Что делать — разводиться или сохранять семью?

Лучше сохранить семью или когда развестись

Маяковского: Как говорят, инцидент исперчен, любовная лодка разбилась о быт… Оправдательные фразы обычно такие: «Я устала / устал от многочисленных обязанностей (твоей неряшливости, безалаберности и пр.

)», «Ты превратил меня в служанку / домработницу!», «О каком сексе можно говорить после того как я столько сегодня сделала по дому (вкалываю на работе как проклятый)!». «Одиночество» это удел сильных, слабые, как утверждают, жмутся к толпе.

Но я считаю, что в семейных конфликтах это удел и того, кто обидел (сильный) и того, кого обидели (слабый). Семья это локальная группа и толпе туда доступ закрыт, разве что в виде телефонных излияний подругам или родственникам.

Когда я на консультациях спрашиваю супругов: «Что вас объединяет?», то в ответ обычно слышу: «Дети», либо «Телевизор»(!).

Супруги не всегда имеют вполне независимое положение (у таких, кстати, и не возникает поводов для разводов), а один из них «тянет» всю семью и не только. Потеря материальной почвы может оказаться более существенной проблемой для инициатора развода, поэтому приходится мириться с унижениями и терпеть. Либо приобретать материальную независимость для себя и своих детей.

Важно

Иногда помощь психолога, который заставит взглянуть на ситуацию совершенно новыми глазами, оказывается полезной для того, чтобы принять правильное для себя решение. И правда – у каждого человека есть возможность не менять ситуацию, а изменить свое к ней отношение. Случается так, что кажущееся зло на поверку может принести даже пользу.

А вдруг можно изменить себя, прогнуться немного (во имя себя же!) под имеющегося мужа и жизнь покажется не такой уж и плохой.

Александр кичаевкак сохранить семью, или когда лучше развестись

Внимание

Так как влюбленность имеет свойство исчезать с годами. Если она не подпитывается уважением друг к другу, взаимопониманием и заботой, то брак обречен на распад. А строить отношения на песке бессмысленно. 2 Если супругов связывает нечто большее, чем влюбленность, например единомыслие или поддержка друг друга, кризисные моменты семейной жизни стоит преодолеть.

Для начала стоит разобраться, из-за чего вы с мужем стали конфликтовать. В чем истинная причина ссор и обид.

Разводиться или сохранить семью?

Со временем критичность уменьшается, жизнь продолжается, возвращаются радости и оптимизм. Но к пятнадцатилетию семейной жизни критическая волна вновь накрывает семью с новой силой. И часто способствует этому наступающий у супругов кризис среднего возраста.

( Замечу, что когда разница в возрасте велика, то этот период проживается спокойнее, потому что один из супругов уже справился со своим индивидуальным кризисом и может оказать морально-психологическую поддержку другому.

) Так или иначе, примерно через пятнадцать лет происходит кризис переоценки ценностей как индивидуальных, так и семейных. Обретя новые жизненные ориентиры, семья или принимает их или распадается от кардинального мировоззренческого несовпадения.

Те, кто благополучно проходит этот кризис, становятся еще ближе друг другу и на ментальном и на духовном уровне.
Семья сплачивается, укрепляется ее духовная база.

Если развод не за горами…

В конце концов, если измениться самому, то и развод может не потребоваться. А вдруг супруг/а именно этого от вас и ждали? Вот и не будет конфликта, и развод не потребуется.

  • Что будет, если не поступать так? Ну, и, наконец, надо рассмотреть и такой вариант. К чему может привести ситуация, из которой хочется выйти с помощью развода? Что будет, если потерпеть?
  • В рамках данного способа необходимо заставить человека взглянуть на себя со стороны и адекватно оценить свое собственное место в жизни.Для этого необходима оценка ценностей, которые окружают: работа, дети, родня, карьера, материальное состояние, наконец. Как это все изменится без мужа/жены и что дороже в сравнении? Нередко материальные ценности становятся главным сравнительным фактором. Получается, что человеку приходится выбирать между гордостью и материальным положением.

Александр кичаев — как сохранить семью, или когда лучше развестись

Лиза боролась за сохранение семьи несколько раз. И все же первый ее брак распался. Когда наступил кризис во втором браке, Лиза, помня о прошлом неудачном опыте, решила, что сделает все, чтобы сохранить эту семью. Она экспериментировала со своей внешностью, она каждый раз готовила новое, особенное блюдо на ужин, перепробовав множество рецептов.

Текст книги «как сохранить семью, или когда лучше развестись»

Но, увы, примерно через двадцать пять лет семью подстерегает, пожалуй, последний системный кризис «пустого гнезда». К этому времени дети обычно взрослеют, заводят свои семьи. Родители получают шанс построить свою жизнь по-новому, по-другому.

И если раньше дети были главным связующим звеном для супругов, то теперь у мужа и жены развязаны руки.

И кто-то из них бросается реализовывать установку «седина в бороду – бес в ребро», а кто-то страдает, теряет смысл семейной и собственной жизни, и ощущает свою ненужность, невостребованность и крах всех прежних ценностей и идеалов.

И только появившиеся внуки могут придать новый жизненный импульс, но тогда одинокая бабушка (или реже дедушка) уже интегрируется в другую семью, семью своих детей… А теперь хочу предложить вам продолжить наше общение в формате коучинга.

На грани развода: как сохранить семью? советы психолога

  1. Вопрос: Что будет, если поступить так? Надо попытаться предусмотреть ситуацию на несколько шагов вперед и предугадать все возможные последствия.
  2. Чего не будет, если поступить так? В данном случае необходимо также продумать все, что может случиться, если не осмелиться принять решение.
  3. Чего не будет, если не поступать так? Важно подумать и над таким вариантом, который подразумевает поступить по-другому, не разводиться (ведь мы рассматриваем решение о разводе).

Источник: http://prodhelp.ru/luchshe-sohranit-semyu-ili-kogda-razvestis/

Разводиться или попытаться сохранить брак?

Если вы уже подумывали о разводе с мужем, то у вас наверняка имеются на то какие-то причины. Давайте вместе попробуем разобраться с тем, какие причины для развода являются существенными, а над какими проблемами ещё можно поработать и попытаться сохранить брак.

Начнём с решаемых проблем

Чаще всего женщины, желающие развестись с мужем говорят о том, что в их семье пропало взаимопонимание. В таком случае нужно детально разобраться в отношениях с мужем.

Если между вами пробежал холодок, вам кажется, что муж вас больше не любит, этому может быть несколько причин. Во-первых: есть вероятность того, что у мужчины прошёл период влюблённости и наступил период привычной привязанности к жене. Это вполне естественное явление.

