Ребенок не хочет видеть отца — как наладить отношения?

Ребенок не хочет общаться с отцом после развода

Развод является тяжелой травмой для всех членов семьи. Особенно от этого события страдают дети. Какие бы отношения ни сложились между бывшими супругами, они должны и дальше выполнять свои родительские обязанности, участвуя в жизни чада. Но что же делать, если ребенок не желает общаться с отцом после развода? С чем связана подобная проблема и как ее разрешить?

Почему чадо отказывается встречаться с отцом

Когда ребенок остается жить с матерью, а отца после развода видеть не хочет, то в таком случае малышом могут двигать следующие мотивы:

  • Желание поддержать маму. Возможно, дети считают, что папа намеренно бросил семью, руководствуясь своими интересами. Чувствуя переживания матери из-за расставания, они доступными для них способами стараются отомстить «предателю».
  • Сознательные действия женщины, которая настраивает чадо против бывшего супруга. Если процедура развода была длительной и болезненной, то зачастую мать посредством детей пытается отомстить мужу. Когда она осыпает негативом ушедшего родителя, чаду сложно не поддаться ее настроению.
  • Обида на покинувшего семью отца. Нередко именно подростки не желают свиданий с папой, которого считают обманщиком, предателем и изменником.
  • Поведение мачехи. Иногда дети не могут найти общий язык с новой возлюбленной папы, поэтому и избегают встреч с ним.
  • Желание манипулировать кем-то из родителей. Может возникать у подростков, если они хотят удовлетворить определенные интересы.
  • Негативный опыт общения с отцом. Возможно, папа был когда-то излишне строг или даже жесток с малышом. Поэтому важно убедиться, что на данный момент мужчина не представляет угрозы для чада.
  • Отец сам не горит желанием продолжать воспитывать сына или дочь. К сожалению, бывают и такие случаи. Тогда матери придется уделять детям в два раза больше внимания, чтобы компенсировать отсутствие внимания со стороны нерадивого бывшего мужа.

При возникновении проблемной ситуации оба родителя обязаны приложить все усилия, чтобы найти ее причину, а затем устранить. Только совместные усилия дадут положительный эффект. Тогда взросление ребенка будет происходить в гармонии и счастье.

Как вести себя отцу после развода

Чтобы не вызвать у чада отверженность и нежелание встречаться, мужчине необходимо, в первую очередь, обращать внимание не на собственные переживания и амбиции, а на ребенка. Если семейные отношения с супругой завершены, это не означает, что и родительская ответственность осталась позади.

После развода воспитательные задачи папы остаются практически теми же. Он должен поддерживать малыша или подростка как материально, так и морально. Следует продолжать участвовать в его жизни, посещать важные мероприятия, не забывать о праздниках и днях рождения. Нужно периодически видеться с чадом, отвозить его на кружки, секции или просто прогулки, забирать из детского сада или школы.

Очень важно строить отношения с ребенком организованно, чтобы у него было хоть какое-то чувство стабильности. Встречи должны происходить в строго определенные дни, чтобы сын или дочь знали заранее об этом.

К примеру, если общение происходит по вторникам и субботам, нельзя спонтанно откладывать встречи, ссылаясь на миллион серьезных причин и препятствий. А если непреодолимые жизненные обстоятельства все же возникли, следует заранее обговаривать их и искать альтернативные пути выхода из ситуации.

Иначе в душе маленького человека обязательно возникнет ощущение ненужности и обиды.

Памятка папам

После развода при выстраивании взаимоотношений с чадом важно обратить внимание на то, что свидания не стоит проводить слишком часто, чтобы в ребенке не начала теплиться робкая надежда на будущее воссоединение семьи. Если самостоятельно определить периодичность встреч не получается, то не нужно бояться обращаться за помощью к специалистам. Психологи в непростой ситуации дадут дельные советы и рекомендации.

Также не нужно общаться с крохой слишком редко. Ведь длительное отсутствие отца негативным образом скажется на ребенке. Он не должен думать, что теперь нужен только маме, а папа незаметно самоустранился.

Когда чадо вынуждено общаться с новой семьей папы, необходимо четко объяснить и малышу, и своим родным правила поведения. Нельзя провоцировать ссоры между мачехой и ребенком. Отношения должны стать максимально лояльными и необременительными.

Как вести себя мамам после развода

Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца. Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив.

Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы. Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально.

Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус. Так зачем усугублять детские переживания?

Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду. Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности.

Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует. Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся.

В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем.

Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом

Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось. То перед обоими родителями остро встает вопрос о способах решения проблемы.

В первую очередь надо выяснить причины, по которым малыш или подросток отказывается от свиданий. В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий.

Если причина кроется в том, что чадо чувствует себя преданным и брошенным, то необходимо предпринять действия по убеждению сына или дочери в обратном. Они должны чувствовать любовь родителя, ощущать его ненавязчивое присутствие в своей жизни.

Нельзя насильно заставлять ребенка видеться с отцом. Ведь в этом случае негативная реакция только усилится. Следует настойчиво и терпеливо убеждать кроху в своих искренних родительских чувствах, проявляя упорство и любовь.

Когда причиной является желание матери отомстить ушедшему мужчине, то нужно будет налаживать отношения с ней, чтобы она не мешала общению папы с дочерью или сыном. Стоит попытаться убедить ее в том, что интересы чада должны быть выше собственных обид и эмоций.

Отказ ребенка от встреч с папой всегда легче предотвратить адекватным и разумным поведением обоих родителей, чем потом ломать голову над преодолением возникшей проблемы.

Необходимо всегда думать сначала о детях, а потом уже о своих желаниях. Они не должны быть марионеткой в чужих руках или оказаться вдруг забытыми и ненужными.

В противном случае трудно будет вырастить их счастливыми и гармоничными личностями.

Источник: https://o-kroha.com/rebenok-ne-hochet-obshhatsya-s-ottsom-posle-razvoda/

Что бывает, когда отец не общается с ребенком?

