Что делать, если муж вдруг хлопнул дверью и ушел?

Что делать, если ушел муж?

Но уж если это с вами случилось, то есть несколько прекрасных способов начудить так, что никакой муж назад не вернётся. О них поговорим чуть позже, а начнём мы с биологического устройства существа по имени «Мужчина».

Принято считать, что мужчина (М) — существо, склонное к покрытию максимального количества самок.

Женщины в это верить не хотят, надеясь, что любовь… нет, Любовь к своему мужчине заставит его ослепнуть и не глядеть на других женщин как на сексуальные объекты.

А уж если к любви приложится семья, ребёнок и обязанности по содержанию оных, то ответственный и порядочный муж по определению никуда не денется.

Да, женщина может привязать мужика к себе: обаянием, сексом, ответственностью, браком, ребёнком и даже любовью. И мужик даже способен на какое-то время «забыть» о природной программе выживания вида. Однако чем сильнее эта привязка — тем вероятнее, что мужчине понадобится отдушина.

Чем сильнее женщина повяжет его мужественность по рукам и ногам — тем скорее мужик убежит налево. Либо это будет мужчина-подкаблучник, боящийся даже намёка на потерю жены, за которой он чувствует себя как за каменной стеной.

И вопрос на засыпку: такого ли мужчину вы хотите видеть рядом с собой?

Отсюда напрашивается вывод, с которым смириться трудно, а понять ещё труднее. И звучит он так:

Мужчина может уйти.

То есть, когда вы находите мужчину и начинаете с ним отношения, и эти отношения становятся близкими и серьёзными, и дело катится к свадьбе… необходимо помнить, что этот мужчина может уйти в любой момент. И лучше всего сказать ему об этом прямо:

 — Дорогой, я девушка разумная, поэтому понимаю: ты можешь уйти в любой момент.

Один вид мужчин после этого будет клясться, что никогда не уйдёт, любит только вас, и вообще, что за ерунда лезет вам в голову. Другой вид мужчин кивнёт и скажет: «Да, это может случиться. Никогда неизвестно, как сложатся отношения в будущем». А третий вид мужчин сразу же возьмёт чемодан и хлопнет дверью. Скатертью дорожка: зачем вам мужчина, который обижается на правду?

Понимая, что муж может уйти, вы не будете трястись над ним, как над младенцем, прикармливать из бутылочки и запирать на три амбарных замка вместо того, чтобы отпускать к друзьям попить пиво.

Да, никакой логики в этом нет. Выглядит вообще глупо, и как будто вы совсем его не цените, не бережёте. Тогда давайте взглянем на основные причины того, почему же всё-таки уходит муж.

Причина 1. Отсутствие секса.

Если в вашем браке или партнёрском союзе есть всё — понимание, доверие, поддержка, ответственность, общий гармоничный быт, ребёнок… но нет секса — муж скоро уйдёт. Или уйдёте вы.

Это то, что принято называть «изменой». Измены из-за отсутствия секса могут быть известны второму супругу и прощены, но это первый звоночек для того, чтобы поговорить откровенно о ваших отношениях — как в постели, так и вне её.

Причина 2. Мужчина не справился с ответственностью.

Этот вариант имеет массу расшифровок: мужчина не созрел для семейных отношений, не догулял, женился из чувства долга или чести, его задолбал быт… и вообще, он хочет на свободу!

Романтика, влюблённость, страсть сменились трудовыми буднями, рутиной, а если в потенциале — ребёнок, то для мужчины это неразрешимая загадка: как же быть? И тогда неуверенный, инфантильный мужчина делает выбор: сдаться и уйти, либо остаться и зреть дальше.

Причина 3. Мужчина хочет быть мужчиной.

Мужчина желает реализовать две природные программы: программу социального признания и программу успеха у женщин.

Если жена мешает его работе-карьере, если ревнует к каждой встречной, если принижает его мужское самолюбие и терпит из жалости — то, скорее всего, муж уйдёт. Если это, конечно, не предельно зависимый от жены лузер.

Хотя даже такой лузер может переметнуться от вас к ещё более стервозной, властной самке-мамке.

Подведём краткие итоги.

Взрослые люди, произнося клятвы и меняясь кольцами, в глубине души своей понимают: этот брак может быть не навсегда. И основные ценности их союза — любовь, понимание, поддержка — могут сохраниться даже тогда, когда брак распадётся. И тогда ребёнок не останется без отца, а бывшие супруги будут дружить и после развода.

Но вот вы делаете всё, чтобы уберечь ваш союз, но муж всё равно уходит. Вы пробуете и кнут, и пряник, вы нахваливаете мужа за его карьерные успехи, оставляете ему ползарплаты, шантажируете ребёнком (упаси Бог, конечно!) и даже предлагаете секс втроём с подругой. Муж ушёл, и вы на всех парах мчитесь к потомственной колдунье — спросить, а не приворожил ли его кто?

Вот перечень того, чего точно не нужно делать в таких ситуациях:

1. Пользоваться магическими услугами.

В 9 из 10 случаях вам скажут, что его приворожили, и в 9 из 10 случаев это будет ложью. Вы потеряете кучу денег, и даже если отворожите мужа обратно к себе — то ненадолго. Он уйдёт снова — и вам снова платить за новый приворот.

Или вам кажется, что приворот — это навсегда? Навсегда — это посадить мужа в клетку, закрыть её, а ключ растворить в серной кислоте. И выдавать ему еду за секс, а зарплату, так и быть, вы принесёте сами, работая на трёх работах.

Если хотите узнать правду о причинах вашей семейной ситуации — как вариант, обратитесь к психологу. А лучше — просто откровенно поговорите с мужем.

2. Бросаться на амбразуру с криками «Вернись, я всё прощу!»

Во-первых, вы ничего не простите — обида уйдёт в подсознание и будет разъедать склеенные на скорую руку отношения. Во-вторых, вашу жертвенность мужчина не оценит и будет пользоваться вами как вещью, для своего удобства. И, в-третьих, без анализа причин ухода мужа вы так ничего и не поймёте. И следующие грабли (отношения, брак) опять будут вашими, уже знакомыми.

3. Отчаиваться и наказывать себя.

Разумеется, вы будете счастливы, вы найдёте другого мужчину или мужа, у вас будет новая жизнь, полная радости и приятных хлопот. Просто сейчас у вас стресс, разочарование, рухнувшие надежды и выбитая из-под ног почва.

