После измены мужа прошло 2 года, но доверия нет

Доверие мужу после его измены: есть ли гарантии от рецидивов?

Доверие мужу после его измены: есть ли гарантии от рецидивов? В моем кабинете психолога ежедневно звучит вопрос: «Как вы думаете, могу ли я после измены мужа и примирения с ним быть уверенной, что мы сохранили семью действительно навсегда? Есть какая-то гарантия, что мой муж все понял, сделал для себя правильные выводы и больше никогда не причинит мне боль изменой или уходом из семьи?»

Как опытный и честный специалист, я расстраиваю женщин, сообщая, что, к сожалению, стопроцентной гарантии от повторных измен не существует.

Скажу больше: в моей практике сотни раз было и такое, что измены совершали те самые женщины, которые пройдя измену своего мужа и вернув его в семью по моим методикам, которые брали от него клятвы в вечной верности, спустя месяцы или годы сами попадались на собственной измене. И ко мне на консультацию приходили уже их собственные шокированные мужья.

А еще много раз случалось и такое, что еще в процессе примирения пары, где была измена мужа, а жена гневно клеймила его «кобелизм и непокобелимость», вдруг выяснялось, что она сама имеет любовника, причем ее собственная связь возникла еще раньше, чем связь мужа.

Таким образом, не имея твердых гарантий от женской измены, мне сложно обещать кому-то защищенность и от повторной мужской измены.

Тем более, учитывая то обстоятельство, что в мозгу сексуально активных мужчин в принципе нет защитных устройств от женских сексуальных манипуляций. Природа их просто не предусмотрела.

Потому что, если бы мужчины имели дар спокойно наблюдать за тем, как интересные женщины подают конкретно им сексуальные призывы, то человечество давно бы вымерло.

Тем не менее, не имея хоть каких-то надежд на светлое будущее, человек не может жить, не будет иметь мотивации сохранять семью, не сумеет правильно общаться.

Так что же можно посоветовать тем женщинам, что сохранив семью после измены, и ради этого где-то даже переступив свои принципы, все-таки стремятся понять: «Есть ли надежда на исключение рецидивов измен со стороны мужа, и если есть, то что конкретно для этого нужно сделать в семье? Можно ли доверять тому изменившему мужу, который вроде бы заявил, что желает сохранить семью? На сколько его правильности может хватить?»

Отвечаю также четко, как был четко сформулирован вопрос. Тем более, что схема в данном случае является несложной. Перефразируя известное высказывание о том, что «все гениальное – просто!», выскажусь так:

Все гениальное – просто!

Все генитальное – проще простого!»

Вы сами в этом сейчас убедитесь. Согласно моим профессиональным наблюдениям, формула доверия к мужчине выглядит следующим образом:

«Наличие прошлых измен + Длительность выявленной любовной связи + Объем финансовых вложение мужа в любовницу + Полнота раскаяния и расставания с любовницей + отсутствие у мужчины вредных зависимостей + правильность поведения жены после примирения с мужем + наличие в семье больших совместных целей + прозрачность жизни супругов + полнота взаимного контроля супругов.

Теперь расшифрую данную формулу.

— «Наличие прошлых измен».

Если ваш муж уже не первый раз попался на измене, совершенно очевидно, что и веры ему будет значительно меньше, нежели если бы это был бы первый и единственный эпизод в истории вашего брака.

Если ваш муж системно дает вам поводы для ревности, особых иллюзий питать не нужно: если и по следующим критериям все будет грустно, о гарантиях спокойной семейной жизни вам можно забыть.

— «Длительность выявленной любовной связи».

Если «левая» связь вашего мужа носила разовый характер (типа интима в командировке или спьяну на корпоративе или на даче у друзей) или продолжалась всего несколько месяцев, то есть большая надежда, что сами данные отношения будут разорваны именно навсегда, а сам ваш муж не успел привыкнуть к регулярному ведению «двойной» жизни. Если же измена длилась уже с год, или вообще – несколько лет, то все гораздо хуже. Во-первых, с точки зрения семейного психолога

Многолетняя измена по сути является второй семьей,

то есть, по сути – тайным гражданским браком.

Соответственно, разорвать такие отношения, которые наполнены не только сексом, но и путешествиями, общениями, планами, взаимной заботой и такими же взаимными обязательствами, очень сложно.

И как бы не заявлял сам пойманный с поличным муж о свое готовности «забыть все в интересах сохранения законной семьи», лично я всегда предупреждаю жен, что возможность восстановления данной связи может сохраняться еще не протяжении нескольких лет.

То есть до тех пор, пока данная женщина-любовница сама не выйдет замуж и/или не родит от другого мужчины. Тем самым потеряет свой женский мотив восстановления связи с вашим мужем. Но, если она не может выйти замуж или данный брак окажется для нее неудачным, над вашей семьей вновь могут сгущаться тучи.

Именно поэтому, в особо тяжелых случаях (с большой угрозой рецидива) я прямо советую женам находить возможность переезжать с возвращенным в семью мужем в другие города, регионы или даже страны. Или разрабатывать схемы, как выгодно выдать замуж бывшую любовницу. Или применять другие методики.

Во-вторых, принципы условного рефлекса собаки Павлова еще никто не отменял.