Недавно на Youtube мне попался ролик одного видеоблогера, который шутил на тему того, что его отец ушел из семьи. Было видно негативное отношение к своему папе, но в тоже время и горечь. Как-то это меня тронуло, срезонировало с моим детским опытом. Мои родители развелись, когда мне было 4 года.

Отец показывал признаки внимания к нам с братом только после нашего переезда в другую квартиру. Он пытался наладить с мамой какие-то отношения. Потом у нас появился отчим, и попытки наладить общение со стороны папы прекратились. Вскоре у него самого появилась женщина, тоже с двумя детьми.

С родным отцом с тех пор я общался всего два раза.

В моем опыте получилось, что у меня перед глазами был пример мужского поведения. Но так чтобы женщина с детьми после развода быстро нашла себе пару, бывает не часто, поэтому большинство детей растут и воспитываются только мамой, бабушками и дедушками.

В большей части они получают чисто женское воспитание. Это отрицательно сказывается на детях, особенно на мальчиках. Если отец не общается с ребенком от нежелания или ему мешают это сделать, у него нет возможности повлиять на мнение его детей о самом себе.

Это значит, что ребенок сформирует образ отца на основании рассказов матери и других родственников.

Что думают о своих отцах дети из неполных семей?

Чаще всего в такой семье фигура отца либо вообще не упоминается, то есть ребенок остается наедине с фактом, что отца у него нет. Либо упоминается с отрицательной характеристикой. Неявными намеками из разговоров взрослых он слышит, что тот был предателем или моральным уродом.

Например, у меня в детстве была установка, что мой отец алкоголик и изменщик.

Я со своим родным отцом жил через дорогу и у меня была возможность увидеть, что на человека с алкогольной зависимостью он точно не похож. Я этого не замечал, потому что мнение у меня уже было.

  Это мнение было сформировано по одной фразе мамы, что они развелись, потому что он пил и был очень общительный, в том числе с другими девушками.

У меня наступил легкий шок, когда я вдруг осознал, что все это не правда. На момент развода папе было 28 лет. Пил он столько же, сколько пьют многие военные в таком же возрасте, живущие в военном городке посреди леса. Проявлять интерес к женщинам для мужчины — это норма. Я понял, что вообще ничего не знаю о своём родном отце, кроме навешанных на него пары негативных ярлыков.

Я пересмотрел свое отношение. Что-то вспомнил, что-то узнал от родственников. На самом деле мой отец не был алкоголиком, наркоманом, извергом или моральным уродом. Он был обычным мужиком со своими проблемами, причем у него было больше положительных качеств. Очень жаль, что я не смог понять этого раньше.

Возможно, в сознательном возрасте я бы сам сделал попытки наладить с ним общение.

Очень жаль, что многие дети живут в неполных семьях с мыслью, что их отец подонок, независимо от того, так это на самом деле, или нет. У ребенка нет возможности сформировать свое собственное мнение. Его вывод сделан лишь на основе слов обиженных женщин.

Я не оправдываю своего отца и всех мужчин, которые уходят из семей. Они на самом деле совершили ошибку. Но ошибка была лишь в том, что они не продолжили общаться со своими детьми.

Уйти от женщины, с которой не хочется жить, я не считаю плохим поступком. А вот сохранять и поддерживать контакт со своими детьми необходимо.

Тогда они получат полноценное воспитание и у них не будет лишнего повода считать себя неполноценными.

Как уйти из семьи и не стать предателем своих детей?

Если вы парень или девушка из неполной семьи, в которой не было отца, вам нужно разобраться и прояснить свое отношение к нему. Наверняка из уст матери и бабушки вы слышал осуждение его поступка. Может, слышали, что он наркоман или алкоголик.  Вам могли рассказать, что из-за него ваша семья в непростом материальном положении.

Из этого вы делаете вывод, что он был плохим человеком. Разберитесь самостоятельно, достоин ли ваш отец таких ярлыков? Способны ли ваши родственники объективно оценивать его личность? В большинстве случаев нет. Вы достигли сознательного возраста и должны самостоятельно определять свое мнение.

Все что вы приняли на веру от взрослых нужно пересматривать.

Если вы молодой парень, в будущем и вам также предстоит завести семью. У вас родятся дети. С вероятностью 80% процентов вы столкнетесь с ситуацией, что и вам захочется развестись с женой и жить раздельно. Почему такая большая вероятность необходимо будет разъяснить в отдельном посте. Самый главный вопрос.

Сможете ли вы сохранить отношения с бывшей женой, чтобы без препятствий общаться со своим ребенком? Что ваша жена и её родственники будут рассказывать ребенку о ваших качествах, если у вас не будет возможности общаться лично? Задумайтесь, каково будет вашему ребенку жить с мыслью, что его бросили, что он родился от недостойного человека? Каково будет вам?

Нужно уметь договориться с женщиной, даже если она истеричка. Воспитывать детей можно не видясь с ними каждый день.

Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми.

Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство. Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя.

Читайте также:  Уход беременной жены от мужа: доводы за и против

Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены.

Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома.  Видятся они раз в неделю, месяц или полгода. Всё равно ребенок чувствует связь с отцом и его влияние.

Такие отношения не воспринимаются как предательство.

У родителей могут быть натянутые отношения, и они не будут сильно влиять на ребенка, если родители живут раздельно. Если мама и папа ненавистны друг другу и живут вместе, тогда ребенок постоянно наблюдает истерики и склоки. Дома он находиться в напряжении и не чувствует себя в безопасности. Это приводит к психологическому неблагополучию.

Также негативно влияет на ребенка ситуация, когда отец разводится и исчезает. В этом случае ребенок ощущает предательство отца. Если он платит алименты по суду, обычно это какие-то копейки, то у матери есть повод постоянно поливать его грязью и формировать образ урода-отца.