Спокойствие, только спокойствие! Жизнь невозможна без ошибок, разлук и потерь. Не все мужики козлы. Не все бабы дуры. Вы не одиноки. Заручитесь поддержкой родных и друзей, найдите плюсы в том, что муж ушёл (на его место придёт принц вашей мечты, и вообще, муж этот был недостоин вас), отправьтесь на шопинг и купите соблазнительное платье.

И в завершение — попробую вас удивить. Есть большая вероятность того, что…

Муж может вернуться!

Сам. Осознавая свою ошибку. Погулял — и забыл. Принесёт цветы и захочет тепла. Не отрекаются любя и всё такое.

Вы можете его простить, прочно понимая, что вы не унижены таким его обращением с вами. Не затаивая внутри гнев и обиду. Не жалея ни его, ни себя. Находя понимание. Если он просто захотел секса с вами опять — пусть будет секс. А дальше будет видно: есть ли между вами основное — любовь и поддержка — или нет.

Счастья вам!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/64716/

Муж ушел в комнату, громко хлопнув дверью

Мы вчера поссорились. Просто. Из-за ничего. Потому что оба — на пределе.

Муж ушел в комнату, громко хлопнув дверью.

Я пожала плечами, не скрывая раздражения. Вот вроде взрослый мужик, глава семьи, двое детей, а ведет себя…

По молодости, лет в 20, захлопнутые двери — это нормальный такой диалог. Как по линиям жизни на ладошке можно прочитать судьбу, так по ярости захлопнутой двери можно прочитать степень обиды и перспективы примирения. Диалог захлопнутых дверей очень информативен.

Мои захлопнутые двери по молодости возмущенно шипели будущему мужу, что «ты можешь меня потерять», и «такую, как я, не найдешь», а его захлопнутые двери ябедничали про «я и искать не буду такую обидчивую, найду попроще и посговорчивей».

Но спустя 15 лет брака, который «и в горе, и в радости, в болезни и здравии» подарил ему счастливое двойное отцовство — сыночек и лапочка-дочка…

Так вот после 15 лет по 365 дней звонкий хлопок дверью от взрослого дяденьки говорит лишь о том, что все вышеперечисленное никак не помогло ему повзрослеть, и махровая инфантильность 20-летнего юнца снова диктует упрямый текст его захлопнутым дверям. Я раздражаюсь еще сильнее, накручиваю сама себя.

Я думала, мы отработали эту тему. Еще тогда, в первый год жизни первого сына.

Маленький ребенок — это большое счастье и большой труд. Про большое счастье предупреждают журналы. Публикуют фотографии розовых пяточек младенца в колыбельке и шалеющих от восторга родителей.

Про большой труд говорят обтекаемо, в основном глаголами повелительного наклонения. Купайте. Гуляйте. Кормите.

Глаголы «не спите» и «про себя забудьте» выносят за скобки, как не существенные, перекрываемые масштабами счастья.

А между тем я помню, что меня поразила именно эта не готовность к кулисам материнства, которых не было на фотографиях в журналах. Ни в одном.

Я ходила на курсы будущих мам, скупила подписку на все журналы, в названии которых были слова «мама» «роды» и «9 месяцев», училась дышать собачкой, знала наизусть календарь прививок, но по факту все эти знания оказались совсем не актуальны, они превратились в голове в наваристую кашу из разрозненных и противоречивых фактов, которую расхлебывать предстояло мне одной. И после выписки из роддома я чувствовала себя как выпускник ПТУ в первый рабочий день на настоящем заводе.

А жизнь моего мужа до рождения сына и после отличалась лишь ухудшением качества ужинов, которыми я встречала его с работы, и вмонтированным в жизнь восхищенным фотографированием уже спящего сына.

Если бы я была редактором журнала «Честное материнство», я бы в каждом номере рисовала две карикатуры: первая, где беременную женщину, например меня, открывают как футляр виолончели и вместе с ребенком выгружают из меня — меня саму, все внутренности, органы и душу. А вместо всего этого внутрь запихивают мультиварку, стерилизатор, стиральную машинку и пачку подгузников, и придавив это все снаружи плечом, закрывают футляр.

С этого момента больше никому не интересно, какие талантливые тексты я пишу , как мастерски подбираю формулировки деловых документов, как здорово руковожу людьми, как умею вести переговоры, как ярко выступаю на сцене, как грамотно могу организовать мероприятие. Вся моя жизнь отныне — это постоянный мониторинг содержимого подгузников моего сына, команды, раздаваемые пельменям в кастрюле, и организация режима жизни младенца .

Роды — это сильный стресс для организма и полная его перестройка. Организм достает из сундучка все хронические болезни, затачивает их на терминальную стадию, обостряет и ложится страдать. Помню, как, родив сына, я, порванная, кровоточащая, в гормональных высыпаниях по всему телу, вдруг оглохла на одно ухо.

Я опасливо вглядывалась в зеркало, в ужасе рассматривала страшную женщину с колтунами в волосах, в тапках, со впавшими глазами, желтыми ногтями, псориазными очагами на лице и руках, смутно похожую на длинноногую девушку на каблуках, с укладкой и с клатчиком, которая жила в моих зеркалах до беременности. — Ты очень красивая, — говорил мне муж. Я молчала в ответ.

Во-первых, это его работа — так говорить, во-вторых, я не слышала. Я — напоминаю — оглохла.

А если б слышала — устроила бы истерику.

Истерика была моим каналом коммуникации первые месяцы жизни ребёнка. Потому что я оплакивала ту женщину в зеркалах, которой больше нет, ту, которая сняла каблуки, переобула тапки и взлохматила волосы. Я все делала не так, и не знала, как делать так. Я была дико напугана. Сын, покрытый диатезом, беспрестанно орал. Муж, покрытый обязательствами, беспрестанно был на работе.

Ко мне потихоньку возвращался слух. Первое, что я услышала, были рассказы мужа о том, как он устал. Я не верила своим прозревшим ушам.

Ты? Устал? Ты? В пиджаке под кондеем сидящий в своем кабинете с чашечкой кофе и весело показывающий коллегам фотографии своего сына на телефоне? Да что ты знаешь об усталости, человек из офиса? Да как тебе не стыдно, бессовестный ты белый воротничок!

Я же не сплю уже второй месяц, я только недавно перестала кровить, и врачи разрешили мне…сидеть. Си-деть!!!

Я молчала. Упаковывали рвущиеся истерики обратно, в горло. Я хорошая жена. Я хорошая жена. Я хорошая жена. Однажды муж пришел домой пораньше, чтобы погулять с сыном. — Сейчас я перекушу быстренько и заберу его , — сказал он и пошел на кухню.

