Ребенок и страшная весть о разводе. как смягчить удар

Развод и дети. Советы психолога: как смягчить ситуацию для ребенка

Развод и дети. Советы психолога: как смягчить ситуацию для ребенка.

Для любого члена семьи развод – это большой стресс, который тяжелее всего переживают именно дети. Психологическая помощь в данной ситуации оказывается необходимой не только для того, смягчить обстановку для детей на момент самого развода, но и максимально снизить вероятность его негативного эмоционального влияния на их будущее.

Можно долго рассуждать по поводу того, на что стоит обращать внимание при выборе спутника жизни, и что осторожным следует быть по отношению даже к мелочам («помножьте на сто все черты вашего партнера до брака и получите характер будущего супруга»).

Но если до брака отношения были по-настоящему идеальными, а в совместной жизни у пары все же стали возникать проблемы, которые они не в силах преодолеть ни сами, ни порой даже с помощью психолога, то зачастую единственным выходом становится развод.

Брак – это не то, что стоит искусственно поддерживать, если спасти его уже невозможно, и жизнь с нелюбимым человеком может превратиться в постоянную нервотрепку, так как порою раздражает любое действие супруга.

В последствии Вы станете постоянным посетителем психологического центра уже не для получения консультации семейного психолога, а для лечения неврозов, депрессий и подавленного состояния. Тем не менее, многие пары продолжают жить вместе, даже когда фактически никакой семейной жизни уже нет – живут «ради детей».

Именно в этом и заключается главная проблема – многие родители убеждены, что ребенок не вырастет полноценным в неполной семье.

Профессиональные психологи отмечают, что в этом есть огромная доля правды, но только при том условии, если дети видят искренне хорошие отношения между родителями.

В том случае, когда семья сохраняется только ради ребенка, это превращается в никому ненужную жертву, так как в данной ситуации негатив так Ии иначе переходит на ребенка, как бы родители ни старались играть в счастливую жизнь.

Совет психолога – не пытайтесь обмануть ребенка: может, он в силу своего возраста и не поймет происходящее деталях, но надеяться, что он не заметит напряженную обстановку, наивно.

Если вы решились предпринять такой важный шаг как развод, обязательно получите в психологическом центре консультацию детского или семейного психолога для того, чтобы знать, как подготовить своего ребенка к жизни, по сути, без одного родителя.

Причиной стресса для ребенка может стать страшная для него мысль, что папа или мама уходит навсегда, и вместе с нимней прерываются отношения с любимыми родственниками с той стороны. Любой детский психолог скажет Вам, что самое важное чувство для ребенка – это чувство безопасности.

А развод приносит разрушение хоть и маленького, но привычного мира Вашего ребенка, и в итоге он не знает, кто из родителей «хороший», а кто «плохой», он начинает не доверять обоим родителям и отдаляется.

Может быть и так, что ребенок обвиняет в ситуации себя, и считает, что «папа ушел, потому что я себя нехорошо вел».

Консультация детского психолога крайне необходима в данной ситуации, так как чувство вины или непонимание ситуации могут привести к глубоким стрессам у ребенка.

Реакция детей на развод родителей может быт очень тяжелой, особенно если ребенок был сильно привязан к тому родителю, с которым большую часть времени после развода жить не будет. В таком случае профессиональный психолог порекомендует Вам действовать исходя из возраста ребенка.

Детей разного возраста ведут себя в данной ситуации неодинаково: маленький ребенок может заболеть, ребенок 10-13 лет сильно отдалиться, что происходит еще и на фоне переходного периода.

Что могут сделать родители, чтоб смягчить ситуацию развода для ребенка? На психологических консультациях с профессиональным психологом Вы получите следующие ответы:

Не нужно умалчивать что-то и врать ребенку. Ваш ребенок не должен догадываться до корней проблемы, попробуйте объяснить ему, пусть и не сильно вдаваясь в подробности, что произошло. Это обязательно успокоит ребенка – он в курсе, он все равно остается членом семьи, от которого ничего не умалчивают.

• В период развода или после него, когда женщина (зачастую, ребенок остается с матерью) приходит в кабинет психолога, разговор чуть ли не сразу касается детей, и хороший профессиональный психолог должен убедить ее не говорить ребенку плохо о своем бывшем супруге. И тем более не нужно заявлять в негативном тоне «Ты такой же, как твой отец», «Ты делаешь так же как он!».

Ваш ребенок любит обоих родителей одинаково, и не заставляйте его делать выбор – или я, или папамама.

Детские психологи утверждают, что «перетягивание» ребенка на свою сторону крайне негативно сказывается на его психике, ему и так тяжело от сложившейся ситуации, но еще тяжелее, когда он, по сути, должен отказаться от одного из родителей.

И конечно, не нужно устраивать сцен при ребенке, это должно остаться «за кадром», не нужно доказывать через скандалы при ребенке, кто «хороший» – со временем он сам решит это для себя.

• Как признаются многие разведенные женщины в кабинете психолога, после развода с мужем они или практически забывают о ребенке из-за собственного тяжелого состояния, или наоборот проявляют к нему излишне повышенное внимание, почти зацикливаются на нем. Ни того, ни другого делать не нужно.

Пытайтесь создать такую атмосферу, чтобы ребенок чувствовал, что новое положение не сильно отличается от прежнего. Детские психологи советуют показывать любовь, внимание, не лишать ребенка общения с обоими родителями – они должны участвовать в жизни своих детей так же, как и раньше.

В семейной психологии есть довольно много аспектов, касающихся именно послеразводной жизни как самих родителей, так и ребенка. В связи с тем, что все больший процент браков распадается, большему количеству бывших супругов требуется консультация психологов.

Ситуация имеет не столь тяжелый характер, если развод – дело только самой пары, но когда у бывших супругов есть дети, то заботится нужно уже не столько о себе, сколько о том, как переживет развод ребенок.

Помощь психолога, а именно детского психолога, становится незаменима особенно на начальном этапе, потому что если неправильно повести себя и вовремя не обратиться за консультацией психолога, ситуация может тяжело сказаться на психике ребенка, и впоследствии кроме негативных последствий от этого вряд ли что можно будет получить.

Источник: http://www.therapy.by/articles/razvod_i_deti_soveti_psihologa_kak_smyagchit_situatciyu

Страдающая теща, рыдающая свекровь: как легче пережить развод детей

Фотоиллюстрация: Shutterstock

Момент, когда вы понимаете, что ваш сын или дочь решили разорвать отношения, может стать трагедией. Причем независимо от того, сколько лет вашим детям — 28 или 48.

