Как избежать кризиса в семейных отношениях, после рождения малыша?

Кризис в отношениях после рождения ребенка ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Эта глава из книги «Предназначение быть мамой»

Подробнее о книге >

Рождение ребенка часто провоцирует кризис в отношениях супругов. Двое взрослых людей начинают себя вести как маленькие обиженные дети по отношению друг к другу. Причин тому много:

  • все впервые, все сложно, непонятно, трудно, ново
  • накапливается физическая усталость от непривычного режима и графика
  • меняются роли и появляется новый объект для заботы, по отношению к которому снова нужно обязанности разделить
  • нехватка времени для общения друг с другом
  • эгоизм каждого из партнеров, который хочет владеть своим любимым в одиночку и целиком
  • «розовые очки» ожиданий и наша неготовность стать родителями
  • резкая смена роли и приоритетов в жизни женщины, на первое место выходит ребенок, а муж – должен потерпеть
  • мужское непонимание ситуации изнутри – они все-таки сперва находятся на правах наблюдателя, и они действительно многого понять не могут
  • наше воспитание, в котором женщина все время стремится любовь заслужить любым способом, принося трофеи, поэтому ей так невыносимо сидеть «без дела»
  • социальные стереотипы о том, что мать – это не работа и не так серьезно, поэтому женщина обязана что-то еще успевать, кроме ребенка
  • наши детские травмы – и травмы наших мам, от которых мы не можем почувствовать себя матерями

Перечислять причины можно долго. Но чаще всего каждая пара переживает кризис. Еще вчера их было двое. Он, она. Ну и ее красивый животик. Они держались за руки и мечтали об идиллии втроем. Но все оказалось иначе.

Родился человек со своими желаниями. Сообщить не может словами – орет. Ему все время нужна мама – отойдет – он орет. Конечно, он не всегда хорошо спит ночами. С ним невозможно жить в прежнем темпе – хотя бы какое-то время. С ним сложно время свое планировать.

Ничего не успевается – даже помыть голову. Поговорить некогда. Она устает – и физически, но больше эмоционально. Он скучает по своей жене. Внешне она не в лучшей форме – ей просто некогда даже крем нанести.

А ребенок растет, все меньше спит, больше требует, отстаивает свои желания, границы…

Иногда кажется, что все само рассосется. Но не рассосется точно. В это время могут случаться самые ужасные ситуации. Просто потому что каждому не хватает внимания и любви.

Например, измены мужа часто случаются именно в этот период, когда он забыт и заброшен, никому не нужен. Помните да, это же базовая потребность мужчины.

В то же время мужчина может стать очень агрессивным – если жена с ребенком его слишком к себе привязали и ни минуты не дают побыть «в пещере» и собраться с мыслями. Свобода – ведь тоже базовая потребность мужчины.

Некогда любившие друг друга люди отдаляются, копят обиды, претензии. Ничего не проговаривают, просто дуются.

«Если любишь, все поймешь, поймешь, почему я вечером ни слова тебе не сказала» — думает женщина.

«Слава Богу, она наконец молчит!» — внутренне ликует мужчина.

Но чем дольше она молчит, тем больше обид она накопит. А потом он окажется черствым сухарем, который ее не любит, не ценит и не замечает.

А еще может быть так, что муж вечером приходит домой, а поговорить не с кем. Жена занята ребенком, бытом. Ужин вроде как есть, но вообще – это то, что они сами не доели, потому что «ты приходишь поздно, не дождались». У них какой-то свои мир, им там хорошо вдвоем, они куда-то ходят, у них свои кружки с такими же мамочками. А он вроде как лишний. Разве что денег принеси – и хватит с тебя.

Или другой вариант. Мужчина работает, приносит зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, иногда даже больше. Делает одно и то же по кругу, день сурка.

Но ее труд глазу незаметен. Муж пришел домой – а дома бардак.

Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок, и пока она готовила ему ужин… Ну вы наверняка знаете, что скрывается за пятью минутами тишины.

И вот муж приходит с работы, вечером, она очень устала, очень старалась. А он ей говорит: «А почему дома такой кошмар?». То есть мало того, что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.

Это типичные ситуации, которые я слышала миллион раз в разных вариантах, и сама не раз побывала в каждой из них. Есть и масса других историй, суть которых одинакова. Супруги перестали друг другом дорожить, ценить друг друга.

Перестали вкладывать в свои отношения, запутались в своих старых и новых ролях, не слышат друг друга и не понимают.

Совсем, разучились разговаривать друг с другом, не пытаются даже понять другого, стоят в голове ожидания и требуют вместо того, чтобы давать.

Что же делать? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился кризис. А еще лучше, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.

Я часто девочкам пытаюсь объяснить сторону мужа. Она совсем другая. Мы с самого зачатия начинаем трансформацию, мы уже ощущаем ребенка, наш мир меняется 9 месяцев. Для мужа же мир меняется за один день. И не в день рождения ребенка, а когда он привозит жену из роддома.

Раньше у него была просто чуть более пухлая жена, в животе у которой булькало и заставляло ее есть клубнику тоннами. А теперь этот живот стал новым человеком, которому папа вообще пока не нужен, а мама, то есть жена нашего мужчины, нужна постоянно. И ему приходится ее отдать. Он ведь может потерпеть, сам приготовить, сам заснуть. А ребенок – не может.

Конечно, мужчинам тоже стоит попробовать представить себя на нашем месте и в нашем дне сурка, но об этом попозже. Для начала попробуйте понять, как изменилась жизнь вашего мужа. Понять его и подумать, как вы можете это компенсировать.

Нам же важно сперва понять позицию мужа, его трудности, переживания. А потом уже попытаться донести свои. Только в таком порядке.

А еще делиться с ним радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться – уже сложнее. Рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство – «он это делает совсем как ты», «у него взгляд как у тебя» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку. Что ребенок общий.

Об этом уже говорилось, но я еще раз поставлю акцент. Постарайтесь и в голове, и в речи сделать вашего ребенка – вашим, а не своим. Когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка.

Пусть муж всегда слышит слово «наш». Наш – это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем. Мы полноправные учредители, имеющие прав и обязанностей поровну.

Найдите его. Простройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И если он проснулся – уложили снова – и вернулись в ту же точку.

Отложили на это время все – компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто вдвоем.

Смотрите вместе фильм, просто обнимаетесь, говорите по душам, читаете вслух, играете, делаете массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время.

Для этого необязательно бросать детей и бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите.

Когда ребенку будет уже год-два – почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что провести время вдвоем можно и дома. И гораздо интереснее.

Это проще организовать, нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка – и немного фантазии.

Не обесценивайте помощь папы. Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее!

И кстати, в этом месте очень интересна статистика, что папы, которые принимали участие в родах, как минимум помогали маме на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми и помощи от них больше.

Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому просите о помощи как можно чаще – отвезти, привезти, помочь с сапогами на последнем месяце, купить ту самую клубнику. И потом, конечно, благодарите.

Обязательно благодарите.