Вам необходимо либо напрямую поговорить с мужем о том, что вам не хватает его внимания, либо попытаться привлечь внимание к себе стандартными женскими способами: измените причёску, поработайте над собой.

Как вариант – найдите себе увлекательное хобби, тогда вас меньше станет волновать недостаток внимания от вашего супруга, так как у вас останется гораздо меньше времени на то, чтобы скучать и анализировать отношения.

Если вы чувствуете сильное раздражение в сторону мужа, желательно разобраться почему это происходит. В случае, если есть вполне реальные причины для этого, то, конечно, стоит рассказать мужу о своих переживаниях и о том, что вам уже тяжело справляться со своими эмоциями.

Если же вы не можете назвать определённых причин, но при одном виде мужа вы закипаете, возможно вам поможет обыкновенный отдых. Чаще всего такая необъяснимая раздражительность появляется у женщин именно вследствие усталости и переутомления нервной системы.

Попробуйте временно уменьшить количество дел, выполняемых вами за день: кое-что отложив на потом, кое-что поручив сделать мужу, кое о чём попросив родственников или подруг. При этом обязательно нужно наладить режим сна: необходимо ложиться спать не позднее 22-х часов вечера, и спать не менее 8-ми часов подряд.

В большинстве случаев этого хватает для того, чтобы беспричинная раздражительность вас покинула.

В случае, когда вы понимаете, что это вы беспричинно раздражаете своего мужа, необходимо постараться нормализовать режим сна и отдыха вашего мужа. Дать ему время для отдыха, как-то организовать досуг.

Возможно он переутомляется на работе, либо не может самостоятельно справиться с каким-либо другим стрессом и подсознательно переносит своё раздражение на вас.

Если вы поможете своему мужу расслабиться и отдохнуть – скорее всего эта проблема решится.

Если оба супруга раздражают друг друга, стресс от такого общения ежедневно накапливается, вы считаете, что виноват только мужчина, а мужчина обвиняет в происходящем вас – неплохо было бы прислушаться ко мнению других людей, знающих о сложившихся в вашей семье проблемах. Только эти люди обязательно должны быть близки ко всей вашей семье.

Понятное дело, что если вы спросите у своей подруги «Кто виноват?» и «Что делать?», она поддержит только вас, а если попытаетесь излить душу лучшему другу мужа – он, в любом, случае будет его защищать и оправдывать. Итак, для разговора следует выбрать человека, которому близки и вы, и ваш муж.

Спросите его о том, как со стороны выглядят ваши семейные отношения.

Нередко женщина может услышать, что со стороны кажется, что инициатором всех конфликтов выступает именно она, что она разговаривает с мужем раздражённым голосом, изводит его придирками даже при посторонних людях, а его раздражительность является защитной реакцией. Если вам говорят что-то подобное, поработайте над собой, старайтесь держать себя в руках, больше отдыхайте.

А когда же и другие люди уже говорят вам о том, что со стороны видно то, что отношение к вам со стороны вашего мужа оставляет желать лучшего, то у вас есть два пути. Первый путь – постараться сохранить брак, и второй путь – разводиться.

По каким же причинам женщины разводятся со своими мужьями?

Частой причиной разводов является супружеская измена

Давайте рассмотрим её поподробнее, и попытаемся разобраться стоит ли подавать на развод, если муж вам изменил.

Измены по своей сути бывают очень разными: это может быть разовая измена без наличия у мужа постоянной любовницы, либо же измена мужа может оказаться настоящим любовным романом, протекающим за вашей спиной.

Конечно же, любой человек, имеющий стандартные моральные принципы будет против супружеских измен. Но статистика говорит о том, что большую часть разовых измен женщины, всё-таки, прощают своим мужьям. Естественно в том случае, если совершение измен больше не повторялось, либо просто не обнаруживалось.

Если же имела место длительная любовная связь с одной постоянной партнёршей, это женщины воспринимали как предательство и простить уже не могли.

Когда вы раздумываете над тем, прощать ли своему мужу его измену, задайте себе ряд вопросов. Можете ли вы быть уверены в том, что подобное поведение мужа больше не повторится? А ещё в том, что он не изменяет вам регулярно?

Бывает, что жёны узнают и о том, что у их мужчин есть вторые семьи, в которых могут быть даже дети. И такие связи могут скрываться годами.

Для того, чтобы вы могли ответить на вышеперечисленные вопросы, вы должны знать, что побудило вашего мужа совершить столь нечестный шаг. И определить как сам мужчина относится к свершившемуся факту.

В некоторых случаях можно дать мужу ещё один шанс. Но если он заявляет вам о том, что он как мужчина полигамен, и если вы видите, что измены он принимает как норму, следует разводиться. Пока вы не заразились от него каким-нибудь ЗПП, и пока общие знакомые ещё не начали сочувственно шептаться у вас за спиной.

Вот ещё один вопрос, на который вы должны будете честно ответить самой себе: сможете ли вы простить своего мужчину? Простить полностью, практически забыв о случившемся? Простить так, чтобы не вспоминать его вину при каждой ссоре, так, чтобы вам не было противно ложиться с ним в постель? Если сможете, то попробуйте дать вашей семье ещё один шанс, если нет – разводитесь.

В каких случаях можно простить измену?

Простить разовую измену можно тому мужчине, который всегда внимателен к своей жене и к своим детям, который полностью обеспечивает свою семью, ничем не обижая, не ущемляя, и ни в чем не ограничивая жену и детей.

Нередки случаи, когда жена «прощает» мужа временно. Эта ситуация встречается в семьях, в которых женщина материально зависит от мужчины.

Если вы временно не имеете никакого дохода по уважительной причине, например, по причине того, что вы ухаживаете за маленьким ребёнком, а места в саду ещё не дают, есть смысл в том, чтобы временно уживаться с мужчиной, даже имея на него обиду. Через некоторое время вы выйдете на работу, сможете обеспечивать себя самостоятельно. Тогда и подавайте документы на развод с мужчиной, который вас предал.

Ещё одна частая причина разводов – это финансовая несостоятельность мужчины

Традиционно добытчиком в семье является мужчина. Даже когда работают оба супруга, большую часть денег для семейного бюджета добывает именно мужчина.

У большинства семей периодически случаются безденежные времена.

Многие мужчины на определённых моментах не справляются с содержанием своей семьи и им приходится пользоваться помощью старших родственников, либо брать кредиты в банках, либо занимать деньги у друзей.

Если ваша семья уже не впервые попадает в такую ситуацию, вы наверняка уже знаете почему такое происходит.

