Как сохранить отношения в семье несмотря на трудности

Семейные отношения: как сохранить крепкий брак

   Несмотря на грустную статистику последних лет, согласно которой половина браков распадается, большинство тех, кто приходит к психологу с семейными проблемами, признаются: они мечтают о счастливой семье. Как сохранить крепкий брак? На чем основываются гармоничные отношения? Попробуем разобраться.

   Как часто, столкнувшись с разочарованием в браке, и мужчины, и женщины сетуют на кризис института семьи, на то, что мужчины стали инфантильными, а женщины – слишком требовательными. Каждый перекладывает вину на другого, вместо того, чтобы начать изменения с себя.

   Артем Толоконин, семейный психолог, автор книги «Секреты успешных семей», считает, что очень часто проблемы в семье возникают из-за разрушительного сценария, который передают нам по наследству наши родители.

А мы, в свою очередь, неосознанно транслируем его своим детям. Так возникает негативная цепочка, которую можно сломать, только если у человека появляется желание изменить матрицу, мешающую ему быть счастливым.

Отношения в семье: негативный сценарий рода

   Очень часто партнеры требуют что-то от партнера, при этом не желая меняться сами. «Любите меня таким, какой я есть!» — транслируют они, и продолжают воплощать в жизнь установки, принесенные из семьи.

   Психолог Артем Толоконин считает, что это инфантильная позиция, которая опасна не только для данных семейных отношений. Она очередным «кирпичиком» ляжет в матрицу рода и передастся детям, которые будут разыгрывать семейный сценарий раз за разом. При этом, поскольку все эти установки родом идут из детства, взрослый человек не всегда осознает действительные мотивы своего поведения.

   Допустим, женщина выросла в семье, где отец пил, и вся жизнь семьи строилась вокруг спасения его от пьянства и постоянных скандалов. Осознанно она не хочет связывать свою жизнь с подобным мужчиной, но практика показывает, что раз за разом она либо будет выбирать партнеров, похожих на ее отца изначально, либо они начнут на него походить в процессе семейной жизни.

   -Происходит это потому, что умом мы хотим убежать от стресса, но подсознание упорно возвращает нас к семейному сценарию, — объясняет Артем Толоконин. — И этот сценарий настолько мощный, что окружающие люди будто подстраиваются под него.

   Пока человек – мужчина ли, женщина — не осознает разрушительный паттерн и не освободится от него, жизнь будет раз за разом приводить  ему те же «грабли». Чтобы проработать негативную семейную программу, лучше обратиться к специалисту.

Четыре «кита» отношений в семье

   Есть много мифов о том, чего хотят мужчины, и еще больше – о том, чего хотят женщины. Мужчинам нужен только секс, и чтобы борщ вовремя подавали – говорят дамы. Женщинам нужен только наш кошелек, бесконечно командовать мужем, и еще родить ребенка и сидеть дома за мужской счет, парируют мужья.

   Как обычно, правду нужно искать не в мифах. Артем Толоконин считает, что семейная жизнь базируется на четырех «китах. Первый – это образ жизни, второй – дети, третий компонент – деньги, четвертый – секс.

   Первый «кит» — это, в том числе, тот самый пресловутый быт, о который на практике, разбивается большинство семейных лодок.

Как строится режим дня в семье; какие праздники и как отмечаются? Как вы любите завтракать и проводить выходные? Какие хобби бывают у супругов, и вообще позволительны ли хобби у каждого из супругов по отдельности – в вашем представлении? Не нужно замалчивать эту сторону жизни, или пускать решение проблем на самотек – тщательное проговаривание интересов всех членов семьи помогает снять напряжение, в отличие от упреков и ожиданий.

   Денежный вопрос – также один из важнейших.

Для гармоничных семейных отношений нужно, чтобы представления супругов в том, кто и как распоряжается бюджетом, и вообще, есть ли общий семейный бюджет, крайне важно.

Деньги – это лакмусовая бумажка семейных отношений. По тому, какие проблемы есть у супругов в этой сфере, можно с большой долей уверенности диагностировать проблемы и в других аспектах.

   Артем Толоконин считает, что в семьях по-настоящему любящих обязательно будет развито понятие «общих денег», общего семейного бюджета. Неважно, кто больше зарабатывает – жена или муж, все деньги общие, а основные траты и статьи расходов согласовываются между мужем и женой.

   Третий угол в квадрате столпов семейных отношений – это дети. Очень важно, чтобы оба супруга понимали — дети не средство решения проблем, не игрушка, не тяжкое бремя.

Дети – один из моментов реализации заложенной природой «программы» возможностей, которая есть у любого нормального человека, считает Артем Толоконин.

Совпадение представлений супругов на эту тему крайне важно для того, чтобы отношения в семье были гармоничными.

   Четвертый угол квадрата семьи – это секс. Зачастую отношения между мужчиной и женщиной с этого и начинаются, и служат изначально главным стимулом вступления в брак, но для совместной жизни только этого фактора недостаточно. Равно как и не стоит принижать его значения для гармоничных отношений.

   Как мы уже поняли, для того, чтобы семья была счастливой и гармоничной долгие годы, нужно учитывать много факторов. Но главным все равно остается любовь.

