Что делать, если с появлением ребёнка из семьи пропал интим?

Консультації

Мы вместе уже 3 года, 1 год женаты. У нас есть общий прекрасный ребенок. Но наш брак катится в пропасть. В начале наших отношений преобладала романтика: муж дарил цветы, подарки, заботился, во всем помогал. Он стал моим первым мужчиной. Вскоре мы стали жить гражданским браком, но никакой быт наших отношений не убил, а все стало только крепче.

Нужно сказать, что наши отношения прошли много испытаний: моему теперешнему мужу пришлось за меня побороться и отвоевать меня у моего бывшего ухажера, который был намного материально обеспеченней чем муж, но он не опустил руки и не смотря на то, что он не мог позволить таких подарков и т.д. Он покорил меня своей любовью, преданностью, нежностью и трепетностью ко мне.

Мы поженились и я забеременела. Этот ребенок был желанным и планируемым. Тогда я не знала, что все так круто поменяется! Как только я переступила порог дома из роддома – я поняла, что так, как раньше, уже не будет. Муж не хотел помогать мне по дому…. Не делал ничего абсолютно. Приходил с работы и смотрел телевизор.

Мы стали реже заниматся сексом и разговаривать по душам. Он говорит так: «Обижаешся? – обижайся!». Иногда у меня возникало чувство, будто это вообще другой человек. Мы перестали обниматься и целоватся, стали ссориться, он очень часто срывался на мне и кричал. Он говорит, что я не уделяю ему внимания, что совсем изменилась.

Но как я могу ему все время уделить, если я занимаюсь ребенком, готовкой, уборкой, стиркой и прочей мелочью, а он не хочет помыть посуду. Так и говорит: «Не хочу». Однажды мы очень сильно поссорились и я сказала, что ухожу. Он ответил, что меня не на долго хватило… Сказал, что если уйду, ребенка мне не отдаст и я его больше не увижу.

Иногда я думаю, что он сказал это на эмоциях, но я не знаю. Прошел год. Мы совсем чужие. Изредка он спрашивает, люблю ли я его или нет. Сам говорит, что любит, но это только обыденные слова. Я нормальная женщина: слежу за собой. Другим мужчинам я интересна, но собственный муж остыл ко мне. Нет той страсти, нет тех смс – только холодок.

А недавно стало совсем худо: он стал ходить гулять. Говорит, что не может дома сидеть. А я сижу одна с малышем. Меня это жутко обижает. Смотреть, как он одевается так красиво, как раньше на свидания ко мне, берет машину и уезжает. Говорит, что не изменяет мне, а сидит с друзьями по работе в кафе, а потом подвозит оттуда знакомую девушку домой.

Он общается по смс с девушкой, которая была подписана в его телефоне как «Михалыч»… Его обман открылся случайно, но он все отрицал, говорил, что ни с кем не общается и так далее и лишь потом признался. Говорит, что врет потому, что я его не пойму.

Но он ничего и не пытался обьяснить! Говорит, что любит и что никого у него нет, но даже когда не идет гулять – сидит всю ночь и играет за компьютором. Я хочу быть с этим человеком. Хочу вернуть чувства, но у меня не получается. Новые прически, спонтанный секс, романтический ужин, вызываю ревность – все бесполезно…Что делать я не знаю.

Сыну только год и от этого возможности у меня довольно скованны. Помогите пожалуйста. Жінка, 19 років

Спасибо за то, что открыли свое сердце и свою историю. Такая перемена в вашем супруге должна иметь причину. Конечно, лучше всего поговорить об этом с ним лично.

Ведь причиной может стать слова, действия, которые для вас могли иметь совершенно иной смысл, чем для вашего супруга. Не всякий мужчина открыто скажет о своих чувствах. Для этого важно создать условия, в которых он не будет бояться быть открытым. И эти условия можете создать только вы. Если это не работало, или не помогло увидеть причину – то, возможно, следующие причины имели место. Мы попробуем проанализировать развитие ваших отношений (судя по вашему письму).

Первое, о чем мы хотели бы сказать – это ваши слова: «Я же относилась к нему более ровно, но разве это плохо когда испытывает более сильную страсть?». Да, это неплохо, особенно в начале отношений, на стадии влюбленности.

Это хорошо, если достигает своей цели – вызвать в женщине ответные чувства (уважения, веры в него, восхищения ним и тем, что он делает). Если этим понятием чувствами мужчины просто пользоваться как фактом, то рано или поздно мужчина, не получивший ответного действия, начинает сознательно или подсознательно бунтовать.

Возможно, ваш мужчина до сих пор чувствует, что вы его (по его мнению) недостаточно любите и испытываете к нему менее сильную страсть.

Второе: с появлением ребенка очень многое в семье терпит изменения. Даже самые здоровые семьи с хорошими отношениями встречаются в этот период с новыми вызовами. Если же отношения не построились на хорошем основании – рождения ребенка даже может разделить близких людей.

Не каждый мужчина становиться папой сразу при появлении на свет ребенка. Ошибка многих женщин ставших мамами состоит в том, что фокус ее отношений полностью переключается на ребенка (это вполне понятно), но не вполне оправданно.

Мужчина может чувствовать свою ненужность и отверженность, которую ему трудно признать. Чаще всего он ее выражает протестом, бунтом, или отдалением и даже маленькое счастье (ребенок), которое родилось в семье, не решает проблему отношений между супругами.

Его отказ помогать – это перефразированное послание того, что он нуждается в вас и вашей поддержке не меньше, чем вы в его.

В вашей ситуации было бы неплохо посетить специалиста по браку, если, конечно, это возможно. Он будет призывать вас к открытости друг перед другом.
Мудрости вам!