Я услышала звук работающей микроволновки. Этот звук поразил меня в самое сердце. Я расценила его как предательство. Захлебнулась негодованием. Муж греет еду!!! Я забыла, что такое нормальная горячая еда.

Например, тарелка горячего супа, сервированная штриховкой укропа и подсушенным в тостере хлебом.

Мои перекусы — это, пока заснул ребенок, кусок холодной бледной индейки, выловленной из бульона моей заветренной пятерней, запихнутый в рот куском- кляпом , и все это бегом по пути в благословенный душ, чтобы не растерять эти редкие минуты развязанных сном младенца материнских рук…

А он греет свои макароны!!!!

Истерика выкипала и выкипела. Выплеснулась наружу. Я кричала на мужа до вздувшихся на шее вен. До впившихся в ладони ногтей. До слёз обиды смертельно уставшей женщины. Муж слушал молча, спиной.

Он сидел над тарелкой остывших макарон и слушал мою истерику. А потом встал, подошел ко мне, внимательно посмотрел в глаза и…ушел. В прихожей хлопнула дверь. Я опешила.

Я давно не слышала звук захлопнутых дверей и разучилась распознавать его значения. Тебе же не 20, у тебя уже 2 месяца есть сын.

Не может же захлопнутая в 30 лет дверь означать ту же юношескую чушь про «найду кого полегче, без закидонов».

Проснулся и заплакал сын. Я снова захлебнулась негодованием. Как просто! Взять — и уйти. Просто взять — и хлопнуть дверью. Отгородиться баррикадами двери от проблем. Как ребенок, который не видит игрушки,и думает, что значит ее нет. А она, вот она, у него под носом, накрыта бумажной салфеткой.

Она есть!!! Какая глупая безответственность! Мать никогда так не сделает. Не уйдет, хлопнув дверью перед…. перед грудным ребенком. Не отгородится от его надрывного плача, усталости и хлопот. Потому что… мать. Как я. Я же хорошая мать? Я хорошая мать. А он — плохой отец. И муж плохой.

Он бросил обесточеную жену на грани отчаяния и грудного младенца! О чем тут еще говорить???

Я целыми днями мою жопу, гуляю в парке, кормлю грудью, драю квартиру. И все это в латентной истерике. Потому что никто не замечает, какая я молодец.

Погодите, а я? Я замечаю? Мне это так важно — быть хорошей матерью — что в погоне за идеальностью и стерильностью я совсем перестала быть хорошей женой и замечать мужа. И заметила только сквозь внезапно захлопнутую перед носом дверь. Я понимаю сквозь марево обиды: муж у меня не плохой. Нормальный.

Читайте также:  Как пережить измену любимого человека и восстановить доверие?

Нет, даже отличный. Он ушел именно потому, что знает, что я — хорошая мать. И я справлюсь. А я не ушла именно поэтому. Потому что я хорошая мать. И я справлюсь. И тут симфония совместимости.

Я разом прозрела и расшифровала звук захлопнутой двери: давай-ка оба охолонем, мы оба устали, а нам же еще сына растить….

Мы просто учимся быть родителями через симфонию захлопнутых дверей.

Муж возвращается спустя 20 минут с букетом цветов. — Это герберы, — зачем-то поясняет он, будто я не вижу, и добавляет. — С тебя список продуктов и сытый сын. Мы уйдем часа на три. Чтобы легла и спала! Слышишь? Спать! Ничего не готовь, я суши куплю… — Мне нельзя суши, — всхрипываю я.- Я кормящая мать. — А что можно? — Индейку… Гречку…

— Сын уже месяц в диатезе, хотя ты ешь одну индейку. Может, в ней и проблема? Раз нам нечего терять, может, пиццу? — Давай. Четыре сына. Ой, четыре сыра!!! — Вернусь — и приступим ко второму сыну, — подмигивает муж первенцу в коляске . — Больше — ни за что, — смеюсь я и закрываю дверь за своими мужчинами.

На этой захлопнутой двери записана забота и любовь.

«И что я привязалась к этим разогретым макаронам?» — думаю я, проваливаясь в сон. Мне снятся закрытые двери, которые я распахиваю, а за ними — поле герберов.

А сегодня у нас уже двое детей. Ну какие захлопнутые двери??? Ну что за детский сад? Я подхожу к двери, чтобы распахнуть ее и озвучить свое возмущение, и вдруг слышу, как за дверями заработал пылесос.

На захлопнутой мужем двери написано: «я просто не хочу пылить в детей» — и никаких юношеских обидок. Я хмыкаю. Вот я идиотка.

Мой муж — взрослеет у меня на глазах все 15 лет, и я могу смело на него положиться, не пугаясь теней инфантильности.

Не путать с ребячеством — этого добра в нем предостаточно. Но за непосредственность я его нежно люблю, потому что внутренний ребенок лишь удачно оттеняет осознанность взрослого человека.

Я точно знаю, что мой муж больше никогда не захлопнет передо мной дверь. Потому что в настоящей семье не может быть захлопнутых дверей.

А если они и случаются, то только для того, чтобы сказать нам что-то очень-очень важное…

Ольга Савельева

  • Психология отношений © 2018

Источник: http://www.omind.ru/1191-muzh-ushel-v-komnatu-gromko-hlopnuv-dveryu.html

Как жить, если муж ушел из дома?

Ни у одной женщины нет полной уверенности в том, что ее брак будет счастливым и выдержит долгие годы проверок, трудностей и неприятностей.

Никто не застрахован от непредвиденных жизненных обстоятельств. Однако некоторые дамы заранее пытаются подготовиться к неблагоприятному повороту событий и ищут ответ на вопрос «муж ушел, что делать, как поступить».

«Мы поссорились, и он ушел»

Если ваш муж ушел после очередного скандала, не стоит сразу отчаиваться. Велика вероятность того, что он вернется.

Просто поймите, что после серьезной ссоры, вы – не тот человек, которого он хотел бы видеть в ближайшее время. Мужчине нужно выдохнуть, успокоиться, «переварить» случившееся и сделать определенные выводы.

Рекомендуем: Причины семейных конфликтов

Важно отметить, что твердое решение об уходе из семьи мужчина принимает, лишь полностью остыв. Причем «остыв» во всех отношениях.

Отсутствие страсти, интимной и духовной близости, конечно, навевает мужчине мысли о смене обстановки. Но окончательное решение он принимает только на холодную голову, а не после очередного выяснения отношений.

Что предпринять?