Если она есть и есть желание сохранить семью – любой, даже самый плохой сценарий можно изменить. Нужно просто понимать, что все эти проблемы растут из детства, из глубин нашей психики.

Партнер не виноват – он дает нам то, чего мы сами подсознательно от него требуем. А значит, меняя сценарий, мы можем изменить свою жизнь.

   Было бы желание.

Источник: https://tolokonin.com/articles/semya/semejnyie-otnosheniya-kak-soxranit-krepkij-brak

Как сохранить отношения в семье

Любовь – не само собой разумеющееся чувство, не воспринимайте ее как данность. Это не так. Будьте благодарны человеку за то, что он рядом с вами. Цените время, проведенное вместе, поддерживаете и укрепляйте ваши чувства и отношения. Мы же расскажем вам, что может разрушить вашу семейную жизнь.

Современные технологии. Да, да. Как ни странно, но соц.сети, телефон, скайп никоим образом не помогают сблизиться с тем, кто рядом с вами.

Скорее, наоборот, чем больше времени вы проводите в интернете, тем более чужими вы становитесь друг для друга. Конечно, совсем отказываться от благ цивилизации не следует.

Но попробуйте провести немного больше времени с любимым человеком, а не с виртуальными друзьями. Тот, кто рядом с вами должен быть важнее мифических персонажей.

Игры в шпионов. Запомните, любые отношения строятся на доверии. Если вы не верите своему спутнику, скажите, что вы делаете вместе? У каждого должно быть личное пространство. Это не призыв закрывать глаза на все. Но не стоит копаться в телефоне, карманах и почтовых сообщениях вашего любимого человека. Недоверие разрушает отношения.

Инфантильность в отношениях. Когда двое живут вместе довольно долго, то перестают следить за собой. В семейных парах со стажем считается нормальным ходить по дому в непрезентабельной одежде, не следить за весом и физической формой.

Если ваши отношения гармоничны – это замечательно, но не повод махнуть на свой внешний вид рукой.

Скажите, вам приятно смотреть на своего близкого человека в застиранном халате или старых трениках? А может, стоит подобрать такую домашнюю одежду, чтобы и удобно было, и красиво, и гостя нежданного приятно было встретить?

Неправильное время и место. Как известно, для каждой определенной ситуации требуется определенное время и настрой. Не стоит пытаться решить глобальный вопрос, если вы куда-то торопитесь.

Да и после напряженного рабочего дня не следует начинать обсуждение проблемы, требующей сосредоточенности и активного участия. Может показаться, что таким образом вообще некогда обсудить важные вещи.

Но, представьте на минуту:

Вы пришли с работы, уставшие, как физически, так и морально. Вам хочется посидеть, помолчать, или выпить чашечку чая, отвлечься на книгу. А вам вместо этого предлагают решать, какой метод обучения больше подойдет вашему ребенку, или как складывать вещи при переезде, или еще что-то эпохальное. Эти вопросы лучше обсуждать на свежую голову, или после хорошего отдыха.

Планы на будущее. Каждый время от времени задается этим вопросом: «А что потом?» Хорошо, если ваши планы совпадают.

А если нет? Если вы настроены на долгосрочные отношения, а ваш партнер на необременительную связь на краткий срок? Что, если вы хотите детей, а ваш муж против детей? Что, если вы хотите жить квартире в престижном районе, а муж мечтает о частном доме где-то под городом? Такие вопросы стоит прояснять как можно раньше, чтобы потом не оказаться в неловком положении.

Елена, www.garmoniazhizni.com

Источник: http://www.garmoniazhizni.com/2018/02/24/kak-sohranit-otnosheniya-v-seme/

Как сохранить отношения в семье

Просмотров: 155

Независимо от того с какого периода у вас завязались семейные отношения и сколько уже прошло с того момента времени, появления кризиса в семье избежать ещё никому не удавалось.

В начале ваших отношений, вы прекрасно друг друга понимали, всегда старались как можно чаще находиться друг с другом, с радостью ждали дня встречи и любой подарок, сделанный вашей второй половиной, приводил в восторг? Всё это, совсем неожиданно, где-то затерялось, и день за днём стали проходить в бесконечных домашних заботах.

Вы начали замечать, что радости в вашей жизни практически нет места, каждый занят отдельным делом. Так что же произошло, почему всё пошло не так и как сохранить семейные отношения?

  • Как избежать такого, ведь рано или поздно такое отношение ни к чему хорошему не приведёт, в худшем случае пара может распасться. И вы, увы, не исключение того, что разлад в отношениях может произойти и в вашей семье, хотя вы прожили вместе несколько и более лет.
  • Что же делать и как возобновить то былое и самое незабываемое время периода в вашей жизни? При этом, независимо от вашего желания и предпочтения, как сохранить отношения в семье до глубокой старости.

Помимо, того, что вы будете спрашивать советов от знакомых, подруг или вычитывать из источников информаций, где даются подробное изложения, что делать и как вести себя в подобных ситуациях. Но, несмотря на это то, что вам скажут посторонние, не следует строго ориентироваться только чужому мнению, иметь собственное суждение здесь, всё же обязательно.

