Супружеский секс — повинность или удовольствие для двоих?

В чем преимущества семейного секса

Довольно распространенная шутка утверждает, что до свадьбы секс у влюбленных бывает гораздо чаще, поскольку они пытаются воспользоваться возможностью, а вот уже после оформления отношений каждый из пары уверен – секс можно получить в любой момент и это охлаждает страсть между людьми.

Возможно, есть в этом определенная доля истины, но все же основная причина угасания страсти – привыкание людей друг к другу, а потому по прошествии нескольких лет семейной жизни, супруги не так заводят помыслы друг друга.

И почему-то в обществе сложился устойчивый стереотип – супружеский секс это скучное выполнение повинности.

Однако такое отношение к интимной близости семейных пар не совсем верное. Ведь именно в супружеском сексе есть масса преимуществ, которые и не снились тем, кто еще находится в поиске своей второй половинки и свободен в выборе партнера. Не верите? Тогда постараюсь вас убедить в правоте своих слов!

Взаимопонимание и близость на всех этапах

Может, кому-то интересно и веселее с новым партнером в кровати, однако мое мнение устойчиво и ничего его не изменит – осознание, что тебя ласкает, тобой овладевает человек, которого ты любишь, который для тебя не просто мужчина, а именно родной и близкий на всем земном шаре, делает сам процесс намного приятнее, осознаннее.

Естественно, есть женщины, которые выпрыгивают из одежды и нижнего белья только от одной мысли, что сегодня они будут спать с новым мужчиной, но судить их не берусь, хотя и не понимаю таких стремлений.

Особенно, с учетом того, что женщине для получения всеобъемлющего удовольствия – и<\p>

не только физического, но и душевного – крайне важно полностью расслабляться в процессе секса, а сделать это можно только с тем, кого знаешь, с кем уже была.

Ну и самое главное – после самой интимной близости наступает близость другая, духовная, когда вы оказываетесь в объятиях дорогого, любимого человека.

Эти эмоции сложно передать словами, как и невозможно описать, те ощущения спокойствия, уверенности, любви. А вот женщины, которые часто меняют партнеров, наоборот, в такие моменты, после секса, могут испытывать прилив негатива – печали, грусти….

Вплоть до того, что начинают терзать мыслями – зачем было отдаваться человеку, которого не любишь.

Я знаю, что тебе нужно…

Продолжаем исследовать преимущества супружеского секса и следующий несомненный плюс заключается в том, что после нескольких лет совместной жизни и постоянных интимных контактов люди уже понимаю, что им нужно в постели, а также знают, что хочет получить их вторая половинка.

Не стоит какими-то неуловимыми движениями подталкивать и намекать, что именно нравится, а что, наоборот, снимает часть возбуждения.

Точно так и вы знаете, что нужно вашему мужу – какие именно ласки он приемлет, что обожает, а от чего приходит в невероятный экстаз.

То есть, секс похож на какую-то тонкую, телепатическую связь, а все происходит едва ли не на уровне инстинктов, причем таких, которые позволяют получить наслаждение обоим партнерам.

Это случайный партнер в порыве страсти и желании удовлетворить себя мало будет задумываться о женщине, вплоть до того, что просто схватит ее и использует, как ему удобнее и приятнее, даже есть партнерша будет испытывать дискомфорт.

Взаимное доверие

В результате, два предыдущих пункта выливаются в третий, который является их логическим продолжением.

Супружеский секс хорош тем, что люди не причинят друг другу боли или какого-то другого неприятного чувства.

Конечно, если они не увлекаются садо-мазо или другими подобными направлениями или не решили разнообразить свою сексуальную жизнь ролевыми играми, предполагающими определенное насилие.

Но в последнем случае важно не проявлять фанатизма и предусмотреть какое-то ключевое стоп-слово, произношение которого будет означать, что игра зашла слишком далеко и ее нужно остановить.

Кроме того, супружеский секс – это полная безопасность в плане разнообразных заболеваний, а также нежелательной беременности, если вы еще не готовы завести детей или, наоборот, не хотите пополнять свою семью.

Близкий человек, любящий муж никогда не поленится надеть презерватив, если вы выбрали именно такой метод контрацепции. Потому что он делает это не только для себя, но и ради любимой женщины.

В общем, доверие выражается во всем – от интимного здоровья партнера и заканчивая его отношением к вам.

Немного экстрима

Активность интимной жизни в стабильных семейных парах снижается не столько после того, что они живут уже вместе несколько лет, а потому, что в их жизни есть масса других забот – двое или трое детей, постоянна, стабильная работа, которая все же отбирает массу времени, бытовые проблемы, необходимость сделать ремонт и так далее. В общем, перечислять эта заботы можно довольно долго.

Хотя стоит сказать спасибо природе, благодаря которой в нас все же просыпаетсясексуальное влечение.

И вроде бы вы все время рядом, но нет уже той молодой наивности и свободы, которая была сразу после свадьбы, и можно было заняться сексом буквально в любой момент.

Сейчас приходиться оглядываться то на присутствие детей, то на какие-то проблемы или заботы, требующие немедленного решения – да тех же детей забрать из сада!

А потому секс уже не такой частый, но зато более радостный, более желанный, дарящий особые эмоции и переживания, соответствующие только данному моменту.

Движение вперед

И снова этого могут не понять те, кто еще не знает семейного секса – он постоянно развивается, движется вперед. Хотя есть и другое мнение – о каком развитии может быть речь, если люди знают друг друга уже довольно давно. Скука смертельная, а не секс…. Но неверно все это, не так на самом деле.

Конечно, только в том случае, если супруги все еще любят друга, то они будут стремиться доставить удовольствие своей второй половинке, а не воспринимать секс лишь как обязанность, от которой нужно как можно быстрее избавиться.

Как результат – постоянный поиск новых способов подарить радость и оргазм друг другу, постоянно оттачивание техники, какой бы совершенной она не казалась.

Это касается и взаимных оральных ласк – не секрет, что мужчины порой не всегда способны дарить такие ласки в ответ на женское стремление доставить удовольствие таким образом, однако супружеская жизнь, доверие наконец приведут к тому, что словарь ваших оральных ласк пополнит слово кунилингус наравне со словом минет. (Конечно же, бывают и обратные примеры – когда в паре активным практикующим оральных ласк выступает мужчина, а женщина не может пересилить какие-то свои убеждения по этому поводу.)

Часть пар переходит и к анальному сексу – если все сделать правильно, то это тоже будет доставлять радость и мужчине, и женщине.

В общем, как и в любом деле, так и в сексе – всегда есть куда развиваться. Было бы взаимное желание и стремление!

Да и вообще – в любом деле важна практика и тренировка, а поскольку вы занимаетесь ним постоянно с любимым человеком, то и эти занятия будут все лучше и лучше, все прекраснее.

Ищете особый смысл и значение

Стоит понимать, что если количество интимных соитий уменьшается, нужно говорить не об отсутствии любви, а о снижении страсти. В первую очередь виновата она, родимая. А уже потом, как следствие, идет снижение духовной близости из-за отсутствия секса, а только после этого – погасание огня любви.

Потому, если вы заметили, что секса стало совсем уж мало, пора бить тревогу.

Не в прямом смысле этого слова, а просто попытаться найти пути решения проблемы, чтобы снова разжечь огонь страсти – те же ролевые игры, новые способы дарить удовольствие. В общем, все зависит от вашей фантазии, ваших желаний.