Мужчина, который за многие годы привык к тайной жизни и получению сексуальных удовольствий именно в таком щекочущим нервы формате, скорее всего будет стремиться к восстановлению такого привычного и комфортного для его самолюбия образа жизни, просто меняя своих левых подруг, безжалостно сдавая жене и меняя «засветившихся» на кого-то еще. Когда-то запущенная цикличная карусель останавливается обычно уже после 45-50 лет, когда у мужчины начинает постепенно снижаться либидо, а мозг окончательно взрослее.

Повышения семейной порядочности мужчины

обычно совпадает с понижением его потенции.

 Поэтому, когда четко известно, что любовная связь мужа на стороне длилась три-пять лет, легких побед, обычно не бывает.

Кроме тех случае, когда на стороне жены, объективно оказывается сама любовница, у которой лопнуло терпение и которая сама жестко отшила в панике заметавшегося между женщинами любовника, оказавшегося не в состоянии сразу выбрать из них кого-то одного.

Если же многолетняя любовница всячески подчеркивает свою готовность ждать хоть до пенсии (тем более, нынче заметно отсроченной) и принять вернувшегося в семью мужчину когда угодно, говорить о большом кредите доверия к такому мужу говорить очень сложно. Тут нужен глаз да глаз.

— «Объем финансовых вложение мужа в любовницу». Если узнав об измене мужа, жена выявила и пресловутые «элементы сладкой жизни», т.е.

его значительные затраты на данную связь (дорогие подарки, заграничные путешествия, оплата дорогих пластических операций и элитного фитнесса, подаренные автомобили и помощь в приобретении жилья и т.д.

), надо трезво понимать: и самому мужчине будет очень жаль терять свои инвестиции и его любовнице будет психологически очень сложно расстаться с таким щедрым спонсором, который сделал жизнь заметно более легкой и обеспеченной.

Щедрые мужчины на дроге не валяются.

Они валяются в постелях тех женщин, в которых вкладывают деньги.

На дороге валяются бывшие щедрые мужчины, которых уже выдоили.

Поэтому, зная о том, что муж щедро вкладывался в любовницу, жене следует быть готовой к очень длительному и внимательному наблюдению за его поведением после возвращения в семью. Потому что:

Женщина способна отказаться от общения с щедрым мужчиной

только встретив или еще более щедрого мужчину, или такого же,

но который либо не женат, либо уходит от жены более быстро.

— «Полнота раскаяния и расставания с любовницей».

Если после выявления измены женой мужчина быстро принял принципиальное решение, быстро сам сообщил любовнице об окончательном разрыве связи, также быстро таким кардинальным образом перестроил график своей жизни таким образом, чтобы полностью исключить как личные контакты с ней, так и телефонное общение по любому поводу, то для жены это – приятная новость.

Такие мужчины, чаще всего, на самом деле, в будущем делают правильные семейные выводы и сохраняют верность жене. Если же мужчина неделями и месяцами как мантру повторял, что он «запутался» и метался между женщинами, если он продолжил совместную работу вместе с любовницей или начел творчески находить любые «дела» и поводы для общения с ней (типа помощи, консультирования и т.д.

), если он так и не рассказал жене подробности отношений и не раскрыл личность любовницы, многие такие мужчины – это «мина замедленного действия», которая очень часто взрывается вновь и вновь. И битва жены за мужа вспыхивает вновь и вновь, а каждое сражение кажущее жене «генеральным» и «гениальным», вновь оказывается (исходя из афоризма данной статьи), увы, вновь очередным и генитальным. Так что, учтите:

Полнота будущего доверия зависит от полноты прошлого раскаяния.

— «Отсутствие у мужчины вредных зависимостей». Тут все просто. Алкоголики, наркоманы и игроманы, т.е. мужчины неспособные должным образом контролировать свои эмоции и поступки, сами не могут гарантировать, что их семейная позиция является твердой.

И употребив алкоголь, такие мужчины часто «срываются» и начинают звонить и писать своим «бывшим» эмоциональные любовные послания. Или спьяну уходить к бывшим любовницам от жены, а придя в себя, с позором возвращаться обратно к жене и вымаливать очередное прощение.

  Мужчины без вредных зависимостей, хотя также могут срываться, тем не менее, делают это в разы реже.

  — «Правильность поведения жены после примирения с мужем». Если жена, посчитав правильным для себя просить и вернуть в семью изменившего мужа, сделала пять вещей:

— хорошо проанализировала свои женские ошибки и сумела их исправить;

— обеспечила мужа качественным сексом, интересным общением, вкусной пищей и домашним уютом, разделила с ним его увлечения и поладила с его окружением;

— сумела стать действительно привлекательной женщиной (а не только нравиться самой себе и близким подругам);

— не унижалась, проявила твердость и смогла заставить мужа покаяться и дать гарантии своей верности в будущем;

— создала психологически легкую атмосферу в семье тем, что не попрекала мужа сделанными им в прошлом ошибками.

…то муж с высокой степенью вероятности получит в семье как раз то, что он искал на стороне. Если же жена что-то из этого не смогла реализовать, муж вновь может начать посматривать налево…

— «Наличие в семье больших совместных целей». Мало сохранить семью и отстоять ее от претенденток. Важно сохранить ее для чего-то. Подчеркиваю, не только для кого-то – имея в виду интересы материального обеспечения самой жены и детей, но и для чего-то.