Я даже выделю это отдельным пунктом. Благодарите, потому что этого никогда не бывает много.

Всем женщинам, которые на мужа жалуются, я говорю о том, что пора вести дневник благодарности мужу – и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день.

сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим – и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и конечно, муж снова чувствует себя нужным.

  1. Оставьте ему личное пространство

Еще одна важная потребность мужчины – свобода. И если до рождения детей мы готовы мириться с рыбалкой и футболом, то потом на многое — накладывается «табу».

Но мужчина, лишенный возможности побыть наедине с собой, своими мыслями и другими мужчинами, быстро теряет самое важное – ощущение своей любви к жене. Увы, это так. Он становится агрессивным, раздражительным.

С ним невозможно общаться, просить о помощи тоже трудно.

Это сигнал, что ему давно пора уже «в пещеру», но почему-то он еще не там. Может быть, это вы запретили и просто неодобрительно посмотрели. А может быть, у него внутри это чувство долга и вины, которые ему мешает бросить вас наедине с младенцем. Помогите мужчине. Смиритесь с его хобби и благословите на «отгулы». Помогайте ему, инициируйте сами его уход «в пещеру».

Потому что если вам не нравится его рыбалка или футбол, он может найти другие формы ухода – алкоголь, другие женщины, компьютерные игры… Оно вам надо? Может быть, лучше рыбалка, пейнтбол, картинг, футбол, друзья и просто час тишины одному за компьютером?

Уважайте его личное пространство. Из своей «пещеры» он вернется полным сил, и любви к вам в нем тоже прибавится. Проверьте.

Балуйте себя, следите за собой. Ищите возможности выглядеть так, как вам хочется. Не оправдывайте себя беременностью – перестаньте поглощать торты. И да, вымойте голову. Носите дома красивую одежду. Если вы будете нравиться себе и мужу – у вас будет совершенно другое настроение, проверено.

Займитесь тем, чем всегда хотели. Между маникюром и чистым полом – выбирайте смело маникюр. Может быть, после него сил хватит и на пол.

Если муж ушел в «пещеру» — найдите себе занятие по душе, попросите помочь подруг, поболтайте с ними. Время пройдет незаметно, сил наберетесь – а тут уже и муж. В дневной сон ребенка – не надо готовить и мыть посуду.

Лучше сделайте то, что вы любите, что дает вам силы. В ванне полежите, наконец.

Чем больше энергии будет в вас, тем спокойнее будет ребенок, тем расслабленнее с вами будет ваш муж и тем больше счастья вы будете испытывать. Отличный повод для того чтобы изменить приоритеты своего расписания, правда?

И да, любовь – это не то, что приходит само. Она укрепляется, когда мы заботимся о другом человеке, когда мы из позиции «дай мне счастье» переходим в позицию «держи счастье». Когда мы перестаем быть потребителями, и начинаем счастье создавать, увеличивать и делиться им.

Любить – это глагол. И когда появляется ребенок, любви становится в два раза больше, минимум в два. И эта любовь может вас с мужем объединять, соединять и скреплять ваш союз лучше всякого клея. Не сами дети, а именно ваша любовь – к ним и к вашему мужу через них.

Когда рождается ребенок, семья всегда разваливается на части, чтобы принять в свои ряды нового человека и собраться уже по-другому, по-новому. Как раньше уже не будет. Будет только интереснее и волшебнее. Дайте шанс вашим осколочкам склеиться – и помогите им чем сможете!

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Источник: https://valyaeva.ru/krizis-v-otnosheniyax-posle-rozhdeniya-rebenka/

Семейный кризис после рождения ребенка: что меняется в отношениях, как избежать последствий

Автор: Елена

Мало кому из супругов удается избежать кризиса после рождения ребенка, поскольку механизм отчуждения и отдаления закладываются в глубоком детстве.

По сути кризис в отношениях после рождения ребенка запрограммирован в подсознании вместе с материнским инстинктом, который диктует женщине необходимость больше уделять времени младенцу.

При этом в большинстве случаев молодая мама забывает даже о собственных насущных потребностях, в том числе и о необходимости поддерживать свой привлекательный внешний вид.

Можно ли предотвратить семейный кризис рождения ребенка, если оба супруга выросли в традиционных семьях и хорошо осведомлены о ролях матери и отца? Да, безусловно, отчуждение и отдаление друг от друга можно преодолеть.

О том, как избежать негативных последствий и понять, что происходит в отношения, рассказано в предлагаемом материале.

В нем рассмотрен семейный кризис после рождения ребенка и вероятные причины развития негативных настроений у супругов.

Причины кризиса в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка, независимо от того, первый это ребенок или не первый, — это кризис, затрагивающий всех членов семьи: новая, как правило, усложнившаяся деятельность, новый характер отношений, перемены во внутреннем состоянии членов семьи. Причины кризиса по случаю рождения ребенка в семье многообразны и базируются на необходимости перераспределить супружеские роли.

Читайте также:  Почему уходят жены от хороших мужей?

После первоначального сближения, как бы мобилизации семейной команды, в первые дни или недели после рождения ребенка часто происходит отдаление супругов.

Мужчина часто чувствует себя заброшенным, не имеет эмоциональной поддержки, дистанцируется от крепкой пары мать — дитя.

Мать с ребенком становятся очень эмоционально насыщенной парой, они подпитываются друг от друга — отец эмоционально отдаляется. С этим в данный период связан всплеск супружеских измен со стороны мужчин.

Супруги «застревают» в родительских ролях, чувствуют себя в семье преимущественно мамой и папой, а не мужем и женой. Большая часть деятельности женщины связана с материнской ролью, большая часть активности мужчины происходит на работе. Вместе они проводят совсем небольшое количество времени, и оно посвящено решению бытовых проблем и уходу за ребенком.

Кризис в семье после рождения ребенка обусловлен тем, что количество непосредственно супружеских, романтических контактов резко падает, они вытесняются хозяйственно-бытовыми взаимодействиями (вести хозяйство, купать, кормить, укладывать ребенка).

Супруги начинают воспринимать свою пару как хозяйственно-бытовой союз, удовлетворенность отношениями снижается, что, конечно же, ведет к кризису супружеских отношений. Ситуация усугубляется тем, что часто в этот период количество сексуальных контактов уменьшается.

Это может быть связано с усталостью женщины, ее физическим состоянием и большой поглощенностью ребенком. Мужчина, в свою очередь, чувствует себя лишним, часто некомпетентным в новой ситуации, иногда его интересы вне семьи становятся активнее.

Все эти факторы влияют на интимные отношения супругов.

Перед тем, как преодолеть кризис отношений, связанный с рождением ребёнка, стоит осознать, что значительную роль в этой ситуации играют базовые установки мужчины и женщины, которые они приносят в свою семью в качестве наследства:

  • Должен ли ребенок быть важнее супружеских отношений?
  • Нужен ли тесный контакт с супругом, или лучше укреплять связь с ребенком?
  • Должны ли мы жертвовать своими интересами, если интересы ребенка им противоречат?