Источник: http://familyclub.org.ua/consultation/besplatnaya-konsultaciya-semejnogo-psixologa-onlajn/

Мужья познаются после рождения ребенка

Женщина любит похвастаться, что нашла мужчину своей мечты. Он вежливый, добрый, заботливый; он идеальный муж и отличный любовник. Подруги и коллеги с завистью вздыхают, наблюдая за счастьем своей приятельницы, и отмечают, что ей крупно повезло с таким мужчиной.

Но через год-два у счастливой дамы рождается первенец и былой блеск в глазах постепенно угасает. И дело даже не в том, что ребенок отнимает много сил, а в том, что ее муж меняется до неузнаваемости.

Из любящего и внимательного супруга он превращается в холодного, раздраженного, «чужого» мужчину.

Психологи советуют не торопиться с выводами о совершенстве своего партнера. «Хотите узнать истинное «лицо» любимого человека и его чувства к вам, дождитесь рождения ребенка. И после этого делайте определенные выводы». Как показывает практика, такой совет от опытных «знатоков» человеческой души оказывается очень ценным в семейной жизни.

Все знают, что появление ребенка кардинально меняет личные отношения.

Если раньше мужчина и женщина были предоставлены  друг другу, то сейчас между ними появляется маленький человечек, требующий повышенного внимания, заботы и любви.

Время на полноценный отдых и секс существенно сокращается. Кроме того, первенец отбирает часть личной свободы своих родителей. Все это сопровождается недосыпанием, стрессами и переживаниями.

И именно в этот момент супруг начинает показывать свое истинное «лицо». Если до рождения ребенка он мог приготовить ужин для жены, то после появления первенца не желает этого делать. Если раньше он утверждал, что хочет полностью обеспечивать семью, то теперь попрекает жену куском хлеба.

Когда супруги были вдвоем, муж мог целую ночь просидеть у кровати своей любимой, не смыкая глаз, потому что у нее был обычный грипп, но к кроватке младенца он утруждается подойти ночью.

Почему же эта забота пропадает после рождения ребенка? Неужели «послеродовый» стресс у мужчины настолько силен, что у него опускают руки?

Психологи отвечают отрицательно. Просто сейчас партнер показывает все стороны своего характера: насколько он эгоистичный, самолюбивый и неприспособленный к трудностям. Раньше он оказывал внимание и заботу возлюбленной, потому что знал, что получит за это «вознагражден», например, в виде жаркого ночного секса.

Теперь же он осознает, что этого не произойдет. «Подарка», который будет тешить его самолюбие, не предвидеться. А если человек не хочет помогать своему партнеру «бескорыстно», то о какой любви может идти речь? Тем более, если он при первых трудностях бросает жену и бежит в спокойное, уютное гнездышко любовницы.

Бывают ситуации, когда женщина сама провоцирует семейные скандалы после рождения ребенка. Некоторые новоиспеченные мамы отдают своему чаду все свое время, внимание и любовь. А мужа вытесняют на третий или четвертый план. В этой ситуации мужчине трудно сохранять былую нежность и любовь к супруге. Но чаще виновником семейного кризиса является не жена и ребенок, а эгоистичность мужчины.

Поэтому не стоит делать поспешные выводы об уникальности и неповторимости своего супруга. Возможно он типичный представитель самолюбивых мужчин, которые хотят извлекать только «выгоду» из личных отношений.

В противном случае, он действительно заслуживает звания «настоящего мужчины», который искренне любит свою жену.

Все отрицательные и положительные качества супруга в полной мере проявляются после рождения первенца.

Когда мужчина обещает, что с ним жизнь дамы будет напоминать сказку, не стоит обольщаться на эти слова. Семейные отношения действительно будут прекрасными и комфортными, если партнер подтвердит, что будет рядом с женой при любых обстоятельствах: когда он сможет разделить со второй половинкой не только минуты счастья, но и подставит свое твердое плечо в трудные моменты жизни.

Источник: https://zhenskoe-mnenie.ru/themes/love/men-are-after-birth/

Почему мужчины после развода забывают про своих детей?

Такие женские истории довольно часто можно услышать после развода — дети остаются с мамой и через какое-то время папа «пропадает» из их жизни. Казалось бы, ну ладно, не сложилось у взрослых людей — бывает. Но при чем здесь дети и почему они должны страдать?

Оправдать такое отношение мужчины к своему ребенку «вчера попу целовал, а сегодня забыл» — невозможно. Но можно попробовать понять, что заставляет мужчину вести себя не «по-мужски» и можно ли это изменить?

По данным одного российского опроса, действительно, после развода частота встреч отцов с детьми уменьшается. Если с момента развода прошло меньше 5-ти лет, то еще 44% отцов часто (раз в 1-2 недели) встречаются со своими детьми. К 10-ти годам их уже 32%, а позже — только 24,5%.

Доля тех, кто редко (раз в месяц или реже) встречается с детьми, повышается с 43 до 55%, а никогда — с 12 до17%.
То есть сразу после развода, как минимум каждый 10-й мужчина, а со временем каждый 6-й перестает общаться со своим ребенком.

А если учесть случаи, когда «папа испаряется» до родов, то статистика будет еще более печальной.

До развода

К сожалению, причина этого часто находится в самом начале отношений — в момент выбора мужчины. Женщины ошибаются, когда думают, что мужчины так же, как и они мечтают о семье и детях. Когда надеются, что он обязательно будет рад услышать «у нас будет ребенок» или что незапланированная беременность «привяжет» его.

Когда закрывают глаза на «мелкие» недостатки и верят, что смогут изменить мужчину. На самом деле, большинство мужчин хотят стать отцами. Ведь это повод гордиться и радоваться, возможность дать своему ребенку то, что считаешь нужным и важным. Но они боятся признаваться в этом себе и окружающим.