Еще один вариант развития отношений после развода, когда мать сама препятствует общению детей с отцом. Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды.

Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.

Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника. Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать.

Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию. Ему предстоит принять решение.

Смириться с отвратными отношениями с женой и травмировать ребенка своими склоками дальше или разводиться и жить отдельно. Он либо останется и навредит и себе и ребенку, либо уйдет неправильно и будет жить с чувством вины.

Сценарный опыт сыграет свое дело, и все будет повторяться снова и снова.

Тема действительно серьезная и я рекомендую каждому молодому человеку и девушке задуматься над форматом отношений после развода. Сегодня 50% пар разводиться только после первого года брака. 90% в последующие годы. Осознайте, что и вы не застрахованы от этого.

Источник: https://humanscan.ru/chto-byvaet-kogda-otets-ne-obshhaetsya-s-rebenkom/

Как наладить отношения со взрослым сыном или дочерью, если вы испытываете отчуждение

 Отношения родителей с детьми начинают формироваться еще на том этапе, когда малыш находится в мамином уютном животике.

К сожалению, часто бывает так, что с годами столь важные для любого человека взаимоотношения портятся, и с уже взрослыми детьми теряется связующее звено.

«Не могу общаться с матерью»… «Хочу видеть отца как можно реже»… «Нет никакого желания ехать к родителям на праздники», – признаются взрослые люди.

 Эта тема может касаться любых аспектов:

  • Конфликты матери и взрослой дочери или сына;
  • непонимание между отцом и детьми;
  • отсутствие контакта между обоими родителями и их наследниками.

 Взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми – многогранная тема. Однако есть общие правила, которые помогут начать налаживать их, даже если дети много лет назад вылетели из родительского гнезда, и кажется, что вернуть былое невозможно. Главное – искреннее желание.
Совет 1

Попросить прощения

 Какими бы прекрасными и ответственными родителями мы ни старались стать, всегда есть за что попросить прощения у детей.

 Это может быть что угодно – не только крайние меры, например, жестокие наказания или другие формы физического и психологического насилия, которые оставляют на душах глубокие шрамы на всю жизнь.

Это могла быть привычка кричать за ошибки, заставлять чувствовать вину, нежелание уделять положенное внимание, неспособность понимать потребности и страхи ребенка, защищать его и поддерживать, обидные слова, равнодушие, отсутствие ободрения и выражения любви… Список родительских грехов не имеет конца. Чтобы начать налаживать сложные отношения с матерью и отцом, детям нужен откровенный разговор.

 Им нужно увидеть искреннее желание помириться, и готовность работать над собой. Порой стремление подружиться с детьми продиктовано осознанием того, что старость не за горами – «и стакан воды никто не подаст». Чтобы довериться родителю, с которым сложились непростые отношения, взрослому человеку важно понимать, что это не причина (или хотя бы не единственная причина).

 Множество последствий неправильных родительских поступков с детьми исправить если и возможно, то очень непросто. Часто у людей на это уходят годы духовных консультаций и психотерапии.

 Тем не менее, безвыходных ситуаций нет – при должных усилиях и искреннем желании большинство провальных отношений обратимы.
Совет 2

Быть на равных

 Налаживая отношения между взрослыми детьми и родителями, последние должны осознать, что теперь имеют дело с равными, независимыми людьми, которых больше нет не только морального права, но и физической возможности поучать, контролировать, шантажировать.

Общаясь с взрослыми людьми, очень важно избавиться от дидактического тона, которым воспитательницы поучают провинившихся детишек. Без уважения к взрослым детям, без понимания того, что свое мнение им можно предлагать, но не навязывать, не получится наладить диалог.

 Это касается всех аспектов взрослой жизни – воспитания внуков, заботы о доме, работы, отношений с противоположным полом, дружбы и пр. Время отношений по модели «Взрослый – Ребенок» давно прошло, пора привыкать в единственной возможной модели – «Взрослый – Взрослый».
Совет 3

Общие интересы

 Даже если в детстве сын сотни раз просил отца сходить на рыбалку и футбол, а он все отмахивался, читая газету… Даже если маленькая дочь каждый день приглашала маму поиграть в куклы, а у нее все не было времени из-за борщей, стирки и трескотни с подружками по телефону… Общие интересы можно найти, общаясь и с бородатым взрослым сыном, и с дочерью, у которой трое детей.

 Вместе пойти на ночную рыбалку, купить билеты на футбольный матч, пригласить на шопинг, в сауну или на новую слезливую мелодраму… Приемлемы все варианты, и декорации не имеют никакого значения. Это всего лишь повод побыть вместе и хотя бы частично наверстать упущенное.

 
Совет 4

Традиции

 Это одно из самых важных связующих звеньев в семьях, и конечно, оптимально, если традиции формируются, когда детишки еще маленькие.

Это может быть что угодно: воскресные обеды за круглым столом, чтение книг по вечерам, аттракционы по пятницам, поход в кафе в день зарплаты или поездка на лыжи каждый январь.

Такие традиции сложно, но можно формировать, когда дети выросли. Возможно, в них уже будет вовлечено еще одно поколение – внуки.

 Способов создать традиции множество: приглашать на голубцы по выходным, покупать билеты на мультфильмы, приглашать прогуляться по набережной несложно. Главное – опять-таки, стремление.

 
Совет 5

Предложить помощь

 Главное, чтобы здесь не было скрытых мотивов – помочь, чтобы потом упрекнуть. Помощь может выражаться в чем угодно – это зависит от специфики и истории отношений, потребностей взрослых детей, возможностей родителей…

 Кто-то может остро нуждаться во временной финансовой поддержке, кто-то будет счастлив, если бабушка и дедушка заберут внуков на прогулку, освободив родителям время для домашних дел, а кто-то будет благодарен за сваренный суп, поскольку все время проводит на работе. А кому-то лучшая помощь – просто не мешать. Главное – предлагать что-то, что нужно детям, исходя из их нужд, а не своих фантазий. Чтобы помощь была уместной и ненавязчивой, и никого не ставила в неловкое положение.