К переживаниям по поводу разрушенного брака иногда примешивается чувство стыда. Вы стараетесь не говорить об этом друзьям и даже родственникам. Некоторые родители испытывают чувство вины, считая, что, возможно, недостаточно помогали молодой семье. Возможно, думают родители, нужно было вовремя вмешаться или предложить финансовую помощь…

Вы спрашиваете себя, что теперь будет с внуками, сможете ли вы с ними по-прежнему видеться. Вас волнует экономическое положение сына или дочери после развода. Да, разводятся дети, но страдают при этом и их родители. Так как же преодолеть этот трудный период? Вот что советует .

https://www.youtube.com/watch?v=JBNt5hRcNpU

Может быть, вам не нравился муж вашей дочери или жена сына. Может быть, он или она были недостаточно красивы для ваших детей, работали слишком много, не уделяли внимания своим детям. А бывает и наоборот, зять или невестка вам нравились, вы считали их частью семьи. А оказалось, что они нашли новых партнеров, и вам больно, поэтому вы злитесь на них, не можете видеть его или ее.

Что бы вы ни чувствовали, отодвиньте свои эмоции, так как вы должны помочь детям, они нуждаются в вас. Родители должны сдержать свои чувства и просто показать, что вы на стороне сына или дочери. Развод – это сложный, порой болезненный процесс, даже если он проходит в спокойной обстановке.

Развод часто сопровождается чувством провала, ощущением, что был нанесен ущерб собственному достоинству. Эти чувства нередко передаются родителям, которые испытывают близкую связь с детьми. Даже если произошел разрыв, вы должны понимать: развод не делает вас неполноценной семьей. Дайте детям понять, что вы по-прежнему есть друг у друга.

Родители, которые видят своего ребенка в трудном положении, в горе, сочувствуют ему и переживают его боль как свою собственную. Проблема заключается в том, как помочь тем, кто разводится. Когда мы просто разделяем их чувства, нам становится трудно предложить что-то конструктивное, способное помочь — другую точку зрения на произошедшее, новые возможности и варианты действий.

Развод затрагивает каждого члена семьи, но у бабушек и дедушек нет привилегии ставить свои чувства на первое место. Есть те, кому еще тяжелее, чем вам, — это ваши внуки. Нужно помнить, что роль родителей, бабушек и дедушек — беречь детей, помочь сделать так, чтобы их детство было омрачено разрывом родителей как можно меньше. И для этого нужно понимание и терпение.

Иногда вы спрашиваете себя, что стало причиной развода, как получилось, что двое взрослых людей не в состоянии разрешить конфликт?

Постарайтесь вспомнить, как вы сами считали, что ваши родители не понимают вас. Однако вы верили в правильность выбранного пути. Та же ситуация происходит сейчас с вашим сыном или дочерью.

Развод – травматическое событие. И не все можно понять со стороны. Кроме того, возможно, сейчас не самое подходящее время, чтобы пытаться разбираться в деталях.

Вы должны уважать чувства ваших детей, осознавать, что теперь им явно не до объяснений.

Фотоиллюстрация:Shutterstock

Даже если вы думаете, что они совершают ошибку, это ваши дети, и вы должны их поддерживать, несмотря ни на что.

Решение о разводе возникает на фоне многих эмоций, которыми не так легко поделиться. Не всегда удобно говорить о том, что случилось, даже с родителями. Вы должны придерживаться такого принципа: уважать их частную жизнь и их решения. Хотя их решения влияют и на вашу жизнь.

Можно, конечно, названивать целыми днями, чтобы спросить, как они спят по ночам, что едят, что происходит при переговорах или, не дай бог, в суде. Одни люди нуждаются в этом, другие предпочитают, чтобы их оставили в покое. Постарайтесь проявлять свое внимание ровно в такой степени, в какой его от вас ждут.

Все люди реагируют на развод по-разному. Одни погружаются в депрессию, рыдают, отказываются вставать с постели. Другие идут вразнос. Нелегко видеть своего сына или дочь слабой и нуждающейся в поддержке. В этой ситуации есть фразы, которые произносить не стоит: «Соберись» или «Возьми себя в руки». В конце концов, если бы он мог, он бы сделал это.

Даже в двадцать первом веке есть люди, которые считают, что развод способен запятнать репутацию семьи. В этом случае дочь или сын сражаются на два фронта — с партнером и с родителями. Все будет проще, если вас не будет беспокоить, что скажут соседи или друзья.

Фотоиллюстрация:Shutterstock

Существует такая вещь, как успешный развод. Когда паре удается поддерживать сотрудничество во многих областях, когда дети вырастают в уверенности, что мама и папа их по-прежнему любят, хотя и не живут вместе. Когда бывшие супруги проявляют заботу друг о друге, несмотря на то что  расстались.

То, что случилось с вашими детьми, не прошло для вас бесследно. И это нормально. Но от боли, от беспокойства о ребенке нет простых лекарств. Время и поведение всех участников поможет преодолеть кризис. Вы ведь не хотите дать почувствовать дочери или сыну, что своим разводом они разрушили вашу жизнь?

Тогда продолжайте вести себя так же, как делали это раньше, насколько это возможно. Встречайтесь с друзьями, путешествуйте, отдыхайте, помогайте ухаживать за внуками.

 Вернуться на главную страницу

Источник: https://www.vesty.co.il/articles/0,7340,L-5144472,00.html

4 причины, по которым ваши дети могут тихо плакать по ночам

Узнайте, какие ошибки совершают родители и почему из-за них дети горько рыдают ночью под одеялом.

Признайтесь честно, способны ли вы совершать поступки, которые вызывают тайную печаль и слезы у вашего ребенка? Специально вы не станете этого делать. Но иногда родители действительно не осознают, какое влияние на детей оказывает определенное поведение взрослых.

«Летидор» расскажет, когда нужно быть особенно осторожными, чтобы не расстроить детей. Вот ситуации, из-за которых ваши обожаемые дети могут плакать по ночам.

Дети еще не умеют адекватно воспринимать все то, о чем сообщают в новостях по телевизору. А ведь для них эти события становятся очень реальными, как будто это произошло по соседству или может случиться прямо в их собственном доме. Новости могут их очень сильно испугать. Контролируйте, какую информацию получают дети и какие страшные события вы обсуждаете в их присутствии.

Читайте также:  Стоит ли восстанавливать отношения, если прошли чувства?

В одной из соцсетей женщина поделилась своими детскими страхами. Ей было лет 5, когда она услышала, что в одной очень известной семье украли ребенка.