Одно дело если ваш мужчина систематически трудится и стабильно получает определённую сумму, которой вам обычно хватает для ведения хозяйства, но в этом месяце (полугодии, году) вам приходится сжать количество расходов по причине покупки дома, автомобиля, либо мебели.

Либо же за весь период вашего брака ваш мужчина стабильно обеспечивал семью, но в этом году его уволили с работы, и он пока не может подобрать подходящей работы с соответствующей зарплатой. И не беда, если этот период затянулся ненадолго.

Читайте также:  Чувство вины после измены. можно ли от него избавиться?

В случае, когда мужчина за несколько лет брака так и не смог найти себе постоянной работы, когда на каждой из новых найденных работ его что-то не устраивает, он постоянно меняет работы, либо безрезультатно ищет работу на протяжении слишком длительного периода времени, определённо нужно разводиться. Постарайтесь понять, что ваш муж уже не маленький мальчик, а взрослый мужчина и сформировавшаяся личность. Мало вероятно, что он ещё сможет измениться и изменить своё восприятие себя как главы семьи, в обязанности которого входи содержание членов своей семьи, содержание своего дома и чувство ответственности перед своими близкими. В современное время даже женщина, имеющая детей, может заработать на содержание себя и своих детей. И если вы ответственная и целеустремлённая женщина – не стоит тащить на себе мужчину, повисшего мёртвым грузом.

Следующая причина, по которой распалось немало семей – тирания мужчины

Как правило тираны не сразу показывают своё истинное лицо. Если вам не посчастливилось, и вы связали свою жизнь с тираном, вы можете не знать об этом на протяжении месяцев, а то и годов совместной жизни.

Чаще всего мужчины- тираны дожидаются какой-то определённой ситуации, в которой женщины будут хоть как-то от них зависеть, и, почувствовав власть, начинают морально издеваться над женщиной. Они пытаются поставить женщину в такие рамки, в которых всё внимание женщины будет уделяться только им.

Мужья-тираны стараются ограничить общение женщины с друзьями, с родственниками, чтобы всецело завладеть своей жертвой. Тираны вынуждают своих женщин буквально служить им, выполнять любые их пожелания.

Если же женщина в чём-то не угодит тирану, то тиран станет манипулировать женщиной, пользуясь своей, даже небольшой, властью. Он начнёт ограничивать её в необходимых вещах, условиях и всячески игнорировать её пожелания.

Чаще всего женщины узнают о том, что их муж является тираном, когда уходят в декретный отпуск и не имеют возможности самостоятельно обеспечить себя всем необходимым. Если женщина не уступаем ужине-тирану и отказывается принимать его правила, мужчина может начать манипулировать ребёнком, лишая его всего необходимого, пытаясь таким образом задеть жену.

Не стоит пытаться налаживать взаимоотношения с подобными типами. Они являются глубоко закомплексованными моральными инвалидами. Если вы попытаетесь найти компромиссы, в чём-то уступить, где-то промолчать, будет становиться только хуже. К вам станут выдвигать всё новые и новые требования, расценив вашу уступчивость как подчинение.

Разводитесь с мужем-тираном, как только вы обнаружили у него описанные качества. Иначе вы обнаружили у него описанные качества. Иначе вы рискуете потерять себя и прожить всю свою жизнь в угоду тирану, превратившись в добровольную жертву.

Разводитесь с мужем-тираном, даже если он ещё ни разу не поднимал на вас руку. А к этому рано или поздно приходят все домашние тираны.

Если же случаи рукоприкладства уже были в вашей семье, то тут уже и думать не о чем – только развод. И не стоит оправдывать мужа говоря, что ударил он вас только раз, да и то не сильно.

Если мужчина уже позволил себе один раз ударить свою женщину, а женщина это простила, то, скорее всего, случаи рукоприкладства будут учащаться и усугубляться.

За это время некоторые женщины начинают воспринимать такие отношения как нормальные, они систематически терпят побои, превращаясь в добровольную жертву.

Если мужчина хоть раз позволил себе ударить вас – разводитесь.

Алкогольная или наркотическая зависимость

Если выяснилось, что у мужа есть алкогольная или наркотическая зависимость, также необходимо разводиться. Если вы видите, что мужчина пристрастился к алкоголю, либо к наркотикам и все разговоры о своей зависимости воспринимает в штыки, скорее всего вам не имеет смысла пытаться наставить его на путь истинный.

Будьте готовы к тому, что уже в скором времени большая часть семейного бюджета будет уходить на его пагубные привычки. В скором времени его перестанет беспокоить отсутствие у вас и у детей тёплой одежды, необходимых лекарств; не станет волновать необходимость покупки и других важных вещей. Первостепенными для него станут покупка алкоголя или наркотических средств.

Дальше он не станет участвовать в воспитании детей, ремонте, в бытовых делах, имеющихся у каждой семьи. Потому, что половину своего свободного времени он будет употреблять алкоголь или наркотики, а остальную половину времени – приходить в себя и отсыпаться. Ему станет не до вас. Скорее всего, у него возникнут проблемы с работой, вплоть до её потери.

К тому же, у зависимых мужчин начинаются проблемы со здоровьем от систематического употребления вредных веществ. Это мешает мужчинам работать и обеспечивать свою семью, и вынуждает и вас затрачивать своё время и средства на лечение человека, который сам виноват в своих неприятностях. Не забывайте и о том, что наркоман может принести в ваш дом вич-инфекцию и гепатиты, и заразить ими и вас.

Случалось, что мужчины напивались до крайней степени, либо принимали наркотики, от которых они абсолютно теряли над собой контроль, испытывали галлюцинации, вели себя неадекватно.

Находиться рядом с такими типами очень опасно для жизни и уж тем более – для жизни и здоровья ваших детей.

Это подтверждают многочисленные криминальные сводки, в которых сообщается о том, как люди в состоянии опьянения убивали своих жен и грудных младенцев.

Такие риски ничем не оправданы, не стоит пытаться спасать таких людей, тратить на них свои силы, время, деньги, здоровье. Они – взрослые люди, самостоятельно избравшие для себя такой путь.

Если ваш муж оказался наркоманом или алкоголиком – непременно разводитесь.

Источник: http://www.garmoniazhizni.com/2018/01/26/razvod-ili-sohranit-brak/

Развод или примирение: что делать?

Обида, подавленность, растерянность и боль несбывшихся надежд – вот что испытывает женщина, у которой рушится семья. Что делать, разводиться или сохранить семью? К кому обратиться за советом: к подругам, маме или психологу?