Если все-таки муж ушел из дома после ссоры окончательно и бесповоротно, все выяснения отношений позади, и вы точно знаете причину его ухода, рекомендуется сделать следующее:

  • Не пытайтесь навязываться ему. Частые звонки, SMS, попытки встретиться, подкараулить его у работы, дома родителей или в других местах приведут лишь к тому, что вас станут активно избегать. Имейте чувство собственного достоинства и не унижайтесь перед мужчиной, который от вас ушел. Практика показывает, что подобная линия поведения является самой верной и грамотной. Если муж ушел и не звонит, просто сохраняйте спокойствие и не впадайте в истерику.
  • Не ходите к бабкам-гадалкам, чтобы те вернули мужа в семью. Даже если этот способ сработает, ничего хорошего он не даст. Потому как человек непременно почувствует, что притяжение происходит против его воли. Это будет доставлять ему внутренний дискомфорт, и о прежних гармоничных отношениях, разумеется, можете и не мечтать.
  • Если супруг ушел от вас к другой женщине, не старайтесь ответить ему тем же. Не нужно искать утешения в объятьях первого попавшегося представителя сильного пола, даже для того, чтобы вызвать ревность у мужа. Потому что вместо ревности вы можете вызвать чувство, граничащее с отвращением и брезгливостью.

Рекомендуем: Как пережить расставание с любимым мужчиной?

  • Не стоит думать, что раз ушел муж, жизнь потеряла смысл. Жизнь не останавливается, она продолжает идти дальше. Два-три вечера можно поплакать, поговорить о случившемся с подругами. А потом обязательно в парикмахерскую, на маникюр, в спортивный зал или бассейн. Вы не должны себя запускать и превращаться в неухоженную, махнувшую на себя рукой брошенную даму. Возможно, муж захочет вернуться обратно, увидев, как вы в его отсутствие похорошели. Поверьте, ему можно дать второй шанс, подобные встряски иногда только укрепляют совместную жизнь.Поскольку вы уже отдохнули от семейной рутины, расставили все по местам, пересмотрели взгляды на жизнь, теперь вы можете взглянуть друг на друга по-новому. А ваш новый имидж может этому только поспособствовать.
  • Уход мужа – это явный повод пересмотреть свои жизненные позиции и способы общения с мужчинами.
  • Сходите к психологу или на специализированный семинар, где вы сможете подробно разобраться, почему именно ушел муж, как дальше жить. И стоит ли в ближайшее время строить отношения с другими мужчинами. Также прием у психолога поможет вам решить другие личные проблемы, если они есть или «всплывут» по ходу психоанализа.

Профилактика лучше лечения

Именно так, дорогие женщины. Для того чтобы не раздумывать лихорадочно на тему «ушел муж, как вернуть в семью» и не твердить всем знакомым, какой он плохой и подлый, не допускайте, чтобы он вас бросил.

Для мужчины нужно быть Музой и вдохновительницей, а не властной домоправительницей и брюзжащей пилой в одном лице. Никто не выдержит постоянных нападок, упреков и полного отсутствия разнообразия.

Не забывайте следить за собой. Огуречная маска и старенький халат хороши тогда, когда муж этого не видит. Заниматься собственной внешностью лучше всего в его отсутствие.

Смените прическу, сделайте маникюр, освежите цвет лица и приобретите несколько новых вещей и элегантных женских аксессуаров. Поверьте, от такого «хода конем» все останутся только в выигрыше.

Рекомендуем: Как вернуть любовь в отношения?

Помните, что мужчины нередко оставляют семью из-за отсутствия разнообразия в интимной сфере. После того, как он вас добился, сделал все возможное, чтобы вас удержать, восхитить и покорить, он все-таки рассчитывает на инициативу и с вашей стороны.

Если лежать пластом и не «подавать признаков жизни», мужчина может решить, что вам с ним плохо. Он перестанет понимать, как быть и как себя вести. И не сможет получать удовольствие от процесса. А чтобы удостовериться в своих догадках, пойдет искать ответ на стороне, как бы грубо это ни звучало.

Чего не стоит делать?

  • Стараться образумить вашу соперницу.

Не стоит пытаться встречаться с ней, искать пути решения сложившейся проблемы сообща и вообще действовать открыто и нагло. Мужчину, который решил быть с этой женщиной, подобные выходки будут только злить и раздражать.

А действовать на мужа через его новую женщину как минимум глупо. Потому как она ничуть не заинтересована в вашем личном счастье, зато весьма заинтересована в собственном. В вопросах «муж ушел от меня, что делать» она вам явно не поможет.

  • Рассказывать о бывшем муже всякие гадости и намеренно распускать о нем нелицеприятные слухи.

Потому что рано или поздно сплетни и клевета дойдут и до самого мужа, и он выяснит, откуда у этих слухов «выросли ноги». Лучше от этого не станет.

Ваше самолюбие утешится максимум на несколько дней. После чего вы сами почувствуете себя гадко и очень захотите отмыться от брошенной вами же грязи.

  • Если любимый мужчина все-таки вас покинул, и вы думаете «если муж ушел, что делать», не забывайте о своих детях.

Им сейчас очень важна ваша поддержка и любовь, потому что в расколе семьи дети часто винят себя. Вы еще сможете найти мужчину по душе, а о детях забывать не стоит.

Станьте для своего мужчины Музой, тогда он почувствует себя счастливым только рядом с вами.

Источник: http://www.grc-eka.ru/break/kak-zhit-esli-muzh-ushel-iz-doma.html

Муж ушел из дома после ссоры

Спрашивает: Галина

Категория вопроса: Семья

Психолог Черкассы Был на сайте: 12 дней назад

Ответов на сайте: 72 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 26

Галина, добрый день!

Спасибо, что поделились своей ситуацией.

Ваши чувства и переживания по поводу того, что оставили малыша на папу, и так все получилось, абсолютно понятны. Конечно, когда мы доверяем своего ребенка самому близкому человеку, то надеемся и ожидаем, что все будет хорошо, малыш будет ухожен и накормлен по всем правилам.

Однако важно понимать, что, во-первых, так как Вы можете накормить и приспать малыша, проделать все необходимые процедуры и соблюсти режим, мужу или другим родственникам это будет сделать намного тяжелее, хотя бы потому что они – это не Вы. Вы уже «набили руку», малыш привык к тому, что его кормит, играет, укладывает спать мама. С другими людьми обязательно будет по-другому.

Нельзя однозначно сказать, что будет плохо или очень плохо, просто будет иначе. И вам это важно понять и принять.

Во-вторых, муж согласился побыть с ребенком. Это важно! То насколько мужчина знает, как вообще нужно обращаться с детьми, играть, кормить, придерживаться режима и т.п.