Каждый день эта тема обсуждалась во всех новостях и в каждой беседе взрослых.

Поскольку того ребенка украли из постели ночью, девочка ложилась спать, опасаясь, что она будет следующей, и поэтому долгие ночи плакала от страха. А родители понятия не имели о ее кошмарах.

Маленькие дети часто не знают, как рассказать о своих страхах, и очень важно научить их не скрывать это.

Да и родителям нужно быть более чувствительными к детям и защищать их от негативного воздействия новостей.

Как только в мире происходят страшные катастрофы или теракты, и об этом в течение нескольких дней или недель подробно говорят по всем каналам, пишут во всех газетах и обсуждают дома, ребенок невольно вынужден это все наблюдать. И ему кажется, что эти события происходят снова и снова, а не что это повторяющийся сюжет об одной атаке. Детей можно напугать гораздо сильнее, чем вы можете себе представить. Оберегайте детей от таких новостей.

Почему вы думаете, что ваши дети не могут слышать вас сквозь тонкие стены вашего дома? А они слышат и, поверьте, ненавидят это. Когда вы ругаетесь, они думают, что с их семьей случится что-то ужасное. Не надо вмешивать их в это!

Для них все звучит серьезно. Придите в себя и поговорите спокойно, когда будете обсуждать проблемы с мужем. Или отправляйтесь на прогулку или в ресторан, где дети не могут услышать ваш спор. Это не значит, что дети не должны знать, что их родители имеют разные мнения по поводу каких-то вещей и свободно говорят об этом. Как раз умение отстаивать свое мнение, наоборот, полезно для ребенка.

Однако ругань, крики и громкие разговоры причиняют детям боль, заставляют их плакать, потому что они не видят возможности разрешить конфликт.

Это самое сильное горе для ребенка. И едва ли как-то можно смягчить удар. Действительно, бывают случаи, когда развод неизбежен, но таких ситуаций чрезвычайно мало. Если вы думаете, что это не повредит вашим детям, то вы ошибаетесь. Некоторые из вас могут сказать: «Мы просто не можем поладить, и это будет лучше для наших детей». Это просто неправда.

Для детей развод родителей — это переломный момент, который навсегда меняет их жизнь.

Мир перестает быть надежным, теперь это, напротив, опасное место, потому что даже отношения самых близких в их жизни людей разорваны. Это новое чувство означает конец детства.

Одна психолог рассказала о том, как происходил развод в семье ее клиентки. Женщина объявила, что она разводится с мужем, и быстро добавила: «О, это не повредит детям. Они сильные, они справятся».

Через три года после развода старший из четырех детей сказал: «Она понятия не имела, через что мы проходили и что до сих пор испытываем. Много вечеров мы просто обнимали друг друга и плакали. Мы боялись плакать перед ней, потому что она была бы разочарована в нас. Это все до сих пор очень больно.

Я думаю, что она до сих пор не знает, как этот развод повлиял на нас. Мы не можем помочь, и спрашиваем себя, почему они не остались вместе ради нас».

Если вы рассматриваете вопрос о разводе, сделайте все возможное, чтобы сохранить брак. Сохраните его ради ваших детей. Не надо делать так, чтобы они плакали.

Старая поговорка о том, что «палками и камнями можно поломать только кости, но слова боли никогда не причинят», не соответствует действительности. Когда вы называете детей ленивыми, дурными, бесполезными, вы этим оскорбляете их, и дети могут очень сильно обидеться.

Проконтролируйте себя, послушайте, когда делаете выговор своим детям, вдруг в этот момент вы используете оскорбительные клички.

Если да, то немедленно прекратите! Это причиняет им гораздо больший вред, чем вы можете себе представить. Это не вдохновляет на свершения и даже не помогает стать лучше. Вы получите ровно обратный эффект или того хуже.

Если вы бьете своих детей, вы учите их тому, что бить — это нормально. А это не так! Вы можете быть тверды в вопросах воспитания и дисциплины, не причиняя вреда своим детям. Установите границы во взаимоотношениях с детьми, будьте добрыми, нежными, уважительными и твердыми. Результаты будут гораздо более внушительными, а дети не будут в конечном итоге плакать по ночам.

Дайте детям любовь, которую они заслуживают. Покажите им, что вы любите их, при помощи слов и проявления заботы. И тогда они будут любить вас за это навсегда.

Источник: https://familyshare.com

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/4-prichiny-po-kotorym-vashi-deti-mogut-tiho-plakat-po-nocham.htm

Развод — как облегчить положение для ребенка

В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать  одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам.

Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему  бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими.

В этот период покинувшие семью отцы часто чувствуют себя как бы за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами,  которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, т.е.

сравнительно продолжительные общения с отцом,  представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.

К сожалению, по прошествии нескольких лет частота и регулярность этих визитов обычно идут на убыль. Как правило, дети реагируют на это очень болезненно. Это состояние нередко скрывается за показным равнодушием или злостью.

Как я уже сказала, переходы  от родителя к родителю и промежутки между такими визитами часто сопряжены с дополнительным стрессом для ребенка. Ребенку можно помочь, сказав, что он вправе и волен хорошо провести время с папой и что это вовсе вас не обидит и не огорчит. Не просите его шпионить за папой или держать что-то в секрете от него.

Не учиняйте испанскую инквизицию  каждый раз, когда он возвращается домой от отца. Успокойте его, сказав, что во время его отсутствия вы будете чувствовать себя прекрасно и будете дома ожидать его возвращения.

Спланируйте спокойный  распорядок в первый день его возвращения домой от отца — ребенку, возможно, потребуется какое-то время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя после такого перехода и смены обстановки.

В этот период обычные ежедневные расставания — уход в школу, посещение друзей — могут стать эмоционально довольно тяжелыми для ребенка, что выражается в его возросшей неуверенности и боязни быть покинутым, которые обычно являются результатом такого рода кризисов.

В этом случае не нужно скупиться на заверения, что вы его не оставите никогда и ни при каких обстоятельствах, обязательно вернетесь, чтобы забрать его  домой, и т.д. Иногда рекомендуется поручить ему присмотреть за чем-то во время вашего отсутствия.

Это протянет между вами связующую нить и послужит конкретным залогом вашего возвращения.

Во время развода дети могут проявлять признаки стресса. Им бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе; они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде; они могут стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями.

Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком о том, как стресс влияет на способность сосредоточиваться и мешает почувствовать себя энергичным и уверенным.

Убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб, а его страхи не говорят о том, что он — малое дитя.