Как жить с этим человеком? Подождать или сразу разводиться? Было бы хорошо, если кто-нибудь стоял рядом и давал подсказки, как поступить. Часто в таких случаях женщины обращаются на форумы в Интернете за советом.

Иногда это становится единственным выходом. И что закономерно, мы прислушиваемся только к тем советам, которые хотели бы услышать.

Это как подтверждение собственным мыслям и выводам о сложившейся ситуации, которые сформировались в подсознании.

Развод — очень сложное решение, которое влияет на всю дальнейшую жизнь

Нужно запомнить главное — что бы вам ни посоветовали, ответственность за принятое решение несете все же вы, а не советчик

Когда человек понимает свою ответственность и готов к ней, тогда принятое решение будет восприниматься не как ошибка или единственное спасение от всех бед, а как один из вариантов продолжения своей жизни.

Многие наши страдания и переживания берут свое начало из страха впустить перемены в свою жизнь, желания оставить все как есть. Создается иллюзия стабильного существования, которая играет роль защиты от различного рода жизненных бед. Но это не правильно, жизнь не может продолжаться без перемен.

Согласно российской статистике, на десять браков приходится шесть разводов. Для многих расторгнуть брак – единственно правильное решение, когда в семье возникает сложная ситуация. Но правильно ли это, давайте разберемся.

Что служит толчком для развода?

Одной из самых распространенных причин являются вредные привычки у партнера. Еще поводом может быть неумение вести семейную жизнь, идти на компромисс и даже несоблюдение элементарных норм вежливости.

Когда-то давно в школе нам преподавали такой предмет, как «Этика и психология семейной жизни». Так вот, там нас учили, на какие качества должны обращать внимание девушки и юноши при выборе спутника жизни.

Сегодня для многих из нас единственными примерами того, как строятся отношения в семье, являются родители. Так уж сложилось, что в большинстве случаев работает феномен примера.

Девушка выходит замуж за нормального парня, а через какое-то время он становится похож на ее отца-алкоголика. Почему так получается? Все потому, что на психологическом уровне она не признает другого типажа.

Как бы ни была сильна ее неприязнь к отцу, девушка не признает другого человека на месте супруга, кроме такого, которому присущи качества характера, как у ее отца.

Родительский пример влияет на жизненный выбор их детей

Затем – жилищный вопрос. Потом идут измена, разность взглядов, пьянство. Развод не всегда может помочь улучшить ситуацию и разрешить ее

Перед тем, как приступить к процессу расторжения брака, нужно проанализировать сложившуюся ситуацию и рассчитать свои силы.

Действительно ли вы настолько самостоятельны, что можете принять такое серьезное решение и понести за него ответственность? Результат может и не оправдать ваших надежд, и мало того, что вы разрушите семью, так вы можете поломать еще и судьбы людей.

Этот вопрос становится особенно серьезным, если в семье есть дети. Но, как говорится, не бывает неправильных решений. В любом случае, развод станет переменой, которая откроет вам новую страницу в жизни.

Может быть, развод — не единственный выход из ситуации?

Но все-таки, чтобы впоследствии вы себя не корили за совершенное, основательно обдумайте два момента:

  • выясните для себя, почему возникла данная ситуация, что бы вы хотели изменить в своей семейной жизни;
  • с какой целью вы хотите подать на развод, какого результата ожидаете.

Запишите все ответы и мысли на бумаге, так проще сосредоточиться и сформулировать свои мысли, сравнить цели. После того, как сделаете записи, проведите анализ, что в семейной жизни вас не устраивает и что послужило толчком к такому отчаянному шагу. Многие на этом этапе начинают понимать, что все не так уж плохо и нужно всего лишь подкорректировать семейную жизнь. И то совсем немного.

Вполне может быть, что есть шанс наладить отношения и сохранить семью. И, к тому же, велика вероятность, что поменяв партнера, лучшего вы не получите. Если уж за несколько прожитых лет супруги не сумели подстроиться друг под друга, то где гарантия, что получится обрести счастье в новом браке, где нужно все начинать с нуля.

К тому же, у многих женщин после развода не получается снова выйти замуж. Поэтому не спешите расходиться, лучше все хорошо обдумать, чтобы потом не было сожалений. Возможно, вам просто нужно изменить точку зрения на ситуацию, и все проблемы сами собой исчезнут.

Бывает так, что в погоне за идеальными отношениями многие не замечают тех ценностей, которые уже есть в их семье. Да и не всегда проблемы настолько уж неисправимы. Взгляните друг на друга со стороны, может, вы слишком сложно все воспринимаете. В любом случае, начните изменения с себя.

Постарайтесь, пока еще есть шанс все исправить, начать с нуля. Забудьте обиды и разногласия и сделайте вместе шаг навстречу новой жизни.

В заключение хотелось бы добавить слова Ги де Мопассана: «В жизни нет ничего ценнее золотой клетки под названием БРАК».

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Источник: http://YaiDeti.ru/moyasemya/razvod-ili-primirenie-chto-delat.html

Кризис отношений

В жизни каждой женщины приходит момент, когда она начинает сомневаться в своих отношениях и в счастливой семейной жизни. Это неизбежно. Сложно избежать этого конфликта. Более  того, чем больше пытаться его предотвратить, тем ближе к пропасти.

Иначе говоря, если есть проблемы в отношениях, часто благодаря выяснению и во время кризисов напряжение растет и тем или иным образом конфликт разрешается.

Наш женский журнал попытался найти все «за» и «против» развода и сохранения семьи в условиях кризиса отношений, а также ответить на вопрос: Как вернуть любовь? Кризис брака.

Именно женщины склонны задать себе вопрос, что делать, как жить дальше и серьезно задуматься над целесообразностью брака и прежней жизни.

Часто одно из перечисленных событий, будь то: совместное проживание, карьера, рождение ребенка, привычка, может сыграть роль катализатора. Но вопрос дальнейшего существования пары ставится под вопрос редко, это чаще всего приводит к долгому накоплению претензий и обманов… Что не облегчает жизнь!

Кризис отношений: эмоции, чувства и страхи

Когда «страсти накалились» и кризис отношений достиг невероятных размеров, на чашу весов кладут семью и тогда кажется, что развод неизбежен.

И вполне нормально, что кого-то раздирают очень часто противоречивые эмоции: разочарование, боль, злость, но особенно двойственность: чувство вины по отношению к детям и жалость к супругу, которого оставляют.

Эта двойственность может стать слишком сильной в случае, если женщина всегда была очень сосредоточена на благополучии других, поскольку считает неправильным жить только для себя самой.