Читайте также:  Почему муж разлюбил жену и возможно ли все исправить если он ушел?

У семьи в целом, то есть у обоих супругов должны иметься какие-то большие совместные цели и планы на годы вперед.

Если такте планы были выработаны и приняты обоими партнерами, или жена не только разделила планы мужа, но и оказалась вовлечена в их активную реализацию, тогда муж явно будет хранить верность и ему можно будет доверять. Потому что, предавая жену, тем самым он будет предавать собственные интересы.

Умные мужчины таких ошибок, обычно, не совершаю. Если же в совместных целях семьи зияет пустота, или жена не разделяет действительно значимых целей мужа, говорить о доверии бессмысленно. Муж все равно будет искать себе родственную душу на стороне и, скорее всего, ее найдет. Или ту, которая покажется таковой.

— «Прозрачность жизни супругов». После примирения супругов, им важно синхронизировать свою жизнь, выстроить графики своей работы и своего досуга с акцентом на максимум совместности и прозрачности. Кодда супруги всегда знают, кто и что делает, с кем общается, сколько зарабатывает, куда тратит свои деньги, и – самое главное, стремятся как можно больше быть именно вместе.

При желании, быть рядом с близким человеком можно и на расстоянии,

при нежелании, можно быть далекими друг другу, лежа в одной постели.

Только полная прозрачность помогает создать само ощущение доверия и является самой короткой дорогой к взаимному доверию в паре.

— «Полнота взаимного контроля супругов». Здесь речь идет о том, что супруги имеют полное право звонить друг другу в любое время (желательно на видеосвязи), пользоваться мобильными телефонами, планшетами и компьютерами друг друга, знают пароли от всех аккаунтов в социальных сетях друг друга и т.д.

Если после измены мужа и примирения такое право друг другу муж и жена дали, доверие практически всегда возвращается, а рецидивы измен крайне редки. Если такое право супруги не получили и в их общении все равно сохраняется «серая зона», то самое пресловутое «личное пространство», рано или поздно измены приходят вновь.

Важно понимать: от непрозрачной «серой зоны» в жизни до «черной дыре» в отношениях – один шаг.

Личное пространство в семье – эта «черная дыра»

которая постепенно уничтожить сначала взаимное доверие

между супругами, а потом и саму семью.

     Теперь вы знаете формулу, в которой целых девять слагаемых.

Я не могу охватить всю бесконечную полноту жизни, но могу сказать, что в тех парах, где есть позитивная ситуация хотя бы в шести из девяти слагаемых, чаще всего супруги успешно восстанавливают и семью, и доверие в семье, измены в дальнейшем минуют их стороной. Если же негативная ситуация оказывается более чем в трех слагаемых, доверие восстанавливается долго и с трудом, а риски рецидивов, к сожалению, высоки.

Все пункты из девяти очень важны. Но особенно принципиальны следующие:

— Полнота раскаяния и расставания с любовницей

— Отсутствие у мужчины вредных зависимостей

— Правильность поведения жены после примирения с мужем

— Прозрачность жизни супругов

— Полнота взаимного контроля супругов.

Именно эти пункты обычно являются ключевыми. Именно на них нужно концентрироваться женщине, именно в них следует добиваться полной победы.

Если же эту статью читает женщина, которую, к счастью миновала ситуация с изменой мужа, учет данных факторов может помочь так выстроить семейную жизнь, чтобы измен в ней никогда и не было вовсе. Упреждающие действия всегда эффективнее последующих. Это принцип никто не отменял.

Более подробно о темах, поднятых в этой статье, я говорю в таких своих книгах как «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Ссоры вокруг секса». Очень их вам рекомендую к прочтению.

Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.

Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни.

Запись на консультацию по телефону: +79266335200.

С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.

Источник: https://zberovski.ru/doverie-muzhu-posle-ego-izmeny-est-li-garantii-ot-recidivov/

Как верить мужу после измены и научиться доверять? Советы

Приветствуем вас! Сегодняшняя статья посвящена вопросу «Как верить мужу после измены?», ни для кого не секрет, что проступок избранника способен напрочь уничтожить любые чувства: от любви до доверия, однако женщины, принявшие мужчину обратно в семью, не всегда догадываются о последствиях.

Все может прийти в ненарочном отпускании негативного сюжета, но как долго будет длиться момент сомнения в супруге? Никто не знает, это решается у психотерапевта буквально за 5-8 сеансов, но зачем платить деньги, если контроль над сознанием осуществляете вы? Не стоит этого делать, сегодняшний материал даст подсказку, верить ли мужу после измены или лучше не надеяться на чудо, также поговорим о том, как научиться доверять мужу после измены, советы прочитаете ниже.

Верить ли мужу после измены?

Первый предмет обсуждения: возможность веры в его преданность, слова, порядочность по отношению к вам, а также отсутствие повтора ошибки, скрывая ее. Итак, необходимостью №1 станет анализ его поведения, вам могут понадобиться материалы, при помощи которых несложно определить вероятность продолжения похождений, они следующие:

  1. Признаки измены мужа.
  2. Как проверить мужа на измену?

Присмотритесь, как вел себя супруг с вами до того, когда вы узнали о содеянном и как ведет теперь. Есть ли разница? Это очень важно, поскольку раскрыть его истинные повадки, значит понять, будет ли он лгать впредь или нет.