Объясните ему, что очень многие дети испытывают то же самое во время стресса. Большинство из нас может припомнить периоды стресса, когда наше поведение становилось настолько непредсказуемым и необъяснимым, что нам казалось, будто мы спятили». Каким облегчением было узнать, что мы всего лишь проявляли признаки стресса, а не безумия или какой-то специфической дегенеративной болезни.

Очень полезно также научить своего ребенка расслабляться, если он постоянно находится в возбужденном и напряженном состоянии. Более подробно об этом можно узнать в главе 13, посвященной релаксации.

Пусть учителя вашего ребенка узнают о вашем разводе, чтобы они могли  все понять, если его поведение вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ребенку дополнительную поддержку.

Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение.

Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством,  напряжением  и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в  то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания.

Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок — тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения.

Один из способов облегчить данную ситуацию — выделить какое-то время (скажем, каждый вечер по полчаса) специально для себя и своего ребенка, чтобы просто посидеть с ним, почитать ему сказки или интересные истории, поиграть, поговорить о событиях прошедшего дня, а главное — для того, чтобы укрепить в нем чувство уверенности и собственного достоинства. Обнимите, приласкайте и поцелуйте его, скажите ему о его особых талантах и способностях, о том, как вы гордитесь им и т.д. Пусть это будет временем, когда ваш ребенок действительно почувствует, что его любят и ценят.

Этот момент очень важен. В самом деле, представьте, что бы вы испытывали, если бы кто-то это делал для вас каждый день!? Согретые вашим вниманием и участием дети почувствуют себя более желанными, обретут уверенность.

В этот период семейных катаклизмов, необходимо обеспечить детям спокойный, размеренный и предсказуемый домашний режим. Постарайтесь как можно меньше менять что-либо в их привычной жизни. Если можно, оставьте их в той же школе, в том же районе, доме, и т.д.

Пусть они знают за несколько дней вперед, когда они встретятся с отцом и как долго эта встреча продлится. Разумно выстроенный, хорошо знакомый распорядок добавит им уверенности в трудный период. Если вы переселяетесь в другое место, захватите с собой хорошо знакомые вещи в новое жилье.

А если это невозможно, помогите своему ребенку выбрать что-нибудь для новой квартиры или дома — допустим, какую-то мебель, украшение или занавески для его спальни.

https://www.youtube.com/watch?v=fJdQEe_wmpA

Этот совет относится также к родителю, живущему отдельно от прежней семьи. Новое жилище сначала покажется очень чужим для вашего ребенка. А если вы позволите ему помочь вам украсить или обустроить его комнату или уголок, это поможет ему почувствовать себя более уютно и свободно.

После развода ваш ребенок может стать непослушным. Существует множество причин тому, что развод обычно влечет за собой подрыв дисциплины. Иногда это происходит оттого, что до развода отец был лицом, ответственным за дисциплину в семье.

В его отсутствие матери приходится нелегко при исполнении незнакомой для нее роли. Иногда отец, проживающий отдельно от своей прежней семьи, перестает следить за дисциплиной ребенка, опасаясь быть отвергнутым им, или потому, что хочет больше расположить его к себе.

Зачастую оба родителя бывают настолько поглощены своими личными проблемами, что не обращают внимание на поведение ребенка. Становятся позволительны вещи, которые в обычной, нормальной обстановке не сошли бы ребенку с рук.

Родители рассматривают такое попустительство как своего рода компенсацию за неприятности, связанные с разводом.

Кажется, что дети противятся дисциплине как только могут, нарушая общепринятые правила поведения, становясь дерзкими, непослушными, вызывающими. Таким способом они иногда дают выход злости, вызванной разводом.

Зачастую это также способ прощупывания предела допустимого — посмотреть как много можно себе безнаказанно позволить до того, как его одернут.

Нужно успокоить своего ребенка, заверить его в том, что даже если он порой и будет непослушным, вы все равно будете его любить и заботиться о нем.

Многие дети втайне убеждены, что еще одна стычка, еще один конфликт — и вы их бросите, и могут не устоять перед соблазном испытать это на практике, доведя конфликтную ситуацию до предельной черты. Хотя такая мотивация довольна обычна, дети не всегда могут объяснить ее вам членораздельно или полностью осознать ее.

Читайте также:  Супружеский секс - повинность или удовольствие для двоих?

Заверяя своих детей в том, что они вам дороги и что вы их не покинете, в то же время абсолютно необходимо дать понять, что вы не позволите им распоясаться и пренебрегать правилами поведения.

Последовательная, рациональная и заботливая дисциплина — чудесный дар для ребенка, дающий ему чувство уверенности и возможность приобрести определенные навыки и черты характера, такие, как самообладание, которые пригодятся ему в период взросления.

Установлено, что крайности в дисциплине — жесткий, авторитарный стиль и слишком  мягкий или непоследовательный либерализм не столь эффективны, как средний подход, сочетающий авторитарность с нежностью, придерживающийся последовательных и разумных правил.

Не стоит особенно беспокоиться, если по своему характеру дисциплина в вашем доме отличается от дисциплины, которой придерживаются в доме вашего супруга или ваших родителей. Дети приспосабливаются к порядкам,  принятым в любом доме, хотя вполне понятно, что дом, в котором они проводят большую часть времени, окажет на них большее влияние.

Иногда в детском «раскладе» родителей — матери по будням и «уикэндного» отца — их роли как бы выкристаллизовываются в «добреньких» и «придир». Мама попадает в разряд все запрещающих пилящих зануд, а папа — в категорию родителя для праздничных забав.

Если  всю неделю вы без конца брюзжите, придираетесь, кричите и говорите только «нет», вам стоит пересмотреть свою позицию. Выкройте среди ваших повседневных будничных дел время для ласки, шуток и забав. Проанализируйте свой способ поддержания дисциплины, и если он окажется  неэффективным, обратитесь за помощью.

Имеется немало замечательных книг, а если вам этого будет недостаточно, обратитесь за советом к специалисту или домашнему доктору. Поговорите со своими детьми о происходящем. Расскажите им о том, как вы все это воспринимаете, и узнайте их мнение на этот счет.

Подумайте, не можете ли вы совместно что-то сделать для того, чтобы жить дружнее, поддерживая друг друга. Не забывайте похвалить детей, если они поступают правильно. Слишком часто мы сосредоточиваем внимание на отрицательных моментах в поведении детей, игнорируя положительные.

Следите за своими эмоциональным состоянием и эмоциональным состоянием  своих детей — например, не проявляет ли кто-нибудь из вас признаков депрессии, уныния. Если да, обратитесь за профессиональной помощью — вы не должны переносить все это самостоятельно.