Кризис с рождением ребенка обязательно связан с необходимостью пересматривать договоренности, так как изменились задачи внутри и во внешних контактах семьи. Договориться нужно обо всем:

  • Как решать финансовые и эмоциональные вопросы семьи?
  • Какие бабушки-дедушки и как часто имеют право приходить?
  • Как правильно воспитывать ребенка?
  • Как правильно лечить ребенка?
  • Кто и как принимает участие в жизни ребенка?
  • Как по-новому построить интимную жизнь супругов?

Наилучшая тактика преодоления кризиса с мужем после рождения ребенка – открытое обсуждение проблемных моментов.

Однако «открытое обсуждение» во многих семьях часто понимается супругами как постоянное и категоричное высказывание своих претензий и предпочтений, настаивание на обязательном выполнении требований («Раз уж я открыто заявил о том, чего я хочу, так будьте добры выполнять!»).

Нет, открытое обсуждение предполагает равноценность мнений супругов. Супружеская пара должна стремиться к таким решениям, которые действительно устроят обоих, а не вынудят одного из партнеров полностью подчиниться воле другого.

Источник: http://my-ledimir.ru/krizis-v-otnosheniyax-posle-rozhdeniya-rebenka

Как избежать кризиса в семейных отношениях после рождения малыша

Большинство будущих родителей представляют себе рождение ребенка примерно так: он и она катят по улице красивую коляску, в которой мирно посапывает нарядный малыш. Каково же бывает их удивление, когда доставленный из роддома кулек начинает зверски орать. А заставить это существо мирно посапывать можно только ценой собственного здоровья!

Вместо идиллической картинки наблюдается следующее. Мать, измученная недосыпом, своим отражением в зеркале и катанием красивой коляски, в ответ на любую реплику (замечание, требование) мужа имеет только одно желание — плюнуть ему в суп. А отец, измученный детским криком, отсутствием секса и видом озверевшей жены, перманентно мечтает уйти из дома.

«Почему меня об этом не предупредили?! Об этом кто-то должен предупреждать! » — сказала в недавней серии «Секса в большом городе» одна беременная героиня. Предупреждаем: рождение ребенка — серьезный удар по супружескому счастью. К счастью, временный. Как пережить этот период с наименьшими потерями?

Конечно, появление ребенка в семье как-то влияет на отношения супругов.

Но если говорить про Николая Фоменко и Машу Голубкину, то дочка Настя ничуть не осложнила им жизнь.

Какие ж это сложности, когда на дочку родители не нарадуются?!

Как превратить мужа в отца-молодца

Ваш муж пока не в восторге от своей новой роли. Он не занимается ребенком, потому что априори считает, что младенец — ваша забота. Ситуация неприятная, но не безвыходная.

Когда он берет ребенка на руки, не взвизгивайте: «Как ты его держишь?! «, «Дай, я сама! » Пусть держит как может, лишь бы не вверх ногами. Соврите и скажите, что у него выходит потрясающе.

Придумайте для мужа Его Особо Важное Дело. Это может быть купание ребенка или одно из вечерних кормлений. Не говорите, что не справляетесь. Объясните, что «только ты можешь искупать его так, что он не плачет» или «удивительно, но как легко он засыпает у тебя на руках! «. Немножко лести — и ваш переполненный гордостью муж будет мчаться домой галопом.

Оставляйте их вдвоем. Время от времени находите повод исчезнуть из дома (визит к врачу или на работу), когда никто-никто, кроме мужа, не может посидеть с вашим чадом. Оставшись с ребенком наедине, папаша волей-неволей освоится в роли родителя. Когда вернетесь и увидите кашу на полу, описанную кровать и перепачканного младенца, прикиньтесь слепой и сообщите, что он здорово справился.

Найдите в себе силы заняться собой. Мужу будет гораздо приятнее возвращаться домой к красивой жене, чем к нечесаной домохозяйке в засаленном халате. Опять же — самооценку повысите.

Во сколько бы он ни вернулся, забудьте, как долго репетировали тираду: «Пока ты где-то шлялся, я чуть не сдохла! » Сосчитайте до десяти, выдохните, улыбнитесь и скажите: «Здравствуй, милый! Мы с малышом так скучали по тебе! «

Тренируйтесь, пока не получится искренне.

Придумайте какую-нибудь искрометную теорию вроде: «Только мужчины с рекордно высоким IQ умеют находить общий язык с младенцами». Допустим, вы только что слышали об этом по радио. Вы удивитесь, но на них это действует.

ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИ

Несколько способов сделать жизнь прекраснее

1 Оставайтесь вдвоем хотя бы на несколько часов. Наймите приходящую няню или попросите бабушку в выходные погулять с ребенком. На это время забудьте о стирке и уборке. Займитесь сексом, поговорите, посмотрите телевизор. В общем, почувствуйте себя свободными людьми.

2 Если вам помогает свекровь или теща, не дайте ей стать в вашем доме верховным главнокомандующим. Некоторые бабушки считают появление внуков своим звездным часом — уж теперь-то их оценят! Пусть бабушка помогает, но не руководит. Договоритесь, чтобы ее «вахта» заканчивалась, когда муж возвращается с работы.

3 Ничто не мешает вам пойти вместе с ребенком в кафе или в гости. Европейцы давно оставили эти предрассудки: появился младенец — сиди безвылазно дома. С детьми, которым от роду нет месяца, они преспокойно расслабляются в ресторанах. Вот и вам пора избавиться от мысли, что ребенок — помеха нормальной жизни.

4 Общайтесь с друзьями, у которых есть . дети. Они уже пережили «кризис рождения ребенка» и расскажут вам массу забавных историй из своего опыта. Чтобы не зацикливаться на своих проблемах, нет ничего лучше, чем посмеяться над ними.

ЕГО ПРЕТЕНЗИИ:

Она занимается только ребенком, и ноль внимания на меня;

она стала плохо выглядеть, растолстела и, похоже, не спешит садиться на диету; она отказывается заниматься сексом;

она запустила квартиру, перестала готовить, хотя целыми днями сидит дома; ее мамаша меня доконает -она все время торчит у нас и всеми командует!

ЕЕ ПРЕТЕНЗИИ:

Он не любит нашего ребенка;

он совсем мне не помогает;

он старается как можно реже бывать дома; он перестал говорить, что любит меня; он требует завтраков и глаженых рубашек, как будто у меня остается на это время!

Три совета молодым папашам

Прежде всего совершите экскурсию в ближайший парк, посмотрите на папаш с колясками. Смахивает ли кто-нибудь из них на неудачника и подкаблучника? Нет? Так вот, у меня для вас новость: быть хорошим отцом теперь модно.

Даже сэр Пол Маккартни не гнушается возиться с дочкой в песочнице. И не теряет при этом ни грамма мужественности.