Например: «Я так сделала, как сказала моя лучшая подруга, или так было сказано в одном женском журнале, а то, что случилось здесь, вообще, нет моей вины». Такое отношение неуместно ни в одной семье. А иначе если всю ответственность переложить на других, то в этом случае о семейном счастье говорить уже не приходиться.

Перед тем как приступить к моменту семейных отношений ни парень, ни девушка ещё не могут сразу сказать, что их ожидает в будущем. Смогут ли они играючи разобрать свои проблемы или же в скором времени всё придёт к тому, что они вынуждены, будут расстаться. Именно этот вопрос в большей степени нас и будет волновать в этой статье.

Как же подойти правильно к разрешению данной проблемы, как сделать так, чтобы после объединения вы вдруг не стали бы друг другу относиться более отстранённо а, наоборот, ваша любовь стала ещё сильнее, а жизнь в семье не превратилась в одну сплошную проблему.
Зачем всё так происходит, почему наши мечты начинают разрушаться в один злополучный час. Почему наш интерес к любимым начинает угасать. Как сделать так, чтобы этого не произошло, или по возможности перешло в более положительное русло.

Как сохранить семейные отношения и найти правильное решение проблемы

Результат он всегда важен. Нас же больше волнует радостное стечение обстоятельств, то, как с отрицательным ответом, мы уже знакомы. Как же вернуть, то былое и внести в отношения истинные перемены к лучшему. Конечно, можно вспомнить первые дни, когда всё только было на стадии развития. Всё было замечательно, радовало всё, что происходило между вами.

Кафе, мороженое, отдых у реки, вечерние прогулки по парку, долгожданная встреча после разлуки, пылкие поцелуи в щёчку, слова люблю всем сердцем и душою. Не правда ли, замечательно. Почему бы всё это, что было раньше не возродить вновь, не выставить на первый план, поменять время вспять.

Имейте в виду что сохранить отношения, можно, разными способами и у каждого он свой. Поэтому один дельный совет, не может подойти сразу всем, свою смекалку всё же стоит применить. Так как совет из одного журнала, наоборот, может привести ещё к большему разрыву, а для другой семьи может оказаться, наоборот, самым действенным и хорошим советом для сохранения отношений.

Подумайте прежде о том, как ввести разнообразие в вашу жизнь, удивление и необычность самые главные способы для розжига отношений вновь.

Неожиданный сюрприз, покупка билетов на необычное шоу, вкусное блюдо, подарок своими руками, свечи или что-то подобное ну никак не сможет сделать, так чтобы кто-нибудь из вас не обратил на это внимание.

Даже если вам, кажется, что вашу половинку уже вряд ли чем можно удивить, а зря, получать подарки не по случаю торжества любит каждый, главное, внести сюда свою изюминку.

Но так, чтобы это не стало для вас очень большой нагрузкой и финансовыми затратами, за минимальное количество времени также легко что – нибудь придумать. Даже обычную прогулку можно превратить в сюрприз. Но не стоит на этом зацикливать своё внимание. А делать это в соответствующие моменты жизни.

Например, после ссоры или длительного расставания, в честь праздника или день годовщины. Но так, чтобы это, ни становилось повседневным вашим занятием просто через некоторое время кому-нибудь из вас такое проявление сверх внимания, может надоесть и уже в следующий раз, не будет выглядеть как сюрпризом.

Источник: http://sergeikomkov.ru/semejnye-otnosheniya/kak-sohranit-semejnye-otnosheniya.html

Как сохранить семью. Или что может быстрее всего улучшить семейные отношения, а что разрушить?

Вы знаете, что поможет вам не только сберечь семью, но и улучшить семейные отношения? Какие привычки и навыки могут повлиять на все стороны супружеской жизни, будь то интимные отношения, или семейный бюджет, лучше всего? Знаете ли вы, что разрушает семейные отношения и отдаляет друг от друга партнеров?

Читайте также:  Как заново полюбить мужа, если он изменил?

Главное, от чего сближаются отношения или наоборот, разрушаются – это количество накопившейся критики и боли во взаимоотношениях. Если боли накопилось много, то отношения неизбежно разрушаются. Если наоборот, её мало, то отношения сближаются. И когда они сближаются, то люди могут быть романтичны, радостны, откровенны друг с другом.

Романтика ведет к хорошему сексу. Откровенность и разговоры по душам ведут к ощущению близости, общим ценностям, порядку в бюджете, общности и т.д. О том, как улучшить интимные отношения, как предотвратить измены в семье, рекомендую посмотреть в видеокурсе «Как удержать мужчину от измен».

Или прочесть в книге «Самые сокровенные мужские тайны и секреты».

И даже радость в общении между супругами, на мой взгляд, вторична, по сравнению с обидами и болью. Если в семье накопилось много обид и критики, то никакая радость, никакие бриллиантовые кольца и поездки на отдых на Багамы могут уже не помочь.

Гораздо проще и продуктивнее — это сначала уменьшить свою конфликтность, а только потом начинать работу над своим обаянием и т.д. Порядок такой, сначала убираем конфликтность, а потом учимся говорить комплименты, отрабатываем навык умение слушать и т.д., и никак не наоборот.

Следующий естественный вопрос о том, а как, собственно, уменьшить количество этой боли и критики и как улучшить семейные отношения?

Способ первый.