Наконец, не забывайте, что требуется время для того, чтобы прийти в себя после развода. Глупо полагать, что каждая из разводящихся сторон сможет приспособиться к новому положению, новой обстановке с первого дня. Каждый член семьи обязательно познает подъемы и падения на пути к окончательному разрешению проблемы, преодолевая моральные травмы, душевную боль и растерянность.

Источник —Дорис Бретт «Жила была девочка, похожая на тебя…»

Источник: http://www.psy-pro.com/?id=459:razvod-kak-oblegchit-polozhenie

8 ошибок при разводе, которые вредят вашим детям

Ошибка 1: обманывать ребенка

больше по теме

Lifestyle-блог дня: блогер, стендапер и писатель Наталья Краснова обсуждает с подписчиками бьюти-хаки и построение отношенийОстроумная Наталья Краснова — автор книги «Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя», которая совсем скоро выходит в издательстве АСТ, о том, почему отношения могут не сложиться, и почему по этому поводу не стоит грустить. Единого правила, что, когда и как говорить детям о разводе родителей — нет. В каждом случае требуется чуткий индивидуальный подход. Многое зависит от возраста ребенка, степени его привязанности к маме и папе, накала конфликта между родителями и прочими членами семьи и многих других факторов.

Продумывая предстоящий разговор с ребёнком о разводе, помните, что обманывать и утаивать — не одно и то же. Определитесь: какую часть информации ребенку знать необходимо, а о чем лучше умолчать.

Скрывать сам факт предстоящего развода, попытка завуалировать происходящее надуманными предлогами, вроде длительной командировки одного из родителей, — ошибка.

Правда всё равно рано или поздно откроется — ребенок почувствует себя обманутым и будет страдать ещё больше, независимо от возраста, когда это произойдёт. К тому же он безвозвратно потеряет доверие к вам даже если будет осознавать, что вы хотели смягчить удар.

Однако вы не обязаны посвящать детей во все детали развода. Ограничьтесь необходимым минимумом подробностей.

Ошибка 2: не говорить ребенку, как сильно вы его любите

Самое важное для ребенка любого возраста — любовь его родителей. Поэтому говорите детям о своей любви как можно чаще. Постарайтесь превозмочь обиду и говорите ребенку, что его очень любите не только вы, но и ваш супруг Если же нет никакой возможности говорить ребёнку о папиной любви, то хотя бы не утверждайте обратного.

Под запретом любые фразы, ставящие под сомнение факт, что ребенок любим родителями. Особенно опасна формулировка: «Если бы твой папа тебя любил, он остался бы с нами».

Травмы, нанесенные такими словами, остаются надолго. Поэтому если хотите счастья ребёнку — сдержитесь и делитесь своими горькими выводами только с подругами или психологом.

Ошибка 3: срываться на ребенке

Хуже слов о папиной нелюбви могут быть только обвинения ребёнка в вашем разводе. «Это ты виноват, не слушался, не давал папе отдыхать дома, вот он и не выдержал», — к сожалению, такие обвинения звучат из уст обиженных матерей нередко. Некоторым кажется, что это полезно в воспитательных целях, но это не так.

Подобным «воспитанием» вы наносите ребёнку сильную психическую травму, а его поведение вопреки вашим ожиданием может ещё больше ухудшиться.

Даже спустя годы, случайно оброненное: «Ох, ты столько в детстве болел, столько болел, что отец не справился со сложностями и ушел», может оказаться для ребёнка травматичным. Ребёнок, выросший с чувством вины за развод своих родителей, будет страдать, и ему придется приложить немало сил, чтобы полностью избавиться от этого чувства.

Ошибка 4: говорить плохо об отце и его родственниках

Каким бы сильным ни было желание озвучить все, что накопилось в душе, при ребенке сдержитесь. Все недостатки и ошибки папы ребёнок и сам заметит. Осознание факта, что родители несовершенны, всегда болезненно, а в ситуации развода — и подавно, может привести к снижению у ребенка самооценки.

Заниженная самооценка в будущем будет мешать добиваться успехов, поэтому сдержитесь сами и договоритесь с экс-супругом, что и он должен говорить о вас ребенку только хорошее.

Кстати, ощущая себя продолжением «плохого родителя», ребёнок может принимать всю критику в его адрес и на свой счет, приписывая недостатки отца (или ваши) себе. И это еще одна причина отказаться от критики друг друга.

Ошибка 5: препятствовать общению ребенка со вторым родителем

Обида и ревность, особенно, если ребёнок будет общаться и с новой семьёй отца, — мотивы, которые нередко подталкивают женщину всячески препятствовать общению ребенка с отцом после развода. Но в контексте психологического благополучия ребёнка, общение с отцом — важно, а интересы ребёнка — превыше всего.

Ошибка 6: пытаться манипулировать супругом в присутствии детей

Манипуляции, в которых задействован ребёнок, очень быстро научат его поступать похожим образом — то есть тоже пытаться манипулировать.

Например, если вы ставите условия, при которых позволите отцу взять ребенка к себе на выходные (часто этим условием становятся деньги или иные выгоды), то не удивляйтесь, если вскоре ребенок выдвинет вам условия, на которых согласен хорошо учиться или слушаться.

Ошибка 7: действовать несогласованно

Ситуации, когда один родитель (или близкий родственник) что-то разрешает, а другой запрещает распространены даже в полных семьях, а для разведённых родителей соблазн сделать что-то наперекор бывшему супругу и вовсе крайне высок. Дети быстро понимают, как себя вести, чтобы извлечь выгоду из такого шаткого положения.

Каждый из родителей в итоге теряет авторитет, а дети в свою очередь чувствуют себя потерянными. Одинаково любя обоих родителей, они не понимают, чьё же мнение правильное. Ответ им приходится искать на стороне. Поэтому ссоры при ребёнке, как и противоречивые инструкции — прямая дорога в плохие компании с сильными лидерами.

Ошибка 8: пустить взаимоотношения членов семьи на самотек

https://www.youtube.com/watch?v=QKhkVThgB9M

Хотите достойно выглядеть со стороны и быть примером для своих детей? Тогда стремитесь изо всех сил к общению, основанному на взаимоуважении и принятии права каждого из бывших супругов на собственное мнение и личную жизнь. А если «обиды душат» и вы не готовы к общению, то хотя бы ради благополучия детей, обратитесь за помощью к психологу.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/40478147-8-oshibok-pri-razvode-kotorye-vredyat-vashim-detyam/

Дети и развод: как не травмировать психику ребенка

Опубликовано 8 Ноя 2016 13:54 © Женская доля

Вы оба уверены, что ваши отношения исчерпали себя. Дальше так жить невозможно, разлука неизбежена. Как говорится, вольному – воля. Не смертельно, — развод можно пережить. Всё так, если вы не успели обзавестись детьми.