Поверьте, умение менять памперсы сделает вас в глазах женщин куда более ценным объектом, чем виртуозно развитая способность выпивать не закусывая или разбирать и собирать заново древние «Жигули». Поэтому:

1 Вперед — к бутылочкам и погремушкам. Гнилые отмазки типа «Я целый день работал не покладая рук и теперь нуждаюсь в отдыхе» не принимаются. Ваша жена тоже не на диване лежала. Только в отличие от вас у нее не было времени на чтение газет, плотный обед и ржание с коллегами в курилке. Ее трудовые будни гораздо тяжелее ваших, если, конечно, вы не шахтер.

2 Перестаньте подозревать жену в послеродовой фригидности. Если она говорит, что устала, — верьте. Есть простой способ решить проблему. В выходной день встаньте пораньше, закатайте рукава, берите ребенка в охапку, и оба не тревожьте молодую мать хотя бы до обеда. Вы не поверите, на что способна благодарная выспавшаяся женщина!

3 Говорите жене, что любите ее, по двадцать раз на дню. Почти каждая женщина в первые недели испытывает послеродовую депрессию и считает, что жизнь кончена. Убедите ее, что это не так и что вы благодарны ей за то, что она родила вам ребенка. Ведь это действительно так, не правда ли?

ФАКТ

Почти не испытывают семейного кризиса те пары, в которых жена после родов вскоре отправилась на работу.

Психологи объясняют это отсутствием послеродового невроза — когда женщина, запертая в четырех стенах, замыкается только на ребенке и начинает испытывать повышенную ответственность за его жизнь и здоровье, при этом почти не контактируя с внешним миром.

Что касается мужа, то он на словах может и не одобрять возвращения супруги на работу, но общаться с женой, которая занята не только пеленками и распашонками, ему будет куда комфортнее.

Это информационная статья. Перед применением советов или методик обязательно посоветуйтесь с врачом!

Источник: http://doula.nenila.ru/kak-izbezhat-krizisa-v-semejnyh-otnoshenijah-posle-rozhdenija-malysha/

Преодолеваем вместе семейный кризис рождения ребенка

Рождение первенца для молодой семьи — не только большая радость, но и серьёзное испытание. Если до рождения ребёнка супруги живут только для себя, в своё удовольствие, то с появлением ребёнка всё меняется — у мужа и жены появляется много новых проблем.

Малыш требует к себе круглосуточного, как правило, материнского внимания и заботы. И если муж и жена оказываются психологически не готовыми к подобным жизненным изменениям, в их отношениях возникают серьёзные проблемы.

Молодожёны начинают без конца ссориться и выяснять отношения, чем ещё больше осложняют и без того сложную ситуацию и разрушают семью.

По статистике, после рождения первого ребёнка отношения становятся хуже приблизительно у 65% семейных пар. Не зря в семейной психологии появление в семье малыша считается кризисным периодом. Но у одних семейных пар получается общими силами преодолеть этот кризис и наладить свои отношения, тогда как другие семьи через достаточно короткое время после рождения малыша распадаются.

Почему так происходит и как семейной паре справиться с кризисом рождения ребёнка? Чтобы разобраться в этом, давайте сначала послушаем точки зрения мужа и жены, переживающих такой кризис, и постараемся проанализировать, в чем они правы, а в чём неправы.

Женский и мужской взгляд на рождение ребенка

Ольга 21 год:«До появления на свет ребёнка мой муж казался мне самым лучшим мужчиной на свете. Он всегда был со мной нежен и внимателен, никогда не допускал того, чтобы повышать голос на меня и даже по хозяйству старался помогать. Но как только родился наш сын, поведение мужа разительно изменилось.

Мало того, что он почти не помогает мне с ребёнком, так он ещё и претензии ко мне предъявляет, что мол плохо о нём забочусь и мало внимания ему уделяю! Я же ужасно устаю, заботясь о нашем сыне, как он этого не в состоянии понять?»Виктор 25 лет:«Когда у нас появился ребёнок, жена совершенно перестала обращать на меня внимание.

Рубашку, так и быть, я и сам могу себе погладить, и ужин смогу сам подогреть. Я уже стараюсь не обращать внимания на то, что она стала неуравновешенная, нервная и вспыльчивая. Может расплакаться на ровном месте. Но дело уже дошло до того, что секс у нас — только раз в неделю! Она постоянно жалуется на усталость.

Спрашивается, после чего она так устаёт, если она целый день дома, а я целый день вкалываю, чтобы семью обеспечить?!»

Как видим, у каждого своя правда. Со стороны и аргументы мужа, и аргументы жены кажутся логичными и обоснованными.

Так в чём же тогда проблема и почему кризис рождения ребенка преследует многие семьи? А проблема кроется в том, что молодые супруги в данной ситуации видят и понимают только себя, но даже не предпринимают усилий, дабы понять друг друга и общими силами поискать и найти компромиссный выход из имеющейся проблемы, который устраивал бы их обоих.

А между тем, стоит молодым супругам начать с большим пониманием относиться друг к другу и постараться немного изменить своё поведение, как проблема будет решена. В конфликте всегда виноваты двое, потому менять своё поведение нужно и мужу, и жене.

Что должен делать муж?

Прежде всего, муж должен понять, что жене действительно очень тяжело совмещать заботу о новорожденном и работу по дому.

К тому же, молодой маме приходится часто вставать к малышу по ночам, а поэтому она плохо высыпается, что не может не отражаться на её самочувствии.

Поэтому, для преодоления кризиса рождения ребенка главное, что должен сделать муж, это взять на себя хотя бы часть хозяйственных забот жены.

Например, пока ребёнок совсем мал, и жене не на кого его оставить, мужу придётся самому покупать продукты, так как жене бегать с маленьким ребёнком по магазинам очень трудно. Во-вторых, муж должен верить жене, когда она ему говорит, что устала. Весь день нянчить маленького ребёнка вовсе не так легко, как может себе представить человек, который с этим не сталкивался!

И ещё один очень важный момент кризисного периода: муж должен стараться не ревновать жену к ребёнку. Да, да! Многие мужчины, сами того не осознавая, сильно ревнуют жену к малышу. Им кажется несправедливым, что жена всё своё внимание отдаёт новорожденному, а на них почти не обращает внимания! Но сами подумайте: кто нуждается в большем внимании и заботе — взрослый мужчина, или малютка?

Читайте также:  Как вести себя женщине, если мужчина рак решил расстаться?

Что должна делать жена?

Даже несмотря на то, что ребёнок, действительно, отнимает много сил и времени, жена должна стараться не обделять вниманием своего мужа, чтобы ему в голову не закрадывались мысли, что его забросили и он больше не нужен. Нельзя слишком часто отказывать мужу в интимной близости — это может привести к серьёзным проблемам в отношениях, и даже толкнуть мужа на поиск связей на стороне.

Увы, всем без исключения мужчинам в той или иной степени свойственен мужской эгоизм, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому мудрые женщины не ждут от мужа самопожертвования и стараются мириться с тем, что мужчина в чём-то большой ребёнок — капризный и требующий к себе внимания.