Среди доброкачественных повадок, при которых стоит верить в его исправление, психологи отмечают следующие:

  • Начал помогать в бытовых делах;
  • Стал более лояльным в отношении вас;
  • Охотно присоединяется к общему делу;
  • Больше времени проводит с детьми;
  • Внимание в вашу сторону усилилось;
  • Начал тратить немного больше, чем обычно, на вас и детей;
  • Приглашение друзей на досуговые мероприятия чаще отклоняет.

Так как верить мужу после измены в этих случаях способно большинство женщин, то изучение темы можно приостановить, если хотя бы 3 пункта из вышепредставленных соблюдаются.

Злокачественные формы поведения:

  • Безалаберно относится к бытовым мелочам;
  • Пытается доминировать в семье;
  • Не выполняет простые просьбы;
  • Наплевательски обращается с детьми;
  • Продолжает избегать основного присутствия в доме.

Как доверять мужу после его измены при таком взаимодействии? Никак!

Как научиться доверять мужу после измены?

Предательский акт не заслуживает дальнейшего доверия в принципе, но начать доверять мужу после измены способна каждая женщина. Что для этого нужно сделать? Вспомните поговорку «Доверяй, но проверяй!», от нее и отталкивайтесь. Если вы сумели простить супруга, более того, еще и полюбить его, то не целесообразней ли самостоятельно изменить свое предвзятое мнение?

Что мы будем проверять:

  • Сопоставление сказанное к сделанному (т.е. если он вам сообщил, что пошел в магазин за булкой хлеба, то проследите, действительно ли это так?);
  • Выполнение обещанного и коэффициент желания максимально сблизить срок между обещанием и готовностью работы (например, в санузле в некоторых местах отпадает плитка, супруг сказал, что выполнит ремонтные работы в ближайшее время, если работа началась в первые выходные, то сюжет подпадает под «сглаживающий свою вину», если прошло 2 месяца, его намерения сохранить брак ничем не подкрепляются);
  • Создание новой действительности (к примеру, если раньше он якобы пропадал с друзьями, то сегодня может аргументировать отдаление от семьи деловыми поездками (см. Изменяют ли мужья в командировках?), здесь можно использовать специализированные приложения для гаджетов с функциями поиска телефона по мобильному номеру или устройству).

Как верить мужу после измены? А вам это надо?

Постарайтесь вычислить коэффициент предательства вашего супруга: сколько длились похождения, насколько сильно он привязан к любовнице(цам), зашкаливает ли аморальность его ориентиров, принципов, устоев… Если вы решили восстановить отношения ради детей, то смеем вас огорчить — это ошибка. Психологические и моральные недуги у детей будут куда серьезней, если они будут наблюдать за нездоровым взаимодействием родителей, нежели останутся с одним из них, кто направит всю энергию на их воспитание и образование.

Конечно, мы можем ошибаться сами, ведь нам не известно, как себя повел ваш мужчина после того, как факт неверности был вскрыт, истории у всех разные, но стоит задуматься:

  • Верите ли вы себе?
  • Не обманываете ли себя?
  • Может, через «не хочу» сохранили и не стали рушить построенное годами?

Целесообразней обратиться к данным материалам:

Почти 17% людей, потерявшие веру в представителей противоположного пола, живут одни, воспитывают детишек самостоятельно, не рассчитывают на появление «волшебной кнопки» в их жизни и чувствуют себя прекрасно! Другая часть пребывает в вечном поиске избранников, обжигается, теряет ценности, но ввиду возраста поиски прекращаются, это отражается на взглядах, внешнем виде, тоне и темпераменте личности. Те, кто находят свое счастье, есть, но их крайне мало. Важно определить, ради чего искать суженного заново.

На этом приостановим рассказ о том, как верить мужу после измены.

Тест

Те, кто любит, никогда не соврет, поэтому лучшим решением станет выявление коэффициента любви вашего супруга к вам, для этого мы подготовили тест. Чтобы результат был более точен, отвечайте правдиво.

Если у вас возникли вопросы, можете написать их в комментариях. Желаем вам всего доброго!

Подписывайтесь, чтобы получать новые опубликованные статьи на сайте прямо себе на почту. Гарантируем, никакого спама!

Помогла статья? Сохраните себе!

Источник: https://2love.pro/kak-verit-muzhu-posle-izmeny/

Отношения с мужем после измены никогда не станут идеальными, они и были неидеальными

Здравствуйте, Вика. Вы писали мне 1-го декабря и оставили ссылку. Отвечаю вам вне очереди.

В вашем письме несколько раз проскакивали оценки «все идеально». У меня возникло предположение, что именно эту оценку вы берете в качестве привычного ориентира для развития ваших отношений. Или все, или ничего.

И когда в вашей жизни вдруг оказывается, что факты не так идеальны, то вы чувствуете себя преданной, от чего становится очень больно, и близким людям становится трудно верить.

А отношения, в которых была измена, уже никогда не будут идеальными, как ни старайся…

Если я угадал с предположением, у вашей проблемы есть несколько факторов, ее поддерживающих, причиняющих вам боль.

