствами. Скорее всего, он и дальше будет думать лишь о собственных интересах.

Жизнь после

Решив разорвать отношения с изменщиком, не затягивайте принятие данного решения, не мучайте себя, откройте пути к новой жизни – счастливой, интересной, наполненной.

Начните делать то, что нравится именно вам – получайте новые знания и умения, путешествуйте, занимайтесь саморазвитием, встречайтесь с друзьями, займитесь фитнесом, плаванием или чем угодно, что сможет принести вам удовольствие. Не застревайте в прошлом, живите здесь и сейчас и смотрите на мир оптимистично!

Источник: https://domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/kak_zhit_posle_izmeny_mozhno_li_prostit_re15/

Можно ли «понять и простить» измену?

К сожалению, почти 70% всех супружеских пар, за время своей семейной истории  сталкиваются с изменами мужа или жены. Примерно треть таких пар разводится в первые месяцы после выявления измены.

Однако большинство супругов или сразу приходят к пониманию необходимости сохранения семьи, или на какое-то время расстаются (даже пробуют жить с другими партнерами), но затем все же пытаются склеить разбитую чашу своего брака.

И вот здесь возникает интересное и трагичное по своей сути явление:

Почти треть тех супружеских пар, где после выявления измены

оба партнера желают сохранить брак, все-таки разрушаются,

просто потому, что заявивший о своем «прощении» партнер

на самом деле не простил ни в мыслях, ни в своем поведении.

В чем это выражается? В том, что при внешнем курсе на сближение, у той половины, что приняла решение «понять и простить» изменившего партнера, периодически происходят срывы и сбои, выражающиеся в откровенных скандалах, «молчанке», обидных намеках на произошедшее, или предложении «еще раз спокойно поговорить о случившемся и прояснить кое-какую важную деталь…». После чего, ответным образом, срывается и тот партнер, что после своей измены решил остаться в семье. Происходит взрыв негативных эмоций и семья вновь откатывается к тому уровню отношений, от которого, казалось бы, все так старались уйти.

Я практически ежедневно работаю с женами, которые говорят примерно следующее: «Мой муж изменил. Узнав, я истерила, резала его вещи, швыряла их с балкона, кидалась драться с ним, выгоняла его из квартиры, и сама же за ним затем бегала и пыталась вернуть.

Потом включила мозг и поняла, что в случившемся есть и моя вина: растолстела, все свое внимание переключила на ребенка, уклонялась от секса, была плохой хозяйкой, делала все по советам мамы и подруг, а не мужа, транжирила деньги и т.д. После этого стала вести себя более адекватно. Мы успокоились и договорились сойтись обратно.  Муж вернулся. Вроде стали жить лучше.

Читайте также:  Как принять решение и сказать жене о разводе?

Я теперь – настоящая домашняя фея! Стройнею, хорошо готовлю, обновила гардероб, проявляю активность в сексе, даже общаюсь с его несносной мамой и уродами-друзьями. Но раз в неделю или две, на меня что-то находит, я тут же взрываюсь или плачу.

Особенно, если он чуть позже придет с работы, или ему вечером кто-нибудь позвонит, или он почему-то долго не проявляет инициативу к интиму… Муж удивленно спрашивает, что случилось, ведь у нас все хорошо, а я на него опять накидываюсь. А он, вместо того, чтобы меня обнять и успокоить, собирает вещи и опять уходит. Или сам потом неделю со мной не разговаривает.

И вот, спустя полгода после своей измены, но вновь ушел от меня к своей любовнице, заявив, что я – весь мозг ему выела и со мной невозможно жить!!! Я все понимаю, но разве раз в неделю или в месяц – это сварливость?! Что, нельзя меня за это простить?! Ведь я же простила ему гораздо большее – измену! Так, почему нельзя простить меня?!».

Примерно тоже, регулярно, слышу и от мужчин. «Изменила жена. Был в шоке! Подал на развод. Потом задумался о детях. Потом увидел, что и сам был часто не прав: не уделял жене должного внимания, мало целовал и обнимался, не интересовался ее делами на работе или успехами в воспитании ребенка, не дарил подарков, не выводил в свет, не делал работу по дому вовремя (и т.д.).