И что ещё очень важно: с каким бы кризисом семейной жизни не пришлось столкнуться, будь это кризис рождения ребенка, или какой-либо другой, женщина, несмотря ни на какую усталость, обязательно должна стараться следить за своей внешностью, не запускать себя, чтобы оставаться любимой и желанной для мужа. Мужчины любят глазами, а для любимой женщины мужчина готов на любые подвиги!

Видео: «Изменение отношений в семье с появлением ребенка»

Источник: https://likuniya.ru/krizis-rozhdeniya-rebenka.html

Кризис в семье после рождения ребенка — семейные кризисы в первый год жизни ребенка

Почему кризис после рождения ребенка — это нормально, как его распознать и победить

Если после рождения ребенка вы стали замечать, что отдаляетесь от мужа, если кажется, что вы говорите на разных языках и он даже не пытается вас понять, — не делайте поспешных выводов.

Скорее всего, в вашей семье начинается обычный кризис, которого не удается избежать большинству пар. Согласно статистике, в первые месяцы после появления малыша почти в 90% семей появляется напряженность и недопонимание.

Именно по этой причине во многих странах, да и в России, развод в семье, где есть ребенок до года, официально запрещен.

Семейный кризис сопровождает рождение не только первого ребенка. Независимо от того, какой по счету младенец появился в семье, это всегда испытание для супругов.

Правда, проходит этот кризис по-разному: длится пару месяцев или растягивается на более долгое время, выливается в бурные ссоры или проявляется в небольших разногласиях.

К счастью, большинство семей успешно преодолевает трудности первых 12 месяцев — именно такой срок, по мнению психологов, необходим для полноценного осознания себя родителями.

Вот основные признаки кризиса первого года:

  • Вы сильно устаете, и даже сон не приносит отдыха. Нередко после относительно спокойного дня вам кажется, что вы грузили вагоны;
  • Вы стали мало разговаривать с супругом. Раньше вы обсуждали все на свете, а теперь обмениваетесь короткими репликами, и только о ребенке — словно других тем больше не существует;
  • Вы постоянно недовольны мужем, вам кажется, что все он делает не так или слишком мало и неохотно. Хочется высказать ему свои претензии, но вы подавляете раздражение и копите негативные эмоции;
  • Вы ощущаете дискомфорт от финансовой несамостоятельности;
  • Вы считаете, что ваши сексуальные отношения отошли на десятый план. И даже если на фоне глобальной усталости вас это устраивает, то супруга — явно нет.

Если вы обнаружили у себя эти симптомы, нужно разобраться, из-за чего возник кризис и как выйти из него с наименьшими потерями.

Семейные кризисы в первый год жизни ребенка

Есть ряд причин, которые вызывают конфликтные ситуации в семье. Устранить их несложно, но первым делом нужно осознать.

  • Усталость — один из главных факторов, приводящих к напряженности в отношениях. Недостаток сна и отдыха при постоянной загруженности самыми разными обязанностями негативно сказывается на эмоциональном состоянии, делая женщин более уязвимыми;
  • Гормональный фон. От концентрации пролактина — гормона, ответственного за лактацию, — зависит не только количество и качество молока, но и интенсивность выработки других гормонов. В идеале баланс восстанавливается через несколько месяцев после родов, но так, к сожалению, происходит далеко не всегда. Даже самая спокойная женщина под воздействием гормонов может стать раздражительной, а иногда и истеричной. Многие молодые мамы признаются, что в первые месяцы после родов не могли управлять своим настроением и эмоциями;
  • Зависимое положение также становится источником стресса для многих женщин. Причем это и физическая, и эмоциональная зависимость от новорожденного, который не может обойтись без мамы, и финансовая — от мужа, часто принимающего на себя роль единственного кормильца;
  • Одна из главных причин дискомфорта для мужчин — адаптация к роли отца. Во-первых, теперь внимание и забота жены направлены прежде всего на малыша. Во-вторых, отцовского инстинкта не существует, и мужчина не всегда знает, что делать с новорожденным. В-третьих, на мужей часто давит чувство возросшей ответственности;
  • Проблемы сексуального характера. На качество секса влияет и психологическое состояние женщины после родов, и усталость, и банальное отсутствие желания на фоне гормонов, и недовольство своим внешним видом. Ну и, наконец, страх, что ребенок проснется в самый неподходящий момент;
  • С появлением новорожденного супругам приходится менять свой образ жизни, привычки, распорядок дня. Субботние завтраки в неторопливой обстановке, просмотр любимых сериалов по вечерам, полуночные разговоры с подругами — все это было до рождения ребенка. Такие перемены в первую очередь обременительны для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены гормонами, позволяющими быстро осознать «родительство». Им необходимо больше времени для адаптации;
  • Завышенные ожидания мужчины и женщины относительно самих себя и друг друга. Большинство молодых родителей хотели бы видеть себя идеальными мамой и папой. И если вдруг что-то не соответствует этим представлениям, появляются дополнительные поводы для переживаний, критики и самокритики.

Теперь, когда определены причины «заболевания», можно перейти к их устранению. Первое, что нужно сделать, — признать, что проблема существует, и начать ее решение с самой себя. Если вы будете довольной и счастливой, от этого выиграют все члены семьи и ваши отношения с ними.