Потому что им очень страшно — справлюсь ли, получится ли быть хорошим отцом? И потому что не умеют.

Если мужчина сам вырос без отца, откуда он может знать, что такое быть «хорошим отцом» и как он может этому научиться? Если перед его глазами пример семьи, где «папы нет, а все делает мама» или если перепутаны роли, когда «зарабатывает мама, а воспитывает бабушка» — сложно ожидать чего-то другого. Да, бывает, что такой мужчина будет трепетно относиться к своей семье и делать все возможное и невозможное для детей. Но в большинстве случаев, модель неполной семьи является для него нормой.

Ему будет сложно выработать и сформулировать правильное место мужчины в семье. Часто он вырастает инфантильным и в душе остается «маленьким мальчиком», не желающим брать ответственность за других.

Страхи и комплексы маскируются под черствость, мужчина отстраняется и даже подводит некую жизненную философию. Ему проще уйти, объяснив себе и окружающим, почему он так сделал.

В наше время практически половина детей растет в неполных семьях и, как правило, воспитываются мамой и бабушкой.

В том числе и девочки, которые, вырастая, с большим трудом могут создать хорошие партнерские отношения, где мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — женщиной. Многие по примеру мамы «берут на себя всё» или не «пускают отца к ребенку», не доверяя ему. А если мужчина чувствует себя не нужным, что его будет держать?

Если в вашей семье или семье вашего партнера были гиперопекающие родители или недостаточно тепла и любви; сильная мама и слабый инфантильный отец; не было отца или была материальная нестабильность — все это может повлиять на формирование характера. У мужчин возникнет страх и неуверенность перед отцовством и успешностью в семейной жизни, а у женщин — неправильные ожидания и отношение к мужчинам.

Читайте также:  Устали от постоянных скандалов в семье?

Внимательно присмотритесь к тому, как складывались отношения в семье вашего мужчины и в каких условиях он вырос. Проанализируйте свою женскую модель — есть ли хорошее место мужчине и отцу в вашей модели семьи? Оцените, как распределяются между вами мужские и женские обязанности.

Женщины хотят рядом сильного, надежного мужчину, который мог бы позаботиться о них. Но, к сожалению, часто выдают желаемое за действительное и путают — силу с агрессивностью, уверенность с самовлюбленностью и бесцеремонностью, свободу с безответственностью.

Прелесть «брутальных мужиков» в том, что они кажутся сильными за счет того, что игнорируют правила и делают, что хотят. Да, с ними может быть интересно и женщине льстит, что именно «она — единственная для него, такого сильного и независимого».

Но насколько ребенок и забота о семье входит в круг интересов таких мужчин?
Будьте внимательны к мелочам и старайтесь трезво оценивать своего избранника — ответственность видна во всем — как мужчина относится к своим обязанностям и выполняет свои обещания перед другими людьми, выплачивает кредиты и т. д.

Если он с легкостью игнорирует свои обязательства, скорее всего, со временем, по отношению к вам будет то же самое.

Причем женщины не очень-то и виноваты в этой ошибке — можно понять притягательность таких мужчин на общем фоне.

Да и физиология «помогает» — по данным исследований, в период всплеска гормонов женщины буквально обманывают себя, утверждая, что самые агрессивные хамы подходят на роль отца ребенка больше, чем спокойные «нормальные» мужчины и даже наивно полагают, что такие мужчины способны измениться под влиянием семьи.
Поэтому женщине важно определиться, какого мужчину она хочет и для чего — семьи или драйва? К сожалению, в большинстве случаев это разные люди.

Человеческий организм вырабатывает окситоцин или, как его называют, гормон привязанности. Именно он на физиологическом уровне отвечает за то, что когда страсть между мужчиной и женщиной проходит (обычно через год-два) они все равно остаются вместе.

Вырабатывается он при близком телесном и эмоциональном контакте между людьми, делает нас добрее и терпимее друг к другу.
У женщин максимальный выброс окситоцина происходит во время родов и при кормлении ребенка грудью.

Но если даже не у всех женщин материнский инстинкт просыпается сразу и необходимо время, чтобы мама привязалась к своему ребенку, то у некоторых мужчин этот гормон вообще не вырабатывается и они не способны к привязанности в принципе.

Посмотрите на его предыдущие связи. Если они продолжались год-два и он уходил, с легкостью оставляя своих женщин и детей, то стоит задуматься — скорее всего, и вы не будете исключением.

Нередко женщина воспринимает мужчину не полностью, а как некую функцию, например, как кошелек или самец-производитель. И после рождения ребенка, когда она получает то, что хотела, мужчину «отодвигают». Современная женщина вполне может справиться одна и, родив, часто не знает, «зачем он ей еще».

Как мама — она полностью занята ребенком, как женщина — тоже вполне самодостаточна и мужчина становится лишним. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить…
Не делайте ошибку, стараясь взять на себя все хлопоты о детях.

Наоборот, стимулируйте и поддерживайте контакт папы с ребенком, чтобы он чаще — кормил, играл, гулял, держал его на руках и т. п. Ученые выяснили, что уровень окситоцина как в женском, так и в мужском организмах резко вырастает даже после 15 минут общения с ребенком.

Известен и психологический фактор — чем больше мужчина во что-то вложил, тем тяжелее ему от этого отказаться.

Что делать?

Обычно советы в таких ситуациях не помогают, да и изменить что-то уже поздно, что сделано — то сделано. Но если вы еще в процессе выбора, то помните главное — не надейтесь, что сможете изменить мужчину. Да, есть вероятность, что со временем (после 35-40) он изменится, но это вряд ли будет ваша заслуга.