, осознает и признает ответственность и приоритет потребностей ребенка, зависит от многих факторов.

Например, насколько он ежедневно участвует в жизни малыша, помогает Вам по уходу за ним и по хозяйству, как часто он с ним остается и т.п.

К этому нужно подходить и приучать постепенно. Наивно надеяться, что с первого раза, муж будет отличной няней, если до этого ему просто не приходилось вас заменять на столь долгое время. И важно еще понимать, просто принять как факт, что для многих мужчин, намного легче разгрузить вагоны с кирпичом, чем несколько часов провести с маленьким ребенком.

Галина, После таких подвигов, как выходные с маленьким ребенком, мужчины ожидают дифирамбов, похвалы, благодарности. И они ее заслуживают, как и мы женщины, которые ежедневно заняты малышом, уборкой, готовкой и др. бытовыми делами.

Наверняка Ваш муж и сам понимал, что не справляется с порученным ему делом в полной степени, даже если он этого и не признает, то не может не заметить очевидную разницу в поведении ребенка с вами и без вас. Наверняка он ожидал и нуждался в вашей поддержке, понимании, возможно сочувствии, в добром слове, благодарности. Сказать спасибо всегда есть за что, хотя бы что ребенок жив и здоров.

Критика, ссоры, претензии и недовольство с Вашей стороны только негативно влияют на ваши с супругом взаимоотношения и могут вызвать нежелание и страх оставаться с ребенком в дальнейшем, что так же может быть поводом для новых ссор и обид.

Галина, в рамках психологической консультации не принято, да и бессмысленно давать советы третьим лицам, т.е. вашему мужу. Поэтому несколько рекомендаций для Вас, как Вы можете повлиять и развить у мужа умение, желание и ответственность по отношению к Вам и малышу.

Удачи Вам, семейного счастья, любви и взаимопонимания!

C уважением, Ваш психолог в Черкассах,

Яненко Татьяна Онуфриевна, психолог Черкассы

На вопрос: Муж, после ссоры, ушел из дома, что делать?, отвечают психологи с высшим психологическим образованием

«У нас было все хорошо, почему он ушел? Чего ему не хватало?» — вот самые популярные вопросы, которые задают «бывшие» жены психологам.

На самом деле просто так никто не уходит, перед тем как прийти к решению расстаться с когда-то любимой женой и детьми мужчина долгое время взвешивает все «за» и «против».

И только тогда, когда уже составлен план «побега» из семьи, мужчина решается поставить в известность об этом вторую половину.

Поэтому не стоит бояться ухода мужа, когда он после ссоры хватает куртку и уходит к другу, сильно захлопнув за собой дверь. Вероятность того, что уже через несколько дней он вернется обратно в семью в таких случаях, очень высокий.

От таких скандалов семья не рушится, а только становится крепче. Главное не злоупотреблять терпением мужа. Разрыв отношений и расставание с любимым не происходит из-за кратковременного выяснения отношений между супругами.

Окончательное решение уйти из семьи мужчины принимают только на холодную и трезвую голову, а не сгоряча.

О том, что в скором времени она останется одна, как правило, жены даже не подозревают. Потому что они привыкают к вниманию и заботе со стороны мужа, а вот сами даже не пытаются выслушать, понять и стать помощником для мужа. Уходят мужья в основном от тех жен, которые привыкли только «брать» и не умеют ничего «отдавать» взамен. Людям свойственно винить других в своих ошибках.

Возможно, муж ваш не изменник и не предатель, а просто жертва, которому надоело ишачить с утра до поздней ночи и не услышать от жены ни одного доброго слова. Уходят из семьи мужчины — жертвы недостатка ласки, внимания, заботы или секса. Как известно, мужчин тянет туда, где их ценят и любят.

Может быть, вам всегда не хватало денег, сколько бы он не зарабатывал, или у вас часто «болела голова» и мужу пришлось искать другую женщину. Поэтому прежде чем уверять, что все было хорошо, но он все равно ушел, сделайте работу над своими ошибками.

Расставание с любимым — это хороший шанс, чтобы понять допущенные ошибки и исключить их повторения в будущем.

Когда уже вы выяснили, что муж ушел и возвращаться больше не собирается, очень важно вести себя правильно. Для начала перестаньте винить себя, если даже вы считаете, что он ушел по вашей вине.

Теперь вы мудрая женщина, которая поняла свои ошибки и больше их повторять не собирается.

Самая распространенная ошибка женщин, от которых ушли любимые — это попытка всеми силами, уговорами, обещаниями и угрозами вернуть мужа обратно в семью.

Брошенные жены стараются все исправить, пока муж еще совсем не охладел по отношению к ней. Но такая тактика верна только в том случае, когда свой уход мужчина заранее тщательно не продумал.

Читайте также:  Советы и рекомендации по восстановлению отношений, возвращению любви и страсти

Вернуть мужа, который ушел сгоряча, обидевшись на шантаж или отказ жены, довольно просто, но изменить ситуацию в случае запланированного ухода из семьи никакими уговорами, слезами и обещаниями уже невозможно.

Вот что мы не следует делать после ухода мужа из семьи:

1. Искать встречи с мужем, звонить ему, писать сообщения, затевать выяснения отношений на тему: «Кто виноват?» и » Почему он ушел?». Такая активность женщины никогда не приведет к желаемым результатам.

Муж, которого преследует бывшая жена, начинает чувствовать себя «загнанной дичью» и старается убежать от нее подальше во что бы то ни стало.

Действительно, некоторым бывшим женам удается вернуть мужа обратно в семью, но это только в том случае, если она не забывает о чувстве собственного достоинства.

2. Жалеть себя и плакать, лелея свою утрату. Не надо делать из себя жертву и считать уход мужа концом света. Постарайтесь успокоиться и не впасть в депрессию. Мудрецы говорят: «Когда закрывается первая дверь, обязательно открывается вторая». То, что вы сейчас считаете большим несчастьем, может стать началом для других отношений, куда более счастливых и значимых.

3. Опустить руки и перестать следить за собой. Не нужно опускать руки, ведь после расставания с любимым жизнь продолжается. Парикмахерскую, тренажерный зал, косметический салон, солярий, бассейн посещать надо по прежнему расписанию. Любое занятие, которое вам интересно, отвлечет вас от грустных мыслей и поможет забыть прежнего мужа.

4. Мстить бывшему мужу. Угрожать, пытаться мстить мужу и его новой пассии не советуем. Ничего хорошего такие действия не дадут, а вот поводом утверждения правильности своего решения покинуть вас бывшему мужу станут. Не пытайтесь образумить соперницу, к которой ушел ваш муж. Она другая и ей вас не понять.