Да и сексуальная отрасль развивается – посетив соответствующий магазин, вы поймете, что же именно вам хочется получить, дабы секс стал жарким и необычным.

В завершение

Сегодня истинный смысл любого брака немного изменился. Изначально, из древности, из наших истоков – заключение союза подразумевало зачатие ребенка. В настоящее времямногие пары, особенно излишне молодые порой не понимаю истинную ценность брака, не понимают, что образование семьи, а также статус жены и мужа – это не игра, а нечто большое. Как результат, большое количество разводов.

Однако если пара была образована не только по какому-то минутному желанию, а в результате истинной любви, то в такой паре рано или поздно будет поднят вопрос продолжения рода. Как именно происходит зачатие – рассказывать, думаю, не нужно. Секс, таким образом, приобретает особое значение и особую страсть.

Кстати, если даже пара задумывается о потомстве, но не заявляет об этом, как о конкретной цели, а относится ко всему с философской точки зрения (то есть, как будет, так и будет), то в таком случае и отпадает вопрос переживаний по поводу презервативов, прочих методов контрацепции.

Ведь все равно детей планируешь, так какая разница, когда это случится?

Вот такие они прелести семейного секса – и попробуйте сказать, что я в чем не права! 

Источник: http://girl-lady-mom.com/post/1179/

Секс в семье — супружеский долг или супружеские радости?

Секс в семье – это жизнь семьи — её значимый фактор.

Секс в семье. Неужели кто-то скажет, что эта тема навязла и не актуальна? Если так, то, на мой взгляд, этот человек просто-таки ничего не понимает в человеческой жизни.

Ибо, от секса в семье зависит семейная жизнь. А семейная жизнь — это основная форма жизни мужчин и женщин. Это правда, а остальное — сказки и умышленная ложь.

Секс в семье, как всё и все в этой жизни, подлежит динамике изменения – глупо рассчитывать, что добрачный секс или секс «медового месяца» семейной пары сохранится в неизменном виде до скончания семейных дней этой пары.
Секс в семье – этапы развития

В общих чертах, можно выделить такие этапы секса в семье:

1. Активный, как правило, страстный, секс в семье, как начавшаяся реализация Основного инстинкта этой пары мужчина-женщина.

Вне зависимости от желания или нежелания семейной пары иметь детей, инстинкт понуждает их к процессу размножения путём гормонального воздействия на организмы мужчины и женщины.

Сексуальная любовь, в этот период, выражаясь в сильном сексуальном желании – поднимает сексуальную жизнь пары на пик количественного, реже, качественного секса.

2. Через несколько месяцев, реже лет, – всё зависит от сексуальной потенции этой пары, происходит постепенный или резкий спад сексуальной активности мужа и жены.

Секс в семье переживает первый серьёзный кризис.

Причина, конечно, в работе Основного инстинкта: если произошло зачатие и появление ребёнка, то нет естественной необходимости в сексуальной активности на этот период в этой паре – секс продолжается по инерции – как привычка получать удовольствие от него.

Или, под воздействием психологической привычки, которая, по сути, выражается в поведенческой установке: Надо.

Если беременность не происходит, то этот спад сексуальной активности, всё равно появляется. Что и естественно: процесс деторождения, обладая периодичностью во времени, накладывает эту временную периодичность и на секс в семье – в этой постоянной сексуальной паре.

Более того, есть все основания полагать, что, если беременность не наступает в течении нескольких месяцев активной сексуальной жизни в этой паре, то падение сексуальной активности и сексуального влечения между этим мужчиной и этой женщиной будет сильнее.

Ибо, организмы и психика мужчины и женщины на подсознательном уровне фиксируют бесплодность секса в этой паре – а природа, в общем-то, не такая уж и расточительная.

Раз не получилось здесь, с этой женщиной, с этим мужчиной выполнить свою вселенскую миссию – зачать ребёнка: будем искать другого партнёра или сведём секс в этой паре к минимуму, а вдруг, всё-таки, ещё, есть шанс?

В этом плане, хочу обратить внимание вот на что: взаимовлияние сознательного и бессознательного (подсознания), на мой взгляд, играет здесь значительную роль.

От той или иной сознательной установки у мужчины и женщины, зависит сексуальная активность на весь период сексуальной жизни, и не только в сексе в семье, но и вообще – по жизни.

Если женщина, например, не хочет забеременеть, а, в добавок, ещё, и не получает от секса достаточного удовольствия – то рассчитывать, что у неё будет активная, или удовлетворяющая её, сексуальная жизнь, не приходится.

Если мужчина видит в сексе только источник удовольствия, а не осознаёт, что это проявление его миссии дать жизнь новому человеку, то и его сексуальное поведение будет соответствующее.

Такие мужчины, как мотыльки порхают по женщинам, не удосуживаясь их толком «опылять» – секс с ними, как правило, в конечном счёте или сразу, женщин разочаровывает.

И тому подобное: то есть, понятно, что от психологической установки относительно своей сексуальной жизни, и у мужчины и у женщины, многое зависит. В том числе, от этого, в значительной мере зависит и секс в семье, естественно.

3. Что мы имеем в сексуальной жизни семьи, через некоторое время её существования? Секс в семье вступает в решающий, поворотный, определяющий этап.

Его можно назвать переходным от сексуально-страстного начального периода к постоянной сексуальной жизни в семье.

Тут два пути, по которым может начать развиваться секс в семье:

— Секс в семье, в силу ослабления сексуального желания к партнёру превращается в вялотекущее исполнение супружеского долга, притом, и со стороны мужа, и со стороны жены.

Несмотря на то, что жена, как и  муж, часто пытаются оправдать это сексуальное снижение претензиями к обратной стороне: мол, это не я не хочу, а он (она) не может.

Эти претензии, при незнании основ своей сексуальной жизни, выдвигаются, потому что, женщина и мужчина в особенности, находясь в самом расцвете своей сексуальной потенции, чувствуют эту потенции в желании секса, как такового.

Но, так как, с мужем, с женой, они выполнили или не смогли выполнить полный цикл Основного инстинкта, то их сексуальная энергия, теперь, направлена на новых сексуальных партнёров, с которыми возможно вновь запустить новый цикл Основного инстинкта.

С новыми страстями, сексуальной активностью и неугомонностью, чего, существующий секс в семье, уже не даёт.

Схема же простая и понятная: мужчина, здесь, свою вселенскую миссию выполнил — родил или попытался родить с ней ребёнка – теперь нужно и других женщин осчастливить.

У женщины, то же самое: от этого мужчины родила или не получилось родить – теперь, неплохо бы и от другого мужчины – разбавить свой родовой генофонд.

Читайте также:  Что делать, если муж узнал о моей измене?

Всё это, естественно, редко осознаётся, а происходит на подсознательном уровне. А в сознании роятся и озвучиваются, в оправдание и в объяснение, всякие мифы и иллюзии, типа: полигамности, «сучей» и «кобелиной» сущности мужчин и женщин, и прочее.

— Секс в семье входит в новое качественное состояние перманентной СЕМЕЙНОЙ сексуальной жизни. Здесь, секс в семье становится одним из элементов ПОСТОЯННЫХ отношений мужчины и женщины.