Только если он сам захочет, да и то, скорее всего, он станет другим уже в других отношениях. Но, по крайней мере, когда ваш праведный гнев будет направлен на бывшего супруга, вспомните, пожалуйста, что и вы ответственны за то, что произошло.

Это был ваш выбор — вы сами выбрали этого мужчину, были с ним и родили от него ребенка.

При разводе постарайтесь, чтобы ваши отношения были оформлены максимально формально с юридической точки зрения — четко прописан размер помощи, количество и частота встреч, санкции за невыполнение и т. д.

Во время развода

На формирование хороших или плохих отношений в будущем особое влияние оказывает то, как проходил развод. По статистике, чем больше разногласий между супругами в процессе развода, тем реже мужчины общаются с детьми. Неодобрительное отношение женщины к бывшему мужу и к общению с ним ребенком, приводит к росту случаев полного разрыва.

Как часто чувствует себя женщина во время развода? Подавленной, неуверенной, разочарованной, с уязвленной самооценкой, обиженной, злой, с массой других негативных переживаний и страхов за себя и будущее детей.

Обычно весь этот негатив выплескивается на «виновника», который не оправдал ожиданий и заставил переживать такую гамму тяжелых чувств.

Это понятно, но бессмысленно — своими претензиями женщина только формирует у мужчины обратную негативную реакцию, которая может быть направлена не только на нее, но и на детей.

Игнорировать негативные переживания невозможно — они есть и трудно ожидать в этой ситуации спокойного отношения к бывшему мужу, уважения и всепрощения. И не нужно — наоборот, важно не держать их в себе, «сохраняя лицо», а выплеснуть и пережить эту боль.

Прощать или нет — это ваш выбор. Но помните — пока ситуацию не «отпустили», вы остаетесь в ней «привязанной».

И тогда женщина разрушает саму себя постоянными возвращениями в обиду и часто не может создать новые отношения
На разводе жизнь не заканчивается! Главное не зацикливаться на своем горе и не «холить» обиды и претензии.

Постарайтесь найти поддержку окружающих, научитесь радовать себя и начните жить по-новому — хотя бы ради детей, иначе несчастными будут и они. Из моей практики — большинство женщин через год после развода чувствовали себя более счастливыми и успешными, чем до него.

После развода

Из практического опыта могу сказать, что многие мужчины страдают оттого, что их не «пускают» к детям. Еще больше не идут на развод, чтобы не потерять их и чтобы рядом «не появился чужой мужчина».

И во многом такие опасения оказываются оправданными. Если женщина не смирилась с ситуацией, не отпустила мужа и продолжает жить в своих обидах, то ребенок становится для нее идеальным инструментом для манипулирования мужчиной.

С его помощью (разрешу общаться или нет), она может контролировать, управлять и наказывать мужчину. Все, что он делает — принимается как должное, но не достаточное (чтобы ты не делал — всегда будешь виноват и ничем не искупишь свою вину).

Поддержка и знаки внимания не ценятся или даже отвергаются (нам от тебя ничего не надо), жена постоянно демонстрирует свое недовольство.

Да, так можно отомстить мужчине, чтобы ему «тоже было плохо». Но как долго он будет выносить такой эмоциональный прессинг и чувствовать себя постоянно виноватым? Чувство вины — одно из самых тяжелых переживаний для любого человека. Поэтому мы обычно стараемся или искупить вину, или, если это невозможно, уходим оттуда и стараемся не вспоминать.

Наказывая таким образом бывшего мужа, женщина забывает, что ребенок страдает тоже. Что для нее важнее — свои обиды или радость ребенка при общении с папой? Часто мужчины отдаляются от бывшей семьи именно для того, чтобы реже общаться с женой. А так как именно она та инстанция, которая стоит между ним и ребенком, то встречи с ним тоже становятся все реже и реже.

Если бывший муж тянется к детям — не мешайте, не навязывайте своего плохого отношения, не шантажируйте и не наказывайте мужчину через общение с ребенком. Постарайтесь разделить и не смешивать свое отношение к мужу и чувства ребенка к отцу.

А хотят ли сами женщины изменить существующее положение? Хотят. Но как ни парадоксально — в сторону уменьшения частоты встреч! Только 17% хотели бы более частые контакты отцов и детей, а 41% не хотели бы их вообще.

Основные причины понятны — это забота о ребенке, чтобы оградить его от дурного влияния отцов (мужчина алкоголик и т. п.

) и забота о собственных комфорте — желание оставить ребенка только себе, чтобы не чувствовать себя одинокой и оградить себя о неприятных переживаний и воспоминаний.

Но не забывайте, что ваш ребенок появился на свет благодаря тому, что у него были мама и папа. И какие бы родители не были — для ребенка они единственные. Не запрещайте ребенку любить своего отца и не навязывайте свое негативное отношение.

Следующий существенный фактор, влияющий на отношения разведенных отцов с детьми — это семейное положение бывших супругов после развода. Если кто-то из родителей вступает в повторный брак — происходит ослабление или разрыв контактов. В случае женитьбы отца — в 32% случаев.

Неудачный брак некоторые мужчины воспринимают как ошибку. И такое отношение может перенестись на детей — хочется все забыть и начать жизнь с белого листа. Новая семья и новые дети — это новая возможность сделать что-то по-другому и забыть о неудачном опыте. Иногда в этом «помогает» новая жена, ревнуя и не отпуская его к бывшей жене и детям (или я или они).

Но если в брак вступает мать, то более чем в половине случаев встречи становятся более редкими или прекращаются совсем. В этот момент женщина хочет окончательно «перевернуть страницу и повесить большой железный замок на прошлой жизни». Она надеется все забыть и желает, чтобы отчим стал более близким человеком для ребенка и заменил отца.