 Конечно, везде есть своя грань: позволять эксплуатировать себя не стоит. Все-таки в словосочетании «взрослые дети» первое слово имеет огромный вес.
Совет 6

Общаться с внуками

 Это прекрасный способ наладить отношения. Если у родителей с маленькими детьми все складывалось непросто, к своим малышам они могут даже не хотеть подпускать бабушку и дедушку.

 Например, если помнят, как больно на пальцы ложилась линейка или как громко на них кричали на мельчайшие проступки.

 Но со временем, если доказать детям, что папа, мама или оба уже не те, что они осознали ошибки и не собираются повторять их с внуками, все можно исправить. Заключение

Заключение

 Очевидно, что лучший вариант – воспитывать детей так, чтобы потом не приходилось налаживать с ними отношения. Тем не менее, жизнь состоит из множества оттенков, и очень важно исходить из того, что есть.

Подружиться можно даже с взрослыми мальчиками и девочками. Ответы на вопрос о том, как наладить отношения с взрослым сыном или дочкой, просты – искреннее желание и терпение.

Эту задачу трудно реализовать, но она однозначно стоит любых усилий. …
Источник:

Источник: http://ekran-stroka.ru/roscherk-03/3344-kak-naladit-otnosheniia-so-vzroslym-synom-ili-docheru-esli-vy-ispytyvaete-otchyjdenie

Отец не общается с ребенком после развода

Для ребенка отец — одна из важнейших фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что отцы меньше, чем матери, проводят время дома, реже говорят с детьми «по душам», они оказывают огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании ребенка их ни кем и ничем нельзя заменить.

Однако, как это часто бывает, после расторжения отношений с матерью ребенка отец словно забывает о том, что у него подрастает сынок или дочка, полностью перестает общаться с отпрыском.

Иногда такие отцы ограничиваются поздравлениями с Днем рождения и передачей подарков на прочие праздники, не задумываясь о том, что ребенку нужно не это, а живое общение, совет, внимание к его делам и проблемам.

Почему отцы не общаются с детьми после развода

Почему же так происходит, что отцам становятся не нужными дети, воспитываемые матерями без их участия? Почему отцы перестают общаться с детками после распада семьи?

Психологи считают, что причины такого отношения мужчин могут крыться в характере человека, в его ценностной ориентации, а также в культуре, к которой он принадлежит. Рассмотрим основные причины.

  1. Многие современные мужчины не верят в будущее и отказываются ценить прошлое. Нестабильность современной жизни обусловливает то, что мужчины более не ощущают себя главным звеном родовой цепи, продолжателями рода. Они живут одним днем и не думают ни о будущем, ни о других людях, в том числе и детях. Вся забота о детях (даже в полных семьях) полностью переложена на плечи женщин.
  2. У современных мужчин полностью сменились приоритеты и социальные ориентиры. Их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощностью семейного клана. Гораздо большую значимость сейчас имеет материальное благосостояние. По этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, потому как они не видят смысла в том, чтобы «напрягаться» из-за того, что не принесет им успеха.
  3. В настоящее время многие мужчины потеряли нравственно-моральные ориентиры, считая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие надежных партнеров, не рассматриваются мужчинами как то, чему стоит уделять внимание.

Многие мужчины стали игнорировать свои обязательства перед обществом, перестали чувствовать, что обязаны чувствовать себя обязанными воспитывать свое потомство. Такое мнение основано на убеждении, что современное государство не ценит своих граждан.

Таким образом, у неправильного отношения пап к своим детям есть прочные социальные и культурные причины, которые не так-то просто устранить. Однако, если не смотреть в глубь проблемы, ответ на вопрос, почему папы не общаются в детками после развода, можно найти на поверхности.

  • Во-первых, так может проявляться нежелание мужчины видеть свою бывшую жену (что неизбежно), у которой, вполне возможно, уже есть новый муж. Здесь перемешивается множество чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и злость.
  • Во-вторых, отец может перенести свою ненависть к бывшей супруге на ребенка. Особенно явно такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны.
  • В-третьих, у мужчины может образоваться новая семья, требующая всего его внимания, и на деток от прошлого брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая супруга может противиться общению отца с ребенком от бывшей жены.
  • В-четвертых, мужчины, в целом, относятся к детям не так, как женщины. Где-то очень глубоко в них может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него (ведь только мать может быть на 100% уверена, что ребенок рожден именно от нее).
  • В-пятых, как известно, любовь папы и любовь мамы — это две совершенно разные субстанции. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, каким бы он ни был внешне, по характеру, по успеваемости в школе и т.п. В то же время для отца важно, чтобы отпрыск был таким, каким папа его хочет видеть, чтобы ребенок соответствовал его ожиданиям и требованиям (к примеру, был успешным, здоровым, красивым, спортивным, имел общие с отцом интересы).
Читайте также:  Реальные способы поймать мужа на измене

Если этого не происходит либо если ребенок еще слишком маленький, чтобы завоевать любовь отца, то мужчина перестает видеть смысл в продолжении общения с тем человеком, что просто происходит от него биологически, но не вызывает никаких родительских чувств и гордости.

Мало понять причину того, что отец отказывается от взаимодействия со своими детьми после распада семьи — нужно исправить это, если возможно. Иначе получается, что общение отца и сына/дочери — это не больше чем просто навязанное обязательное общение, обусловленное совместным проживанием.

Что делать матери, если отец не общается с ребенком

Если рассматриваемая проблема все-таки случилась, и бывший супруг, покинув семьи, совершенно забыл о том, что у него (хотя и без него) подрастает сын или дочь, то женщине приходится что-то предпринимать для решения данной проблемы. Ведь она понимает, что отцовское внимание в любой форме крайне важно для детей. Что же она может предпринять?