Вроде простил. Она тоже приняла решение остаться. Стали жить интереснее и веселее, выходить в люди, чаще разговаривать. Я – весь такой галантный мачо, с цветами и шампанским. Но иногда язык сам норовит спросить что-нибудь, вроде: «А с кем тебе было лучше в постели, с ним или со мной?». Или: «А вы с ним хоть презервативы одевали, или не предохранялись?».

Или: «А ты все его подарки выбросила, или что-нибудь тайно хранишь?» После чего скандал и полный паралич семейной жизни: нет общения, нет секса, нет досуга… Неужели после примирения, я не могу поинтересоваться деталями измены жены? Разве я не имею права что-то еще выяснять, складывая в своей голове весь пазл произошедшего? Ведь мне все реально интересно.

Неужели ей это не понятно? Она что, не может меня понять?»

В таких случаях, я терпеливо объясняю, что схема жизни после измены проста. Если изменивший муж или загулявшая жена – реально проблемные люди (тунеядцы, алкоголики, наркоманы, игроманы, попались на измене вторично, склонны к домашнему насилию, отвратительные родители и т.д.

), то есть смысл не прощать их, а расставаться раз и навсегда, осуществляя развод.

Но если ваша изменившая половина всегда вела себя в семье положительно (не имеет дурных зависимостей, работал/а, нес/ла все деньги в семью, любит ребенка, проявляет активность в интиме, хорошо проявляет себя в хозяйстве и т.д.

), это означает, что вашему мужу (или вашей жене) было не совсем комфортно конкретно с вами. И потому, приняв решение о сохранении семьи с этим человеком, чьи достоинства все равно явно перевешивают его/ее недостатки и случившееся, важно понимать несколько вещей.

Во-первых:

Та семейная половина, кому вы решили простить измену,

после примирения должна увидеть не ухудшение,

а улучшение отношения к себе с вашей стороны.

Подчеркиваю: даже не сохранение того, что было до обнаружения факта измены, а улучшение! Хотя бы потому что от того состояния, что ранее было в семье, ваш партнер пошел искать утешении у кого-то еще.

Во-вторых:

Всякий прощаемый человек обязательно боится того,

что тот, кто его простил, на самом деле затаил зло

и при первой же возможности желает наказать и отомстить.

Это скрытое внутреннее психологическое напряжение длится долго, не менее трех месяцев, а то и целого года.

В это время тот, кого простили, думает: «Ага, ты меня простил/а, пообещал/а сделать выводы из случившегося и хорошо общаться, но исходя из нашего прошлого опыта жизни, мне почему-то кажется, что ничего у тебя не получится! Ты какое-то время поиграешь в белую и пушистую хорошую девочку (любящего мужа), но надолго тебя не хватит! И тогда все вернется на круги своя, а я буду в роли «вечно виноватого(ой) и оправдывающегося(йся)! Очень не хочу быть в этой роли. Тем более уже зная, что я могу быть кем-то еще востребован! Поэтому, если, вдруг, ты сорвешься и устроишь скандал, это будет означать, что ты – прежняя(ий)! И поэтому – нам с тобой все-таки не ужиться!»

То, есть, когда вы после недели или месяца относительного семейного благополучия и своего хорошего поведения вдруг срываетесь в штопор и устраиваете допрос, разнос или тихо грустите, вы автоматически подтверждаете самые худшие опасения вашей «половины»: с вами по-прежнему невозможно жить, а верить в то, что вы изменились – бесполезно! И не важно, что это – разовое явление! В случае яркого стресса психика человека вырабатывает условный рефлекс уже с одного раза! И он гласит одно: «Не верь тому, кто говорит о прощении и клянется быть лучше, а лучше беги от него/нее подальше, пока опять не началось!».

Тот, кого простили – доверяется тому, кто прощает.

Но не желает вновь идти на риск, в случае обмана.

Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему внутренне кипящих от негодования жен слова о том, что «я теперь вся – такая добрая фея, и одна истерика в неделю/месяц мне простительна, так почему же прощенный мною муж мне не улыбается и не тащит меня в постель?», я всегда спрашиваю: «А теперь представьте, что у этой такой доброй и улыбчивой феи в руках огромное ружье! Пусть даже и невидимое для нее самой. И оно очень сильно портит о ней представление! И как-то боязно лезть к ней с поцелуями и интимом: вдруг она выстрелит?!».

Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему находящихся в ярости мужей слова о том, что «я – каждый день подвожу изменившую мне жену на работу и в выходные дарю ей цветы, а она, видите ли, не может мне рассказать того, о чем она думала, когда первый раз пошла на свидание с другим мужчиной и обижается, если я кричу на нее?», я всегда предлагаю вспомнить те кадры из фильма «Терминатор-2», когда Арнольд Шварценеггер идет по коридору офиса с большой коробкой роз, из которой он вдруг вытаскивает ружье и начинает вести стрельбу. Вот вам и цветы: вы можете дарить их жене, но если вслед за этим вы начинаете давить ее морально, никакие цветы, духи и комплименты не помогут вам вновь вдохнуть жизнь в ваше общение.

В общем, многие «простившие» жены и мужья не понимают, что их «прощение» — это вовсе не индульгенция и не получение права делать больно тому, кого якобы «простили»! Такое поведение – всегда откат от достигнутого примирения! Это – новая война в семье!

Бесполезно и не правильно требовать от партнера, чтобы вас прощал за срывы, если вы обещали – что их не будет в принципе! Одного такого вашего срыва достаточно, чтобы вам больше не верили. Даже в том случае, если вы целый месяц или два были феей или мачо. Как психолог-практик, говорю так:

Трудно подманить к себе пряником, когда во второй руке – кнут.

Поэтому, если ты – фея, которая желает мира в семье – сдавай ружье! Если ты настоящий джентльмен и простил – не бей букетом цветов свою жену по лицу! Иначе вам не поможет ни образ феи, ни мачо. Из феи будет выглядывать мегера, а из мачо – синяя борода озлобленного женоненавистника.

Искренне желая простить – требуй прежде всего с себя!

Третье. Желая сохранить семью после измены и примирения, помните:

Настоящее прощение и примирение – это всегда

молчание простившего и благодарность прощенного.

Если прощенный изменивший муж или изменившая жена так ничего и не поняли или не сделали итогового выбора, вновь дают повод для ревности или ведут себя эгоистично или по-хамски – помните о своей гордости и гоните их в шею, расставайтесь с ними! Если же они ведут себя правильно и искренне благодарят вас за проявленное великодушие – молчите о случившемся и еще раз молчите! Как бы больно в душе вам не было! Знайте:

Боль от измены супруга/и после вашего семейного примирения

в любом случае меньше, чем боль от возможной потери семьи.

Можете страдать и ругаться вслух, можете давать волю своим эмоциям, но только в одиночестве и только не в присутствии того, с кем вы миритесь!

И четвертое: Все знают древнюю истину: «Время – лечит!». Но я добавляю:

Время лечит не всех, а только тех, кто желает не просто лечиться,

а именно – вылечиться! И ради этого готов чем-то пожертвовать.

В том числе, пойти на определенные временные трудности, вытерпеть различные внутренние переживания.  А еще лучше – их преодолеть! Скажу вам больше:

Не только в лечении, но и в любом деле, полагаться следует не только

и ни сколько на время, сколько на самого себя, свою волю и разум.

Поэтому, приняв принципиальное решение о сохранении своей семьи после измены партнера, признав свои ошибки и видя раскаяние партнера и его/ее готовность начать жить в семье по-другому, не нужно просто полагаться на время, плыть по течению и наивно надеяться на то, что вам простят разовые сбои в поведении, если до этого вы вели себя положительно. Как известно, одна ложка дегтя портит целую бочку меда! Один-единственный скандал при примирении супругов означает, что примирение так и не состоялось!

Так что очень прошу всех тех жен и мужей, что взвесив все за и против, все-таки решили сохранить свой брак, научиться сдерживать свои ревность и ярость, обиду и тоску. Если вы сможете быть феей без ружья, и джентльменом без грубости и давления, тогда вы сможете наглядно доказать своей половине, что вам есть смысл верить и есть смысл идти с вами дальше, по дороге с названием жизнь. Поймите:

Простить можно очень многое.

Но обман якобы прощающего – всегда непростителен!

Как семейный психолог, я выступаю за второй шанс для тех пар, где изменившие муж или жена, в целом – достойные люди, оба партнера сделали для себя правильные выводы и искренне желают быть вместе.

И я обращаю внимание на скрытый смысл известной народной мудрости: «За одного битого – двух небитых дают!». Вдумайтесь в слово «битого!». Именно «битого» — то есть единожды наказанного, а не систематически «избиваемого».