Отцу тоже теперь более сложно приходить в бывшую семью, где появился другой мужчина — его роль становится номинальной и он чувствует себя совсем чужим. Теперь он практически полностью отстранен от процесса воспитания и окончательно отдаляется.

Важно помнить, что каким бы замечательным человеком не был бы отчим — он никогда не сможет встать на место отца. Не пытайтесь поменять их местами. Ребенок должен сам полюбить или зауважать вашего нового партнера. Но при этом у него в душе всегда должно быть место для папы.

Время все ставит на свои места — когда дети вырастают, большинство из них пытаются найти своего отца. Это глубинная и естественная потребность «прийти» к человеку, который дал тебе жизнь. Ведь «не важно, что там у них потом было с мамой — самое главное, что когда-то они встретились, любили друг друга, и в результате этой любви на свет появился я».

Нередко взрослые уже дети делают это втайне от мамы. И чаще всего именно в тех семьях, где были разногласия по поводу частоты встреч. Ведь, пока ребенок маленький — он заложник отношений родителей и должен слушать маму.

А когда вырастает — может сам управлять своей жизнью и старается компенсировать нарушенное равновесие, отсутствие отца. Поэтому лучше с самого начала не идти на поводу своих чувств и не стоять между ребенком и его отцом.

rasstanovki.lv

Хотите читать всё самое интересное о красоте и здоровье, подпишитесь на рассылку!

Понравился материал? Будем благодарны за репосты

Источник: https://doctor.kz/health/news/2015/02/12/17082

Моя жизнь: «После рождения ребенка отношения с мужем и сексуальная жизнь сошли на нет»

— Здравствуйте, мне 25 лет, мужу 27, нашей дочке годик, в браке мы почти 4 года. Но в последнее время нас с мужем в отношениях преследуют постоянные ссоры, ругань, оскорбления и слова о разводе. Прямо с момента рождения ребенка наши с ним отношения начали идти под откос, а интимная жизнь полностью сошла на нет.

Муж не хочет проводить время со мной и с дочкой, постоянно задерживается на работе, даже остается там ночевать. Но если после работы он дома, то все равно его нет — он погружается в свой телефон.

Для нас стало нормой, что я ему звоню и уточняю, приедет он домой или нет, и эти звонки приводят к оскорблениям и скандалу, если я только посмею возмутиться, почему он опять опаздывает и даже не думал ставить меня в известность.

По выходным обязательные встречи чуть ли не до утра с друзьями, а частенько и до утра, аргументируя это тем, что дома не организован для него досуг, а просто по выходным смотреть телевизор — это удел мужиков за 40.

А в случае, если я его во время этих встреч донимаю своими звонками с целью узнать, почему уже так поздно, а его нет дома, то это может привести к тому, что он вообще не приходит домой, ссылаясь на то, что я выношу мозг. По дому он вообще не помогает. Не проводит времени с ребенком.

Не хочу делать такое громкое заявление, но в силу моих обид у меня складывается полное впечатление, что к воспитанию ребенка и вообще к дочке нет никакого интереса. После ссор у нас не бывает разговоров, чтобы понять ситуацию, узнать, что к ней привело и что нужно изменить.

Мы просто поначалу не разговариваем друг с другом, а потом перекидываемся фразами, которые касаются бытовой сферы. И что меня всегда удивляет, в любой ситуации он делает себя обиженным, а меня виноватой, хотя в 90% случаев мы ссоримся из-за того, что его нет дома.

Когда я открыто заявляю, что в наших отношениях никакого просвета я не вижу и готова к разводу, он в большинстве случаев говорит, что у нас не все так плохо или что в его холодном отношении ко мне виновата исключительно я, так как он не чувствует себя здесь нужным, я не забочусь о нем.

Следует отметить, что так он говорит каждый раз перед тем, как пойти гулять.

Вот такая картина сложилась у нас на фоне дефицита внимания с двух сторон: я из-за обид и неуважения к моим чувствам не могу и не хочу проявлять ласку и заботу к мужу, а он обижается, что я лишний раз к нему не подхожу, не обнимаю и т.д. Я совершенно ясно вижу, что он не хочет проводить время дома.

Я тоже люблю общение, ходить в гости и принимать гостей, но с ребенком это сложно. Муж совершенно не хочет этого понимать, и когда мы находимся в гостях и я напоминаю о времени, о том, что пора домой, он высказывает, что со мной невозможно никуда сходить — «только пришли, ты уже ноешь, что домой пора».

Передо мной теперь дилемма — либо разводиться, так как скандалы все учащаются и такая среда ужасна для ребенка, либо терпеть, свыкаться и «не выносить мозг», так как я реально понимаю, что ничего не изменится.

Читайте также:  Что чувствуют мужчины после своей измены?

На мои попытки уговорить, обратиться к психологу, муж категорически отказывается, заявляя, что у нас нет таких уж проблем в отношениях, что я все придумала. Вот и сейчас я пишу «Мою историю», а мужа нет дома.

Комментарий психолога:

— Рождение ребенка — это один из нормативных кризисов, который переживает семья. Первый год, когда в семье появляется ребенок, довольно сложный.

Нужно перестраиваться из диадных отношений — в триадные, ребенок аккумулирует всё внимание на себя, нуждается в постоянном участии родителей.

Часто родители сталкиваются с разочарованием, когда их ожидания от появления ребенка в семье не оправдываются, не соответствуют тем реальным трудностям, с которыми придется столкнуться.

Центральная тема вашего письма — это желание вашего мужа избежать присутствия дома.

Очень часто женщины говорят о том, что муж не ухаживает за ребенком, особенно за младенцем, за малышом, и они обвиняют своих мужей в нежелании принимать активное участие в уходе, в выращивании, в воспитании ребенка.