И, иначе, как отношения, построенные на любви, их назвать нельзя. Это действительная, как говорят: Настоящая любовь, — в отличии, скажем, от предсвадебной и послебрачной влюблённости у молодожёнов.

Это любовь между мужчиной и женщиной, находящихся в неразрывных семейных отношениях, основанная на теснейших дружеских отношениях по поводу своей совместной семейной жизни и на общей сексуальной жизни.

То есть, отношения мужа и жены, здесь, выступают в двух неразрывных ипостасях.

С одной стороны – это самые лучшие и близкие друзья, до стадии ощущения родственности душ и тел. С другой стороны – это сексуальные партнёры — любовники, у которых секс в семье – это неотрывная и ПОСТОЯННАЯ часть их семейной жизни и взаимоотношений.

Иначе говоря: муж и жена не только выполняют многочисленные семейные функции, осуществляя семейную жизнь, но и имеют полноценную СОВМЕСТНУЮ сексуальную жизнь, которая полностью укладывается в рамки отношений этого мужчины и этой женщины – они не имеют и не осуществляют секса вне семьи.

А если и имеют некие сексуальные позывы на сторону, то, как правило, они не выходят за рамки флирта.

Почему? А потому что: у них любовь, а «гульнуть» на стороне, любя человека, — это совершить нравственное преступление – осквернить, прежде всего, себя, а затем и эти сокровенные отношения любви.

А кому же охота испытывать муки совести, которые будут разрывать душу и тело, ради минутной страсти?
Секс в семье: почему у одних «семейный долг», а у других – любовь?

Ответы, простые и незатейливые:

1. Секс в семье. При выборе мужа или жены была сделана ошибка: Не была учтена СТЕПЕНЬ сексуальной привлекательности партнёра.

Когда мы хотим замуж или хотим жениться, мы, чаще всего, если и не выходим замуж и женимся, фактически, хоть за кого и хоть на ком, то, степень сексуальной привлекательности, как ни странно, не является главным и решающим фактором выбора.

Часто, мы идём на осознанные или не осознаваемые компромиссы с собственными сексуальными пристрастиями, поступая, извините, по принципу: Ай, сойдёт!

Тем более, сексуальная страсть, хоть какая-то, да присутствуют: сексуальный партнёр-то — новый. А, значит, Основной инстинкт, всё равно, запускается.

Но, вот, что получается, когда страсти улеглись – Основной инстинкт отработал. А, оказывается, вместе с этой страстью, исчезло и сексуальное желание к этому партнёру – исчезла, притом напрочь, его сексуальная привлекательность.

Ведь, вы же не слепые и прекрасно видите, что вокруг вас вращаются, или где-то есть, сексуальные партнёры куда как привлекательней, чем существующий муж или жена.

То есть, муж и жена, изначально, должны быть максимально сексуально совместимы и сексуально привлекательны друг для друга, чтобы она, сексуальная привлекательность, не утратилась после схлынувшей сексуальной страсти первых месяцев и лет семейной жизни.

2. Секс в семье. Что муж, что жена, не должны расслабляться, получив свободный и неограниченный доступ к сексу в семье.

Секс в семье и сексуальное поведение мужа и жены не должны опускаться до уровня: Ну, что, давай! И трёхминутного сопения, потому что так надо. Жена и муж должны следить за своей сексуальной привлекательностью друг перед другом.

Как? А хоть как, но руководствуясь простым чувством: Ей (ему) я такой нравлюсь – ему, я, в таком виде, сексуально привлекательна.

А в каком виде: будь-то семейные трусы или небритое лицо, будь-то халатик или отсутствие плавок под ним, – это уже интимные тайны и особенности сексуальных пристрастий вашего партнёра, которые вы должны знать, чувствовать и ими РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ в своём сексуальной жизни с мужем или женой.

3. Кроме этого, на сексуальную жизнь влияют наши элементарные незнания в сексе. А секс, вообще, и секс в семье, в частности, ошибок не любит и, если их и прощает, то с большим трудом.

Секс в семье, не правда ли: тема, заслуживающая внимания и продолжения?

(с) инет

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: http://kozly.mirtesen.ru/blog/43976635402

10 преимуществ супружеского секса

Многие считают, что «бытовуха» убивает страсть в отношениях, превращая супружеский секс в редкое и не особо впечатляющее обоих партнеров явление.

Действительно, прожив вместе не один год, муж и жена полностью изучают друг друга и кому-то может стать скучно, однако столь глубокие познания в предпочтениях своей второй половинки, могут сыграть Вам наруку.

Estet-portal расскажет о преимуществах сексуальных отношений в браке и о том, как сохранить страсть и влечение спустя годы совместной жизни.

Согласно общепринятым представлениям, секс в браке – явление скорее жалкое, чем возбуждающее. Если верить кино и ТВ, в супружеской спальне все происходит наспех, скомкано и неловко, и вызывает скорее сочувствие и смех.

В отличие, к примеру, от случайной связи, адюльтера или секса с бывшим, где все сопровождается знойными саундтреками и смятыми простынями. Но есть как минимум 10 причин, почему супружеский секс является потрясающей штукой.

Вы – магистры познания тел друг друга

Вы знаете, где позволить блуждать Вашей руке, а где – не стоит. Ваш партнер точно знает, что Вам нравится и чего Вы терпеть не можете. Поэтому Вам не нужно снова выдумывать тактичный способ сказать: «Что за странную штуку ты делаешь носом во время орального секса? Можешь, пожалуйста, никогда больше так не делать?»

Хороший супружеский секс может быть и быстрым, если это необходимо

Обладание вышеупомянутой магистерской степенью означает, что секс не обязательно должен занимать целый час. Особенно если завтра вам обоим вставать с восходом солнца. Потому что за пять минут Вы сможете сделать все лучше, чем новички за 45 минут неэффективных телодвижений.

А еще вполне нормально предложить: «Хочешь заняться сексом, когда мой сериал закончится?». Все, что нужно для классного фаст-секса – совпадение настроений супругов.

Секс в браке может быть очень веселым

Все то, что привело бы Вас в ужас, если бы случилось во времена, когда вы встречались, сейчас может стать потрясающе смешным ляпом. К примеру, провалившееся испытание новой сложной позы, случайное попадание спермы в ухо или подушка, которая в самый ответственный момент свалилась Вам на лицо, теперь могут оказаться хитом, над которым вы оба будете смеяться несколько дней к ряду.

Вы можете полностью отдаться моменту

Конечно, у Вас есть дети, проблемы на работе, домашние заботы и миллион других бытовых дел, которые могут разрушить хороший супружеский секс. Это жизнь.

Но зато Вы не разрушаете себя сомнениями: «А нравлюсь ли я этому человеку? Встретимся ли мы еще? Достаточно ли привлекательной он (она) находит мою грудь (пенис)? Стоит ли остаться на ночь или уйти? Достаточно ли я хорош(а), чтобы партнер достиг оргазма? У нее был оргазм? Или она просто вздрагивала, когда я прикасался к соскам?». И так далее. В супружеской постели Вы можете находиться здесь и сейчас, полностью проживая момент близости, не отвлекаясь на мучительные сомнения и страхи.

Вы создаете свои собственные нормы

За закрытой дверью супружеской спальни Вы и только Вы определяете, что является «нормальным». Наплюйте на книжные догмы или советы «знающего» приятеля – он же, слава Богу, не спит в Вашей постели!