Мой любимый бард Владимир Высоцкий правильно пел: «Расстреливать два раза – уставы не велят!».

В общем, после драки кулаками не машут. Если в вашей семьей должен воцариться мир – пусть он воцарится там на самом деле! Только в этом случае на вас начнет время, ваш партнер внутреннее оттает, сможет вести себя предельно искренне, а вы сможете получить свои психологические дивиденды и душевный комфорт. Пусть феи сдают оружие, а мужья ведут себя как мужчины!

Подведя итог всему выше сказанному, говорю следующее: действительно простить изменившего мужа или изменившую жену можно только:

— осознав собственные поведенческие ошибки в семье;

— получив признание, раскаяние и покаяние со стороны изменившего партнера;

— приняв однозначное решение о сохранении брака;

— внеся необходимые коррективы в семейный уклад и общение в паре, устранив все предпосылки для новых измен;

— полностью исключив любые разговоры о произошедшей измене, любые припоминания и намеки об этом печальном событии;

— прожив в таком режиме хотя бы полгода – год.

Только в этом случае в семейной паре вернется взаимное доверие. А именно оно – главная основа для полного прощения.

Прощение становится реальностью только став доверием.

Доверие между людьми невозможно без взаимного уважения.

Только вернув в семье взаимное уважение и доверие – вы сможете простить и рассчитывать, что простят и вас. Чего искренне вам желаю.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.

Источник: https://zberovski.ru/mozhno-li-ponjat-i-prostit-izmenu/

Стоит ли прощать измену

Сегодня поговорим на серьезную тему, актуальную как для женщин, так и для мужчин. А именно – об измене. По мнению психологов, измена является одной из самых болезненных психотравм, которую не так уж легко пережить.

Вне зависимости от того, как долго пара в отношениях, адюльтер – самое страшное предательство со стороны любимого человека.

Причем вторая половинка боится не столько физиологических последствий «похода налево» (ЗПП и нежелательная беременность), сколько психологического аспекта.

Не бывает так, чтобы измена случилась просто так и без какой-либо причины. К такому шагу подталкивает множество нелицеприятных факторов, в которых стоит разобраться. И только после полного осознания и понимания произошедшего вы сможете понять, стоит ли прощать измену или лучше окончательно разорвать отношения, чтобы двигаться дальше.

Примечание: Загул одного из партнеров – вовсе не приговор для пары. Некоторые люди спокойно относятся к этому или могут искренне простить партнера. Все зависит от частных случаев и договоренностей в самом начале развития отношений. Определенная категория влюбленных не воспринимает плотские утехи с другими, как предательство или нечто губительное для любви.

Почему изменяют мужчины?

Мужчины по своей природе полигамны и чаще уходят во все тяжкие. Эта тенденция идет еще с каменного века, когда вожак стаи оплодотворят максимальное количество женщин и пытался максимально увеличить численность племени.

Читайте также:  Советы, как пережить измену жены и забыть о супружеской неверности

Шли тысячелетия, но закрепленная в подкорке мозга программа до сих пор действует среди миллионов мужчин.

Некогда необходимая модель поведения закрепилась у «самцов» на уровне инстинктов, поэтому кое-кому сложно удержаться от соблазна даже в браке.

Плюс в том, что загул в такой ситуации является мимолетным явлением. Мужчина не хочет строить с девушкой на одну ночь длительные отношения, создавать семью или уходить от нынешней возлюбленной. Ему важно удовлетворить сиюминутную похоть, за которой ничего не последует. Сдерживать себя темпераментные представители сильной половины человечества не умеют.

И даже если головой он понимает, что измена – плохо, его тело подчиняется неконтролируемой силе инстинкта. Парню достаточно увидеть красивое тело, лицо или образ, чтобы возбудиться и захотеть обладать женщиной.

Он не продумывает длительную перспективу и ориентируется только на «здесь и сейчас». Обычно такие мужчины скрывают похождения от постоянной партнерши всеми правдами и неправдами, считая своим долгом оградить ее от переживаний.

Во-первых, он ценит чувства возлюбленной. Во-вторых, понимает влияние инстинкта на свой организм. В-третьих, кроме физической привлекательности девушки он ищет в ней нечто большее. Например, приятного собеседника, доброго друга или партнера.