Но когда начинаешь разбираться в ситуации, то оказывается, что мужчине очень страшно, что он чувствует себя неуверенно, некомпетентно. Женщина — она мама, она рожает ребенка и потом больше ухаживает за ним.

Мужчина предъявляет к себе высокие требования, он должен обеспечивать дом, определенный уровень благосостояния, быть главой семьи.

Можно предположить, что ваш муж тоже чувствует себя дома некомпетентным, может быть, не только в общении с ребенком, но и как глава семьи.

Уход за ребенком — это очень ответственно. Мужчины часто боятся этой ответственности и именно поэтому не занимаются с ребенком, а не потому, что не хотят. Они боятся сделать что-то не так и потом быть раскритикованными в своих действиях.

В этом случае они порой выбирают такую стратегию поведения — не находиться дома, избегать ситуаций, в которых им могут что-то поручить. Вы говорите, что ваш муж не с вами, а в мобильном, даже когда он дома. Предполагаю, что это именно о том.

Конечно, эти механизмы формируются на бессознательном уровне. Это не какое-то запланированное действие со стороны мужчины: «Вот я специально не приду домой, чтобы мне не дали ребенка». Это подсознательное избегание ситуаций, которые повергают тебя в чувство несостоятельности.

Мы не знаем также, какие отношения у вашего мужа с его отцом. Если его отец никак не участвовал в его воспитании, не проявлял инициативу, то, в принципе, молодой человек просто не умеет этого делать, ведь очень сложно давать то, чего нет в твоем опыте.

Если вы хотите, чтобы он был отцом, был ответственным — помогите ему. Сосредоточьтесь не на негативе и упреках, а на том, где он может почувствовать себя важным и значимым, где он может проявить себя.

«Только ты можешь сделать это хорошо», «Посмотри, как улыбается твоя доченька, она ждала тебя целый день».

Не допускайте ошибок в том, чтобы ожидать чего-то, не заявляя об этом. Мужчина не сможет догадаться, и вы легко будете разочарованы ещё больше. Указывайте свои просьбы, формулируйте их четко.

Когда ты не находишься дома, но понимаешь, что ты должен там быть, что в твоей помощи нуждаются — то в качестве защиты появляются вот такие упреки, вроде «мой досуг не организован». Складывается ощущение, что муж — это ещё один ребенок в семье.

В целом такие ситуации тоже не редкость. После рождения ребенка женщина часто сосредоточивает своё внимание полностью на нём, на его потребностях, на его ритме жизни. Ребенок становится центром семьи. Бывает, что мужчины в таких ситуациях уходят в сторону, при этом демонстрируя поведение «старшего» ребенка в семье, капризного, топающего ножкой, требующего к себе внимания.

Есть ещё очень важный момент, который вы должны для себя прояснить. В вашем письме очень много о «неучастии» в жизни ребенка, но отсутствует вопрос о ваших супружеских отношениях. В нашем менталитете распространен такой треугольник отношений — отношения родителей через ребенка, ведь в традициях «всё ради детей» и «жить ради детей».

Как показывает опыт, когда проходит супружеское консультирование, женщины часто презентуют тему с позиции «мы как родители», а мужчины — «мы как супруги». В том, чтобы быть мамой, можно достичь большего успеха, ребенок очень длительное время от тебя зависим, и с ним легче поддерживать эмоционально теплые отношения. В супружеских отношениях же нужно много отдавать.

Вполне возможно, что вы слишком ушли в вашу материнскую роль и перестали «быть женой». За словами вашего мужа о неорганизованном досуге стоит отсутствие внимания, общих интересов, общего времени только для вас двоих.

Ваши супружеские отношения нельзя потерять, потому что ребенок вырастет, а вы останетесь. Поэтому важно не только «быть родителями» ребенка, но и «быть супругами».

Ваш муж любит компании, любит проводить время с друзьями, вы домосед, но, тем не менее, предполагаю, что общие точки соприкосновения, общие интересы вы сможете найти.

Когда ребенку уже год, вы можете уже просить родственников о помощи, оставлять с ними малышку ненадолго или воспользоваться услугами няни, чтобы провести вечер только вдвоем.

Это возможность и для вас самой не забыть, что вы — женщина, вы интересная и что вы должны оставаться интересной для своего мужчины. Вам нужно искать способы проводить время вместе с мужем.

Верю, что если бы для вас не было важным сохранить семью, вы не писали бы это письмо. Ту ситуацию, которая сложилась в супружеских отношениях, вы можете корректировать самостоятельно, ведь потребность и желание что-то менять есть только у вас. Вашего мужа устраивает его жизнь — он вам об этом прямо заявляет, когда говорит о том, что «не всё так плохо».

Вы видите ситуацию невыносимой, а для него какого-то ужаса нет. Здесь тоже можно только предполагать, но, может, ваш муж так и представляет себе семейную жизнь — например, потому что в его родительской семье был такой же опыт. Эмоциональный всплеск, скандалы, ссоры, напряжение, а затем примирение.

Предполагаю, что и вы, и он всё равно чувствуете свою ответственность за то, что сейчас в ваших отношениях происходит. Глобальный вопрос у вас сейчас один — это отсутствие интереса и внимания друг к другу. Вы можете это изменить.

Вы должны понимать, что если муж отказывается идти на консультацию к специалисту — это не мешает вам обратиться за помощью, ведь когда человек меняется, меняется и пространство вокруг него.

Специалист поможет вам увидеть ваши стратегии поведения и изменить их.

Оксана Бланк, практикующий психолог Центра успешных отношений.

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

В нашем центре вы можете проработать отношения с мужем на консультации с психологом.