  • Важно знать, что для ребенка папа — это одна из опор в жизни, человек, которого хочется видеть и знать всегда, вне зависимости от характера папы, его отношения к сыну/дочери. Важно рассказывать ребенку о любом проявлении интереса к нему со стороны отца, приглашать его на день рождения малыша.
  • Можно позвонить бывшему мужу и пригласить его на утренник в детском саду или в школе, рассказать ему об успехах сына или дочери, чтобы пробудить в нем интерес к ребенку и его делам.
  • В качестве крайней меры можно порекомендовать следующее: мать может попросить отца посидеть с ребенком или взять его к себе на выходные, пока она будет в командировке, на лечении и т.п., якобы по причине невозможности найти кого-то кто мог бы это сделать в отсутствие мамы. Возможно, что какие-то отцовские чувства все же взыграют.
  • Нельзя лгать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не указывая, когда именно это случится. Неопределенность губительна для психики ребенка.
  • Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает — он чувствует себя обманутым и брошенным. По этой причине мать должна попытаться компенсировать такой недостаток родительской любви и внимания, ни в коем случае не быть жесткой и бесчувственной по отношению к своему сыну/дочери, чтобы стало понятно — даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.

Каждый мужчина должен понимать, что дети ничем не заслужили игнорирования с их стороны. Нужно пытаться поддерживать с ними связь даже после развода с их матерью, и подумать об этом нужно сразу после ухода из семьи, ведь потом может быть слишком поздно.

Как сформировать у ребенка правильное отношение к разводу родителей

Если супруги, находящиеся на грани развода, думают, что детки ничего не замечают, то это заблуждение. Психологический климат в семье — это то, что ребенок способен чувствовать уже с момента рождения, не говоря уже о более старшем возрасте. Поэтому важно сформировать у него правильное отношение к разводу мамы и папы.

  1. Во-первых, нужно рассказать ему обо все честно, и ничего не скрывая (хотя не обязательно сообщать истинную причину расставания). При этом важно помнить, что, в любом случае, ребенок будет переживать душевную травму, будет задавать вопросы, интересоваться своим будущим. Отвечать на соответствующие вопросы нужно очень осторожно, но всегда позитивно. Сын или дочь должны поверить, что все будет хорошо, просто по-другому.
  2. Во-вторых, необходимо, чтобы мальчик или девочка поверили, что мама и папа не перестали и не перестанут их любить, защищать.
  3. В-третьих, супруги не должны ругаться при ребенке, оскорблять друг друга. Также нельзя настраивать сына или дочь против другого родителя.
  4. В-четвертых, нельзя вовлекать сына или дочку в разрешение семейных проблем, спрашивать совета, ведь они не взрослые, не психологи и не знают всего, что стоит за разводом.

Если ребенок проявляется агрессивность, узнав о предстоящем разводе, ни в коем случае не наказывайте его, не ругайте! Нужно успокоить его, помочь справиться с ситуацией. Простые объятия и фразы понимания его состояния — то, что очень хорошо помогает.

Правильное поведение родителей после развода

После того, как брак официально прекращается, бывшие супруги должны вести себя правильно. В частности:

  • Мама должна простить своего бывшего мужа, понять, что они не враги. Так же должен вести себя и отец.
  • Нужно определить, как будет происходить взаимодействие каждого из родителей с сыном или дочерью.
  • Нельзя плохо отзываться о бывшем супруге, пытаться сформировать у сына или дочки негативное к нему/ней отношение.

Можно помочь отпрыску увидеть некоторые «плюсы» новой жизненной ситуации. К примеру, продумайте план совместного времяпровождения с каждым из родителей.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я не общался с сыном после развода с его матерью. Через 10 лет понял, что был не прав, но не знаю, можно ли восстановить отношения. Что мне делать?

Вам не стоит пытаться за короткое время вернуть потерянное, восстановить разрушенное и догнать упущенное. Разумнее всего не форсировать события, предоставить ребенку сделать выбор самому. Общение с Вами в любом случае пойдет ему на пользу, даже если не продолжится в дальнейшем.

Ребенку важно сделать собственные выводы о личности отца, разобраться в своих корнях.

Кроме того, такое общение необходимо даже через такой большой промежуток времени, потому как позволяет не повторять неудачные жизненные сценарии — ребенок, ничего не знающий об отце, не может проанализировать его ошибки и рискует повторить их в своей жизни.

После развода с мужем дочь осталась жить со мной. Но она постоянно мучает меня вопросом «Где папа?», потому что отец ею совершенно не интересуется. Что мне делать?

Разумеется, дети будут задавать такие вопросы. И очень важно правильно отвечать на них, чтобы не навредить психике малыша. Безусловно, может возникнуть желание рассказать ребенку всю правду и обвинить папу в предательстве.

  Некоторые мамы также придумывают истории о папе, который работает разведчиком или он уехал в другую страну. Первый ответ плох, и это факт. Ведь ребенок любит отца и не сможет понять, почему же он такой плохой.

В то жен время, второй ответ имеет свои минусы —  когда ребенок вырастет и узнает правду, он не сможет простить матери лжи. Как правильно отвечать в таком случае? Достаточно сказать, что папа живет в другом месте.

Источник: http://razvod-expert.ru/razvod-i-deti/vliyanie-na-psixiku-rebenka/otec-ne-obshhaetsya/

Ребенок и новый папа: как наладить отношения

Новый муж не всегда находит общий язык с детьми от предыдущего брака или предыдущих отношений. Новый папа может стать по-настоящему родным или так и остаться посторонним человеком, которого ребенок сторонится и старается избегать. Как наладить отношения между ребенком и человеком, который теперь заменит ему отца? Сегодня разберемся в этом вопросе.