Для такой близости потребуются месяцы, парочки мартини, короткого платья и романтической атмосферы для адюльтера маловато. Если такой мужчина решится на измену, то сделает это на 100% осознанно и с перспективой продолжения.

Он не будет бросаться бездумно от юбки к юбке, поэтому от одной возлюбленной уйдет только в другой.

Почему изменяют женщины?

В отличие от представителей сильной половины человечества женщины решаются на измену тогда, когда в отношениях не все гладко. Это может быть неудовлетворенность партнером, его плохое отношение, регулярные побои или несостоятельность.

Сознательно ни одна барышня не решится броситься в объятия другого мужчины, если только не чувствует, что с первым все кончено. Вот почему женский адюльтер куда более серьезный, чем мужской.

Часто он символизирует окончание любви и становится жирной точкой во взаимоотношениях пары.

По своей природе девушки моногамны. Их задачей всегда была забота о потомстве и муже, которых они благодарили верностью за кров и еду. Неверных жен мигом исключали из племени и они погибали. Из-за этого инстинктивно женщины держались сильных самцов, стараясь всячески им угождать.

Редко какая представительница прекрасной половины человечества склонна к беспорядочным половым связям.

Обычно любвеобильность барышни связана с психологической травмой (насилие в детстве, неуверенность в себе или потребность быть любимой), темпераментом или исключительной раскованностью.

Современные женщины проще относятся к своим сексуальным связям, из-за чего редко заморачиваются о количестве половых партнеров. Но даже такие девушки в паре стараются хранить верность, чтобы поддерживать крепкие отношения.

Как поступить, если тебе изменили

            Когда ваш партнер признался в неверности или вы сами каким-то образом об этом узнали, нельзя обо все забыть или спрятаться.

Придется искать выход из сложившейся ситуации либо же обида приведет к депрессии и безграничной ярости.

Если вы из тех людей, для которых загул – один из смертельных грехов, то спасти пару будет невозможно. Лучше просто уйти и не копаться в грязном белье.

Но если хотите понять причину и надеетесь на спасение пары, необходимо сделать 4 простых действия.

  1. Успокоиться – эмоции затуманивают разум и не дают понять, как обстоят дела на самом деле;
  2. Выяснить подробности измены – это неприятно, но придется узнать об адюльтере все до мелочей. Одно дело, когда человек годами изменяет, и совсем другое, когда связь носила разовый характер и случилась под влиянием алкоголя или во время временной разлуки;
  3. Узнать, как себя чувствует партнер – стоит хотя бы узнать, есть ли у человека чувство вины и раскаяние, чтобы вынести окончательный вердикт и принимать решение о разрыве.
  4. Как вторая половинка относится к вам – возможно, чувства партнера не исчезли и он искренне хочет сохранить любовь. Если же нет, то и сожалений от расставания будет меньше.

Когда не стоит прощать измену

  • Человек не обещает, что подобное не повторится в будущем;
  • Партнера уличили в 2, 3 и более «походах налево»;
  • Вторая половинка совершенно не раскаивается в содеянном;
  • Это не была связь на одну ночь, здесь замешаны взаимные чувства;
  • Вам сложно простить, несмотря на обстоятельства;
  • Испытываете чувство облегчения, что все так произошло;
  • У вас не осталось никакой любви или уважения к партнеру;
  • Загул стал последней каплей неудачных взаимоотношений.

Когда можно простить измену

  • Ваше чувство любви сильнее, чем обида от измены;
  • Не представляете жизни без второй половинки;
  • Партнер искренне раскаивается и хочет вновь заслужить доверие;
  • Вы уверены минимум на 99%, что подобное больше не повторится;
  • Раньше вторая половинка никогда и нигде не допускала ошибок;
  • Любимого человека соблазнили, когда он был пьян или сильно расстроен.

Источник: https://www.aginskaya.ru/ssory-i-izmeny/stoit-li-proshchat-izmenu

Стоит ли прощать измену близкого человека: советы психолога

Добрый день, дорогие читатели. Как вы считаете, стоит ли прощать измену? Какая вероятность того, что после примирения это снова не произойдет в какой-то критический для пары момент жизни? Что делать и как правильно себя вести? Такие мысли способны вывести из колеи любого, кто пережил измену близкого. Сегодня будем детально говорить об этом.