Первый из них в том, что вы не знаете, как вести себя с людьми подорвавшими ваше доверие, и не имеет опыта общения в таком случае, которое привело бы к исправлению ситуации. Иначе бы вы смогли хоть как-то изменить свое состояние после раскаяния мужа. Разозлились бы на него, бросили или нашли конкретные причины его поступка.

Читайте также:  Почему неверные жены изменяют с другом своего мужа

Второй фактор в том, что у вас идеальное и нормальное обозначает одно и тоже. Т.е.

вы чувствуете себя достаточно нормально, когда все идеально, и если это не так, то вам невыносимо, и вы не знаете, что с этим делать. При этом об идеальности чего-либо вы судите по словам окружающих. Т.е.

стоит кому-то что-то сказать про вашу неидеальность, и это вас ранит. У других очень большая власть над вами. Жить так очень трудно.

Третий же фактор в том, что первые два фактора возникли скорее всего из ваших отношений с родителями, которые настаивали на том, что у вас все должно быть идеально, и очень сильно расстраивались, если это не так.

По сути, они вас бросали на уровне эмоций, как только что-то видели в вас неидеальным, и это стало для вас нормой жизни. От этого могла возникнуть пассивная реакция и нежелание изучать, как неидеальное исправить. От этого могло возникнуть невыносимое чувство, что НЕЛЬЗЯ быть неидеальной, и слезами тут не поможешь.

Вполне вероятно, что слезы вашего мужа похожи на те, которые сдерживали вы, когда родители обнаруживали вашу неидеальность.

Вас регулярно и последовательно предавали родители, и научили вас называть это «беспокойством» за вашу жизнь. От осознания этого может быть очень больно, одиноко и ненавистно. Ощущение такой неидеальности может толкать вас на «самосовершенствование», но к любви к себе оно не ведет. И безусловной родительской любви вам тоже не даст.

Что же делать? Учиться выносить свою неидеальность. Сходить к психологу и посмотреть, как он выдерживает вашу неидеальность, как он обходится со своей неидельностью, и поучиться этому. Побыть осознанно неидеальной. Принять себя такую, и позволить вашим близким увидеть вас такой. А не старающуюся всю жизнь. Удачи в вашем нелегком деле.

Все мои слова здесь являются моими домыслами, следствиями неидеальной эмпатии и интуиции. Есть вероятность, что ваша ситуация совсем другая, и я просто ушел в свои фантазии на основе вашего письма. Вам решать, что здесь про вас, а что — нет.

  • Что делать ребенку, если его родитель — нарцисс использует его как объектЕсли родитель не уделяет внимания чувствам ребенка, то ребенку кажется, что ему нужно бесконечно много внимания… и жизни не хватит. Однако проблема не в количестве, а в том, что ребенок с этим вниманием делает. Нужно учиться усваивать внимание, принимать его, а не оценивать и ждать большего.
  • Если мужчину можно заставить любить, то ему труднее верить… и принять его любовь.Чтобы принять любовь, нужно открыть себя для нее. Другой вас насильно открыть не сможет, как бы вы от него не требовали любви. До тех пор пока вы не найдете в себе сил открыться, любовь всегда будет снаружи, и никогда внутри.
  • Показать желание не общаться и не обидеть человека… Как?Умение говорить «нет» необидно — качество, одинаково полезное и интровертам и экстравертам. Обычно запрет на «нет» подкрепляется каким-то воспоминанием и застрявшими сильными чувствами в связи с ним. Разберешься с чувствами — запрет уйдет.
  • О состояниях, происходящих из ссор отца с матерьюКогда родители ссорятся, они забывают о чувствах друг друга, и о чувствах ребенка тоже. И зачастую пытаются найти у ребенка помощи и поддержки в своих ссорах. Ребенок застревает в этих чувствах и это становится источником многих проблем в будущем.

Источник: https://smogendrr.ru/answers/otnoshenija-s-muzhem-posle-izmeny-nikogda-ne-stanut-idealnymi-oni-i-byli-neidealnymi

Как вернуть доверие после измены

Самое большое препятствие в браке, сохраненном после измены – восстановление доверия. Как теперь жить и как снова начать верить своему супругу? Ведь теперь сомнения не будут покидать вас, потому что разрушена основа супружеского союза — доверие.

Итак, как можно восстановить доверие после измены и как избавиться от недоверия?

Я понимаю, какой вы испытали эмоциональный шок, когда узнали об измене супруга. Еще большее самообладание и мужество потребовалось от вас, когда вы приняли решение сохранить брак. Но теперь вас беспокоят вопросы – «Как я смогу после всего верить ему?» или «Мой удел до конца жизни не знать лгут мне, или говорят правду?».

Для начала вам нужно постараться перестать изводить и обвинять себя.

Любой человек, вступающий в брак, прекрасно осведомлен о том, что семейный союз строится на доверии. Вы можете быть виноватой перед супругом в каких-то вопросах межличностного общения, но вы не виноваты в том, что он решил обмануть вас. Когда вы верили, что это были «совещания», «командировки» и «работа допоздна», вы делали то, что предполагается делать в браке: ДОВЕРЯЛИ ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ

Действия вашего супруга оказали разрушительное воздействие на вашу веру, не говоря уже о вашем самоуважении и возможности знать, говорят вам правду или обманывают.