В чем проблема ситуации

Нельзя недооценивать сложности, появляющиеся в этом случае. Маме кажется, ребенок должен с радостью принять ее нового мужчину. Особенно, если до этого своего отца не знал. Но это не так. Есть масса факторов, из-за которых отношения наладить невероятно сложно. Обратимся именно к ним.

  1. Любое изменение, особенно такое сильное, вызывает у ребенка ответную эмоциональную реакцию. Когда в семье появляется новый человек, ребенок испытывает дополнительный сильнейший стресс. И, даже если внешне он это не показывает, внутри у него бушует океан эмоций.
  2. Человек, который теперь живет с мамой, воспринимается как угроза. Бывает так практически всегда. Ребенок привык, что мама уделяет внимание исключительно ему, а он сам может ей полностью довериться. С появлением чужого мужчины привычное взаимодействие рушится. Проявляется третий субъект, из-за чего приходится менять систему общения. Посторонний мужчина становится конкурентом, с которым приходится бороться за любовь мамы.
  3. Новый папа сразу никогда не будет чувствовать родственных связей с ребенком. Даже если вас он любит, ребенок для него все равно не родной. Он не ждал его рождения, не видел первых месяцев или первых лет жизни. А просто так, «с нуля» родственные связи не формируются. Для этого требуется время.

Из этого следует, что ребенок и новый отец вряд ли смогут сразу начать нормально общаться. И это верно в любой ситуации. Допустим, вы приучили ребенка заранее, что этот мужчина будет с вами жить или вы будете жить у него. Но одно дело, когда новый мужчина периодически появляется, а совсем другое, когда становится новым отцом. В итоге отношения могут сложиться по-разному.

Чаще всего ребенок не принимает нового папу. Может случиться и наоборот, что малышу этот человек понравится, а вот вашему мужчине ребенок будет откровенно в тягость. Так что, приходится учитывать интересы всех сторон. Что же делать?

Причины проблем в зависимости от возраста

Как будут складываться отношения между новым папой и ребенком, зависит и от возраста последнего. Считается, чем младше ваш отпрыск, тем мягче он переживет изменение ситуации. В принципе, так и есть. Но до какого возраста изменения происходят безболезненно, а когда придется приготовиться к сложностям? Опишем основные случаи.

  1. Возраст до трех лет. Оптимальный период для «смены отца». По крайней мере, если думать о ребенке. Ему не принципиально, кто в этот момент находится рядом с ним. Главное, чтобы человек был положительно настроен, уделял внимание общению с малышом, брал его на руки. И тогда в последующем новый муж мамы станет настоящим родным отцом.
  2. Возраст до семи лет. Дальше появляются проблемы. Уже примерно в 5 лет ребенок будет гораздо тяжелее воспринимать нового человека в семье. Конечно, о ненависти речь не идет, но придется постараться, чтобы завоевать доверие. Ребенок уже ни с кем не хочет делить маму. Значит, новому папе придется входить в семью постепенно. Маме важно показать, что ребенок для нее остается на первом месте. По крайней мере, нужно создать иллюзию для самого малыша.
  3. Возраст до 12 лет. Ситуация еще более усугубляется. Младшие и средние школьники сильно ревнуют, когда появляется чужой человек в доме. Добавляется эмоциональность, которой раньше, возможно, не было. Но ребенок остается уязвим. Нельзя, чтобы он чувствовал себя одиноким. И мама, и новый отец должны максимально мягко относиться к чувствам наследника. Видимый негативизм – только маска, чтобы скрыть внутренние переживания.
  4. Подростковый возраст. Здесь возможны две ситуации. Благоприятная: ребенок настолько взрослый, что все понимает и желает маме счастья. Он готов принять нового мужчину без истерик, открытой неприязни и ревности. Да, новый папа для него родным не станет, но и сопротивляться он не будет. И второй вариант – неблагоприятный: подросток станет подчеркнуто игнорировать, оскорблять, провоцировать. Это уже не тот открытый и честный ребенок, который был раньше. Подростки хитры. Понимают, как сделать больно, принципиально стоят на своем чисто из-за упрямства. Возможно, пока не закончится подростковый возраст, нового отца он не примет. В более старшем возрасте он особенно и не нужен.

Как наладить отношения между ребенком и новым папой

Универсальных решений нет. Советы, которые в одном случае работают на 100%, у другой семьи окажутся полностью бесполезными. Придется внимательно выбирать и следить за тем, какого эффекта вы достигаете. Перечислим хотя бы самые важные и действенные рекомендации.