Первый способ  – это научиться меньше критиковать, меньше спорить, осуждать партнера, меньше его обижать, ругаться и конфликтовать. Это не так просто, как кажется на
первый взгляд.

Споры и критика очень часто скрыты и человек даже не осознаёт того, что он постоянно критикует партнера.

Иногда они проявляются в виде уточнений, смеха и иронии, якобы своего мнения, игнорировании того, что человек сказал, забывании того, что для человека важно и т.д.

Одного решения о том, что «с завтрашнего дня я перестану критиковать и спорить», недостаточно. Необходима пошаговая работа, которая дает первые результаты минимум через несколько недель ежедневных тренировок.

Это феноменально работающий способ. Уже через пару месяцев вы научитесь в несколько раз меньше критиковать и спорить со своей половинкой, и вообще с людьми. Жить в семье станет на порядок спокойнее. Человек будет приходить в свой дом с желанием, а не с агрессией и настороженностью из-за того, что ему в доме придется постоянно отгораживаться от критики.

Когда я перестал спорить в своей семье (ну ладно, почти перестал), то я со своей женой как будто вздохнули легко за многие годы жизни. Правда, скажу сразу, что первой этот навык освоила моя жена, а уже видя, какотлично он действует, я стал также его осваивать. И это позволило нам сохранить не только семью, но и любовь и уважение.

Конечно, этот способ очень глубок и я в рамках данной статьи не могу описывать всё подробно. В более продвинутой степени – это не только внешне перестать спорить и критиковать, но и внутренне научиться находить хорошее в партнере.

Перенять и понять его ценности и интересы, понимать, что существует и другая точка зрения, иногда подавить свой эгоизм, который просит что-то доказать, отказаться от желания изменить партнёра и начать менять себя и т.д.

О том, как отучить мужчину спорить, читайте в статье http://www.sun-hands.ru/5psihologispor.html

Способ второй.

Простить своего партнёра. У человека накапливаются обиды в жизни и в семейных отношениях обычно немного быстрее, чем они рассасываются. И эти обиды не способствуют сохранению семьи. Это одна из основных причин того, что с возрастом семейные отношения у многих пар ухудшаются.

И даже если человек забыл все обиды и не может их сознательно вспомнить, то это совсем не означает, что они не сохранились в подсознании и не портят (и очень сильно портят), семейные отношения.

 Поэтому, периодически нужно сознательно прощать своего партнера, так как, хочешь не хочешь, а именно близкий человек приносит наибольшее количество боли.

Особенно важно это упражнение выполнять людям, которые вроде и не сильно обидчивы, но если их обидят, но не могут простить очень долго. Поймите, что неумение прощать других и себя – это огромный недостаток, который неизбежно ведет к болезням и вообще проблемам в жизни.

Для этого нужно периодически выполнять упражнения по прощению. Я здесь не буду их подробно расписывать. О них подробнее вы можете прочесть в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины»  или в статье«Сила прощения. Как стать счастливой «.

Главное, что стоит усвоить, — эти упражнения следует выполнить один раз плотно, несколько недель подряд, а затем периодически один раз в несколько месяцев повторять их. Воспринимайте их проще, как некую гигиеническую процедуру, и их регулярность не будет вас напрягать.

Выполняя в первый раз данное упражнение, у многих уходят хронические заболевания и боли, у некоторых в жизни появляются люди, с которыми они давно поссорились и не виделись по 10-20 лет, часто улучшаются дела на работе или в деньгах, легко решаются застарелые проблемы. По крайней мере, так было у меня. В общем, попробуйте, не пожалеете.

Способ третий.

Чтобы сберечь семью, необходимо выработать некоторую толстокожесть.

Слишком большая обидчивость человека или чрезмерная восприимчивость к критике – это серьезный недостаток и очень мешает жить, общаться с людьми, особенно в семейной жизни.

Как мне говорили некоторые мои знакомые, они, когда я раньше был более обидчив, старались вообще реже со мной общаться. А то что не скажешь, то обида или другое недоразумение, потом выяснение отношений и т.д.

Если станете менее обидчивы и меньше будете реагировать на критику, то вам станет на порядок легче жить, и окружающим так же станет с вами легче жить.

Вот способы, которые я использовал:

— Выработка уверенности в себе различными способами. Уверенный в себе человек гораздо меньше восприимчив к критике, по большому счету он её не всегда даже замечает. О том, как развить уверенность, читайте в статьях нашего разделе «Уверенность в себе».

— Привычка просеивать критику через некоторое сито вопросов.

Например, а насколько человек, который меня критикует, сам разбирается в этих вопросах? Есть ли у человека, который меня критикует, личная заинтересованность в том, чтобы я под влиянием критики (манипуляции) что-то сделал? Не является ли человек, который меня критикует, тем человеком, который вообще критикует всех подряд без разбора?

— Предварительная критика в голове. Вы представляете, что вас могут критиковать, и вы отвечаете спокойно и уверенно на критические замечания. Особенно важно, если в вашей жизни есть человек, который вас постоянно критикует.

— Осознание и понимание того, что обычно слишком болезненная реакция на критику, это не результат того, что все люди злые и собрались вместе для того, чтобы критиковать и обижать вас. Это просто наличие у меня неких болевых точек, которые просто необходимо проработать.