Измена – тяжелый удар даже по самой прочной семье. Когда жена или муж неожиданно узнает об измене партнера, это может оказаться решающим фактором будущего семьи.

Нередки случаи, когда о длительных внебрачных отношениях супругов их партнеры так и не догадываются. Или догадываются, но не могут найти доказательства. Поэтому ситуация не решается на протяжении долгих лет.

А вот при подтверждении, что это правда, у того, кому изменили, земля уходит из под ног.

Случайно узнав об измене, люди не знают, чего они хотят. И нет разницы, кто стал жертвой измены – молодая девушка или парень, зрелый мужчина или женщина. Варианты выхода из ситуации для всех одинаковые.

Важно остановиться – уехать на пару дней или недель, оградить себя от общения с партнером и точно решить, что делать дальше.

При измене возможно 2 варианта развития событий:

  1. Развестись и раз и навсегда оградить себя от общения с предателем. Это, казалось бы, единственный выход. Своего партнера забыть трудно, но возможно. А если у вас уже появились дети, тогда мысли о том, что их общение с отцом или матерью будет ограничено, не будут давать вам покоя. И какими бы они ни были, все-таки это их родные люди. В таком случае нужно обождать пару дней, а то и недель. Не стоит ничего решать, пока раны не перестанут кровоточить и не вернется трезвость ума.
  2. Простить и постараться сохранить семью. Здесь многое зависит как от женщины, так и от мужчины. Ведь далеко не все сразу бегут извиняться и просить прощения.
    Некоторые вообще делают вид, что ничего критического не случилось, списывая свой проступок на тяжелый моральный фон семьи, ссоры, усталость. Естественно, недопустимо чтобы партнер не осознавал своей вины. Даже если вы собираетесь сохранить свою семью после измены, донесите супругу, что этот поступок для вас стал тяжелых ударом, который отпечатался на вашем сердце в виде шрама на всю дальнейшую жизнь.

Очень важно при решении вопроса никогда не возвращаться к разговорам на эту тему. Недопустимо, если жена будет периодически упрекать и напоминать мужу о промахе или, что еще хуже, сравнивать себя с другой женщиной. Следует понимать, что свой выбор в ее пользу он уже сделал, а значит она лучше той другой. И не надо пилить своего мужа за измену до конца жизни.

Пара-тройка недель – достаточный срок, чтобы успокоиться и все обдумать. Есть определенные признаки, когда измену можно квалифицировать как серьезную ошибку:

  • На протяжении долгих лет вы были абсолютно счастливы. Измена – единственный промах, когда партнер сделал вам больно. Вы точно знаете, что он ваша вторая половинка и верите его раскаянью.
  • Вы зависимы от партнера как материально, так и эмоционально. Часто встречаются пары, кормильцем в которых являются мужья. Жены, в свою очередь, занимаются бытом и детьми. Общение с друзьями и досуг таких семей часто зависит исключительно от мужей. В таком случае, наверное, не каждая женщина сможет отказаться от обеспеченной спокойной жизни по причине измены мужа. Некоторые готовы терпеть такое отношение к себе даже на постоянной основе. Кстати, возможно вы просто зависимы от отношений. Пройдите вот этот тест.
  • Вы любите свою вторую половинку и просто не представляете своей жизни без нее. Такие ситуации – не редкость. Часто любовь со школьной скамьи перетекает в брак, но потом люди развиваются, интересы меняются, а партнеры не готовы отпускать прошлое даже после измены, слепо веря, что это единственная любовь на всю жизнь, а остальное все неважно.
  • Партнер глубоко раскаивается, и вы верите его словам о том, что это никогда больше не повторится.

Стоит отметить, что эти признаки способствуют прощению, но все же выбор остается за жертвой измены. Часто человек просто не может забыть и простить, даже если уверен в искренности и безоблачном счастье в будущем.