Следует прислушаться к собственному желанию улучшить свою жизнь и не переоценивать значение своего решения на окружающих. Самая частая эмоция – страх одиночества. Есть и другие реальные или внешние факторы, которые заставляют нас задуматься. Например, останавливать может страх финансовых трудностей.

Кризис отношений: разобраться, а не рубить с плеча!

Итак, какому чувству лучше довериться, чтобы принять правильное решение? Возможно, главным является мир в душе, который наступает от мысли уйти или от прекращения отношений.

Или важнее надежда и вера в возрождение любви и гармонии в паре. В общем, необходимо слушать свой внутренний голос и сигналы, которые посылает тело.

Читайте также:  Сколько времени займет бракоразводный процесс

Но, часто признаки, которые нам дают эти барометры, меняются день ото дня.

Чтоб избавиться от головной боли психологи советуют составить список преимуществ и неудобств в отношениях, включая как прагматичную сторону (финансовый комфорт), так и чувственную, не забывая и о сексуальной жизни. Без сомнения, следует правильно переосмыслить модель семьи, которая у нас была, чтобы понять, как она повлияла на теперешние взаимоотношения и привела к кризису отношений.

Итак, чтобы взвесить все «за» и «против», разобраться в эмоциях, ещё лучше прислушаться к друг другу, рекомендуется побыть отдельно. Пусть это будет несколько часов вечером или проведенный в одиночестве или с лучшей подругой выходной.

Если все ещё сложно принять решение, можно на время разъехаться.

В любом случае, чтобы эти действия принесли пользу и помогли решить проблемы молодой семьи, они должны быть серьезно спланированными, с определением причин и времени (по последнему пункту желания расходятся, но, скорее всего, двух недель будет недостаточно).

Во время этого периода раздумий важно, прежде всего, не уступить страху одиночества (если вы соскучились по супругу, не обязательно говорить ему, что вы его все ещё любите), но следует пойти дальше и задать себе несколько важных вопросов:  Кто меня поддержит в случае жизненных трудностей (и наоборот)? Развод и жизнь после него? Готова ли я работать, чтобы вернуть отношения с супругом? Есть ли у нас ещё общие цели? Насколько я должна измениться, чтобы мои отношения наладились? И особенно следует оценивать не то, что было в прошлом, а возможности улучшить совместную жизнь.

Для того, чтобы разобраться в кризисе отношений, можно довериться подруге, раскрыться человеку, которому доверяете, который вас хорошо знает, человеку, который реально поможет разобраться в отношениях и выйти из порочного круга. Этот человек не должен являться членом вашей семьи, ни членом семьи вашего супруга, поскольку тогда это будет не объективное мнение.

Кризис отношений и дети

Правильно ли сохранять семью ради детей? Наверное, все же – нет! Очевидно, развод не лучшая вещь в жизни наших детей, но это не значит, что следует жертвовать своим будущим, когда кто-то в паре несчастен.

Следовательно, надо иметь смелость и серьезно рассказать ребенку, что взрослым стало сложно понимать друг друга и им будет лучше расстаться,  чем жить в семье, которая кого-то не устраивает. Даже если дети не слышат споров, они чувствуют напряжение. Маленькие дети как губки впитывают эмоции. Ребенку хорошо, когда его родителям хорошо.

Позволяя себе быть счастливыми, улучшая наши отношения или принимая решение уйти, мы подаем хороший пример своему ребенку.

Итак, решение семейных проблем – есть над чем поработать. Сложно дать какой-то совет в случае кризиса отношений, главное, что рекомендует вам Страна Красоты ХМАО-Югра – помните, это ваша жизнь, вы должны, просто обязаны прожить ее счастливо.

Не важно с этим человеком или каким-то другим, или вообще одна — как случится, но должны! Если вы готовы и к этому, то в путь. Ищите! Живите! Не бойтесь жить! Не бойтесь изменений! Дайте себе жить без страхов и без оглядок на прошлое.

Счастливо и легко!

Источник: http://www.xmao.strana-krasoty.ru/semya/60-krizis-otnoshenij-razvoditsya-ili-soxranit-semyu.html

Сохранение семьи или развод

Пару дней назад узнала, что у моего мужа была другая женщина. Мне настолько плохо, что в течение дня меня бросает от одной крайности в другую. Хочется выгнать его и подать на развод. Я не знаю, чего я хочу. Я понимаю, что в таком состоянии что-то решать не имеет смысла. Когда станет легче, чтобы я смогла принять правильное решение, сохранять нашу семью или разводиться?

Принять правильное, рациональное решение через пару дней после обнаружения такой правды невозможно. Обязательный предварительный этап — преодоление физических и психологических последствий полученной травмы. Затем необходимо собрать как можно больше достоверной информации для принятия решения.

Также важно иметь поддержку (друг, которому вы можете доверять, или психолог), чтобы не бороться в одиночку.
Для принятия рационального решения требуется достаточно много времени, потому что решение должно быть основано на перспективах будущего, а не определялось только тем, что произошло (независимо с кем был роман, как долго и т.д.).

Должна быть четкая оценка перспектив будущего вашего брака, которая включает в себя обсуждение многих вопросов.

Неделю назад узнал о романе моей жены, подготовил документы для развода. Я слишком тороплюсь? Нужно подождать, чтобы понять сможем ли мы жить вместе? Какой процент семей остаются в браке после измены?

После полученного шока ваш импульс немедленно подать на развод — вполне понятен. Осознание поступка супруги требует времени, чтобы вообще вернуть себе способность рационально мыслить. Еще один важный момент, который часто упоминали мои клиенты, принявшие такие быстрые решения. Это огромное сожаление о том, что не попробовали сохранить брак, не оставили никаких шансов.

Постоянные сомнения «а что если бы мы…», «а вдруг я ошибалась..» и т.д. «Нужно подождать, чтобы оценить..» — сохранение и восстановление брака это не то, чего нужно ждать, оставаясь вместе. Это активный процесс, предполагающий конкретные действия, которые могут привести к исцелению ваших отношений.

Что касается статистики.

Мой личный опыт, и опыт моих коллег, указывает на то, что около 20% супругов сразу разводятся, 80% решают сохранить отношения. Конечно, среди этих 80% пар отношения со временем трансформируются, одни продолжают жить вместе и мучиться, другие становятся сильнее, чем раньше, а некоторые разводятся на протяжении 2-х лет после случившегося.

Подробнее об этом в статье «После измены 80% супругов разведутся в течение 2-х лет»

Прошло 2 месяца после того, как я узнал о том, что у моей жены был другой мужчина. Несмотря на то, что наши отношения с женой улучшились, она до сих пор не решила, остаться со мной или нет. С ее слов она больше склоняется к тому, чтобы сохранить нашу семью. Но мне очень сложно жить в таком подвешенном состоянии. Что можно сделать в такой ситуации?