Способ четвертый.

Нужно временно увеличить дистанцию общения. Понятно, что чем ближе люди общаются, тем, хотят того они или нет, они больше и чаще задевают друг друга за больное. Один из способов, который можно применять очень аккуратно, только наряду с другими способами, является увеличение дистанции общения с партнером.

Вы, наверное, неоднократно замечали, что после разлуки вы забываете все обиды, нанесенные вам партнером, друзьями или родителями. Так и в отношениях с близким партнером, слишком сильное сближение может привести к тому, что при всех ваших стараниях у вас будут накапливаться обиды быстрее, чем вы их разрешаете.

В этом случае можно увеличить дистанцию общения. Просто меньше общайтесь, меньше созванивайтесь, займитесь своими делами, общением с друзьями, учебой, хобби и еще чем-то.

Конечно, этот способ не сможет разрешить полностью все конфликты в ваших отношениях, кроме того, недостаток общения может привести к тому, что вы почувствуете себя чужими друг другу. Поэтому используйте его аккуратно. Не нужно уезжать на пару месяцев в другой город к своим родителям, или еще что-то подобное.

Лучше всего, когда вы раз в неделю устраиваете себе разгрузочный день или хотя бы вечер. Вы отдыхаете друг от друга, общаетесь с друзьями или подругами, читаете, размышляете, возможно прощаете друг друга. После таких дней у вас появляется нежность к партнеру и вы понимаете, насколько бывают глупыми те или иные обиды.

Итого, перестаньте быть конфликтным, прощайте, будьте более толстокожим, иногда, если нужно, увеличивайте дистанцию общения.

Источник: https://www.sun-hands.ru/1psihologikrepkayasemya.htm

Как сохранить любовь?

Любовь приходит к нам сама, как луч солнца.

Но тот, кто относится к любви как к погоде, несчастен. «Солнце засияло, солнце зашло за тучи».

Счастливы те, кто понимает, что сохранить любовь — в нашей власти. Мы многое можем и должны сделать для этого. Мы должны учиться любить и трудиться над собой и нашими отношениями.

Как научиться любить? Как сохранить любовь? Как сохранить семью?

Помогает наладить ситуацию в семье: Дистанционный курс «40 шагов к семейному счастью»