  • В первую очередь обеспечьте свои базовые потребности — еду и сон. Следите за тем, чтобы «высыпать» положенные восемь часов в сутки, и полноценно, с удовольствием и регулярно ешьте. Вот увидите — вы станете более уравновешенной, а вместе с этим начнете гораздо спокойнее воспринимать капризы ребенка. Да и претензии к мужу будут не такими значительными;
  • Пейте больше воды. Обезвоживание делает нас агрессивными и ухудшает настроение, а кормящей маме соблюдать водный баланс просто необходимо. Если боитесь закрутиться и забыть о приеме очередной порции жидкости, придумайте «напоминалки»;
  • Мыслите позитивно. Если ребенок часто плачет, говорите себе: «А ведь он плачет меньше, он не такой беспокойный, как раньше. И с каждым днем будет лучше»;
  • Найдите средство, которое поможет вам сохранять самообладание в кризисных ситуациях. Это может быть вкусный травяной чай, ванна с аромамаслами, маска для лица;
  • Открыто разговаривайте с мужем о своих чувствах и переживаниях, о том, какой помощи вы ждете от него в воспитании ребенка. Это позволит вам, с одной стороны, поделить обязанности, а с другой — понять, что думает ваш партнер о будущем. Какую роль он отводит бабушкам? Считает ли возможным привлечь няню? Как относится к детскому саду? Чем больше ответов, тем меньше конфликтов будет в дальнейшем;
  • Не стесняйтесь просить мужа о помощи. Помыть посуду после ужина, пропылесосить или развесить белье — даже такая помощь разгрузит занятую маму. Просьбы должны быть максимально конкретными: «Милый, сходи, пожалуйста, в магазин — вот тебе список», — а не: «Я хочу, чтобы ты мне больше помогал». Маленькая подсказка: сделайте список дел на день и повесьте его на видное место (например, на холодильник или около входной двери). На фоне длинного перечня ваших обязанностей «вынести мусор» или «разгрузить стиральную машину» будет выглядеть каплей в море. Убьете двух зайцев: продемонстрируете, как много вы делаете, и наглядно покажете, что просите его о малости;
  • Устраивайте себе выходные, не обязательно на целый день. В это время папа (или бабушка) сможет полноценно заниматься малышом, а вы — собой. Определите, что нужно для расслабления именно вам. Чтение, массаж, прогулка без коляски хотя бы полчаса. В первый год материнства женщины очень часто забывают о себе, что неправильно.По мере взросления малыша время можно увеличивать, добавляя в свои выходные часы встречи с подругами, походы по магазинам, просмотр кино или любые другие вещи, которые могут заряжать и доставлять удовольствие;
  • Помогите мужу стать хорошим папой! Инстинкты, связанные с уходом за младенцем, в мужчине воспитываются, а не просыпаются. Расспросите его о том, как он представлял себе малышей и уход за ними в собственном детстве. Показывайте мужу, как кормить или переодевать ребенка, не скупитесь на похвалы. Желательно поручить супругу какую-то регулярную обязанность, например купать малыша;
  • Хотя бы иногда делайте что-то только вдвоем: ходите в кино, на выставки, в кафе. Если выйти не получается, старайтесь найти десять минут, чтобы просто вместе выпить кофе;
  • Верните в свои отношения флирт. Например, отправляйте каждый день мужу смс с приятными словами, напоминайте о своей любви. Не пренебрегайте банальными, всем известными «рецептами» создания интимной атмосферы: зажгите свечи, включите музыку, сделайте пару глотков вина;
  • Чаще обнимайте друг друга. Многим известно высказывание американского психолога Вирджинии Сатир: «Нам нужно четыре объятия в день для выживания, восемь объятий для поддержки и двенадцать — для роста». Четыре объятия в день — это ваш необходимый минимум в кризисный период. Ведь во время объятий в организме увеличивается количество эндорфинов, которые не только отвечают за чувство радости, но даже снижают боль и укрепляют иммунитет;
  • Напоминайте партнеру о его значимости для вашей семьи. Да, он не может кормить грудью и, наверное, не так душевно поет колыбельные. Но перед ним стоит другая важнейшая задача — создать все условия для того, чтобы его спутница жизни могла спокойно ухаживать за ребенком. И когда мужчина чувствует, что его роль значима и оценена любимой женщиной, — у него прибавляется сил и энергии, появляется желание делать больше;
  • Делитесь с друзьями и близкими своими переживаниями. Это не значит, что нужно непременно выносить сор из избы, но если вы расскажете о своих проблемах, то узнаете, как кризис преодолевали в других семьях.

Кризис — явление временное, и он обязательно закончится. Будьте мудрее, любите друг друга, а в тяжелые периоды вспоминайте не обиды, а лучшие моменты отношений. В конечном итоге главное, что вы есть друг у друга, а у вас есть чудесный малыш. Все трудности преодолимы! 

Смотрите также

Источник: https://agulife.ru/calendopedia/semeinye-krizisy-v-pervyi-god-zhizni-rebenka

Семейный кризис после рождения ребенка: новые испытания

12:53, 09 апреля 2018 9   1   2112

Многие события происходят в отношениях молодых супругов прежде, чем их союз превратится по — настоящему в семью. Самым важным из них является рождение ребенка.

Трудно представить, что его появление не затронуло бы отношения мужа и жены между собой, а также общение с другими родственниками (будущими дедушками и бабушками). Возникают многие проблемы, требующие иногда незамедлительного решения.

Статистика утверждает, что многие молодые семьи распадаются в первые годы после рождения первенца. Поэтому появление нового члена семьи влечет за собой достаточно серьезный кризис семейной жизни.

Семья как система

Социальная психология рассматривает семью как систему, отношения в которой тяготеют к равновесию. Любые события, запланированные или случайные, те или иные проблемы влекут за собой его нарушение, что и является кризисом. Он требует решение возникших противоречий, обуславливая переход супружеских отношений на новый уровень.

Поэтому к семейному кризису не следует относиться как к явлению негативному, влекущему за собой только неприятные переживания. Семейный кризис после рождения ребенка — серьезное испытание, требующее пересмотра уже сложившихся отношений, переоценки себя и своего образа жизни в связи с предстоящим освоением новых ролей.

От многих старых привычек придется отказаться, к чему-то многому новому привыкать. Грядут изменения. В этом есть вся жизнь человека.

Изменения отношений

Вот наступает счастливый момент в жизни семьи: рождение долгожданного малыша. Да, девять месяцев ожидания – немалый срок. За это время столько произошло изменений! Прежде всего, с появлением малыша система семейных отношений усложнилась.

Во-первых, вы уже освоили роли мужа и жены, теперь вам предстоит освоить роли отца и матери. Сейчас возникает необходимость выстраивать отношения в двух сферах: в супружеской, вам уже знакомой и в новой для вас – родительской. Каждый из супругов будет постигать азы общения с малышом, а вместе решать вопросы его воспитания.

А подводных камней здесь немало, так как эта сфера деятельности (ухода и воспитания) новая для вас. Но каждый чувствует себя компетентным в этих вопросах и имеет свои представления о том, как правильно растить детей. Даже если супруги уже достигли психологической совместимости, разногласия будут случаться на каждом шагу.

Вы готовы идти на компромиссы, взаимные уступки, ради мира в семье?

Во-вторых, с рождением малыша ваши родители становятся бабушками и дедушками, и возникают новые связи: «бабушка – внук, внучка», «дедушка – внук, внучка». У них свои взгляды на воспитание, свой опыт и еще не растраченный родительский потенциал. Так что не думайте, что рождение ребенка исключительно только ваше личное дело. Есть еще люди, которых это событие касается.

Слагаемые кризиса

Но главные события разворачиваются в семье. Здесь важно все. Когда появляется ребенок и как он влияет на планы молодых родителей:

  1. Уровень готовности супругов стать родителями, дать жизнь новому человеку. Его ждут, с ним связано столько новых приятных переживаний? Или его предстоящее рождение оказалось несвоевременным, не входило в ближайшие планы молодых людей? Предстоящие изменения в их жизни стали, возможно, неожиданными и неприятными, появились новые проблемы и конфликты.
  2. Если супруги успешно преодолели кризис в отношениях первого года семейной жизни, то новые испытания, связанные с рождением ребенка, конечно, укрепят их союз. Но если молодожены не смогли достигнуть психологической совместимости, то трудно предполагать, что малыш укрепит отношения в семье. Два кризисных момента совпадут, и не каждой паре удастся их преодолеть.
  3. Изменение образа жизни, особенно в первые месяцы жизни ребенка. В это время связь между матерью и ребенком очень тесная. Ограничение свободы становится необходимостью. От многих привычных занятий и увлечений придется отказаться.
  4. Конечно, это трудности, связанные с освоением новых ролей и обязанностей. Последние следует супругам распределить между собой и выполнять их неукоснительно. Быть родителями значит поровну нести все тяготы по уходу и воспитанию малыша.
  5. Изменения в супружеских отношениях: часто родительские чувства к ребенку так сильны, что муж и жена забывают друг о друге. Особенно это касается молодой мамы. Полное растворение в материнских чувствах ведет к тому, что муж задвигается на последнее место, ему отводится второстепенная роль. Сначала у него появляется ревность, затем раздражение и отчуждение. Способны ли вы пересмотреть свои взгляды друг на друга? Теперь вам предстоит найти новый источник чувств. И этим источником взаимной нежности и любви становится ваш ребенок.
  6. Отношения с собственными родителями – еще одна причина напряжения в семейном общении. Они стремятся реализовать себя в новом качестве и внедрить свой опыт воспитания, которые не вызывает в вас энтузиазма. А может быть стоит прислушаться и пойти на компромисс? Ведь вам нужна их реальная поддержка и помощь, а вашему малышу будут нужны дедушки и бабушки.
Читайте также:  Как выстроить нормальные взаимоотношения между родителями и детьми