Восстановление доверия после измены – очень нелегкое дело, но подумайте о том, как много других людей, которые в свое время были, или сейчас находятся в таком же положении, как вы.

Они тоже задавали себе вопрос: «Как же я теперь смогу верить?»

Не только случаи супружеских измен, но и обычное мошенничество вынуждает человека восстанавливать себя и учиться снова доверять людям. Тысячи людей потеряли свои сбережения, потому что они верили кому-то. В общем, я хочу сказать, что вы не одиноки.

А вот то, о чем вы не думали:

Та женщина, с которой у вашего мужа был роман, тоже была обманута.

Скорее всего, ей тоже лгали: обещали красивое совместное будущее, рассказывали «как плохо» ему дома и что в самое ближайшее время он с вами разведется. А может быть, эта женщина даже и не знала о вашем существовании?!

Для справки: большинство изменивших мужей остаются жить в браке!

Что я пытаюсь сказать вам, не будьте слишком жестоки по отношению к самой себе. Понятно, что вы хотите знать, как исцелить себя после измены мужа, а также как получить гарантию того, что впредь он не обманет вас.

Хотя не может быть никаких гарантий, что ваш супруг не врет, есть шаги, которые вы можете сделать, чтобы восстановить доверие.

Они должны присутствовать в ваших отношениях, если вы хотите довериться супругу еще раз:

1Взять обязательство быть «прозрачным»

Раз вы оба решили сохранить семью, то ваш супруг должен стремиться восстановить ваше доверие и от него требуется приложить к этому восстановлению определенные усилия. Самый лучший способ — это быть прозрачным для вас.

До измены, прозрачности в ваших отношениях не было, но теперь, если ваш муж хочет восстановить доверие к себе, он должен стать прозрачным.

Чем больше и подробнее он будет информировать о своих намерениях и предстоящих действиях, тем больше вы будете ему доверять.

Последовательное и предсказуемое поведение вашего супруга позволит вам оценить, насколько он честен. Прозрачность не должна быть односторонней. Вы тоже должны быть прозрачной для мужа и не пытаться «мстить», иначе ваш брак распадется. Прозрачность по  отношению друг к другу имеет решающее значение для восстановления доверия. Это обеспечивает основу.

2Определить, что вызывает Ваше недоверие

Сядьте со своим супругом и спокойно определите, что вызывает у вас чувство недоверия. Честно и открыто скажите своему мужу, какие именно случаи заставляют вас чувствовать себя некомфортно.

Например:

1. Ваш супруг не дает вам точную информацию о своем рабочем графике, своевременно не предупреждает об изменениях и не предоставляет достаточно внятных объяснений причин этих изменений.

2. Ваш супруг выходит из комнаты, чтобы ответить на звонок мобильного телефона или ответа на СМС.

Если вы открыто скажете о том, что заставляет вас подозревать обман со стороны мужа, это даст ему шанс пересмотреть свои привычки, исправить их и, таким образом, вернуть ваше доверие в дальнейшем.

Ваш супруг не должен сопротивляться такому подходу, если он действительно искренне раскаивается в измене и понимает тяжесть совершенного им проступка. У всех нас есть совесть.

Как только вы исключите влияние триггеров (включателей) недоверия – это и будет началом вашего исцеления, потому что данный способ — единственный по-настоящему действенный, позволяющий восстановить доверие после горького опыта измены.

Восстановление брака – тяжелый труд и он требует от обоих супругов пересмотра своего поведения. Но, в конечном счете, в случае успеха, это должно привести к еще более крепкой связи.

Источник: http://ksusha-club.ru/kak-vernut-doverie-posle-izmeny.html

Последствия неверности, или как вернуть доверие после измены

Мужчинам сложнее прощать измену любимых женщин, чем представительницам слабого пола.

Почему? Чаще всего, если изменяет мужчина, это еще не говорит о том, что он разлюбил свою жену (захотелось разнообразить секс, сделать его более частым и так далее).

Женщины же чаще всего решаются на измену, когда их чувства к любимым угасают, пока не потухнут совсем. Как вернуть доверие после измены?

Переменам быть

Когда супруг узнает о том, что вы изменяете, крайне важно научить его вновь вам доверять. Но в прошлом ответов на волнующие вас вопросы вы не найдете, а потому перестаньте в миллион сто первый прокручивать у себя в голове то, что случилось. Нужно срочно действовать, меняться, чтобы супруг поверил вам. А ведь без доверия ни о какой любви не может быть и речи.

Будьте спокойны

Никаких депрессий и истерик. Находясь во взвинченном и/или подавленном состоянии духа, вы можете сами того не желая обидеть любимого, упрекнув его в чем-то или и вовсе обвинив в вашей измене, мол, как он смог такое допустить. Но такое поведение может увеличить пропасть непонимания и недоверия между вами, и преодолеть ее потом будет практически невозможно.

Не говорите об измене

Если мужчина просит вас рассказать о подробностях вашей неверности, мягко ему объясните, что вам тяжело это вспоминать.

Он и сам наверняка с вами согласится в том, что об измене действительно лучше как можно быстрее забыть.

Вам нужно дать ему понять, что вы хотите забыть об этом случае не просто так, а потому, что сожалеете о случившемся и осознаете свою вину, не перекладывая ее на обстоятельства и других людей.

Читайте также:  Как устроить свою жизнь женщине после развода?