Психолог Денис Новиков
Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это — творчество. Что пользы, если кому-то говорят: «нарисуй картину!» Нужно понимать, что для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными, и важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда, наконец, у тебя получится что-то красивое.
Читать дальше
Дмитрий Семеник
Работа по сохранению любви в семье, разрешение проблем семьи, всех сложностей семейных отношений требуют определенных знаний и навыков. К сожалению, мало кто из нас унаследовал полный набор необходимых навыков из родительской семьи. Поэтому стоит обратиться к опыту других людей, счастливых в семейной жизни. В этой статье обобщен опыт всех авторов нашего сайта. Это статья не заменяет остальные, а лишь обобщает этот опыт, для его лучшего усвоения.
Читать дальше
Кирилл Танцирев, топ-менеджер
Главным для сохранения мира и взаимной любви я считаю два правила: 1) Готовность к компромиссу и более того, готовность С РАДОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ сделать для ближнего больше, чем он ожидает. 2) Не накапливать проблему в себе.
Читать дальше
Художник Ольга Мотовилова-Комова
Чтобы сохранить семью, очень важно помнить о том первом ощущении, как тебе было хорошо с человеком, когда ваша любовь только начиналась. Это чувство радости потом притупляется, и всё становится привычным, само собой разумеющимся. Нужно стараться сохранить, обновлять вот это ощущение первой радости. Нужно нести слабости друг друга.
Читать дальше
Александр Ткаченко
Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса. Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим?
Читать дальше
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
О зажигалках, которыми мы выжигаем отношения и способах избавления от них. В интервью анализируется эмоциональная составляющая конфликта. Рассматривается роль гордости в эскалации конфликта и писчей бумаги и ручки – в его разрешении.
Читать дальше
Психолог Ирина Рахимова
Если в отношениях с близким человеком мы чего-то не получаем, или сами не даем, мы испытываем тревогу, которая порой гонит нас искать счастья где-то на стороне, где нас подстерегает новая опасность. На самом деле, то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Рядышком твоя половинка, которую надо увидеть, понять, принять такой, какая она есть, и получить от этого радость. Тогда мы поймем, как сохранить семью.
Читать дальше
Психолог Михаил Хасьминский
Ревность — это иррациональное, крайне мучительное, доставляющее беспокойство и явно нездоровое чувство, присущее всем без исключения людям. Наверное, каждый знает хотя бы одну печальную историю, где муж ревновал жену (либо наоборот), предъявляя претензии своей второй половине, а затем эта семья рассыпалась. Ведь ревность мужа или жены часто приводит к разрушению семьи…
Читать дальше
Психолог Светлана Швецова
Мой главный совет: стараться всё проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева.
Читать дальше
Юлия Белова, артистка цирка
Никогда нельзя терять чувства друг друга, которое на самом деле легко утратить, если ты слишком занят своей работой. Потеряв его хотя бы на несколько дней, люди могут начать отдаляться.
Читать дальше
Ирина Мошкова, кандидат психологических наук
Вопрос в том, что когда мы творим добро, оно на всех уровнях должно быть добром. И в цели добро, и в подходе добро, и в средствах добро, только тогда добро. А когда добро только на десять минут или «когда ты ко мне с добром, то и я к тебе», это нечестная игра, условность, фальшивка. За этим стоит попытка превратить человека в средство для себя, выгоду какую-то извлечь. А такие установки мешают сохранить любовь в браке.
Читать дальше
Протоиерей Игорь Гагарин
Мешает сохранить семью очень часто нежелание принять супруга таким, какой он есть. Предъявление условий: «Ты должен стать таким-то и таким-то. Если нет, такой ты мне не нужен». Стремление помочь другому стать совершеннее – это в принципе естественное, хорошее желание. Если я вижу недостатки своей супруги, хочу, чтобы она их преодолела, это нормально. Но, с другой стороны, я же должен понимать, насколько это трудно. И насколько это зависит от того, как я сам буду переделывать себя.
Читать дальше
Писатель Максим Яковлев
В фильме Кончаловского есть дерево, маслина, под которым Одиссей и его будущая жена нашли друг друга, под которым они зачали своего ребенка, весь дом построен вокруг этого дерева. И она ждёт его у этой маслины. Пока маслина плодоносит, у неё сохраняется надежда, что муж вернется. У каждой семьи есть такое дерево. Мы должны беречь его, чтобы никакая ссора не подточила бы его корней. Тогда мы сможем сохранить семью.
Читать дальше
Музыкант Алексей Жаров
Словом ты наносишь близкому человеку рану. Эти раны остаются. И если люди не относятся с любовью и уважением друг к другу, эти словесные раны накапливаются. Со временем сердце превращается в сплошную кровоточащую рану, после чего происходит разрыв.
Читать дальше
Владимир Гурболиков, журналист
Стремясь сохранить семью, очень легко сделать ошибку: начать говорить, что вот я-то борюсь за любовь, а он не борется, сразу определяется, кто виноват, а кто прав, и это очень хороший повод с человеком расстаться. Но при этом происходит подмена: ты как бы делаешь вид, что за человека борешься, а на самом деле ты его во всем уже обвинил.
Читать дальше
Яцек Пуликовский
Я хочу предостеречь всех девушек: вам придётся приложить огромные усилия, чтобы суметь воспользоваться стремлением мужа заботиться о семье. Ему захочется всё в доме рационализировать, усовершенствовать, а вы будете противиться этому изо всех сил. Дело в том, что женщина «устроена» так, что она привыкает к определённым действиям просто потому, что «это делается так»…
Читать дальше
Протоиерей Сергий Николаев
Господь может любую ситуацию переменить. Чтоыб сохранить семью, мало просто поставить свечку, или даже съездить к какому-то старцу, нужно воззвать из глубины души и всей своей боли. Ведь Господь слышит всё.
Читать дальше
Писатель Наталия Сухинина
Любовь может быть только жертвенной. Всё, что не является жертвенной любовью, просто человеческий эгоизм, когда хочется, чтобы меня любили, чтобы человек был рядом, который меня боготворит.
Читать дальше
Монахиня Нина Крыгина, кандидат психологических наук
Жизненная ситуация в современной России такова, что, действительно, девственниц практически не осталось. Сейчас это наша жизнь. Это все, конечно, очень и очень плохо, это даже дико. Современная молодежь даже не представляет себе, что возможна другая жизнь, отличная от той, что они сейчас ведут. Все истинные ценности для них являются пережитком прошлого, чем-то из прошлого века…
Читать дальше

Читайте также:  Как распознать, что ваш муж пошел "налево"

Источник: http://www.realove.ru/main/how_to_save

Семейная жизнь в вопросах и ответах. Трудности семейной жизни / Православие.Ru

А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.

(Кол. 3: 8, 14)

В семье разлад – так и дому не рад.

Русская пословица

Вы никогда не задумывались, почему конфликты, ссоры, скандалы, споры чаще всего случаются между самыми близкими людьми: мужьями и женами, родителями и детьми, супругами и их родственниками? Особенно если эти люди живут под одной крышей.

Почему нашим дорогим, любимым близким достается от нас больше всего? Меня очень волновал этот вопрос, я искал на него ответ и, суммировав некоторые знания по данной теме, пришел к таким выводам.

В каждом человеке живут страсти и греховные привычки: гнев, раздражительность, самолюбие, эгоизм, желание настоять на своем, лень, склонность к унынию, печали, ворчливость, беспричинные перепады настроения и еще многое, многое другое.