Если Вам нравится заниматься сексом раз в месяц – и вы оба согласились с этим – это и есть ваше «нормально». Если вы оба предпочитаете делать это в миссионерской позиции – потрясающе! Вы устраиваете свингерские вечеринки по пятницам с соседями? Отлично! Вам нравится, когда Ваш партнер шлепает Вас – и он делает это с удовольствием? Замечательно! Это ваша брачная норма.

Какими бы ни были позиции, ритмы или особенности ваших сексуальных отношений в браке – если это нравится вам двоим, это прекрасно. Независимо от того, что об этом подумали бы окружающие.

Так просто воплощаются фантазии

Чтобы попробовать что-то по-настоящему порочное, нужно уметь договариваться, общаться и доверять партнеру. В браке Вы (в норме) имеете все это в избытке.

Поэтому у Вас есть возможность воплощать свои самые смелые фантазии, экспериментировать с ролевыми играми, связыванием, доминированием, вкусами, местами или болью. При этом вероятность того, что кто-то из вас в результате экспериментов закончит в милиции (или в слезах), маловероятна.

Плюс, чем более домашними, мягкими и близкими являются ваши повседневные отношения, тем жарче ночью будет Ваш супружеский секс с наручниками.

Заболевания, передающиеся половым путем – забытое прошлое

Если Вы – моногамная пара, конечно.

А также презервативы, спринцевания, партнеры, которые лгут о своей сексуальной истории, или паника среди ночи: «Это герпес или просто большой прыщик?!»

Одновременные оргазмы

Конечно, они не гарантированы в супружеском сексе. Но чем больше Вы спите с одним и тем же человеком, которого Вы любите, которому доверяете и которому преданы – тем вероятнее, что это произойдет. Вы же знаете ритмы друг друга, тела друг друга и горячие точки на них. А еще – не стесняетесь экспериментировать в постели с вибрирующими игрушками, помогающими в достижении оргазма, не правда ли?

Вы можете принимать друг друга как данность

Не следует относиться так друг к другу всегда, но стоит позволять это себе время от времени.

Если у Вас здоровый брак, Вы часто общаетесь и хорошо понимаете друг друга – скорее всего, Вы будете иметь секс всякий раз, когда он Вам нужен. Вам не обязательно для этого завоевывать города и надеяться, что Вам повезет.

Вам не нужно всякий раз делать умопомрачительную прическу или казаться красивее, сильнее, выше или стройнее, чем Вы есть.

Но будьте осторожны! Если Вы слишком часто принимаете сексуальные отношения в браке (или супружескую любовь) как должное, Вы можете обнаружить, что секс в Вашем браке стал менее надежным, чем был.

Вы совершенствуетесь

Секс не становится лучше сам по себе с течением времени. Но станет, если Вы этого хотите.

Практика секса не сделает Вас совершенным любовником автоматически – ведь каждый человек уникален в постели. Но занимаясь сексом с одним и тем же партнером вновь и вновь, Вы совершенно определенно станете лучше в сексе для этого партнера.

Иначе говоря, если любящие супруги не стали идеальными сексуальными партнерами друг для друга, сдаваться – непростительно! У вас определенно есть все возможности и более того – обязанность – стать домашними богами и богинями супружеского секса.

Согласно исследованиям психологов, идеальные лица — это скучно. Возможно, те черты, которые кажутся Вам несовершенными, и есть запоминающаяся изюминка, способная притягивать взгляды и удерживать внимание? Как найти достоинства своей внешности? Что сделать, чтобы привлечь внимание к своим изюминкам да так, чтобы недостатки вообще были незаметны? Смотрите и учитесь:

Источник: https://estet-portal.com/statyi/10-preimuschestv-supruzheskogo-seksa

Все круги секса. Зажечь по-семейному | Отношения, Секс | Наша Психология

Однажды я случайно услышала, как на радио ведущие обсуждали тему разнообразия в постели. За целый час эфира не позвонила ни одна женщина. Только мужчины.

Все они были недовольны тем, как часто у них происходит близость с их женами, жаловались на скучность и банальность. А еще как-то раз я побывала на курсах сексуального мастерства. Там были только женщины.

Опытный психолог-сексолог объяснил, что мужчины не склонны признавать, что они чего-то не умеют в постели.

Евгений Кащенко, профессор, доктор социологических наук, ученый секретарь Российского научного сексологического общества

ТЕХНИКА ИЛИ ЛЮБОВЬ?

Разнообразие в постели каждый человек понимает по-своему: от экспериментирования с позами до изменения тембра голоса в приглашении к сексуальной активности. Но при этом мы часто забываем, что возведение техники секса на пьедестал – беда нашего общества.

Читая глянцевые журналы, можно подумать, что о любви россияне наговорились в прошлые два века, а сейчас им нужен секс, секс, секс! Как физиологический процесс.

Между тем сексологам давно известно, что только гармоничное единение любви и сексуальности обеспечивает высокую чувственность в паре, доверие и продолжительность общения. Сексуальность – прежде всего отношения, а только потом техника. И в каждом возрасте они разные.

Отношения ведут к определенному сексуальному сценарию, в достижении и изменении которого заключается счастье совместной жизни. Иначе зачем эти метания? Комплексы? Поиски? Разнообразие?

Психологи утверждают, что к кризису сексуальной жизни рано или поздно приходит любая пара. Яркие эмоции, что бурлили в начале отношений, через какое-то время утихают.

Незакрытый тюбик зубной пасты, не опущенный стульчак совместного туалета и прочий быт начинают медленно уничтожать восторг от совместного времяпрепровождения.

Становится привычным запах партнера; позы, которые он любит, известны; хорошо изучены основные эрогенные зоны… Вот сейчас нажать сюда, поцеловать здесь, пара фрикций и – секс окончен, всем спасибо, все свободны.

И вроде вот он, рядом, любимый ненаглядный человек. А что-то как-то стало скучно и неинтересно с ним в постели. Но секса-то все равно хочется! И как быть? Уходить «налево»? Вступать в «свинг-клуб»? Или есть другие способы разнообразить семейный секс?

Конечно, есть. Стоит только забить в поисковик Интернета запрос «как разнообразить свою сексуальную жизнь», и к вашим услугам – тысячи страниц с инструкциями: смените время занятий сексом, предложите партнеру необычное место, завлеките его сексуальной одеждой, положите в постель секс-игрушку, почитайте «Камасутру», в конце концов! И кажется – вот как все просто! Ан нет, оказывается, не так.

В чем проблема?

Чтобы попытка разнообразить свою сексуальную жизнь не превратилась в катастрофу, для начала необходимо разобраться, в чем же причина кризиса.

Одна из частых причин появления «холода» в отношениях – рождение ребенка. Мы, женщины, частенько полностью уходим в новорожденного, перестаем следить за собой, и вообще в первый год жизни дитяти хочется только спать и ничего больше. Мужчины тоже совершают ошибки – каждый свои. Но дело не в них.

Дело в том, что надо осознать (обоим): ребенок – это не помеха любви, а ее продолжение. И в этот период меньше всего стоит копить обиды.

Лучше постараться понять своего партнера, выслушать его, дать ему или ей какое-то время на перестройку, на приспособление к новой жизни, в которой, кроме вас двоих, теперь есть еще кто-то третий.