Источник: https://psycenter.by/articles/krizis_posle_rozhdeniya_rebenka

Семейная жизнь и появление ребенка

Появление ребенка, даже желанного, предъявляет к родителям серьезные требования. Ребенок полностью меняет прежний ритм жизни родителей и отнимает то время, которое они раньше посвя­щали друг другу.

Те супруги, которые еще до рождения малыша смогли установить спокойные, здоровые отношения, легче справ­ляются с этими требованиями.

А родителей, которые еще не сумели этого сделать, такие перемены приводят в полную расте­рянность, и ребенок становится причиной их стресса.

Советы молодым родителям

Молодым родителям, которые находятся в растерянности из-за нагрянувших изменений, можно дать несколько советов.

Постарайтесь ненадолго доверить вашего малыша кому-нибудь из близких

И найдите спокойное место вне дома, где вы могли бы прямо и откровенно поговорить друг с другом. Поделитесь тем, что чувствует каждый из вас, расскажите о всех своих обидах и разо­чарованиях, чувстве беспомощности и страха.

Это время может оказаться особенно тяжелым для отцов, не имеющих такой близ­кой связи с ребенком, как мать. Отцу тоже хочется чувствовать, что он нужен и полезен.

И женщина, играющая главную роль в этой ситуации, должна предоставить ему место рядом.

Выскажите, чего ждете от другого

Это может заставить вас пересмотреть отношение к себе и к супругу и даст вам силы для дальнейшей совместной жизни. После такой откровенной беседы постарайтесь если не ежедневно, то регулярно выде­лять время для обсуждения своих проблем и на каждую неделю намечайте какое-нибудь интересное мероприятие для вас двоих. Это будет способствовать налаживанию более гармоничных отно­шений.

Другая трудность, которая может возникнуть в этот период, — это страх потерять собственную независимость и самостоятель­ность

«Когда же у меня будет хоть немного времени для себя?» Такой вопрос часто задают себе молодые родители чтобы не чувствовать себя в полной зависимости от ребенка, стоит задуматься: можно ли рациональнее организовать время? А для этого выскажите свои пожела­ния и попросите помощи у своего супруга (а позже и у других членов семьи). Наверняка положение изменится, как только вы обсу­дите этот вопрос и сможете вместе спланировать свое время.

Подумайте, не противоречите ли вы сами себе или друг другу в своих чувствах и поступках

Если да, то попытайтесь понять причины этого. Многие воспринимают кризисную ситуацию, связанную с рождением ребенка, как тест на выносливость.

Однако лучше рассматривать ее как задачу, требующую решения: как двоим любящим людям направить свою энергию на сотрудничество, на благо каждого, в интересах друг друга и своих детей? Не забывайте, что, когда мы спокойны и внимательны, мы можем многое решить.

Нередко родительские обязанности становятся настолько тяж­кими и отнимают так много сил, что супружеская жизнь отходит на второй план

Если родители этого не осознают, ребенку прихо­дился туго. Он становится единственной причиной того, что роди­тели не разводятся. Ребенка прямо или косвенно могут обвинять во всех семейных трудностях: «Если бы не ты, у нас все сложилось бы удачнее».

Что делать, чтобы не допустить привязанности на стороне?

С рождением ребенка у одного из супругов может появиться эмоциональная привязанность вне семьи. Обычно это происходит с отцом, который чувствует, что ребенок полностью отнял у него любовь и внимание жены.

Несмотря на вашу занятость, остановитесь и подумайте, что происходит с вами, вашим супругом, как ваши отношения влияют на остальных членов семьи. Что бы вы хотели сейчас сделать или изменить? Все-таки женитьба и рождение ребенка должны приносить радость.

Что делать, если что-то пошло не так?

У нас нередко опускаются руки, когда мы чувствуем, что боль­шинство попыток что-то изменить ни к чему не приводит.

Если вы готовы честно признать бесполезность ваших действий, в дальней­шем вам будет легче. Вы должны научиться многое делать по-дру­гому, независимо от того, что раньше вы поступали неправильно.

Возможность перемен зависит только от перемен в вашем созна­нии и вашей готовности искать новые пути.

Для начала нужно разобраться, что же происходит, и осознать, чему надо научиться. И как это можно сделать. Жизнь — эго ваш сегодняшний взгляд на вещи: стоит изменить точку зрения, как изменится ваша жизнь.

Есть притча об одном человеке, который постоянно жаловался на темноту. Но однажды, идя по дороге, он оступился и упал. Во время падения с него слетели темные очки, которые и мешали ему видеть мир в красках.

Чтобы осознать, что у нас на носу темные очки, порой требу­ется сильная встряска. Честное признание нашего невежества — большая победа над собой.

Если вы чувствуете, что в вашей семье что-то не ладится, постарайтесь исправить ситуацию — ведь вы же сразу беретесь за ремонт, если ваш автомобиль барахлит.

Поделитесь своими наблюдениями с мужем, друзьями и решите, что можно сделать. Если вы не можете изменить ситуацию самостоятельно, обратитесь за помощью к человеку, которому вы доверяете.

За что бы вы ни брались, никогда не тратьте время на жалобы: «Пожалейте меня», «Он такой плохой…»

Постарайтесь превратить семью из «общества обвиняемых» в «исследова­тельскую группу». И вы увидите, как много можно изменить, если начать относиться к негативным, неприятным событиям в жизни семьи как к сигналам бедствия.

Не надо во всем винить себя. Радуйтесь, что наконец-то сигнал, каким бы он ни был, понят и принят вами. Он может оказаться не из приятных, зато будет отражать действительность. И на этот сигнал нужно сразу прореагировать.

По материалам книги Вирджинии Сатир «Как строить себя и свою семью»

Источник: https://medportal.ru/enc/psychology/familypsychology/2/

Брак, семья без детей

В статье использлваны материлы из журнала «Вода живая».