А если успели? Наверное, расставание не самая большая трагедия в жизни. Но, ребенку-то как объяснить, что мама и папа больше не вместе? Дети и развод — понятия трудносовместимые.

Как максимально смягчить ситуацию, чтобы не нанести психологическую травму и не заставить малыша чувствовать себя ущербным?

Как развод родителей может повлиять на ребёнка

Никак. Он не пирог и не мандарин. Будет лучше, если вы, как взрослые адекватные люди, договоритесь «на берегу». Подумайте, кто вы для ребёнка? Вы – самые любимые и дорогие ему люди. Оба. Поговорите с малышом. Объясните, что в разводе нет его вины, что вы навсегда останетесь его мамой и папой. И самое главное – что вы его любите, несмотря на то, что разводитесь.

Как объяснить ребенку причину развода

По возможности – честно. Чем больше будете врать, тем больше будет проблем. Не посвящайте ребёнка в подробности, вроде: «Папа нашёл другую женщину», или: «У мамы новый мужчина». Ключевое слово – «причина».

А причина кроется в том, что мама и папа больше не могут быть вместе. Не поливайте друг друга грязью. Как бы тяжело ни было. Ребёнку тяжело слышать, что мама «плохая», а папа – «подлец».

Больше того, чтобы не огорчать родителей, он может поддакивать и той, и другой стороне.

Не тешьте своё самолюбие вопросом: «Кого ты больше любишь, папу или маму?» В итоге вы рискуете вырастить приспособленца и манипулятора. Из войны ведь можно извлечь пользу, и со временем он непременно этому научится.
В жизни моих родителей были не простые моменты.

Мне было семь, когда они развелись. Но я ни разу от мамы не слышала в адрес отца ни одного плохого слова. Она очень переживала, но, кроме: «Папа тебя любит, папа хороший», — ничего! Через полтора года они поженились вновь и прожили вместе до самой смерти. И так бывает.

Как ребенок отреагирует на развод

Во многом зависит от возраста. Психологи утверждают, что малыши 2-3 лет не в состоянии понять происходящее, поэтому развод не окажет сильного влияния на дальнейшую жизнь. Сложнее с детьми 3,5 – 6 лет. В этом возрасте дети переносят развод родителей тяжело.

Как правило, они обвиняют в случившемся себя, из-за того, что не в силах принять и понять ситуацию. В 7-8 лет ребёнок испытывает чувство злости и обиды, особенно на родителя, ушедшего из семьи. Дети 10-12 лет чувствуют себя ненужными, обиженными, держат злобу, как говорится, «на весь мир».

Они стыдятся семейных проблем, тем более, что одноклассники задают нескромные вопросы, порой, требуют объяснений.

Общение ребенка с разведенными родителями

Ты можешь относиться к бывшему супругу как угодно, но в вопросах воспитания ребёнка вы должны остаться союзниками. Многие женщины сами усугубляют ситуацию, ограничивая общение детей с отцом, «выдавая» на час – полтора: «И только в моём присутствии».

Таким образом они мстят бывшему супругу. Напрасно.

Ребёнок – не оружие! Не нужно с его помощью пытаться причинить боль!
Девочки, тем самым вы лишаете мужчину права, а, порой, и желания участвовать в вопросах воспитания, образования и развития ребёнка.

Исключение составляют случаи, когда развод произошёл, к примеру, из-за пьянства. Тогда желание матери отдалить сына или дочь от пьющего родителя вполне объяснимо.

О союзничестве

Как быть, если ребёнок после проведённых с папой выходных становится неуправляемым? Он капризничает, не слушается, отказывается от привычной пищи? Что ж, логично.

Ведь мама заставляет убирать в шкафу и на полках с учебниками, ограничивает просмотр телевизора и компьютерные игры, а у папы всё можно. Уборку делать не нужно, спи, сколько хочешь, телевизор и компьютер в любое время.

Что же получается? С мамой – плохо, а с папой – хорошо? Ни в коем случае. Вот тут, дорогие бывшие супруги, но не бывшие мама и папа, надо с ребёнком поговорить.

Пара простых предложений, вроде: «С папой вы видитесь редко, поэтому можете позволить себе другой распорядок дня. Но с понедельника начинается школа (детский сад), и мы возвращаемся к привычному для тебя графику», — могут решить многие проблемы.

Не выясняйте отношений при детях. Ведите себя с бывшим супругом уважительно. Стабильность и последовательность в требованиях к ребёнку позволят избежать множества проблем.

У ребёнка не возникнет двойных стандартов в поведении, если родители сумеют договориться между собой и озвучить своё решение. И в полных семьях случается так, что подходы к воспитанию детей у мамы и папы разнятся. Что для одного норма, для другого не допустимо.

И выходит, что ребёнок виноват, нарушая запрет одного родителя, выполняя в этот момент указание другого. А следствием является то, что ребёнок выбирает нормы поведения сам, ведёт себя так, как хочет, пока родители спорят и пытаются убедить друг друга в своей правоте.

Бабушки и дедушки

Очень часто родитель, с которым проживает ребёнок, всячески ограждает своё чадо от общения с бывшими родственниками. Ну, это для тебя они – бывшие. А для Серёженьки или Анечки они по-прежнему любимые дедуля и бабуля.

Читайте также:  Стоит ли мстить мужу в ответ на его измену?

В тебе кипит обида на их сына, но они тоже страдают! Им тоже больно. Вот тут приходит на ум старая мудрая пословица: «Не плюй в колодец…». Принимай помощь от близких людей. Часто после развода женщина пытается доказать всему миру, что она прекрасно справляется без бывшей родни.

Результат: вымотанная, уставшая, обиженная, злая. Во имя чего?

Перемена отношений с окружающими

Бывшие супруги выяснили, что совместное проживание и сохранение семьи невозможно. Чувства ушли, и теперь по отдельности им будет лучше. Прекрасно, оба имеют право на счастливую жизнь, и развод – первый шаг на пути к такой жизни. Развод несёт с собой перемены, какими они будут, ребёнок не знает, а неизвестность пугает. Отсюда – агрессия в сторону учителей, друзей, одноклассников.