5. Объяснять всем причину ухода мужа и рассказывать о нем всякие гадости. Ведь до его ухода он вас устраивал, и вы никому не жаловались на свою жизнь, так почему сейчас вам так хочется, чтобы вас пожалели, а его осуждали. Будьте сильной и не обращайте внимания на слухи. Ваша личная жизнь может интересовать многих, но обсуждать ее с коллегами по работе, друзьями и соседями не нужно.

6. Сразу искать пути знакомства с другими мужчинами. Прежде чем, завести новый роман с другим мужчиной вы должны понять, что если вы не угодили одному, то велика вероятность того, что второй вас тоже не оценит.

Наступать дважды на одни и те же грабли не следует. Теперь вы должны более грамотно строить свои отношения с мужчинами, не нужно связывать себя с непорядочным человеком, чтобы только заставить приревновать бывшего мужа.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

В статье разбирается проблема распада семьи вследствии ухода мужа из дома. Даются практические советы по тому, как пережить расставание с мужем.

Что делать, если муж вдруг хлопнул дверью и ушел?

Давайте представим, вот вы опять поссорились. По любому поводу, не важно по какому. И вот муж быстро собирает вещи и уходит. Почему и куда он уходит?

Его капитуляция с поля брани – это неумелая попытка избежать конфликта. Вероятно, в детстве он не научился отстаивать своё мнение, выдвигать свои аргументы или признавать собственную неправоту. Он продолжает придерживаться принципа «не вижу – значит, не существует».

Он не хочет понимать, что конфликт закончится только тогда, когда обе стороны придут к компромиссу. А так получается, что ему не придётся принимать никаких решений, а потом вы остынете, конфликт вроде как сам по себе закончится.

В таком случае повод, который привёл к скандалу, никуда не исчезнет. Он будет всплывать в разговорах снова и снова, приводя опять к ссоре. И с каждым разом накал страстей и эмоций будет усиливаться, пока не разорвёт отношения.

Когда после ссоры муж ушёл из дома, жене важно понимать, куда он пошёл. Одно дело, если к своей маме. Она его всегда выслушает, поддержит, они вместе обсудят вас и решат, что вы категорически неправы. В таком случае его инфантилизм будет прогрессировать. Ведь ему приятна поддержка близкого человека и его устраивает, что ничего делать не нужно.

Второе место, куда может отправиться муж после ссоры с женой, — это квартира любовницы. В отличие от жены она всегда будет милой и нежной, её всё в нём устраивает, она не устраивает сцен и истерик.

Поэтому с ней всегда легко и приятно, его тянет туда.

И в такие моменты любовница будет активно настраивать мужа против жены, всячески подчёркивая, что вот она-то совсем другая, любит его и ценит, принимает таким, какой он есть.

Ещё муж может пойти к другу. Но это не тот вариант, который можно часто использовать. Даже если у его друга нет своей семьи, ему могут быстро надоесть подобные вторжения. Когда гость в доме, хозяин так или иначе обязан быть гостеприимным, даже жертвуя собственным комфортом.

Или у мужа может быть собственное убежище. Например, гараж. Там он сможет остыть и обдумать все обстоятельства, которые привели к ссоре. В таком случае спокойная обстановка будет благоприятно воздействовать на него. Успокоившись немного, он быстрее сможет закончить даже самый неприятный разговор с женой.

В каких случаях действительно лучше уйти из дома после ссоры?

К сожалению, бывает так, что супруги перестают контролировать себя во время скандала.

В ход идут любые аргументы, хочется посильнее задеть собеседника, разбить об его голову тарелку, а лучше целый сервиз. А потом сказать что-нибудь такое, что морально раздавит его. И тогда пути назад не будет.

Процесс примирения растянется на долгий срок, раны от жестоких слов ещё долго будут напоминать о произошедшем.

И если в тот момент, когда жена потянулась за тарелкой, муж накинул куртку и вышел из дома, то он не прекращает разговор, а берёт необходимую обоим паузу. Может быть, он пройдётся вокруг дома или зайдёт в ближайший магазин за чем-нибудь сладким к чаю. Уже через 15 минут эмоции улягутся у обоих.

Обычно от жены не требуется существенных усилий по возвращению мужа домой. Он вернётся сам через несколько часов или дней в зависимости от своего характера. Но если что-то пошло не по традиционному сценарию, то надо действовать. Тактика действий, предпринимаемых женой, зависит от того, куда ушёл муж.

Каждая мама готова защищать своего ребёнка от всех опасностей этого мира. И даже если её ребёнок уже давно не малыш, она может быть сильно привязана к нему. Поэтому она не даёт ему полноценно жить своей жизнью. По её мнению ни одна женщина на свете не достойна быть женой её чудесного сыночка.

Пожалуй, это один из самых неприятных типов свекровей, но если желание вернуть мужа сильнее всех обстоятельств, то действовать надо аккуратно. В данном случае нужно позвонить или встретиться с мужем тогда, когда мамы не будет рядом. Иначе она непременно вмешается в разговор, получится новый скандал. И своему сыну она опять не позволит принять никакого решения.

Мужа необходимо выманить на нейтральную территорию, и попробовать начать разговор. Сначала нужно извиниться и сказать, что перегнули палку в ссоре. На самом деле вы не думаете всего того, что наговорили. И попросите его вернуться домой. Потому что любите и скучаете. И желательно сделать так, чтобы он зашёл за своими вещами к маме через несколько дней, когда вы упрочите своё влияние на него.

Подобные отношения напоминают перетягивание каната. Причём это отношения не жены с мужем, а жены со свекровью, мнение мужа, как правило, ни одна сторона не учитывает. Он для каждой своего рода трофей: с кем он остался в итоге, та и победительница, та – настоящая женщина.

Если муж ушёл к другой, то, вероятнее всего, он уже какое-то время вам изменяет. Вряд он пойдёт к той, с кем до этого у него не было отношений. Если вы готовы мириться с присутствием другой женщины в ваших отношениях, то возвращайте мужа. А если не готовы к тому, что она никуда не денется даже после вашего с мужем примирения, то не стоит предпринимать никаких действий.

Возвращать мужа от любовницы лучше тем же способом, что и от мамы. Нужно как-то выманить его на нейтральную территорию, причём так, чтобы любовница не знала об этом. И уже там начинать разговор.