Другое дело, когда секс в принципе стал частью ежедневных ритуалов, как чистка зубов по утрам или просмотр любимой телепередачи перед сном, – когда он превратился в формальность. Но и тут не стоит сразу бежать в магазин за «Камасутрой».

Читайте также:  Что делать, если простила измену, но появилась ненависть?

Для начала нужно задуматься: «А как и в какой момент ситуация стала именно такой? Что лично я сделал для того, чтобы такого не было?» И потом: «Как мне поговорить с партнером о том, что меня не устраивает, и не обидеть ее/его при этом?»

Прежде чем лечить болезнь, вы анализируете, где у вас болит. Так и здесь: попробуйте сначала понять, что произошло. Не на поверхностном, а на глубинном уровне. А уж потом беритесь за активные действия. Или, если самодиагностика не помогает, обращайтесь к специалисту. Ничего позорного или страшного в этом нет.

Хотелось бы назвать еще одну причину проблем в сексуальной жизни, о которой я частенько слышу: один из партнеров в какой-то момент перестает слушать другого. Это происходит по-разному и выражается не всегда однозначно.

Но суть от этого не меняется: один из двоих (неважно, мужчина или женщина) просто сознательно отказывается понимать, чего хочет и о чем просит его партнер. Приведу пример. Он любит оральные ласки. Она не против доставлять ему такое удовольствие, но, чтобы настроиться, ей нужно немного времени и внимания с его стороны к ее телу.

Но партнер не желает ее слышать. Он хочет здесь, сейчас и без прелюдий. В итоге такая форма сексуального контакта превращается для женщины чуть ли не в наказание.

Или наоборот: Она получает наиболее сильные ощущения в определенной позе. И каждый раз во время соития стремится именно к ней, буквально отказываясь от всего остального. И вот – ваш персональный «день сурка» в постели.

Но не только эгоизм может быть причинной глухоты к желаниям партнера.

Часто бывает, что услышать другого нам мешают собственные комплексы: «Как это так, он просит меня заняться сексом на кухне!», или «Красные чулки носят только проститутки, почему я должна их надевать?!», или «Почему я должен играть с ней в ролевые игры, ее что – не устраиваю я сам?», или «Почему она хочет притащить в нашу постель резиновый член? Мой ее уже не удовлетворяет?»… Продолжать этот ряд сомнений в себе можно до бесконечности. У каждого из нас свои тараканы, услужливо запирающие перед нами двери к тем или иным видам удовольствия.

Но если вы хотите помочь своей сексуальной жизни, усилить близость с любимым или любимой, возродить страсть – разбираться в проблеме придется. Причем не вешайте сразу всех собак на партнера. Начните с себя.

Лариса Бедова, психоаналитик, член Российской психотерапевтической лиги

Полезно знать, что воздержание не является патологией ни для мужчины, ни для женщины. Однако отсутствие секса в паре может быть расценено как проблема.

Правда и в том, что плохо организованная семейная жизнь по части распределения обязанностей очень быстро исключит романтический настрой в паре, и в том, что секс в браке, сведенный к необходимости и исполнению супружеского долга, в скором времени оставит послевкусие – приелось.

Разнообразить сексуальную жизнь и обогатить репертуар сексуальных взаимоотношений призваны белье, одежда, игрушки и прочие атрибуты, но все это является вспомогательными средствами. Основным является настрой на занятие сексом и получение удовольствия.

Екатерина Любимова, основательница тренинг-центра для женщин

В повседневной жизни люди всегда стремятся к многообразию: смена мест отдыха, новая одежда, различные блюда на ужин и так далее. Без этого наша жизнь будет скучной, монотонной и неинтересной. То же касается и наших интимных отношений.

Если не привносить разнообразия в сексуальную жизнь, то со временем партнеры начинают охладевать друг к другу. Если пара не старается «оживить» свою страсть, рано или поздно один из них захочет получить новые впечатления с другим партнером.

Что же делать?

Врачи говорят: любую болезнь проще предотвратить, чем лечить. То же можно сказать и о кризисе сексуальной жизни пары.

Только с той оговоркой, что совсем уж предотвратить вряд ли удастся, но можно заранее принять меры к тому, чтобы впоследствии эту проблему было легче решать.

И тут есть два ключевых момента: во-первых, не нужно стесняться с самого начала ваших близких отношений обсуждать то, что происходит в постели; а во-вторых, еще тогда, когда кипят эмоции, – уже стремиться к уходу от банальностей.

Смысл в том, что если вы откровенны друг с другом с самого начала отношений, если с самого начала вы не боитесь экспериментов, то впоследствии вам будет проще объяснить партнеру, чего вам не хватает в данный момент.

Часто многих женщин, желающих внести разнообразие в сексуальную жизнь с мужем, останавливает неоднозначная реакция мужчины на их поведение. К примеру, даже банальное эротическое белье, купленное и надетое специально для любимого, может ввести этого самого любимого в шок, если до этого он ни разу за долгую совместную жизнь не видел ее ни в чем подобном.

У него сразу возникает в голове уйма вопросов: от «Что случилось?» до «Кто ее научил?». И часто эти вопросы сексу никак не способствуют. Более того, мужчину тут и осудить-то не за что. Это ты за семь лет ни разу не показывала ему себя такой! Так что не возмущайся тем, что он впал в ступор и ушел нервно курить на балкон вместо того, чтобы заняться сексом.

И кстати, ситуации, когда неожиданные сексуальные инициативы со стороны мужчины так же отталкивают женщину, тоже не редки. Именно поэтому, в идеале, экспериментировать надо начинать до кризиса в постели, а не после.

Лариса Бедова, психоаналитик, член Российской психотерапевтической лиги

Часто бывает, что партнеру сложно допустить другую, новую модель сексуального поведения. Ничего, кроме страхов («Где научилась?») и обвинений («Лицемерка, извращенка»), не получается. Гармоничные сексуальные отношения начинаются с понимания другого.

Используя логику трансактного анализа, наличие трех субличностей в каждом из нас (Родитель – Взрослый – Ребенок), взрослые договариваются и на время удаляют родителя за дверь, чтобы иметь возможность быть детьми – играть. Поэтому мы имеем такие названия, как сексуальные игрушки, ролевые игры и так далее.

В любовных сексуальных переживаниях вообще много детского, начиная от обнаженности до наличия фантазий. Непонимание и отсутствие гармонии в сексе – это прежде всего вопрос доверия.

Вообще, доверие – это ключ ко всему, что происходит в паре. Оно рождает понимание, открытость, готовность к чему-то новому, дает силы ждать, если это нужно, и принимать разные стороны личности партнера. И главное – учиться доверию никогда не поздно.

Если у вас есть доверие, если вы готовы без слез и истерик признавать свои ошибки или свои «неумения» – значит, вы преодолеете любой кризис.

Екатерина Любимова, основательница тренинг-центра для женщин

Самый верный способ узнать, готов ли партнер к экспериментам, – это поговорить с ним. Но не нужно общаться полунамеками, спросите у него напрямую. Пара не может быть крепкой, если она не в состоянии общаться на интимные темы.

Если вам трудно спросить об этом, глядя в глаза своей второй половинке, напишите СМС или письмо.

Чаще всего любой человек готов попробовать что-то новое, главное – чтобы инициатива исходила от партнера и не доставляла много хлопот в самом начале.