Но когда мы находимся вне дома: на работе, в гостях, в компании друзей, в общественных местах, – наши страсти почти не вырываются наружу, не обнаруживают своего присутствия, им мешают наша естественная стеснительность, нормы общественного поведения, боязнь навлечь на себя гнев начальства и лишиться работы, мы боимся потерять расположение друзей и испортить свою репутацию. И дело здесь даже не в каком-то лицемерии и двуличии с нашей стороны, а в том, что с людьми неблизкими легче сдерживать себя: мы их больше стесняемся. Но когда мы приходим домой, все те негативные наклонности, которые гнездятся в нашей душе, уже не спрячешь, они рано или поздно выскочат наружу, так как дома уже не работают те тормоза и сдерживающие начала, про которые мы уже говорили. «Шило в мешке не утаишь», «вода дырочку найдет». Если человек не ведет духовную работу по борьбе со страстями, не воспитывает свою душу в стяжании добродетелей, не понимает, что его греховные наклонности, скверные черты его характера очень сильно мешают ему и его близким, долго стесняться и терпеть он не сможет – страсти найдут выход, и найдут они его дома, в привычной обстановке. Дома человек уже не скрывается, не стесняется; он такой, какой он есть. Если кое-кто из нас имеет в душе страсти гнева, гордыни, уныния и т. п., тогда горе его домашним: им предстоит много претерпеть от него. Один раз в интернете прослушал выступление некоего священника – к сожалению, не смог узнать его имени; так вот, этот батюшка сказал весьма мудрую вещь: лучше и объективнее всех на свете нас видит только Господь Бог и наши домашние; от них нам скрыться невозможно, и они видят наше истинное состояние лучше нас самих. И наши близкие знают не только наши хорошие стороны, но также и наши слабости и пороки.

Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход.

Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева.

Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.

Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся.

Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести.

И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть.

Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.

Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом живется легче: он не должен постоянно под кого-то подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так: живет неженатый человек; все у него стабильно и налажено, на работе хорошие отношения с сослуживцами и начальством, с друзьями он просто душа компании. Но вот человек женится – по большой любви, как ему кажется.

И через три месяца начинаются проблемы: непонимание, ссоры, споры по мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне любили…» Куда же это все девается? В статье про влюбленность уже говорилось о том, что это первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни.

Чтобы они, объединенные влюбленностью, смогли пережить трудности первого года брака (который, кстати, считается психологами самым трудным), притереться и адаптироваться друг к другу. Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь должна расти и крепнуть.

Следует помнить, что влюбленность не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над своими отношениями, стремятся к миру и единству, то ей на смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растет вместе с самими супругами.

Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят ее, то она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда перенесенные испытания не только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские чувства.

Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.

Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.

Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:

– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;

– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;

– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.

Теперь обо всем этом немного подробнее.

Итак, непонимание целей и задач брака. У современного человека с жизненными целями и задачами дело вообще обстоит весьма «напряженно». Если они и есть, то они какие-то очень странные. А в семейных вопросах тем более «полный мрак».

Примерно 70% молодежи брачного возраста в брак не вступают вовсе, а остальные 30% имеют весьма смутные представления о том, как строить свою семейную жизнь. Всеобщая безграмотность по вопросам семьи и брака, воспитания детей в наше время может сравниться только с дремучестью современных людей в вопросах духовной жизни.

Это все, конечно, болезни нашего времени. Разумеется, семейные проблемы и конфликты существовали всегда. Были они и во времена того же Толстого. Конечно, не следует слишком идеализировать то время, но у людей прошлого можно многому поучиться. В целом положение с семьей и браком было гораздо лучше.

Почему? Наши прабабушки и прадедушки очень хорошо знали, зачем они создают семью и как это нужно делать. Без всяких психологических книг и бесед с психоаналитиками. Они просто впитывали всю эту премудрость с молоком матери.

Учились пониманию, для чего создается семья и как должны вести себя муж и жена, на примере своих родителей и ближайших родственников. Также они знали об обязанностях мужчины и женщины из Священного Писания. И если не все могли прочесть его сами по причине неграмотности, то регулярно слышали его в церкви.

Просто хорошо соблюдая данные им от Бога роли: мужа и отца, супруги и матери, – они избегали многих семейных конфликтов.

Читайте также:  Как распознать, что мужчина хочет тебя бросить?

Были хорошо ясны цели и задачи семейной жизни: семья воспринималась как служение, ответственность; ее создавали не для удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей.

Мужчина и женщина очень хорошо знали свои роли: мужчина был главой и кормильцем семьи, по заповеди «в поте лица» добывал хлеб свой (см.: Быт. 3: 19), а жена «спасалась чадородием» (1 Тим. 2: 15), рожала и воспитывала детей.

Детей тогда рожали много, да и хлеб насущный был нелегок, а значит, времени на конфликты почти не оставалось. Опять же, относительно детей. Современные дети, как правило, растут как трава, сами по себе, их воспитанием никто особо не занимается.

В результате получаем все те же проблемы и конфликты в подростковом возрасте и ранее. В дореволюционной России знали: дети – это наше будущее в прямом и переносном смысле, и их воспитанию придавали большое значение. К тому же родители помнили: не воспитаешь детишек в уважении и почитании родителей – кто о тебе позаботится в старости? Ведь никаких пенсионных фондов и собесов не было, о престарелых родителях могли позаботиться только дети.

А взаимоотношения тещи и зятя, снохи и свекрови? Неужели там тоже никто не ел друг друга поедом? Однажды я смотрел передачу, в которой обсуждался конфликт между вышеперечисленными личностями. Для обсуждения были приглашены известные литераторы, писатели и литературоведы.

И вот все эти люди из всего огромного массива русской дореволюционной классической литературы смогли назвать только два произведения, где описан этот конфликт! Это драма «Гроза» А.Н. Островского, где присутствует небезызвестная Кабаниха, свекровь главной героини Екатерины, и еще «Васса Железнова» М.