Когда муж вернётся домой, вы сможете закончить свой конфликт и найти компромисс. Но ни при каких обстоятельствах не попрекайте его наличием любовницы. Ведь вы его возвращали не для того, чтобы был ещё один повод для семейной ссоры?

Если друг мужа женат и имеет собственную семью, то вряд ли его будут терпеть дольше 2-3 дней. Поэтому вскоре он сам придёт домой. Или отправится дальше к маме или любовнице, это зависит от его характера.

А вот если друг холост, то ему вполне могут предоставить «политическое убежище» на неопределённый срок. Особенно если оба мужчины считают алкоголь лучшим лекарством от всех душевных терзаний.

Как и в описанных выше случаях нет смысла вторгаться на их территорию или заманивать мужа домой. Нужно поговорить с ним на нейтральной территории, то есть в парке, на улице или в кафе. Главное преимущество таких мест – ни у кого не будет дополнительной поддержки и посторонних людей, которые вмешаются в конфликт.

Но выяснять отношения прилюдно не стоит, это как минимум не вежливо. Ваша цель – попросить мужа вернуться. Не стоит в такой момент вспоминать, что стало поводом для ссоры или какие решения вы предлагаете. Конфликт нужно завершить там, где он начался, — дома.

Дети часто строят себе шалаши, домики на дереве или даже крепости из подушек. Там они главные, никто на них не давит, не заставляет делать то, чего не хочется, даже если это правильно.

Когда дети вырастают, потребность в подобного рода убежище сохраняется. Для мужчин таким местом часто становится гараж. Ведь жена не заходит туда без лишней необходимости.

Поэтому нужно дать время мужу всё хорошо обдумать. Там, чувствуя себя защищённым, он сможет всесторонне обдумать причину конфликта и потом сможет предложить его возможные решения.

Сидеть в своём убежище он может довольно долго. Как правило, антисанитарные условия и отсутствие комфорта не смущают мужчин. Поэтому опять инициатором возвращения должна стать жена.

Когда оба супруга уже успокоились и остыли, можно позвать мужа сразу домой и приготовить к его возвращению что-нибудь вкусное, что он любит из еды.

И за чашкой чая уже спокойно можно продолжить конструктивный диалог.

Часто одной из сторон конфликта может показаться, что виноват другой. Но редко это бывает правдой. Обычно в любом конфликте виноваты оба. Поэтому любое примирения начинается с того, что нужно успокоить эмоции, а после этого проанализировать ситуацию, из-за которой и начался скандал, по следующим пунктам:

  • является ли предмет ссоры действительно тем, что необходимо решить? Иногда раздражение вызывают одни действия, а поводом для скандала становится несущественная мелочь;
  • в чём именно муж виноват? На этот вопрос стоит отвечать, опустив все эмоции, чётко и по существу;
  • что вы сделали заранее для того, чтобы избежать скандала? Вы уже говорили, что вас это не устраивает или предлагали своё решение?
  • почему муж не услышал слова жены? Может быть, в сказанном ею было больше эмоций, чем смысла?в чём виновата жена?

Разобрав ситуацию по этим пунктам, можно увидеть, что виноваты оба, пусть и в разной степени. Поэтому необходимо сначала признать свою неправоту, а потом начинать процесс примирения.

Ссоры и конфликты бывают в любой семье, это совершенно нормальною Не нормально – это когда муж ушел из дома после этого. Что делать, если он всё таки ушёл?

(Visited 1 times, 1 visits today)

Источник: http://jealousy-relationships.ru/poleznoe/muzh-ushel-iz-doma-posle-ssory/

Расставание. Прежде чем хлопнуть дверью

Когда мужчина оставляет женщину, то чаще всего он даже не формулирует причину. Зачем? Объясняться на прощание, как ему кажется, — только нервы себе трепать. Другое дело, если мы бросаем их.

Вот тут докопаться до сути поступка, совершаемого нами, уже дело чести. Кстати, причин, по которым мы обычно с мужчинами расстаемся, не так уж много. Вот только они никак не могут поверить, что от них можно сбежать из-за какой-то «ерунды».

Расставание искренне удивляет. Вроде бы и причин-то нет…<\p>

Расставание. Причина первая.
Туманность перспектив

Всякая женщина воспринимает каждого следующего любовника как потенциального мужа.

Если же время идет, а свадьба явно откладывается на «после дождичка в четверг», то женщина начинает склоняться к такой мысли: либо как-то надавить на него, чтобы все-таки затащить под венец, либо заняться поисками более перспективного ухажера. А когда она и его бросит, мужчины такому обороту обычно очень удивляются: ждала, ждала — и вдруг!..

Расставание. Причина вторая.
Неустроенный быт

Конечно, существуют женщины, которые страсть как любят вечно что-нибудь мыть, стирать, готовить и, как ни странно, получают от этого удовольствие. Но, по правде говоря, такие встречаются все реже и реже.

Если же к бесконечным домашним хлопотам прибавляются еще и проблемы с отсутствием нормального жилья, денег, то спрогнозировать свою «райскую» семейную жизнь с этим мужчиной несложно.

Иногда частично компенсировать бытовую неустроенность помогает ослепительный секс (ну хоть что-то этот мужчина должен уметь делать хорошо). Но в запущенных случаях даже он не помогает.

Расставание. Причина третья.
Измены

Если мужчина является активным «ходоком налево» и не видит в этом ничего зазорного, то причина ухода подруги (невесты, жены) навсегда останется для него загадкой. Если изменяет и мысленно наказывает себя за непостоянство, то есть шанс, что сообразит, почему это она «вдруг» запаковывает чемоданы.

Еще вариант: он ей пока не изменяет, но это должно произойти со дня на день. Она это чувствует, уязвлена, обижена и уходит. Как раз вовремя, чтобы сказать себе: «Это я от него ушла, а не он меня бросил».

Расставание. Причина четвертая.
Скучища

Иногда смотришь на некоторые пары и думаешь: «Зачем они вместе?» Страшная тоска гложет женщину, если она вынуждена наблюдать рядом с собой мужчину, выполняющего свои несложные повседневные обязанности в быту и в постели, точно парковая лошадь, которая ходит с завязанными глазами по кругу, сама не зная зачем.

Но вот, наконец, кто-то из двоих выходит из летаргического сна (допустим, она) и объявляет о своей новой жизни, причем сначала порознь с надоевшим партнером, а затем и с другим мужчиной. Может, это и обидно, но, кто бы ни был инициатором развода, на руку это обоим.

Читайте также:  Какую измену считать предательством, а какую - нет?