И помните, что интимное разнообразие не ограничивается только набором поз. Мало кто занимается сексом, перебирая по 50 различных положений. Обычно пары подбирают несколько излюбленных и пользуются ими. Разнообразие заключается в чувствах, степени откровенности партнеров друг с другом, близости, а не в механических действиях. Это уже вторично.

Несколько лет исследователи из Сиднейского университета изучали частоту занятий сексом у семейных пар разного возраста. Выяснилось, что 20-летние мужчины делают «это» в среднем не менее 144 раз в год, 30- и 40-летние – от 78 до 112 раз, 50–60-летние – не более 63 раз в год.

Исследования утверждают, что типичная американская пара с опытом совместной жизни более четырех лет попробовала каждую из 529 позиций, описанных в «Камасутре».

Источник: https://www.psyh.ru/vse-krugi-seksa-zazhech-po-semejnomu/

Секс в супружеской жизни. 7 законов супружеского секса

Удовлетворительная сексуальная жизнь, как известно, базируется на любви и уважении друг друга. Пока эти компоненты присутствуют в супружеских отношениях, секс будет для обоих партнеров не только целью получить удовлетворение, но и просто веселым времяпрепровождением. By Marie Lavelle, Юлия Щедрова

Давайте поговорим о сексе. Не просто о сексе, а о грандиозном сексе. О том страстном сексе, изображением которого занимаются Голливудские продюсеры и авторы бестселлеров.

Наверное, вы неоднократно задумывались о том, соответствуют ли ваши взаимоотношения тем, что пропагандирует Голливуд? И, скорее всего, вы беспокоитесь о будущем сексуальных отношений со своей невестой, с которой собираетесь в ближайшем будущем заключить брачный союз.

Прекратите мучить себя по этому поводу! Страстные образы, изображаемые в фильмах и романтических новеллах могут быть блестящими, но не нужно на них равняться. Имейте в виду, на сексе зарабатывают! Поэтому медиа магнаты не могут обойтись без преувеличений.

https://www.youtube.com/watch?v=qKhMz1anhno

Что касается реальной жизни, то удовлетворительный секс в супружеской жизни базируется на любви и уважении друг друга. Пока эти компоненты присутствуют в супружеских отношениях, секс для обоих партнеров будет не только целью получить удовлетворение, но и развлечением.

И если вас беспокоят многочисленные шутки о том, что секс в браке – скучное занятие и что большинство пар со временем вообще перестают заниматься сексом, найдите комфорт в знании, что большинство пар, связанных брачными узами в течение длительного периода времени, находят время для романтических развлечений.

«Сейчас мы с мужем не занимаемся любовью каждую ночь, как это было в молодости», — рассказывает Наталья, жена с 16-летним стажем. – Но время сделало нас ближе друг к другу. Мы знаем друг друга лучше, чем в молодости, доверяем друг другу безоговорочно и заботимся друг о друге. Секс для нас сейчас важен, как никогда. И удовлетворение от секса мы получаем гораздо более глубокое, чем раньше».

Счастливые пары знают, как важно выражать свои нужды и желания друг другу. Они также понимают важность «командной игры» и уверены, что секс – самое прекрасное развлечение из всех возможных.

Счастливые пары понимают, что достаточно – это достаточно.

У всех нас сексуальные аппетиты различны, поэтому перестаньте сравнивать себя с кем-нибудь еще. Лучше сфокусируйтесь на том, что лучше для вас и вашего партнера. Счастливые пары знают, что нужно им для получения сексуального удовлетворения, и не обращают внимания на то, что другие считают «нормальным» или «ненормальным».

«Когда мы с Владом только поженились, для нас было нормально заниматься любовью три раза в неделю. — Рассказывает 32-летняя Ангелина, жена с 10-летним стажем.

– Затем одна из моих новых подруг стала рассказывать о своей сексуальной жизни в режиме «нон-стоп». Она хвасталась, что занимается сексом с мужем дважды каждую ночь.

И еще она требовала, чтобы они с мужем проводили время завтрака вдвоем в постели».

«И я задумалась о том, что у нас с Владом что-то ненормально. И тогда я решилась довериться своей старшей сестре, которая дала мне ценный совет: «Если вас с Владом устраивает ваша сексуальная жизнь, то это все, что должно иметь для вас значение».

Но что же делать, если ваши с мужем сексуальные аппетиты различны? Это можно пережить, если вы и ваш партнер готовы идти на компромисс.

Иногда более темпераментный партнер должен смириться с фактом, что секса не будет, если его партнер (ша) не в настроении.

С другой стороны, партнер, который меньше заинтересован в сексе, должен тоже иногда уступать. Взаимные уступки могут сделать вашу жизнь ярче.

Партнеры должны быть открытыми и честными друг с другом в своих потребностях и желаниях. Проблемы могут возникнуть в тех парах, которые не желают работать вместе, и тогда им требуется разыскать профессиональную помощь.

Счастливые партнеры знают, что умение «давать» в браке не менее важно, чем «брать»

Когда вы любите кого-нибудь, вы хотите доставить ему удовольствие. Те люди, которые думают об исполнении желаний своего партнера столько же, сколько и о своих желаниях, обычно не испытывают проблем с сексуальным удовлетворением.

Не забывайте, что счастливая супружеская жизнь – дело рук обоих партнеров в равной степени. Известный психолог Брюс Фредин считает, что здоровые любовные отношения базируются на понимании друг друга с полуслова. Один партнер не может быть «дающим» все время.

Так же как и другой не может быть все время «принимающим». Счастливые пары не боятся сообщать друг другу о своих потребностях и желаниях в интимной сфере жизни. Они искренне интересуются тем, что доставляет удовольствие партнеру.

Гармония приходит в супружеские отношения тогда, когда оба партнера осознают, что они – единое целое.

Страстные партнеры находятся в зоне риска

Со временем страсть ослабевает. Наступает то время, когда пары должны проявить свою изобретательность.

Когда двое людей действительно любят друг друга, они всегда идут на встречу новым захватывающим приключениям в любовной сфере со своим супругом.

Поделитесь своими фантазиями, попробуйте новые позиции, займитесь любовью в каком-нибудь необычном месте за пределами вашей спальни – все это проделывают счастливые пары с огромным удовольствием.

Чувство юмора – одна из важнейших составляющих счастливого брака

Счастливые партнеры не боятся сексуальных экспериментов потому, что они не придают своим «неудачам» большого значения, скорее, они относятся к ним с юмором.

Макс и Юля, счастливо женатые 6 лет, поделились, что чувство юмора выручало их в самых разных житейских ситуациях. «Когда наши близнецы только родились, мы с мужем не могли найти время, чтобы заняться любовью.

Как только мы настроимся на романтический лад, один из близнецов обязательно начинает плакать.

В конце концов, мы попросили мою маму присмотреть за детишками ночью, а сами отправились в ближайшую гостиницу заниматься любовью», — рассказывает Юля.

«Однако все получилось не так, как мы хотели, — продолжает она. – Только муж приготовился делать мне расслабляющий массаж, как я начала икать от выпитого шампанского. Каждый раз, когда мы ложились на кровать, мое расстройство желудка усиливалось.

Читайте также:  Стоит ли прощать измену любимого человека?