Как пройти этап агрессии с наименьшими потерями

Так же, как и вышеописанные пункты: разговаривать. Ребёнок должен знать, что он не брошен, что его любят, и что он – не причина разрыва родителей! Многие мамы-одиночки совершают чудовищную ошибку, начиная после развода знакомить ребёнка с разными мужчинами. Особенно мальчиков, пусть, мол, видит и формирует мужскую модель поведения. Не торопись! Всему своё время!

Тема дети и развод бесконечна, но главное, что следует помнить — развод это не конец жизни. Это начало другой жизни. И почему бы ей не быть такой же счастливой, как прежняя, а, может, ещё лучше? Пусть твоим главным советчиком будет не ненависть к бывшему супругу, а уважение к себе и любовь к вашему ребёнку.

Источник: http://zhenskayadolya.ru/deti-i-razvod/

Развод и дети — как пережить расставание родителей?

Безоблачная супружеская жизнь, к сожалению, ожидает далеко не всех влюбленных молодоженов. Нередко она заканчивается довольно скоро, а причин тому может быть множество — бытовые разногласия, конфликты, финансовые проблемы и многие другие. Даже для взрослой устойчивой психики переживание развода не проходит бесследно, что уж говорить о детях, чьи родители решили расстаться.

Дети после развода — что они чувствуют?

К сожалению, стресс после развода неизбежен для любого ребенка, как бы не старались взрослые смягчить этот удар. Как минимум, меняется привычный уклад жизни малыша, а в самых сложных ситуациях ребенок либо совсем лишается возможности общения с одним из родителей, либо видит родного человека гораздо реже, чем ему хотелось бы.

Изучая влияние развода на детей, психологи пришли к неутешительным выводам. Дети после развода родителей могут выглядеть подавленными, неуверенными в себе, беспокойными, иногда даже озлобленными.

В других же случаях выраженных изменений в поведении малыша может и не быть, однако негативное воздействие на его психику все же неизбежно. Особое значение здесь имеет качество взаимоотношений родителей не только с ребенком, но и между собой после того, как произошел развод.

И дети, чьи мамы и папы сумели расстаться без громких скандалов и оскорблений, сохранить взаимоуважение и дружеские отношения, могут перенести это событие с наименьшими потерями для психики. Особенно, если ни один из родителей не перестал участвовать в жизни малыша.

Другое дело, если малолетнему ребенку выпадает тяжелое испытание — стать предметом споров и судебных разбирательств за право опеки. Психологическая травма, в этом случае, будет иметь длительный характер — ребенок на протяжении многих лет будет переживать отрицательные эмоции и винить себя за потерю одного из родителей.

Если учесть тот фактор, что и сами родители находятся в состоянии стресса, не в состоянии проникнуться проблемами малыша и оказать ему должную поддержку, получается, ребенок остается наедине со своим эмоциональным потрясением.

Переживание развода — негативные последствия

Негативное влияние развода на психику ребенка может стать причиной следующих явлений:

— нарушения сна;

— недержания мочи;

— проявления неоправданной агрессии;

— отсутствия аппетита;

— апатии и прочих.

https://www.youtube.com/watch?v=xTZbH8kwC3o

В отличие от детей школьного возраста и подростков, малыши не могут выразить свои переживания словесно. Свое отношение к создавшемуся негативному климату в семье они выражают своим самочувствием. Внутреннее напряжение может вылиться в гастриты, навязчивые движения, заикание, экземы.

Как ведут себя дети при разводе родителей

Малолетние дети при разводе родителей могут стать плаксивыми, пугливыми, беспокойными. Качество познавательных процессов при этом снижается, появляется пристрастие к игрушкам и предметам.

Возникает непреодолимая боязнь потерять оставшегося родителя, поэтому малышу трудно расставаться с матерью или отцом даже на короткий период.

Во время игры ребенок часто представляет вымышленный мир, населенный агрессивными живыми существами.

Малыши трех-пяти лет, переживающие развод родителей, могут резко изменить манеру поведения — прежде общительный ребенок-экстраверт может внезапно замкнуться в себе. В особенно тяжелых случаях малыш винит себя в том, что родитель ушел из семьи. Малыш полагает, что, возможно, папа бросил его из-за непослушания или плохого поведения.

Дети пяти-шести лет уже понимают, что в семье не все в порядке, и для них особенно актуален ответ на вопрос — «Как пережить развод родителей?». Они уже могут рассказать о своих переживаниях, поделиться своей мечтой о воссоединении мамы и папы.

Особенно тяжело приходится единственному ребенку в семье. Детям, имеющим брата или сестру, морально легче пережить эту непростую жизненную ситуацию.

Чувство сплочения и возможность поделиться своими переживаниями облегчает их моральное состояние, снижает вероятность нервных срывов. 

Как пережить развод родителей — советы родителям

К сожалению, невозможно дать однозначный ответ на вопрос о том, как ребенку пережить развод родителей, ведь каждая личность, хоть и маленькая, но индивидуальная. Однако, можно вынести некоторые общие рекомендации.

Необходимо всегда быть готовым к диалогу со своим ребенком. Важно доступно объяснить малышу, что развод никак не связан с его поведением. Для этого нужно привести конкретные причины развода, которые сможет понять и принять ребенок. Естественно, что малышу 2–3 лет не стоит растолковывать эти причины в подробностях, но нужно дать ему понять, что оба родителя по-прежнему любят его.

Родители могут стать объектом агрессии, предметом для выражения негативных эмоций. Следует сохранять спокойствие и помнить, что ваш «оппонент» еще ребенок, который не в состоянии контролировать свои эмоции.

Стоит попытаться по максимуму сохранить привычный уклад жизни ребенка — сейчас не время для переезда, смены детского сада или школы.

Других взрослых людей, контактирующих с ребенком (воспитателей, учителей, няню), следует поставить в известность о сложившейся в семье ситуации, чтобы они тоже адекватно реагировали на возможные вспышки гнева малыша.

Спрашивайте совета и интересуйтесь мнением малыша относительно вашей дальнейшей жизни. Возможно, стоит вместе с малышом придумать новые традиции и обычаи в семье.

Источник: https://www.BabyBlog.ru/article/post/prazvod-inbspdetinbspmdash-kak-perezhit-rasstavanie-roditelejjp

Как помочь ребенку пережить развод: ценные рекомендации психологов

Распад семьи – это большой стресс для всех её членов. Но разводятся взрослые, и разводятся они друг с другом, а не со своими детьми. Как сделать так, чтобы дети страдали меньше? Как помочь ребенку пережить развод родителей без серьёзной психологической травмы?