Принято считать, что после обнаружения измены решает судьбу брака пострадавшая сторона. Но гораздо чаще, такой выбор стоит перед партнером, у которого был роман. И конечно же, это доставляет еще больше мучений для пострадавшей стороны. И такое подвешенное состояние будет продолжатся до момента принятия решения.

Исходя из практики, это решение будет приниматься долго, или очень долго, или до момента, когда либо супруг, либо третья сторона начинают настаивать на принятии решения.

Если у вас появится соблазн выдвинуть «ультиматум», знайте, что вы сильно рискуете, если это просто блеф.

С другой стороны, сидеть и мучительно «ждать у моря погоды», тоже не выход. Поэтому наиболее разумный и практичный подход заключается в том, чтобы «выйти из этого ожидания». Это значит оставаться активным, заниматься своими делами, общаться, быть среди людей. Это лучше, чем сосредоточить все свое внимание на партнере.

То есть вы продолжаете просто жить, может и надеясь, что партнер станет частью вашей жизни, но вы не находитесь в ожидании самой жизни. Кроме того, можно использовать «время ожидания» еще и для подготовки себя (в т.ч. психологической) к возможному разводу.

Тогда, если это случится, вы будете «во всеоружии», сильным, уверенным в себе человеком. А если вы останетесь вместе, то это также поможет в процессе восстановления своего брака.

Муж признался в измене 8 месяцев назад, мы старались делать все, чтобы восстановится.

Стали больше разговаривать, проводить вместе больше времени, хороший секс, вроде бы все хорошо, но нет полной уверенности в том, что нам нужно быть вместе, так как на фоне «все хорошо» случаются и плохие дни.

Как понять, что наши отношения по настоящему восстановились? Мне кажется, что за 8 месяцев можно было бы определится, а этого не происходит.

Вы описали вполне типичный процесс восстановления, связанный также с попыткой разобраться со своими желаниями, это совершенно нормально. Возможно, вам требуется еще какое-то время, чтобы убедиться, что «плохие дни» бывают и в крепких семьях и это не основной показатель.

Кроме того, процесс восстановления может занимать около 2-х лет. Но это не повод для расстройства, а повод для надежды, что все происходящее с вами вполне естественно, и есть еще время. Это медленный процесс, который похож на то, как будто вы делаете два шага вперед, а потом шаг назад.

Поэтому нужно проявлять максимум терпения, и осознания того, что вы идете в правильном направлении. Уверенность в том, что нужно быть вместе появится, когда накопленное количество «честности и доверия» перейдет в качество. Это не будет похоже на волшебный момент, бац и поняли.

Это больше похоже на постепенное, нарастающее ощущение уверенности в вашем будущем.

Около 7 месяцев назад узнала, что у моего мужа были многолетние отношения с другой женщиной. Он согласился больше не встречаться с ней, но потом я узнала, что они говорили. У него есть чувства к ней. Я не знаю, что делать. Нужно ли мне еще подождать или подавать на развод?

Главный момент в пользу того, что не стоит спешить с разводом: 7 месяцев после обнаружения правды. Обычно требуется 2 года, чтобы понять, что вы исчерпали все возможности для сохранения брака. Осознание, что вы сделали все, что могли, но не получилось, позволит ощутить уверенность в своем выборе. Т.е. задача — дойти до точки удовлетворенности своим решением.

Однако, существуют исключения. Например, если отношения с третьей стороной продолжаются, тем более, если там есть чувства, то фактор времени не является решающим. До тех пор, пока не прекращены все контакты, восстановление брака не может даже начаться.

И обязательно учитывать свое психологическое состояние, жить в постоянном стрессе, убивая свое здоровье, просто недопустимо.

Источник: http://izmenamnet.net/soxranenie-semi-ili-razvod/

Стоит ли сохранять семью ради ребенка

Конечно, слушая звуки марша Мендельсона, любой человек мечтает о создании крепкой, дружной семьи – чтобы один раз и на всю жизнь. Но, к сожалению, встретить свою любовь и прожить с ней до конца своих дней получается не у всех.

Проходит время и браки, даже самые «крепкие», распадаются. Люди подают на развод и начинают жизнь с «чистого листа». Казалось бы, все очень просто, но… Ситуация с разводом значительно усложняется в тех семьях, где растут дети.

Родителям все равно, так или иначе, приходится задумываться о них. 

Содержание

Непременным условием гармоничного развития малыша и его ощущений полного счастья является семья, где есть любящие мама и папа.

Так что же делать? Жить с нелюбимым человеком ради детей, или все же расставаться, невзирая на переживания малышей? Этот вопрос, на самом деле, чаще всего задают себе женщины — и не потому что они больше любят своих детей или больше переживают за них, чем мужчины – по статистике, в 90% случаев при разводе дети остаются с матерью. Поэтому именно маме приходится думать, как жить дальше не только за себя, но и за своих детей.

Каждая женщина достаточно долго думает, разводиться ли ей – причиной этих раздумий могут стать: наличие общего с мужем имущества и материальные блага, которые не хотелось бы ни «делить», ни «потерять». Часто женщине бывает просто некуда идти после развода – вот она и пытается «мириться» с ситуацией.

Еще одна причина, по которой женщина долго откладывает принятие решения о разводе – страх одиночества – этот стереотип, созданный не одним поколением наших мам — бабушек («разведенка» с ребенком – хвостом – никому не нужна), заставляет женщину все же терпеть постылого мужа.

Еще одно убеждение – ребенку лучше в «полной» семье – хоть какой, но у него есть отец – так же влияет на решение женщины. Но бывает и так, что в жизни женщины наступает момент, когда все вышеперечисленные убеждения и отговорки просто перестают «работать» — вот тогда «перевешивает» желание стать самостоятельной, появляется уверенность в правильности принятого решения о разводе.

Если любовь «умерла» — нет смысла себя дальше мучить, а ребенку будет лучше жить в покое, чем быть свидетелем постоянных ссор и скандалов со стороны матери и отца – так думает каждая мать и смело идет подавать на развод.

Наверное, на вопрос о сохранении семьи ради малышей можно дать только один, однозначный ответ: не стоит.

Ведь атмосфера в семье, особенно негативная, постоянные скандалы и ссоры, которых не избежать супругам, не находящим общий язык, влияет и на ребенка – такие отношения становятся мучительными для всех.