Макс пошел в аптеку за лекарством и забыл там бумажник. Даже тогда, когда бумажник нам вернули, настроение заниматься любовью было испорчено. Мы подразнили друг друга тем, что старость – не радость, обнялись, и моментально заснули.

А утром мы оба проснулись в более романтичном настроении…».

Помогайте своему партнеру быть всегда в форме

Не забывайте поддерживать себя и своего партнера в форме. Если супружеские пары делают вместе зарядку, придерживаются здорового питания и одобряют попытки друг друга выглядеть на «отлично», значит, они заботятся друг о друге и о своих отношениях.

«Я знаю, что я не очень красива, — рассказывает Катерина, жена с 7-летним стажем. – Но я хочу выглядеть настолько хорошо, насколько я способна». Она вместе со своим мужем ходит в местный фитнес-клуб дважды в неделю. Это может быть и не дает заметных результатов, но это придает бодрости и энергии.

«Когда ты занимаешься собой, и нравишься себе, этого нельзя не заметить», — добавляет она. Также Катерина считает, что забота о правильном питании друг друга очень сексуальна.

«Когда Макс покупает мне витамины, или когда я готовлю здоровую и вкусную пищу, я знаю, что так мы заботимся друг о друге, и это прекрасно».

Счастливые любовники создают настроение

Партнеры, которые имеют счастливую сексуальную жизнь, знают, как можно создать отличную атмосферу для романтики. Их спальня — это особая гавань. Приятное освещение, цветы, постельное белье из ткани плотной текстуры – все это создает сексуальное настроение. Спальня представляет собой место, где их любовь может быть отпразднована в атмосфере особой гармонии.

«Мы с мужем не очень следим за порядком в нашем доме, — рассказывает Диана, жена с 12-летним стажем. — Но мы каждое утро приводим в идеальный порядок нашу спальню до того, как уйдем на работу. Во всех остальных комнатах у нас может быть полный беспорядок, но наша спальня – это всегда очень романтичное и сексуальное место.

Изобретательные супруги поддерживают любовь пылающей

Счастливые партнеры знают, что заниматься любовью нужно не только ночью. Они постоянно целуются, обнимаются и выражают свою любовь всеми доступными им способами.

Пары должны знать, что любовь разгорается задолго до того, как партнеры улягутся на кровать. Все начинается во время совместного обеда, когда супруги только возвращаются с работы.

И даже когда они смотрят телевизор, прижавшись друг к другу, они поднимают романтическое настроение задолго до того, как пойдут в спальню.

«Спустя 15 лет сексуальной жизни я считаю очень сексуальным тот факт, что раз в месяц мы вдвоем с женой ходим на танцы», — говорит генеральный директор Валентин. Еще одним важным фактором поддержания любви в пылающем состоянии являются путешествия.

Вы должны время от времени выбираться с супругом из повседневной рутины в какое-нибудь новое для вас обоих место.

«Даже если прошлую ночь мы с супругой провели в соседней гостинице, мы с ней опять планируем романтическое бегство», — рассказывает Константин.

Если день вашей свадьбы приближается и вы беспокоитесь о будущем вашей совместной жизни с супругом, помните: после свадьбы счастье более чем возможно. Счастливые пары реализуют свою потребность в хорошем общении и прикладывают усилия для развития отношений. Когда вы наслаждаетесь друг другом, вы не нуждаетесь в помощи, вы – развлекаетесь.

Резюме: Искра страсти

Не существует секретной формулы, которая обеспечит вам счастье в браке, однако есть несколько составляющих, которые сделают ваши отношения крепкими – это забота друг о друге, компромиссы и взаимодействие. Знание элементов здоровых отношений поможет вам развивать свой союз в правильном направлении. Итак…

— Сделайте свою семейную жизнь первой в списке своих приоритетов. Проведите четкую границу – вы должны видеть, что ваши отношения с партнером стоят на первом месте — все остальное – после.

— Будьте изобретательные в выражении своих сексуальных фантазий, поддерживайте фантазии своего партнера.

— Выражайте теплые чувства в словах; все нуждаются в том, чтобы знать, что они любимы.

— Если возникают разногласия, выслушайте своего партнера внимательно, не прерывайте его.

— Не преуменьшайте и не преувеличивайте свои эмоции. Честно выражайте то, что вы чувствуете на самом деле.

— Расскажите своему супругу о том, что вам доставляет удовольствие на самом деле.

— Смейтесь вместе со своим партнером – чувство юмора поможет вам в любой житейской ситуации.

— Ну и самое основное — получайте удовольствие и будьте игривы. Игривость – это главный источник позитивной энергии для всех пар.

Юлия Щедрова,

основательница интернет-клуба «Хочу Замуж»

Источник: http://hochu-zamuj.ru/seks-v-supruzheskoj-zhizni/

15 секретов супружеских пар, которые счастливы в сексе

 Автор-гость: Сергей Воронин

Радости долголетних отношений, взаимопонимание, преданность… и упадок в сексуальной жизни. Вроде бы ничего странного во взаимном охлаждении партнеров в сексе в данной ситуации нет, но давайте постараемся внимательнее разобраться в этом вопросе.

Пребывание в браке в течение многих лет вовсе не означает, что половая жизнь супругов обязательно должна пострадать. Фактически, хорошее знание друг друга может сделать взаимоотношения в сексе еще более горячими.

Вы можете спросить: “А какие этому существуют доказательства?” Мы провели опрос среди реальных семейных пар, все из которых были вместе в течение не менее 10 лет и оценивают свои сексуальные отношения как насыщенные. Это большая удача для нас с вами, что они готовы разделить свои тайны.

15 секс секретов супружеских пар со стажем

  1. Учитывай календарь событий

“Мой муж проводит много времени в командировках”, — говорит Марина (39 лет), которая замужем уже в течение 15 лет. “Поэтому мы обязательно занимаемся сексом, прежде чем он уедет в командировку и сразу по его возвращению из нее”.

Егор и Нина, 49 и 47 лет соответственно, в браке 26 лет, также проводят сексуальный вечер вдвоем, если кому-либо из них предстоит поездка. “Если Нина уезжает в поездку, то она непременно забегает домой по пути с работы в аэропорт, чтобы провести время вместе перед полетом”, — говорит Егор.

“Или же мы планируем романтический ужин в субботу, если я должен уехать куда-либо в воскресенье”.

“Секрет сохранения взаимного сексуального влечения состоит в том, что вы должны быть открыты и искренни в общении друг с другом”, — говорит Алиса (40 лет, замужем 18 лет). “Антон не всегда понимал, как довести меня до оргазма.

Тогда я приняла решение поговорить с ним о том, что действительно помогает мне получить настоящее удовольствие в сексе. И мы достигли совершенно нового уровня наших сексуальных отношений.

Я не стала ждать, когда он сам поймет, что необходимо мне, и этот мой шаг навстречу сделал нас более счастливыми любовниками”.

“Мы уже женаты в течение 14 лет и имеем 3 замечательных детей. Тем не менее, мой муж и я до сих пор весело проводим время, точно так же, как мы это делали, будучи молодыми”, — говорит Катерина (39 лет). “Мы можем просто заняться сексом на полу, несмотря на то, что у нас есть шикарная широкая кровать.

Время от времени, когда он работает дома, я захожу к нему в комнату в туфлях на высоком каблуке и кружевном пеньюаре. Или бывает так, что я дразню его, мельком показав мое кружевное белье, когда мы находимся вне дома, и нас никто не видит. Когда же он пытается игриво схватить меня, я не даю заходить ему слишком далеко.