Расставание родителей вселяет в ребенка постоянное нервное напряжение. Неважно, сколько на тот момент ребенку лет, психологическая травма имеет место почти всегда, за исключением тех случаев, когда поведение родителя, покидающего семью, доставляло ребенку страшный дискомфорт.

Например, уходит отец, который не имел моральных принципов, обижал ребенка и мать. В этом случае развод приносит облегчение остальным членам семьи.

Такие ситуации, к сожалению, не редкость, но в этой статье мы рассмотрим случаи, когда развод является психологической травмой для малыша.

Естественно, ребенок будет интересоваться, почему один родитель покидает семью.

Если он ещё мал, он может даже подумать: а вдруг они и меня бросят? Многие эксперты утверждают, что когда мама и папа сохраняют ровные и спокойные отношения, продолжают уделять должное внимание каждому ребенку, дети и при разводе чувствуют себя нормально.

Именно поэтому многие пары, которые приняли решение расстаться, готовы поддерживать мирные отношения ради благополучия детей. Тенденция к «мирным разводам» объясняется и тем, что судебные процессы по вопросам расторжения браков претерпели ряд изменений. Они призваны защитить интересы детей в бракоразводном процессе.

Например, в США (нововведение коснулось 28 штатов) пары, которые приняли решение развестись, обязаны посещать специальные курсы. Там объясняют родителям, как продолжить исполнять родительские обязанности вдвоем, как избежать конфликтов с детьми в процессе развода, как сохранять спокойные отношения друг с другом.

Многие взрослые, которые сами в детстве пережили развод своих родителей, пытаются оградить от такой участи собственных детей. В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью.

И очень важно, чтобы в их жизни остался и отец. Цивилизованный развод нужен всем: и родителям, и детям.

Негативные последствия в детском мировосприятии не обязательно проявляются вместе с разводом родителей, это может случиться намного позже.

Распад брака, даже неудачного, всегда оставляет после себя разочарование, обиду и злость. Если у супругов есть дети, им, несмотря на плохие отношения, просто необходимо прийти к единому мнению по вопросам воспитания детей.

И уж конечно, не стоит использовать сына или дочь для того, чтобы побольнее уколоть обидчика.

Матери, которые запрещают отцам и их родственникам видеться с детьми и всячески настраивают детей против отцов, совершают большую ошибку.

Как помочь ребенку пережить развод? Старайтесь сразу наладить ровные и спокойные отношения с некогда любимым человеком, какой бы сильной не была на него обида. Ведь то, какими будут ваши отношения на первых порах, задаст тон на много лет вперед.

Многие обманывают детей, говоря им, что папа (или мама) надолго едет в командировку. Этого делать не стоит. Дети в любом возрасте очень тонко чувствуют фальшь. Своим обманом вы подадите сыну или дочери плохой пример. Смягчить дурную весть – не значит обмануть ребенка.

Во-первых, в любой семье должно быть золотое правило: выяснять отношения, ссориться при детях, а уж тем более, оскорблять друг друга категорически запрещено.

Если ваши отношения зашли в тупик, вы точно знаете, что больше не хотите жить вместе, если понимаете, что дело идёт к разводу, постарайтесь спокойно выяснить все вопросы, как бы это ни было сложно.

Вы просто обязаны это сделать потому, что у вас есть дети.

Во-вторых, не избегайте разговора о разводе с сыном или дочерью. Ребенок ещё долго будет помнить этот разговор, и от того, что именно расскажут ему родители, зависит его мироощущение после разрыва.

Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя относительно спокойно. Поговорите с ним за несколько дней до окончательного разъезда.

Поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка.

Идеально будет, если в серьезном разговоре примут участие оба супруга. Обязательно упомяните о том, что родители разводятся друг с другом, но не с ним, не с ребенком. Несмотря на то, что мама и папа больше не будут жить вместе, поскольку они могут помешать друг другу стать счастливыми.

Не фальшивьте во время разговора, ребенку тоже нужно понимать, что бывают в жизни такие ситуации, когда человек находится в подавленном состоянии, и расставание – одна из этих ситуаций.

Очень важно сказать ребенку, что в разлуке родителей нет его вины, что мама с папой по-прежнему любят его, и будут любить и проводить с ним время, несмотря на то, что придется жить в разных домах.

Старайтесь оберегать малыша от негативных эмоций, особенно в первые дни после расставания с мужем или женой. Старайтесь выработать у него позитивное отношение к жизни. Можно сказать ему, что человеку для борьбы со сложными жизненными ситуациями необходимо быть сильным.

Никогда не говорите плохо в адрес бывшего супруга. Не стоит делать из ребенка посредника для выяснения ваших отношений. Даже очень маленький человечек уловит негативное отношение.

А если в жизни будут трудные моменты, в которые захочется излить душу кому-нибудь из друзей или родственников по телефону, не забывайте о том, что сын или дочь в этот момент могут находиться рядом и слышать вас.

Не стоит выяснять отношения при ребенке, не позволяйте себе резких и грубых высказываний в отношении бывшего супруга, когда он приходит забрать сына или дочь на прогулку. Помните, что ваше грубое слово окажет негативное влияние не только на взрослого, но и на ребенка.

Детям, мамы и папы которых находятся в разводе, приходится зависеть от множества бытовых мелочей. Они могут нервничать из-за нарушения режима дня или от отмены прогулки в выходной день.

У многих детей после развода родителей возникает потребность постоянно быть в курсе того, когда, где и во сколько они будут встречаться с папой или бабушкой.

Поэтому строго придерживайтесь графика, а обо всех изменениях в нем сообщайте ребенку заблаговременно.

Не делите детей при разводе! Просто будьте рядом. Ребенок – это не квартира, не машина, и не чашки-ложки, которые можно разделить. Несмотря на то, что местожительства детей определяет суд, вы должны договориться между собой, когда и сколько времени ребенок будет проводить с каждым из родителей, о своих расходах на обучение и развивающие занятия, на одежду и другие необходимые вещи.

Помните: психологами доказано, что лучше растить ребенка в спокойной обстановке одному из родителей, чем скандалить и выливать при детях негатив в полной семье.

В том, что произошло между вами, виноваты вы сами, третьи лица, стечение обстоятельств, но никак не дети.

Никогда не забывайте об этом, и никогда не упрекайте детей в неустроенности вашей личной жизни или в бытовых проблемах, связанных с отсутствием второго родителя в доме.

Источник: http://rk-ekvator.ru/otnosheniya/kak-pomoch-rebenku-perezhit-razvod-cennye-rekomendacii-psixologov

Ссылка на основную публикацию