Горького, где также есть описание столкновения свекрови и невестки. А ведь литература – это зеркало жизни общества того времени. Почему конфликты зятя и тещи, невестки и свекрови – это наследие уже советского времени? Опять же, из-за разрушения традиций и семейных устоев.

Какие тещи больше всего конфликтуют с зятьями? Те, что ни во что не ставят своих мужей, сделали из них подкаблучников. А теперь переключились и на мужа дочери. Если жена привыкла уважать мужчину как главу, хозяина дома, она, как правило, уважает и зятя.

Опять же, если зять не инфантилен, не бездельник (как многие современные молодые люди), а настоящий глава и кормилец семьи, теща будет уважать его уже как молодого хозяина. В людях прошлого велико было также уважение к старшим, вот еще почему конфликты между старшим и младшим поколением не были до революции так распространены.

Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных проблем мало.

Если мужчина отдается своему делу, оно ему нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее, устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и пьянку? А когда жена отдает все силы воспитанию многочисленных детей и хорошо следит за своим домом, за хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем, день и ночь «пилить» его? При правильном укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не сидеть на шее у жены. Да, конечно, нашим предкам было в чем-то легче: весь строй, сам уклад тогдашней жизни способствовал созданию хорошей крепкой семьи. Сейчас время другое, революция, эмансипация и либерализм испортили как женщин, так и мужчин. То время уже не вернуть. Но времена меняются, а законы духовной и семейной жизни, завещанные нам от Бога, остаются прежними. И эти законы всегда помогали и будут помогать во все века и времена строить семью и избегать конфликтов.

Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке.

Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье.

Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.

Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.

В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.

И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе.

И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен.

Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.

Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений.

И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу.

Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.

В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы.

Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым.

А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие».)

Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.

Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.

Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.

Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.

Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.

(Продолжение следует.)

Источник: http://www.pravoslavie.ru/46399.html

Как сохранить семью без ссор? Советы психолога

Как сохранить семью без ссор

Как сохранить семью без ссор? Очень частный вопрос, которые задают семейные пары. Согласно официальным статистическим данным, каждая вторая семья распадается. Довольно трудным делом стало сохранение семьи.

Чтобы брак не распался, нужно желание обоих супругов, огромная, кропотливая каждодневная работа над собой и своими отношениями. Самой распространённой причиной развода считается непонимание между супругами.

Чтобы такого не возникало, следует учиться грамотно выстраивать взаимоотношения в семье. Как сохранить семью без ссор? Как часто можно услышать такой вопрос из уст молодых, и не очень, девчонок. Возможно, им дать множество советов, но все они будут напрасны.

Может, давно уже нет чувства единства, чувства ушли и людей не связывает больше ничего общего? Так бывает, что даже в счастливой, гармоничной семье между любящими супругами могут возникнуть напряженность, непонимание, разномыслие.

А это вполне естественно, ведь в одной семье встретились два живых очень разных человека. Разные мнения между людьми неизбежны, но супруги должны научиться находить общий язык в любой ситуации.

Пожив некоторое время вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки.

Как сохранить семью без ссор фото

Как сохранить семью без ссор

Нужно так спланировать вашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость. Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс – все эти качества неизбежно приводят к ссорам, и их нужно искоренять.

Наоборот, воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность. Ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их.

На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу. А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения.

Конечно, это определенный труд – придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе.

Научитесь, прежде чем критично оценивать своего партнера, также оценить собственные претензии к нему. Оцените свои претензии. Может, чересчур завышены именно претензии? Станьте друг другу лучшими друзьями.

Иногда чтобы решить конфликт, некоторым парам необходимо пожить отдельно. Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно.

Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки, им, наоборот, может понравиться жить отдельно. В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения на стороне.

Чтобы начать искать способы примирения, совершенно необязательно уходить из семьи.

Как сохранить семью без ссор

Очень часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств. Замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные.

Но, собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное.

Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.

Как сохранить семью без ссор видео

Существует небольшая схема ведения спокойного разговора для избегания конфликтной ситуации:

• Вести важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения.

• Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения примирения в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы.

• Необходимо доказать любимому человеку, что он вам дорог.

• К разрешению конфликта нужно подходить объективно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

• Перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя.

Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости, не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить да страшно, стыдно.

И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Многие пары хотят сохранить отношения ради себя, прикрываясь детьми.

На самом деле многие взрослые живут вместе по многим причинам, самая главная из них заключается в том, что им самим так удобно. А ребёнок является всего лишь прикрытием.

Говоря окружающим, что у меня муж плохой, но я не могу уйти от него, так как не хочу сделать больно ребенку, мы как бы возносим себя в своих глазах и в глазах окружающих. Мужчины в этом плане честнее, если им плохо с женой их в редких случаях можно удержать детьми, и то до того момента, пока они не влюбятся.

Так, что в первую очередь необходимо решить для себя, нужны ли вам эти отношения и есть ли смысл за них бороться.

Источник: http://xvatit.com/relations/146400-kak-sohranit-semyu-bez-ssor-sovety-psihologa.html

Ссылка на основную публикацию