Часто получается так, что ребенок, даже неосознанно, берет вину за разлад между родителями на себя – ведь родители, так или иначе, провоцируют малыша на это – они же ради него живут друг с другом и мучаются, а ведь могли бы развестись и устроить свою личную жизнь.

Всем бы было только лучше… И, хотя это часто не произносится вслух, ребенок чувствует эти невербальные послания подсознательно. В результате получается три искалеченные судьбы, а все из-за стереотипа — ради счастья детей родители обязаны идти на любые жертвы!

Конечно, есть вариант, когда сохранение семьи ради ребенка действительно нужно. Ведь в жизни каждой супружеской пары наступает момент «охлаждения» чувств.

Тогда отношения между мужем и женой становятся несколько другими: они продолжают жить вместе, но уже не испытывают прежних эмоций. В такие периоды как муж, так и жена, могут даже пытаться искать счастья на стороне.

И именно в такой ситуации мысль о том, что есть ребенок, что действия взрослых могут травмировать его, часто останавливает родителей, заставляя по-другому смотреть и на самих себя, и на семью…

Когда сохранять семью уже бессмысленно

Иногда наступает такой момент, когда любимый некогда человек становится причиной не только раздражения, но и злости. Причиной такого отношения могут стать некоторые действия со стороны супруга/-ги – человек пьет: просто не выходит из запоя, абсолютно не собираясь что-либо менять или сохранять.

Ведь известно давно – строить какие-либо отношения с алкоголиком или стремиться улучшить их – тупиковый путь. Или еще одно, действительно неприемлемое, поведение – когда муж бьет либо жену, либо детей.

В такой семье уже нет речи о добрых отношениях, взаимопонимании и любви – однозначно, там нечего сохранять, если только женщина не смирится с ролью «жертвы» — буду все терпеть ради детей. Но даже такая позиция будет неправильной, ведь как раз жертв и бьют больше всех.

Еще хочется сказать и о роли измены в отношениях между супругами – в некоторых случаях «вторая» половина согласна даже смириться с такой ситуацией, и дело здесь вовсе не в ребенке.

Ведь известно давно: если человек, изначально настроенный на семью, вдруг начинает изменять, то это явный признак того, что в самой семье его что-то перестало «устраивать».

Поэтому, в некоторых случаях, особенно когда хотя бы у одного из супругов есть чувства, ситуацию с изменой стараются как-то «разрешить», пытаясь улучшить отношения в семье.

Сохранение семьи ради ребенка: мнение психолога

В конце 80-х годов достаточно известный детский психотерапевт Гельмут Фигдор несколько лет исследовал жизнь около ста семей до и после развода.

По результатам этих исследований даже вышла авторская книга «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой» — достаточно четкая и довольно жесткая «правда жизни» — нет ни одного ребенка, который не страдал бы от развода родителей, НИ ОДНОГО.

Родители, которые утверждают, что все в порядке и их малыш абсолютно спокойно перенес расставание родителей, просто не умеют, или же просто не желают замечать последствий и оценить всю глубину трагедии ребенка, внезапно теряющего одного из любимых родителей.

Источник: https://bagiraclub.ru/stoit-li-sohranyat-semyu-radi-rebenka

Что делать, как сохранить семью? Или лучше развестись?

Как я и обещала, сегодня мы посвятили передачу письму нашей слушательницы, назовем её Дашей

«Большое спасибо за то, что есть такое радио и такая передача, как ваша. Я уверена она очень помогает людям. Даже не знаю как начать рассказ о своей проблеме…». Даша рассказывает, что она замужем уже почти три года.

До свадьбы у них с будущим мужем были замечательные отношения, она была «…самой счастливой девушкой на свете. Он мне во всем помогал, поддерживал, каждый день дарил цветы, мы не расставались практически ни на минуту».

К сожалению, после свадьбы все резко изменилось — «… Беда заключается в том, что мой муж абсолютно безосновательно не переносит моих родителей. И все время вступает с ними в конфликт. Хотя они ничего не сделали ему.

Мои родители просто замечательные люди, они нам помогли обустроить нашу квартиру, когда нужна их помощь, они всегда нам помогают. Я не могу понять почему происходит такой антагонизм».

Даша рассказывает, что это началось с самых первых дней их брака. Муж почему-то категорически отказывается ездить к ее родителям в гости. Даже на юбилей их свадьбы, на дни рождения.

Он против того, чтобы Даша приглашала их и своих подруг в гости даже на её день рождения… Говорит — «это твоя семья, твои родные, друзья, ты с ними и общайся…».

Это вызывало ссоры, как пишет Даша, муж «… абсолютно не хотел меня понять, что я скучаю по родителям, что я их очень люблю».

Постепенно Даша узнала «… не очень хорошие вещи про него: как оказалось, его отец все время находил ему работу, ему не удается сохранить отношения с его друзьями, он может быть очень жестоким — пару раз он даже поднял на меня руку, хоть он потом и просил прощения, шрам то в душе остался. Я не могу понять, почему добрый и заботливый мужчина до свадьбы, после свадьбы превратился в того, в кого он превратился, в агрессивного озлобленного и мелочного человека».

Несколько раз Даша уходила из дома, каждый раз муж возвращал её «…обещая, что все будет по-другому. А потом все по новой. Сейчас у нас произошел последний конфликт, в общем-то, из-за ерунды, но я ушла из дома, потому что поняла, что больше так не могу».

Даша рассказала о причине последнего конфликта — «Моя мама попросила нас приехать к ней на дачу переночевать, потому что мой отец уехал в командировку, а она боялась остаться одна. Мой муж сначала пообещал, что поедет.

А на следующий день вдруг пришел и сказал, что он никуда не поедет, и, вообще, он не позволит моей маме рулить нашей жизнью. Мы ругались пять дней, я пыталась объяснить ему, что так не поступают, что не дают сначала слово, а потом берут назад. Это просто непорядочно. Что он не может, как мужчина, бросить женщину одну без помощи.

Объяснить ему это мне не удалось. Кончилось тем, что я собрала вещи и ушла из дома. Это было еще в сентябре, уже январь скоро закончится, почти четыре месяца мы живем раздельно. … Даже с Новым годом не было поздравлений хотя бы формальных для приличия.

Потом столкнулись случайно, поговорили, он остался при своем мнении, что он тогда поступил правильно, и плюс он меня обвинил, что я не смела уходить из дома, а мои родители не имели права меня принимать. А я осталась при своем, что он неправ был в той ситуации, и что мои родители не могли меня не принять».

Несколько раз молодые люди пытались развестись, но потом передумывали. Муж Даши вдруг говорил, что любит и не может без неё жить. Даша пишет — «… нас друг к другу тянет. Мы скучаем друг по другу.