  1. Ребенка необходимо готовить заранее. Нельзя просто взять и привести незнакомого человека в дом, поставив дитя перед фактом и сказать, что это новый папа. Начинайте «вводить» нового мужчину постепенно. Проводите вместе время, ходите в кафе, кино, гуляйте. Пусть мужчина, который собирается стать вам мужем, делает недорогие, простенькие подарки, завоевывает доверие ребенка заранее. И когда малыш привыкнет, можно заговорить с ним о том, что этот человек будет жить с вами.
  2. Если привели мужчину в дом, ни в коем случае нельзя говорить постоянно о его преимуществах, сравнивая с родным папой. Особенно, если ребенок хорошо помнит отца или продолжает с ним общаться. Запомните, что именно родной отец в любом случае для ребенка является примером для подражания и эталоном. Если вы начнете указывать, что «новый папа лучше», наживете себе врага в лице собственного малыша. Он вам этого не простит.
  3. Ребенок не обязан любить нового папу. Некоторые женщины настолько окунаются в собственные отношения и любовь к новому мужчине, что буквально заставляют ребенка любить постороннего человека. Любовь нельзя навязать насильно. У нового папы тоже масса недостатков. Возможно, вы их пока и не видите, поскольку рады замужеству. Но ребенок их заметит и будет постоянно вам указывать. Только со временем он, возможно, проникнет за хорошими чувствами к новому отцу.
  4. Основная ответственность за воспитание остается на маме. Наверное, вы хотите, чтобы ваш новый муж как можно скорее начал участвовать в воспитании ребенка. Но ничего не получится. Для ребенка отчим далеко не сразу станет авторитетом. Он не будет слушаться распоряжений нового папы. Попытки наказать его будет воспринимать как доказательство «нелюбви». Да, наказывать ребенка нужно (не телесно). Но наказания должны исходить от мамы, а не от чужого мужчины.
  5. Новый мужчина должен подстраиваться под ребенка, а не наоборот. Еще характерная ситуация: вы поженились, переехали (или мужчина к вам переехал), и он сразу начинает устанавливать собственные порядки. Причем, и для малыша, и для вас. Может, приятно почувствовать сильную мужскую руку, но не ребенку. Он будет тяжело переживать, что меняется привычный образ жизни. Придется либо в первое время подстраивается под дитя, либо находить с ним компромисс. Особенно, если это уже не малыш, а средний или старший школьник.
  6. Нельзя во всем потакать ребенку. Помимо чрезмерной строгости, в общении с ребенком может установиться и чрезмерное попустительство. Мама и новый папа думают, что, предоставив ребенку полную свободу, они смогут наладить нормальные отношения. Возможно, для самых взрослых это удобный вариант, не требующий никаких «напрягов». Только ребенку либеральный подход к воспитанию вреден. У младших деток он приводит к постоянным капризам, у старших – к абсолютному непослушанию, появлению плохой компании, вредных привычек и всего набора прочих побочных последствий.
Читайте также:  Стоит ли возвращать первую любовь через много лет?

Подводим итоги

С появлением нового мужчины у мамы ребенок испытывает сильнейший стресс. Меняются привычные условия, возникает чувство ревности. Чем больше ему лет, тем сильнее конфликт. Основная ответственность за безболезненное принятие отчима ложится на маму. Но и сам мужчина должен правильно себя вести, чтобы наладить хорошие отношения быстрее.

Источник: http://MistressLife.ru/rebenok-i-novyj-papa-kak-naladit-otnosheniya/

Как наладить отношения между сыном-подростком и отцом?

Добрый день! Извелась, разрываясь между сыном и его папой… Ситуация такая, когда мы познакомились с отцом моего сына, он был женат, и с самого начала говорил что разводиться не будет. Когда я узнала что беременна, речи об аборте даже не было, знала что ребенка оставлю несмотря ни на что. До родов папа нас не бросал, помогал как мог.

Рассказал жене что будет сын, в надежде что она его выгонит, но … В общем когда родился сын, папочка на год пропал… Появился когда сыну было уже 1,3г. И все 15 лет он приезжал, помогал, ездили гулять, на рыбалки. Не часто, но по возможности. Обещал что будем вместе, я верила… Сын где то до 10 лет относился к отцу очень хорошо, скучал за ним, радовался приездам.

Мне надоело верить обещаниям, сказала что все достало и я хочу устраивать свою личную жизнь ( потому что все это время он был моим единственным и любимым мужчиной). Конечно мы ссорились, он уехал на заработки далеко, приезжал раз — два в год, терпел мои выходки.. Когда я сказала что собираюсь замуж, умолял не делать этого, обещал что приедет и мы будем вместе.

Я не поверила, сын тоже… Сказал что не хочет с ним общаться вообще, что хочет нового папу. С новым папой не сложилось вообще никак, он невзлюбил сына с первого дня, они просто терпели друг друга. Я выдержала два месяца, и мы расстались. Вернулась к любимому.. Опять начали общаться, сын тоже, временами радостно, временами натянуто.

Год назад он стал приезжать намного чаще, стал практически жить с нами. Сын вроде хорошо к этому относился, общались довольно активно. Осенью я узнала что жду ребенка, обрадовала сына, что будет братик или сестричка. Он сначала очень обрадовался, а потом в слезы, когда узнал что у них один папа…

Высказал мне все что наболело за эти годы, что он ненавидит своего папу, за то что тот не жил с нами.. Что не простит ему , если у маленького тоже папы не будет… С нового года папа живет с нами, старшего очень любит, всячески старается найти с ним общий язык, не спорит и не обижается.

А сына как подменили, если раньше разговаривали, и в игры играли, и гуляли, и фильмы смотрели вместе, то сейчас только сухое «привет» и «пока» Общаться не хочет категорически… Никакие мои объяснения, уговоры не помогают… Понимаю что он ревнует, раньше же маму ни с кем не нужно было делить, а тут папашка появился, да и маленький скоро будет..

Достучаться не могу, объясняю, что он самый дорогой мой человечек, что я никогда ни на кого его не променяю и любить не перестану, но мне тяжело разрываться и бегать от одного к другому… Что делать?

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария,

Вы пишете, что сын высказывал Вам, что он «ненавидит своего папу, за то что тот не жил с нами». Далее Вы пишете: «Понимаю что он ревнует».

Реакция и отношение Вашего сына к отцу вполне понятны. Ваш сын уже достаточно взрослый (как я поняла, ему 15 или даже больше), поэтому влиять со своей стороны на его отношение к отцу Вы уже не должны.

Это может привести к тому, что сын начнёт и Вам меньше доверять, начнёт в чём-то избегать Вас…
Ваш сын, в его возрасте, уже самостоятельно делает выбор, и он имеет на него полное право – как к кому относиться.

И его отношение, конечно, может и будет меняться, но ускорять этот процесс, влиять на него, «давить» — это никак не улучшит положение, а может даже навредить отношениям.

Возможно, Вы не совсем правы на счёт ревности. Ваш сын достаточно взрослый, чтобы не ревновать к ребёнку, который должен родиться. И на счёт ревности к отцу у меня тоже сомнения…

С его стороны возможна, помимо обиды на отца, обида и на Вас за то, что Вы приняли его отца сейчас, не смотря на все годы, которые он с вами семьёй не жил, но это не ревность, а именно обида.