Есть также признаки, указывающие на то, что не стоит прощать измену:

  • Когда человек не осознает свою ошибку и не раскаивается. Напротив, часто они оправдываются «ты сама виновата, толкнула меня на это» или же «а что тут такого, у многих так случается». Нужно четко понимать, что человек с таким отношением, скорее всего, повторит это в будущем. Готовы ли вы опять пережить это?
  • Случившееся – не первая измена. Когда это уже имело место раньше и повторилось снова, то, скорее всего, это войдет в привычку, и вам придется переживать моменты предательства еще неоднократно. Как правило, обещания, что этот раз уже точно был последним, ничего не стоят. Это просто пустые слова предателя.
  • Партнер не обещает, что этого больше не повторится. Любого человека должно насторожить, когда изменщик не обещает этого. Значит, он честный и не хочет давать пустых обещаний. Это как минимум должно насторожить.
  • Вас обманывали на протяжении долгих лет, ведя при этом двойной образ жизни. С человеком, способным долго и искусно лгать, лучше не иметь никаких дел. Скорее всего, для него обман – норма жизни.
  • Партнер признается о своих чувствах к другому человеку и говорит о том, что не может разорвать эти отношения. Если к вам любви не осталось, то зачем жить с таким бременем? Лучше перестрадать единственный раз, чем чувствовать себя другой или другим.
  • Вы не прощаете людей и не даете им второй шанс.
  • Вы давно заметили, что чувств больше нет, но совместную жизнь не желали разрывать просто по причине банальной привязанности и привычки.

В этих ситуациях лучше пойти разными дорогами, чем продолжать жить в ожидании обмана и с чувством неполноценности.

Жизнь после измены

Если вы не простили измену и решили, что ваши пути с супругом расходятся, дальнейшая жизнь идет по вашему сценарию. Но бывают случаи, когда спустя какое-то время приходят в голову мысли о поспешности расставания. Человек сожалеет, но, как правило, ничего вернуть уже не получается, потому как партнер живет новой жизнью.

Бывает и наоборот – быстрое прощение и незащищенность дают повод к новым изменам, и спустя время человек понимает, что не стоило прощать даже единственный раз. Никто не знает, что ждет нас впереди.

Чтобы ни случилось, нужно:

  • любить себя;
  • не принимать решения, противоречащие своим желаниям;
  • отпустить, если понимаете, что радости от совместной жизни уже не будет.

В ситуации, когда измена не имела регулярный характер, и вы решили ее простить, нужно осознать, что жизни как раньше уже не будет. Пришло время выстроить новые правила и новые границы. Вот некоторые советы по этому поводу:

  • Не бойтесь открывать партнеру свои переживания и мысли. Подробно обрисуйте эмоции, которые вызвала его или ее измена.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Установите эмоциональные границы, переступать которые будет недопустимо. Не редки случаи, когда самооценка после пережитых событий существенно занижается, и партнер не думает, что достоин лучшей жизни. В таком случае необходимо проводить серьезную работу, направленную на возвращение веры в себя.
  • Разделите вину. Предатель должен осознавать свою вину, а простившая сторона – поддерживать его в этом, признаваясь, что, возможно, тоже подталкивала к этому поступку своей невнимательностью, какими-то действиями или словами. Любое горе легче переносить вместе при поддержке друг друга.
  • Проработайте новые идеи и правила досуга, проявляйте внимание и уважение друг к другу и т.д. Случается, что после таких неприятных событий помирившиеся люди начинают относиться друг к другу с еще большим трепетом и уважением, нежели до этого. Это просто страх потери заставил их смоделировать в своем воображении жизнь без любимого человека. Поэтому теперь они точно уверены, что счастье нужно беречь и лелеять.
  • Не упрекайте и не намекайте о том, что тот, кто однажды изменил, обязательно сделает это снова. Ведь это может вызвать огромное чувство вины за содеянное и, скорее всего, дискомфорт в общении с вами. Если решили простить, будьте снисходительны.

Заключение

Среди множества актуальных советов психологов на эту тему выберите актуальные для себя и действуйте исходя из них. Я придерживаюсь этого: «Если вы решили простить измену, выбросьте из головы все мысли, которые с ней связаны.

Ну, а если вы будете продолжать напоминать о ней своему партнеру и укорять, ваши отношения не имеют будущего!».
Помните, что все в ваших руках. Доверяйте своим партнерам и выстраивайте долгосрочные отношения.

Любви вам и терпения!

Также, рекомендуем вам пройти тест на вашу ревность.

Материал подготовила, Юлия Гинцевич.

Источник: http://qvilon.ru/otnosheniya/stoit-li-proshhat-izmenu.html

Ссылка на основную публикацию