Взаимопонимание

Прежде всего вопрос к мужчине, готов ли он принять свою жену теперь в роли матери? Изменения в ее поведении начинаются еще в период беременности. Чего стоит пережить ее перепады настроения, обидчивость, слезливость, ссоры по любому поводу.

Она сосредоточена теперь на своих ощущениях, на своем ребенке, который реально уже существует для нее. А уж когда малыш родился, многие мужчины чувствуют себя лишними в семье. Молодая мать, бабушки и тетушки плотным кольцом окружают ребенка, и новоиспеченный отец не имеет шансов к нему прорваться.

Обидно! Раньше жена столько внимания уделяла своему мужу, ублажала, как могла, теперь ей не до него: у нее совсем другие интересы и дела. Но не стоит огорчаться. Ведь в этом угаре любви к малышу должен кто-то сохранять ясный ум и трезвую голову. Запомните тот факт, что отцами не рождаются, а ими становятся.

Отцовство не ограничивается зачатием. Вот несколько советов мужчинам:

  • Будьте хорошим мужем для своей жены. Ей так важно иметь вашу поддержку и понимание во время беременности и в первые месяцы после рождения малыша. Вы боитесь непосредственно ухаживать за малюткой, пусть этим пока занимается молодая мама. Окружите ее заботой и любовью.
  • Учитесь обращаться с ребенком и общаться с ним. Да, да! Именно общаться. Не думайте, что он еще мал и ничего не понимает. Ему уже нужна ваша любовь, помощь и поддержка. А вашей жене так важно видеть, что у ребенка есть любящий отец.
  • Если вас все же накрывает кризис после рождения ребенка, старайтесь сохранять спокойствие. У женщин сильно выражен материнский инстинкт. Молодая мама переживает по любому вопросу, ей кажется, что от правильности ее действий зависит вся будущая жизнь сына или дочери. Она боится ошибиться.
  • Вам кажется, что ваша жена стала после родов совсем не адекватной женщиной. Это значит, что вы ее не понимаете. К ее страху за ребенка добавьте хронический стресс и усталость, недосыпание и отсутствие опыта. Ей реально трудно. Ей нужна ваша физическая помощь и участие в уходе за ребенком, внимание и возможность отдохнуть.
  • Вы испытываете раздражение, необъяснимое недовольство. Подумайте, не является ли все это проявлением ревстнои и обиды? Или эгоизма? Если чувствуете себя не у дел, займитесь изучением основ детской психологии. Уже, ох как скоро, они вам пригодятся. Кстати, специалисты утверждают, что рождение малыша повышает интеллект не только матери, но и отца.

Рождение ребенка для женщины – серьезное потрясение и не только в физическом, но и психологическом плане. Неустойчивое положение гормонов обуславливает изменения в организме и в психике молодой мамы.

Отсюда проистекают необъяснимые переживания, перепады настроения, возникновение недовольства и раздражения. Женщине нужно самой знать и понимать, что с ней происходит и управлять собой, мужем и семьей. Это состояние считается нормальным и скоро пройдет.

Вот несколько советов молодой маме, чтобы не усугублять семейный кризис после рождения ребенка:

  • Вы устаете за день, чувствуете себя измученной и никому не нужной. Не впадайте в истерику и не пилите мужа за всякую провинность Ему тоже нелегко. Держите себя в руках.
  • Не относитесь к своему мужу, как к большому и капризному ребенку. Да, он может ревновать и обижаться, потому что вы же его отодвинули на второстепенные роли.
  • Если вы испытываете раздражение по поводу мужа, то подумайте о том, чем оно вызвано.  Его неумения обращаться с малышом – так и вы сами совсем несовершенство. Или в вас говорит обида за то, что он к вам и ребенку недостаточно внимателен? В ваших силах сделать его самым главным и мудрым в семье.
  • Если вы ссоритесь с мужем, то подумайте, что вы хотите на самом деле. Доказать, что он никчемный отец и безответственный муж? На самом деле ссоры между молодыми родителями возникают из-за бессознательных страхов женщины за ребенка, которые не имеет ничего общего с материнской заботой.
  • С первых дней подключайте мужа к уходу за ребенком, больше доверяйте ему, поднимайте его значимость для семьи. Чаще благодарите за внимание и помощь, меньше пилите за промахи и ошибки. Открыто обсуждайте все возникающие проблемы и вместе находите их решения.
  • Никогда не говорите мужу, что для вас на первом месте ребенок. Да, в системе родительских отношений и для вас, и для вашего мужа малыш, конечно же, на первом месте. А вот в супружеских отношениях муж был и должен оставаться для вас всегда самым главным человеком.

Появление малыша в семье – это великое чудо, но и серьезное испытание чувств на прочность. Станет ли рождение ребенка непреодолимым кризисом семейной жизни для молодых родителей или временной трудностью, зависит от многих факторов. Главное: сохранить любовь, проявлять заботу, терпение и взаимопонимание.

Источник: https://lyubov-semya.ru/semejnyj-krizis-posle-rozhdeniya-rebenka-novye-ispytaniya/

Отношения после рождения ребенка, кризис в семье после родов

06.10.2017

Во время беременности женщины активно готовятся к рождению ребенка: тренируют технику дыхания, читают как ухаживать за младенцем, выбирают для него игрушки и одежду.

Однако заранее изучить вопрос как сохранить отношения после рождения ребенка было бы куда полезнее. Для малыша не важно какую одежду он будет носить и какими игрушками играть.

Для него имеет значение только атмосфера в семье и пример заботливого отношения родителей друг к другу.

С проблемами сталкиваются и те, кто прежде имел крепкие отношения. В 2009 году исследовательский университет г. Денвер (Колорадо, США) провел опрос, который показал, что у 90% пар наступает кризис в отношениях после рождения ребенка.

В этой статье пойдет речь о том, как преодолеть холодность между мамой и папой после появления на свет младенца. В заключении мы предложили 5 рекомендаций психологов по налаживанию контакта между супругами после родов.