Поэтому могу Вам предложить поговорить с сыном с другой точки зрения. Не с допущения, что сын ревнует, и тогда Вам не надо постоянно говорить, что «он самый дорогой мой человечек, что я никогда ни на кого его не променяю и любить не перестану».

Поговорите с сыном на тему его обиды на папу и возможно в чём-то и на Вас. Т.е. выдержите паузу хотя бы неделю, не приставайте, а потом подберите время и место и спокойно и ненавязчиво, будучи оба в нормальном расположении духа, предложите поговорить.
Постарайтесь объясните сыну, почему Вы, Мария, согласились и решили жить вместе с его папой.

Говорите максимально откровенно. Скажите, что не смотря на то, что Вы любите своего сына и будущего ребёнка, Вы также не переставали любить и их отца – так как женщина может любить мужчину. Что не смотря на то, что этот мужчина, отец Вашего сына, не мог в течении 15 лет жить с вами вместе, он оставался для Вас, Мария, любимым человеком.

Говорите только о себе, не говорите за отца (что он мог, а что не мог, что чувствовал и т.п. — не говорите). Вы можете сказать сыну, что признаёте и уважаете его право обижаться на отца, не принимать его, хотя Вам и больно от этого, и что Вам, конечно, хотелось бы, чтобы отношения между отцом и сыном наладились.

Но требовать этого от него Вы никогда не будете, Вы будете продолжать любить своего сына такого, какой он есть. Вот примерно так…

Такой разговор снимет напряжение между Вами, возможно, он подвигнет сына к большему доверию к Вам, и он сам попытается Вам объяснить и раскрыть, какие чувства он испытывает к отцу сейчас.

Только спрашивать надо очень ненавязчиво, и уже после того, как сами раскроетесь и объясните свои собственные мотивы и чувства.

Возможно, что после этого разговора и Вашего признания, он станет более терпимым к отцу, и его отношение к нему начнёт изменяться к лучшему.

С детьми старшего подросткового возраста (15-18 лет) лучшей тактикой для поддержания нормальных доверительных отношений является полное и спокойное принятие той дистанции, которую взрослеющие дети устанавливают с родителями. Да, с этим надо смиряться. Дети, взрослея, отдаляются.

Но если мы пытаемся всеми силами эту дистанцию сохранять на прежнем «детском» уровне, подростки отдаляются ещё настойчивее, ещё резче.

Оптимальная позиция родителя старшего подростка: вы уважаете его взросление, принимаете новые границы и дистанцию, но вы всегда готовы откликнуться и оказать поддержку в любой ситуации, к вам можно всегда и по любому поводу обратиться за советом или помощью.
Собственно, это и для Вас, и для папы – оптимальная позиция по отношению к сыну.

Поэтому может быть лучше лишний раз оставить сына в покое, а не расспрашивать в очередной раз: «почему ты с папой так холодно общаешься?»; и не заводить в очередной раз разговор о своей любви к сыну с целью развеять его ревность – может ведь, не в ревности дело, а Вы, постоянно навязывая сыну своё предположение о ревности, подстёгиваете его отдаляться и замыкаться ещё больше, чувствуя, что его не понимают…

Удачи Вам! Всего доброго!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/3706-kak-naladit-otnosheniya-mezhdu-synom-podrostkom-i-ottsom

Он не хочет видеться с отцом

«Когда ребенок разведенных супругов отказывается видеться с тем из родителей, с которым не живет (чаще с отцом), взрослые нередко теряются. Что происходит? Возможно, таким образом он пытается поддержать оставленного родителя, особенно если видит, как тот страдает. Он может побаиваться оказаться один на один с таким «ужасным» человеком – если в семье ушедшего ругают и представляют монстром.

Ребенок до 10–12 лет может ощущать себя «предающим» мать, если ему хочется видеться с отцом, да еще и хорошо проводить с ним время. Иногда подростки начинают манипулировать взрослыми, пытаясь действовать в своих интересах. Если один родитель, например, слишком жесткий, у ребенка появляется искушение поселиться с другим, который больше позволяет.

С этой целью сочиняются разные аргументы: «С ней невозможно жить, она всем недовольна»; «Он мною совсем не интересуется»… А возможно, у ребенка был опыт небезопасных для него отношений с одним из родителей, и теперь он боится оставаться с ним наедине.

Чтобы исключить ситуацию насилия, инцеста, будьте внимательны к словам ребенка, узнайте мнение близких знакомых, чтобы проверить реальность угрозы и, если необходимо, обеспечить ему безопасность.

«Беды развода и пути их преодоления» Гельмут ФигдорВедущий в мире специалист в области разводов, австрийский психоаналитик помогает родителям осознать их чувства и свою взрослую роль во взаимоотношениях с детьми (Московский психолого-социальный институт, 2006).

Ситуация сложна тем, что затрагивает личные переживания взрослых, разорвавших отношения. Мать, которая чувствует себя обиженной, воспримет отказ ребенка видеться с отцом вероятнее всего с удовлетворением. И будет (часто бессознательно) поддерживать его в этом решении.

Но ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и если ему не позволено любить одного из них, может ощутить себя расколотым надвое.

Детям важно иметь позитивное представление об обоих родителях: быть сыном или дочерью «предателя» или «дуры» и при этом чувствовать себя уверенным, успешным, хорошим – невозможно.

Мир ребенка после расставания родителей изменился, ответственность за это несут оба – значит, им обоим предстоит выяснить истинную мотивацию ребенка (не чувствует ли он себя отвергнутым мачехой или отчимом; не слишком ли требователен отец…) и вместе обдумать, как сохранить связь с ним. Родителям, которым трудно общаться между собой, поможет медиатор или семейный психолог».

Ирина Млодик, гештальт-терапевт, автор нескольких книг, в том числе «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» (Генезис, 2010).

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/children/on-ne-hochet-videtsya-s-ottsom/

Ссылка на основную публикацию