Сохраняйте самоуважение

Супруг ваш тоже нелегко переживает этот период – первые несколько месяцев после измены. Поэтому не стоит заставлять его переживать еще больше за вас, не теряйте уважение к себе.

Вы ошиблись, оступились, но такое бывает, поэтому нужно собрать свою волю в кулак и остаться доброжелательной, адекватной, понимающей и все так же любящей супругой.

А самобичевание лишь мешает вам испытывать любовь, говорит вам о том, что вы ее недостойны.

Это касается только вас

Хоть и сложно завоевать доверие мужчины после супружеской измены, но это можно сделать.

Вы только сохраняйте терпение и самообладание, а также не впутывайте в ваши семейные проблемы посторонних людей.

Нет, конечно, ваши родители и близкие друзья не являются посторонними людьми, но лучше пусть они думают, что у вас все отлично, тем более что вскоре все в вашей супружеской паре так и будет.

Источник: https://blog.teamo.ru/2013/02/16/posledstviya-nevernosti-ili-kak-vernut-doverie-posle-izmenyi/

Как вернуть доверие мужу после измены?

Измена мужчины очень болезненна для женщины. Подсознательно женщина воспринимает это событие как предательство, как позицию мужчины «ты – не самая лучшая для меня», «об тебя можно вытирать ноги», «я тебя не уважаю и не ценю», «мне наплевать на твои чувства» и тому подобные болезненные мысли.

И есть очень большой соблазн замкнуться в своем непрощении и обвинении, затаить обиду на мужчину и закрыть свое сердце для любви, доверия и счастья.

Так сделать очень легко, потому что быть обиженной, быть жертвой, быть страдающим ангелом, которого все готовы пожалеть, гораздо приятнее, чем женой-соучастницей «преступления».

Если вы выбираете эту позицию, мне больше нечего вам сказать, жизнь сама однажды поставит вас в рамки обвиняемой и судимой, чтобы вы научились прощать и себя, и других.

Если же вы, несмотря на сильную боль в сердце, готовы открыть в нем другие энергии – любовь, прощение, доверие, если вы все еще верите в ваш союз, для вас информация ниже.

Вам предстоит пройти долгий путь.

Возможно, длиною несколько лет.

Возможно, он не увенчается успехом в этих отношениях, но на нем вы точно станете сильнее и мудрее.

Вам предстоит пережить сердечную боль, иногда тяжелую, иногда невыносимую, но такую исцеляющую.

Вам нужно будет очистить свое сердце от гордыни, и вновь восстать из пепла, чтобы создавать семью на другой платформе. Платформе уважения друг к другу.

Через какие этапы проходит женщина, которая решила сохранить семью, несмотря на поступок мужчины?

Этап первый. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Пока вы находитесь на позиции судьи и прокурора, пока вы обвиняете мужа, пока вы смотрите на него с высоты своего судейского кресла, представляя его за решеткой в роли заключенного, вы в тупике.

С такой позиции простить нельзя – нужно наказать.

С такой позиции доверять нельзя – нужно изолировать.

С такой позиции ваш взгляд будет устремлен на мужа, как на главный источник всех ваших проблем.

И тогда вы обязательно пропустите огромное бревнище в своем глазу, не сможете его вытащить, и просто будете приводить в исполнение свой приговор – обижаться, осуждать, обвинять, казнить, мстить мужу за СВОЮ БОЛЬ.

Ситуацию измены в семье создают двое.

Женщина в своем отношении к мужу.

Мужчина в своих действиях.

Женский вклад в измену не виден, и это позволяет нам находиться в иллюзии, что мы к этому непричастны.

Но в глубине своего сердца мы ВСЕГДА знаем правду.

«Муж мне изменил, потому что Я ЭТОМУ СПОСОБСТВОВАЛА!»

«Он не мог поступить иначе РЯДОМ СО МНОЙ»

Это очень болезненное осознание.

Потому что теперь есть большой соблазн засудить СЕБЯ за прошлые ошибки.

Многие женщины не хотят идти в этом направлении.

Потому что судить других гораздо приятнее, чем себя.

Потому что, когда увидел свои собственные бревна, с ними приходится иметь дело, и исправлять что-то нужно в себе, а не тыкать пальцем в другого.

А это сложно.

Как увидеть свой вклад в ситуацию?

Для этого просто нужно посмотреть вглубь своего сердца и задать себе вопрос – ЧЕМ Я способствовала измене?

И затем честно на него ответить.

В каких случаях мужчина изменяет женщине?

Что ей нужно делать, чтобы навести его на эту мысль?

— не уважать своего мужа. Мужчина нуждается в энергии уважения, для него эта энергия, как воздух. Без нее он не способен развиваться как мужчина, быть успешным в социуме, реализовывать свои задачи.

Если женщина не уважает мужа, если она считает, что «кто-то лучше моего», если она им постоянно недовольна и видит гораздо больше недостатков, чем достоинств, она роет яму своему браку. Мужчина будет искать эту энергию.

И найдет ее у другой женщины.

— вести себя как «мамочка» – опекать, заботиться о муже, брать в свои руки бразды правления в семье, принимать решения, быть добытчиком и так далее. Когда женщина становится матерью для своего мужа, она освобождает место жены. И тогда его просто занимает кто-то другой. Не логично ли это?