Современный стереотип «правильной семьи» — «мама+папа+дети». Остальное — отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию.

Ну, а без детей семья — словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они — не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит “еще родишь здорового”? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

— От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, — рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), — Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

Читайте также:  Сложности развода после 60 лет и советы, как его пережить

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка — вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся».

Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо.

Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

— Бестактность окружающих — не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, — рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас — мама маленькой дочки). — Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими.

Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж — единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода.

Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей — это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, — делится впечатлениями Юля.

— В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем».

При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» — «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» — забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов — обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная — и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос — отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви.

Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) — это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них.

Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации — безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов – то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи — сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» — это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru — труд р. Б. Аполлинарии).

Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, — вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации — хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

— Сперва я думала, — рассказывает Виктория, — что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди.

Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания.

Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы — замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение — нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», — вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему.

На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера.

Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах бесплодия.

Читайте также – Семейная проблема

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера.

Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет.

Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!”

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег.

Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе — тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, — вспоминает Юля. — Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

— Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка — свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, — говорит Анна Вахрушева. — Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет — «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне.

Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и старец Паисий Святогорец (IV том сочинений — «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся.

А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться.

Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым пророку Захарии и его супруге Елисавете Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».

Читайте также – Горе бездетного брака и славное Рождество Богородицы

Доверие Господу

История Юли завершилась благополучно, теперь она — молодая мама, и занята совсем другими вопросами. «Именно выпрашивать у Бога ребенка не хотелось.

Думаю, наверняка Бог внемлет молитве того, кто очень просит о ребенке. Но мне больше хотелось стяжать смирение в этом вопросе… В итоге я сосредоточила всю свою любовь и внимание на муже, завела двух котиков для компании.

Перестала следить за месячным циклом. И вдруг все получилось».

Оглядываясь назад, Юля понимает, что все трудности, предшествовавшие появлению в их доме дочки, были не зря: «Мне кажется, я очень изменилась за эти три года.

Раньше я считала, что основа семьи — дети, что семья без детей — не семья. Теперь поняла, что любовь мужа и жены — и есть основа семьи.

А дети — следствие этой любви… Думаю, что период бездетности мне был дан не за что то, а для чего-то. Чтобы я научилась жить в браке, больше любила мужа».

История Виктории, очевидно, еще не закончена, но на данный момент она выработала четкую позицию: «Я решила, что доверие Господу — это когда не утомляешь Его бесконечными просьбами, но просто ждешь, что Он все сделает Сам и в свое время».

После нескольких непростых лет у Виктории с мужем появился духовник: «Он посоветовал нам направить всю энергию на медицинские обследования, а молитвы к Господу не прекращать, но быть готовыми к тому, что у Него может быть Свой промысл о нас».

Медицинские обследования не дали результата — врачи не смогли сказать, по какой причине у пары нет детей. И тогда супруги решили иначе взглянуть на ситуацию.

— Мы поняли, что нам нужно сосредоточиться не на том, чего у нас нет, а на том, что мы имеем, — рассказывает Вика, — По сравнению со всеми «детными» супругами у нас гораздо больше времени, возможностей для саморазвития и добрых дел, да и вообще — любых глобальных перемен в жизни. На этой стадии мы и пребываем сейчас, и смысл жизни вернулся. Вопрос «почему?» перестал быть интересен… Гораздо интереснее стало думать о том, как мы — такие молодые, свободные и открытые к развитию — можем послужить Господу и людям!

Не только в Социальной концепции Русской Православной Церкви, но и в святоотеческом учении говорится, что бесплодие не является показателем какой-либо «неполноценности» христианской семьи: «В молитвах чина венчания Православная Церковь выражает веру в то, что чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель. Наряду с плодом чрева на пользу супругам испрашиваются дары непреходящей взаимной любви, целомудрия, единомыслия душ и телес». Иными словами, для христиан цель брака — не дети, а любовь.

Примеров счастливого бездетного брака достаточно и в русской церковной истории: святые Петр и Феврония, княгиня Елизавета Федоровна (преподобномученица Елисавета) с великим князем Сергеем Александровичем.

Однако этот факт проходит словно мимо нашего сознания.

В погоне за беременностью многие, даже воцерковленные, супруги становятся заложниками языческого по сути представления о браке как о «многочадном» сообществе и о бесплодной жене как «наказанной Богом».

— Бездетным дано очень много, — считает Виктория. — И главное их преимущество — у них очень много избыточной любви. Пока нет своих детей и время позволяет, нужно активно делиться этой любовью со всеми окружающими.

Можно делать что-то полезное для Церкви, служить Господу своими талантами. Можно взять под опеку семью с маленькими детьми и помогать им.

 Можно помогать друзьям, родителям и даже незнакомым людям морально, финансово, физически, молитвенно.

Можно готовить себя к будущему родительству и читать полезную для этого литературу, осваивать функции хозяйки и главы семьи, учиться строить в семье христианские отношения.

Пройдя через собственную боль, переварив ее, учишься состраданию, закаляешься духовно. Вокруг нас так много людей, которым не хватает такой закалки, и они унывают при первых же трудностях.

А мы можем поднять их дух, научить их доверять Богу!

Супруги уже решили, что примут любой исход событий и не будут добиваться «беременности любой ценой». Они знают, что станут родителями в любом случае, ведь за ними всегда остается возможность открыть свое сердце приемному ребенку. Поэтому расспросы близких теперь их совсем не смущают, они уверенно отвечают: «Детей пока нет, но они у нас обязательно будут!»

Иллюстрации: Юлия Нурмагамбетова/открытые источники

Источник: https://www.pravmir.ru/bez-detej/

Ссылка на основную публикацию