Это поддерживает искру в наших отношениях”.

“Иногда мне кажется, что я должна была родиться мужчиной, потому что поначалу мне доставлял удовольствие в основном быстрый секс”, — говорит Лана (37 лет, замужем 12 лет).

“Однако Алексей — хороший любовник. Он не торопится в сексе и всегда старается удовлетворить меня до последней капли.

Как только он начинает ласкать меня, я стараюсь забыть о том, что порой мне хочется достичь пика блаженства быстрее”.

“Некоторые из наших самых умопомрачительных сексуальных контактов состоялись в местах, где мы были одни, но могли быть легко обнаружены в любой момент”, — продолжает делиться своими сокровенными тайнами Егор.

“Однажды мы были в отпуске и, потягивая из бокалов коктейли, наблюдали солнечный закат у самого берега моря. И вдруг я увидел, что Нина отбросила в сторону купальник и дразнит меня своим роскошным телом.

Мы воспользовались моментом, пока нас никто не видел, и, я вас уверяю, это был отличный секс у моря”.

“В наших взаимоотношениях мы стараемся поочередно инициировать сексуальный контакт”, — говорит Алиса. “Мы просто считаем, что оба партнера должны иметь равную вовлеченность в эту взаимную игру. В большинстве же случаев во взаимоотношениях между партерами, как правило, инициативой владеет один из партнеров.

Несмотря на это, мы постарались поделить дни недели так, чтобы это было комфортнее для обоих. Так, Антон является инициатором наших сексуальных приключений с воскресенья по вторник, а я — со среды до пятницы.

Суббота для нас является или днем отдыха, или бонусным день, где мы имеем равные возможности для запуска сексуальной игры!”

“Я стал больше внимания уделять предварительным ласкам”, — говорит Андрей (37 лет, в браке 11 лет). “Это произошло после того, как я прочитал книгу “Пятьдесят оттенков серого“.

Большей частью этого повествования главный герой заставляет девушку ждать того прекрасного момента, о котором она так мечтает. Иногда это могла быть всего лишь прелюдия, но затем он даже не занимался сексом с нею.

Я принял это на вооружение применительно к своей сексуальной жизни и добавил более длительную прелюдию в наши отношения. По факту, ожидание секса твоим партнером делает сам секс намного более качественным”.

“Количество не имеет никакого отношения к качеству”, — говорит Алла (50 лет, замужем 24 года). “Поэтому мы вместе с мужем продолжаем поиск новых специфических вещей, которые смогут улучшить наши отношения.

Для нас секс является возможностью открыть для себя нечто новое. Ключ к долгосрочной сексуальной жизни лежит не в области какого-то сиюминутного удовольствия, а в области достижения богатства и разнообразия ваших отношений.

И в сексе, как и везде, всегда есть возможности к улучшениям”.

9: Совершенствуйся

“В течение первых 11 лет брака все в нашей жизни было само собой разумеющимся”, — говорит Алиса. “Мы больше походили на соседей по комнате, вместе воспитывающих детей, чем на любовников. Однако в какой-то момент времени мы поняли, что такое положение вещей нужно менять.

Мы прочитали много специальной литературы и стали применять все кажущиеся нам полезными советы на практике. Этот результат продолжает влиять на нашу сексуальную жизнь и сегодня.

Мы занимаемся сексом не меньше двух раз в неделю и мы говорим между собой о сексе чаще — о том, что мы любим, что нам нравится испытывать, находясь вместе. Ну, и мы стараемся флиртовать друг с другом чаще”.

10: Чувствуй партнера

“Мы знаем то, что именно партнер любит получать в сексе и стараемся предоставить своему партнеру это”, — говорит Егор. – “У каждого из нас есть определенные вещи, которые доставляют нам удовольствие, но мы не прибегаем к таким приемам каждый раз, когда занимаемся любовью. Это делает наши сексуальные игры особенными и разнообразными”.

Нина добавляет к сказанному Егором: “Очень замечательно иметь набор особых приемов, в которых вы полностью уверены и знаете, что они доставят вашему партнеру удовольствие. Однако не применяйте эти приемы по шаблону. Это нечто сродни музыке. Ведь одна и та же мелодия может надоесть вам в какой-то момент времени.

Поэтому следите за тем, какая “музыка” больше нравится вашему партеру именно сейчас”.

“Я никогда не забуду то время, когда я набрала лишних 18 килограммов после своей первой беременности, и чувствовала себя сильно непривлекательной в тот момент”, — говорит Алла, — “но мой любимый муж всегда находил момент, чтобы сказать мне, какая я красивая и сексуальная. Это позволило нам сохранить наши сексуальные отношения до настоящего времени”.

12: Пойми своего партнера

“Было время, когда я думала, что сексуальные проблемы могут возникать только в спальне” — говорит Лана.

“Однако оказалось, что мой муж на тот момент очень волновался по поводу финансового благополучия нашей семьи, что полностью отвлекало его от секса. Не понимая этого, я думала, что я стала не достаточно привлекательной для него в сексуальном отношении.

Однако разобравшись во всем, что беспокоило моего мужа, мы быстро наладили наши отношения. Теперь наша сексуальная жизнь снова бьет ключом”.

13: Не думай об ожиданиях

“В первый раз, когда мы с Ланой занимались сексом, она так старалась, чтобы это понравилось мне, что ничего хорошего из этого не вышло”, — говорит Алексей.

“Сейчас мы знаем друг друга значительно лучше, и это позволяет нам прекрасно проводить время. Секс не является для нас просто семейной обязанностью.

А один из самых приятных моментов — это просто лежать вместе в кровати, нежно обнявшись друг с другом”.

14: Дай волю чувствам

“Ступни моей жены — невероятно сильная эрогенная зона, и натирание их лосьоном, иногда более сильно возбуждает ее, по сравнению с ласками других частей ее тела”, – говорит Андрей. Катерина добавляет: “Поэтому мы с мужем зачастую совместно принимаем ванну прежде, чем перейти к сексу. Ласки ступней в такие моменты особенно приятны”.

15: Забудь о своем возрасте

“Быть удовлетворенным своим телом в таком возрасте может быть довольно сложной задачей, поскольку вы, безусловно, стареете”, — говорит Ольга (45 лет). “Но я думаю, что в этом случае взаимное доверие должно играть повышенную роль.

Мы уже вместе в течение 21 года и решили, что здоровая, счастливая сексуальная жизнь должна стать приоритетом в самом начале наших отношений. Мы согласились, что и становясь взрослее, мы не будем сдаваться и будем по возможности улучшать наши отношения”.

Евгения (41 год, замужем в течение 19 лет) соглашается с Ольгой: “Мы не обсуждаем возможные недостатки наших тел и даже иногда можем позволить себе слегка посмеяться над собой! Однако это не освобождает нас от физических нагрузок, чтобы держать наши тела в тонусе.

Занятия спортом являются неизменным атрибутом долгой сексуальной активности”.

* Имена людей, участвовавших в опросе, были изменены.

Прочтите также:

>> Все русские статьи

Share .postlight.com»>

Источник: https://blogs.elenasmodels.com/ru/15-sex-sekretov/

Ссылка на основную публикацию