Когда мы встречаемся на нейтральной территории, чтобы в очередной раз разобраться во всем, все кончается поцелуями и объятиями, а проблема то остается неразрешенной. … Я … скучаю по нему и по нашему дому. У нас были и хорошие моменты, их много.

Он может быть другим добрым, ласковым, заботливым, но почему-то всякий раз, чтобы до него такого достучаться, нужно подождать пока пройдет эта безумная агрессия».

Даша видит причину этой «агрессии на окружающий мир и окружающих его людей, даже близких ему» в том, что «…во-первых, у него отец занимает довольно высокое положение и при этом является достаточно властным и сильным человеком, и моему мужу никогда не приходилось прикладывать усилия к чему-либо, не надо было строить с кем-то отношения, трудиться чтобы завоевать чье-то расположение, во-вторых, мой муж никогда еще в жизни не самореализовался, у него никогда не было работы, которую он бы находил сам, где бы его ценили за него, а не за его отца, профессию он выбрал по настоянию родителей, институт, в общем-то, тоже».

«… Я не знаю, что со всем этим делать. С одной стороны, я хочу сохранить семью, а с другой стороны, у меня не получается помочь моему мужу, он меня не слышит, он говорит, что у нас разные мировоззрения, и что тут сделаешь.

Я уговаривала его, чтобы мы сходили к семейному психологу, потому что наши отношения зашли в тупик, разводится мы не хотим, а понять друг друга не можем.

Он против, потому что, как он считает, если мы сейчас когда у нас нет проблем, не разберемся, то уж потом тем более.

Многие мои друзья, да и родители считают, что я зря трачу время на такого жестокого, эгоистичного, неуверенного в себе человека, что ему не поможешь, и он не изменится слишком ему много лет. А я не знаю.

Скажите как бы вы посоветовали поступить в этой ситуации, может ли такой человек, как он изменится, зря ли я ищу в нем хорошее и надеюсь на то, что он может измениться, реально ли сохранить семью? Я очень запуталась и просто не знаю, что мне делать».

Как я почувствовала из письма Даши, она не понимает, почему муж так поступает, почему так легко может изменить свое решение и взять обратно данное им слово… Она считает, что, таким образом, он поступает непорядочно, но ему это безразлично.

Я попросила нашего пастора Сергея Хохловского поговорить об этом. Прояснить для нас такую или близкую к этой позицию современных молодых людей. Задавала и другие вопросы, чтобы наш пастор помог Даше лучше понять её мужа.

Что движет им, почему он так себя ведет.

Возможно, муж Даши испытывает очень сильное давление со стороны своих родителей (это может означать, что он неосознанно остается в родительской семье) . А тут еще добавляются родители Даши, которые даже своими незначительными просьбами усиливают для него это давление. Он так это воспринимает и поэтому такая бурная реакция с его стороны.

На своих родителей он не может так реагировать (сильно зависит от них), а на родителей жены может. То, что отец его очень властный и сильный человек не могло не сказаться на воспитании вашего мужа еще в детские годы, вызывало в нем боль. Эта боль накапливалась и теперь она выражается путем агрессии, там, где это для него позволительно, т.е.

в отношениях с Дашей и по отношению к её родителям.

Теперь о том, о чем (возможно) не было сказано во время прямого эфира, но я считаю важном об этом сказать и потому пишу здесь, в своем блоге. То что во внешних взаимодействиях муж Даши может быть жесток и эгоистичен не означает, что и внутри он тоже такой.

Очень может быть, что внутри это наоборот — неуверенный в себе человек, очень ранимый, наполненный сильной душевной болью… Может ли такой человек измениться? Да, конечно. Если он сам захочет этого. Захочет понять, что с ним происходит.

Это будет постепенное изменение, по мере того как он все больше и лучше будет понимать себя, причины своих реакций и соответствующих поступков. Поможет ли этому поведение Даши, когда она ругается с мужем по пять дней…? Нет. Поэтому и самой Даше тоже есть о чем подумать.

Например подумать о некоторых изменениях в себе самой. Для этого лучше всего попросить Господа указать на те области, которые в этом нуждаются прежде всего. Просить Его помочь ей самой измениться.

Подумать об отношениях с родителями и друзьями. Видимо, Даша делится с ними своими проблемами и рассказывает об отношениях с мужем.

Иначе почему бы они советовали ей не тратить зря время «… на такого жестокого, эгоистичного, неуверенного в себе человека, что ему не поможешь, и он не изменится слишком ему много лет». Даша нуждается в поддержке, это понятно, но действуя таким образом она настраивает близких ей людей против своего мужа.

Вряд ли это будет способствовать улучшению отношений между ними. Ведь даже при вежливом поведении внутреннее отношение всегда чувствуется. Об этом ей тоже надо подумать.

А вот что думают об этой ситуации наши слушатели:

Егор — «Вообще, я бы с таким человеком дружить бы не смог. Как на такого положиться. Друг это друг, если надо — слово держит. А этот неизвестность».

Александр — «Слушаем с женой, думаем, даже поспорили чуток. Но оба согласны что с такими людьми жить сложно и даже невозможно. Подведет в любую минуту».

Ангелина — «Если Даша любит, то пусть встречается пока, но не возвращается. Так скорее он услышит».

Ирина — «Он же руку на Дашу поднимал. Я не верю, что он изменится». И в следующем сообщении Ирина написала — «Если только к Богу обратится».

Инга — «Согласна с женщиной, что лучше пожить пока ей у родителей».

Мария — «Ой не знаю, жалко девочку. Молодая еще и вот так попала, в такое прямо логово. Сломают ее в этой семье ее мужа. Даже если живут отдельно, но ведь там папа тот еще. Хозяин жизни.

И сынок в эти игры играть пытается. Я вот в церкви, но прям не знаю. Может, лучше ей с ним расстаться. Такого вряд ли можно изменить. Тем более папа рядом и власть над ним имеет.

Он не позволит, чтобы сын стал другим».

Думаю, разговор еще незакончен. Я совсем немного написала здесь о том, что может сделать Даша. Надеюсь, мы сможем продолжить этот разговор завтра и поговорим о том, как молодым людям вместе разбираться с тем, что происходит в их отношениях. Не ругаться, а разбираться, с целью лучше понять друг друга и суть проблемы, и затем совместно искать пути решения.

Вы можете прослушать запись передачи здесь.

Мой электронный адрес — nat.hfth@yandex.ru

Источник: http://teos.fm/blog/ndd/chto-delat-kak-soxranit-semyu-ili-luchshe-razvestis

Ссылка на основную публикацию