— поставить на первое место ребенка. Очень многие женщины совершают эту ошибку. После рождения малыша они ставят во главу угла его, начинают служить ему сами, и считают, что муж обязан делать так же.

В этом случае муж играет роль «подай — принеси», бесплатного и должного приложения к ребенку. Когда царя вынуждают играть роль посудомойки, когда мужчина в глазах женщины исчезает, а появляется комбайн по уходу за ребенком, семья просто разваливается.

И у мужчины не остается иного выхода, чем искать себе другое царство и другую царицу.

— стать тенью мужа. В этом случае женщина просто отказывается от себя, своих желаний, своих интересов. Она начинает заглядывать в рот мужу, ходить везде за ним – на футбол, рыбалку, в кабачок, к его друзьям.

Ей кажется, что таким образом она становится к нему ближе, но при этом она не замечает, как в ее душе растет огромный ком претензий к мужу за СВОЮ загубленную жизнь, которую она приносит в жертву другому человеку, считая это высшим проявлением любви.

Мужчине просто становится тошно с такой женщиной – а кому может быть интересно со своим отражением в зеркале, которое ничем не отличается от вас?

Причин может быть много и мы сейчас говорим о женщинах. Опять ж, это не значит, что мужчина, который изменил, «белый и пушистый», что во всем виновата только Ева, а Адам не причем. У него тоже рыльце в пушку, за это не переживайте, просто со своим пушком ему придется разбираться самому, без вашего участия. На соломинки в его глазах мы указывать не будем.

Итак, путь к доверию начинается с первого шага – принятия на себя ответственности за случившееся.

Этап второй. ПЕРЕЖИВАНИЕ БОЛИ.

Очень больно оказаться в роли женщины, которой изменили. Очень страшно вдруг открыть глаза и увидеть, что семьи уже давно нет, а может и никогда не было.

Очень трудно решиться на этот шаг, заглянуть в свое сердце и увидеть там:

— желание убить своего мужа, страшный гнев на него;

— огромную боль предательства, которая тянется еще в детство;

— страх одиночества, страх непоправимости, страх нелюбимости и просто ужас перед будущим;

— чувство вины за то, что не смогла стать для мужа любимой и единственной.

Эти чувства неизбежно возникают во время травматичных ситуаций, и нам нужно позволить себе роскошь пережить их ВСЕ ДО КАПЛИ.

Пока мы не очистим сердце полностью от боли, которая там скопилась, и возможно, еще до того, как вы вышли замуж, мы будет не способны вернуться в семью и создавать что-то новое.

Как проходит этот период женщина?

— можно работать с психологом;

— можно ходить к священнику;

— можно исцелять сердце в беседах с подругами;

— можно писать письма чувств;

— можно говорить о своей боли мужу, если ОН ГОТОВ ВАС ВЫСЛУШАТЬ и ЕСЛИ ВЫ НЕ ОБВИНЯЕТЕ.

Принцип один – женщине нужно выговорить все, что у нее на сердце.

Много раз.

ДО тех пор, пока она не почувствует, что боли там больше нет, что все больше в сердце появляется любви и благодарности мужу и Богу за то, что эта ситуация помогла увидеть и не пропустить что-то важное.

Без этого этапа перейти к доверию НЕВОЗМОЖНО.

О том, как все это делается, я пишу очень много. Теме эмоций посвящена и моя вторая книга серии «Тайны женской природы» — «Женское настроение».

Этап третий. Откровенный разговор с мужем.

Этот разговор может состояться и на втором этапе, если вы к нему готовы.

В любом случае он должен состояться.

Для того чтобы вместе принять решение – А БЫТЬ ЛИ СЕМЬЕ?

Для того чтобы узнать, а хочет ли муж восстанавливать из пепла семью с вами?

Готов ли он терпеть все, что будет исходить от вас?

Готов ли он помогать вам пережить все, что будет с вами происходить?

Но прежде чем говорить с мужем, задайте сначала эти вопросы себе:

— насколько я готова начать все с начала?

— насколько я готова менять себя и свое поведения?

— готова ли я не обвинять мужа в том, что он изменил, если мы решим начать все с начала?

— готова ли я признать свой вклад в ситуацию и сказать об этом мужу? Готова ли разделить ответственность за создание этой ситуации?

Вам придется вместе преодолеть множество трудностей и соблазнов вновь скатится в пропасть взаимных обвинений и претензий, вам не раз нужно будет бросать веревку другому, чтобы вытащить его, вы не раз будете разочаровываться в муже, себе, выбранном пути, и вам нужно заручиться поддержкой мужа, чтобы пройти этот путь вместе.

Если кто-то из вас не готов к этому, семью уже не спасти.

Если же вы согласны пройти этот путь вместе, без упреков, если вы найдете в себе силы простить и начать все с начала, вы можете создать прекрасный союз.

Семья – это не только розы романтики, но и шипы кризисов, отчаяния, горя, трудных ситуаций. Супруги становятся ближе именно тогда, когда вместе решают преодолевать препятствия, которые часто сами себе и создают.

А дальше выбор за вами.

Александр и Татьяна Плотниковы

Источник: https://www.blinova-sp.ru/kak-vernut-doverie-muzhu-posle-izmenyi.html

Ссылка на основную публикацию