Почему портятся отношения

Рождение ребенка — безграничное счастье в жизни семьи и в то же время стресс для родителей. На фоне завышенной важности события, как на лакмусовой бумажке проявляются проблемы, которые были в отношениях до беременности.

Кризис после рождения ребенка возникает по нескольким объективным причинам:

  1. Физическое и эмоциональное напряжение женщины.
  2. Физическое и эмоциональное напряжение мужчины.
  3. Интимные отношения после родов случаются редко или совсем отсутствуют.

Первые дни после выписки из родильного дома проходят для молодой матери в суматохе и в полном погружении в новорожденного и его нужды. Женщина забывает и о себе, и о муже. Молодой отец не знает каким образом проявить помощь и чувствует себя третьим лишним.

К тому же обстановку накаляют и другие факторы, окружающие молодую семью.

Что происходит с отношениями после рождения ребенка

Завышенные ожидания от родительства часто приносят разочарование. Несоответствие реальности мечтам обескураживает и вводит в уныние маму и папу после появления младенца на свет. Фантазии рисовали идеалистические картинки новой жизни.

Ребенок часто плачет и плохо спит по ночам. Маме некогда покушать, не то чтобы хорошо выглядеть. Да и папа не стремится помогать с ребенком. Реальность оказывается намного прозаичнее, чем предполагалось.

В таких условиях отношения скатываются к взаимным упрекам и непониманию.

  • Эталон сексуальной молодой мамы, который навязывается нам через экраны телевизоров и глянцевые журналы, вгоняет женщин в депрессию. Лента социальных сетей пестрит фотографиями молодых мам, которые как сказочные феи выглядят безупречно и все успевают. Многим женщинам не под силу следовать такому образцу. А муж недоумевает почему его жена так поплохела после родов.
  • Интимность в отношениях между молодыми родителями стремится к нолю. Материнский инстинкт не позволяет расслабиться, женщина постоянно держит ухо востро и ребенка в поле зрения. На секс с мужем не остается ни времени ни сил. К тому же женщина после рождения ребенка оказывается в условиях монотонности событий. Каждый день подчинен режиму и нуждам ребенка: проснулись, умылись, оделись, покушали, поиграли, погуляли, поспали, проснулись, покушали и т.д. Бесконечная рутина, напрочь лишена каких-либо ярких эмоций или впечатлений и не способствует повышению либидо.
  • До рождения ребенка супруги были любовниками, друзьями и партнерами, а теперь стали мамой и папой. Новая жизнь открывает их друг для друга с новой стороны. Если молодые родители не были готовые морально к тому, что жизнь в одночасье изменится, то изменить привычки, образ жизни, круг общения становится сложно.
  • Мужчина тоже переживает сложный период. Ему сложнее преодолеть внутренние переживания. Женщине принять ребенка и новых условий помогают гормоны, мужчине приходится справляться без поддержки. Вот и остается молодой отец наедине с переживаниями, пытается найти утешение в кругу друзей, снимает напряжение алкоголем.
  • Перфекционизм молодой мамы, стремление все держать под контролем — враги семейного благополучия. Эти качества держат женщину в постоянном напряжении и не дают расслабиться. На этой почве в семье обостряются конфликты.
  • Закоренелые установки общества отравляют жизнь. Родителям предписывается следовать определенному набору правил по уходу за ребенком, воспитанию, вскармливанию. Постоянное сопоставление с эталоном создает нервозную и напряженную обстановку вокруг младенца.
  • То, как молодые родители будут принимать изменения в жизни зависит от их социальной активности до рождения малыша. Если до беременности жизнь пары была богата на события и впечатления, то принять период затишья будет сложнее.

Все эти обстоятельства приводят к непониманию между супругами. Как снежный ком копятся взаимные упреки, недовольство, обиды. И однажды наступает момент, когда люди понимают, что слишком далеко отдалились друг от друга. На горизонте маячит только один вариант выхода из ситуации: развод.

Даже если такой момент наступил, то по мнению психологов, эта ситуация небезнадежна. При обоюдном желании, наладить прежние отношения возможно. Важно только знать что делать, и действовать. Это как с набором веса после родов. Некоторые женщины после родов занимаются спортом, чтобы вернуть прежние формы. Другие же забивают на себя, заедают стресс и остаются со своими лишними килограммами.

Как вернуть гармонию в семью

Материнство и родительство требует самоотдачи моральной и физической. Но чтобы отдавать, нужно быть наполненным. В первую очередь это касается матерей, потому что женщины отдаются материнству без остатка. Что делать, чтобы находиться в ресурсном состоянии:

  1. В первую очередь, маме нужно найти время для себя. Пусть это будет пара часов в неделю, когда есть возможность оставить младенца на попечительство помощников. Маникюр, процедуры для восстановления фигуры после родов, минутки релакса в ванне или пробежка в парке помогут поднять настроение. Каждая женщина знает, что приносит ей удовольствие. Так позвольте же себе роскошь уделять себе пару часов в неделю.
  2. Когда регулярная связь с собой налажена, приступайте к налаживанию контакта с мужем. Да, женщине,
    которая давно копит обиду на мужа сложно проявить первой заботу и любовь. Но нужно понимать, что мы не можем контролировать эмоции, которые рождаются в нас. Мы можем только управлять своей реакцией на сложившиеся обстоятельства.Выбирайте спокойное и осознанное отношение к негативным ситуациям, то с ними будет легче справиться.
  3. Папа чувствует себя после рождения ребенка третьим лишним, ему не хватает внимания. Его отстраненность – это не что иное, как протест против обстоятельств и способ уйти от реальности. Так дайте мужу понять что он нужен: попросите помочь с ребенком, и не забудьте поблагодарить за это. Роль отца и главы семьи – это в первую очередь финансовое обеспечение семьи. Подчеркивайте его значимость в этом вопросе.
  4. Не забудьте об интимной стороне отношений с мужем. Отныне и навсегда вы — родители. Но в первую очередь вы — супруги. За ворохом проблем, рутин и быта сложно сохранить интимность и трепет отншений. Да и гормоны после родов работают на снижение либидо. Но его надо искусственно поднимать. Немного спорта для удовольствия, красивая одежда, новая помада, расслабляющий массаж и пара комплиментов сделают свое дело.
  5. Первое правило решения конфликтов внутри семьи — это обсуждать проблему до того, как захочется устроить скандал. Проще высказать претензии в спокойной обстановке, чем держать их в себе, пока не наступит точка кипения.

Видео раскрывает мнение психолога о кризисе в отношениях после родов.

Пускать на самотек отношения с мужем и жить ради детей — занятие неблагодарное. Во-первых, дети берут пример с родителей и повторяют их судьбу. Во-вторых, никто не будет вам благодарен за такие жертвы. Отношения можно спасти если оба супруга осознают проблему и готовы делать все для ее решения.

Источник: https://VsePosleRodov.ru/psihologiya/garmoniya-v-seme/krizis-v-otnosheniyah

Ссылка на основную публикацию