Расставание. Причина пятая.
Растущий алкогольный интерес

Вообще-то российскую женщину этим не особенно испугаешь. Но вместе с тем она далека от мысли, что после заключения брака водочек и коньячков «для настроения» будет меньше, а не больше.

Вот почему женщина, которая не просто рвется замуж любыми средствами, но и заботится о будущем, своевременно (возможно, и не без осложнений) покидает любителя горячительных напитков.

На этой стадии расставаться психологически сложнее (все-таки еще не законченный алкоголик), но дальновиднее и мудрее.

Расставание. Причина шестая.
Разочарование

При знакомстве богатое женское воображение обычно рисует ей образ этакого безоблачного принца, который справедливо выпал ей за долгие годы ожидания.

Но при близком рассмотрении, а особенно с течением времени, выясняется, что не так-то он и хорош: кривые ноги, занудливый характер, маленькая зарплата, куча долгов и вредных привычек. Прямо как в анекдоте: Женщина, в третий раз выходящая замуж, рассуждает о браке.

«Мне кажется, — говорит она, — что брак — это мираж в пустыне. С дворцами, пальмами, верблюдами. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и вот ты остаешься одна… с верблюдом».

Впрочем, такого «разоблачения» с последующим разочарованием может не случиться, если мужчина по-настоящему любит свою подругу, а она (чего на свете не бывает) по уши влюблена в него, и, значит, недостатков просто не замечает. Ну, не так, чтобы совсем не замечает, а просто не придает им большого значения.

Если же чувства схлынули, а объективные данные мужчины и его поведение, мягко говоря, оставляют желать лучшего, то ее уход — дело времени. Чем больше у него для нее найдется всевозможных комплиментов и слов любви, тем дольше она с ним пронянчится.

Расставание. Причина седьмая.
Сексуальное разочарование

В последнее время наметилась странная тенденция: мужчинам стало лень любить. В связи с чем снова вспоминается анекдот.
Супружеская пара смотрит сериал, и жена говорит мужу: «Коля, посмотри, как он ее любит!!!» — «А ты знаешь, сколько ему за это платят?» — резонно отвечает Коля.

Действительно, если раньше, скажем в XVIII веке, мужчина из кожи лез, чтобы завоевать расположение дамы и затем уже разрешение продемонстрировать свои способности на ложе любви, то теперь девять из десяти представителей противоположного пола искренне полагают, что обладание ими и есть для женщины самый высокий приз. И за него надо платить вкусными обедами, приятной внешностью, эротической привлекательностью, покладистым характером и многим, многим другим.

Теперь другой аспект проблемы. Современная женщина смотрит секс по телевизору, при желании или необходимости покупает порнокассеты, она все знает и имеет возможность сравнивать. В этом случае соответствовать сложнее, чем тогда, когда подружка знает о настоящем сексе лишь кое-что.

Но вот он прожил с ней полгода. Взрывы любовной страсти позади, и подруга уже давно не жалуется на вялый секс, но внезапно… уходит. Несложно представить выражение мужского лица, когда ему объявляют, что дама покидает его по причине своей сексуальной неудовлетворенности и невостребованности.

Уж лучше бы она ушла, не говоря почему.

И все-таки, стоит ли формулировать причину ухода или покинуть мужчину без обвинительных заявлений? Как утверждают психологи, прежде чем навсегда закрыть за собой дверь, необходимо все же дать пояснения своему поступку. Зачем?

Существуют в природе мужчины, которые способны накапливать жизненный опыт. Есть надежда, что он осмыслит услышанное и сделает правильные выводы. Пусть это прозревшее сокровище достанется уже не вам, но все равно приятно, что хотя бы из одного мужчины вам удалось сделать человека.

Еще одна важная деталь. Скажем, вы уходите от мужчины, потому что он вам изменяет. Однако если вдуматься, то этому тоже есть свои причины, которые, возможно, в вас, а не только в нем. Так что, если и вы хотите извлекать уроки из своих ошибок, старайтесь более тщательно вникать в причины несовершенства ваших отношений с мужчиной.

И последнее. Если вы «просто так» пропадаете из жизни мужчины и даже не намекнете, в чем дело, он (и это вполне естественно) кинется вас разыскивать. Ну а как же — дама сердца пропала. И вот тогда ваш финальный разговор будет прилюдным и наверняка малолюбезным. Поверьте, лучше до этого не доводить. © Наталья Шишкова, психолог

Подборка записей в тему:

Источник: http://www.huntermania.ru/2017/08/rasstavanie-prezhde-chem-xlopnut-dveryu/

Хлопнул дверью… (крик души мамы)

Мы вчера поссорились. Просто. Из за ничего. Потому что оба — на пределе.

Муж ушел в комнату, громко хлопнув дверью. Я пожала плечами, не скрывая раздражения. Вот вроде взрослый мужик, глава семьи, двое детей, а ведет себя…

По молодости, лет в 20, захлопнутые двери — это нормальный такой диалог. Как по линиям жизни на ладошке можно прочитать судьбу, так по ярости захлопнутой двери можно прочитать степень обиды и перспективы примирения.

Диалог захлопнутых дверей очень информативен.
Мои захлопнутые двери по молодости возмущенно шипели будущему мужу, что «ты можешь меня потерять», и «такую, как я, не найдешь», а его захлопнутые двери ябедничали про «я и искать не буду такую обидчивую, найду попроще и посговорчивей».

Но спустя 15 лет брака, который «и в горе, и в радости, в болезни и здравии» подарил ему счастливое двойное отцовство — сыночек и лапочка дочка… Так вот после 15 лет по 365 дней звонкий хлопок дверью от взрослого дяденьки говорит лишь о том, что все вышеперечисленное никак не помогло ему повзрослеть, и махровая инфантильность 20-летнего юнца снова диктует упрямый текст его захлопнутым дверям.

Я раздражаюсь еще сильнее, накручиваю сама себя.

Я думала, мы отработали эту тему. Еще тогда, в первый год жизни первого сына.

Маленький ребенок — это большое счастье и большой труд. Про большое счастье предупреждают журналы. Публикуют фотографии розовых пяточек младенца в колыбельке и шалеющих от восторга родителей.

Про большой труд говорят обтекаемо, в основном глаголами повелительного наклонения. Купайте. Гуляйте. Кормите. Глаголы «не спите» и «про себя забудьте» выносят за скобки, как не существенные, перекрываемые масштабами счастья.

А между тем я помню, что меня поразила именно эта не готовность к кулисам материнства, которых не было на фотографиях в журналах. Ни в одном.

Я ходила на курсы будущих мам, скупила подписку на все журналы, в названии которых были слова «мама» «роды» и «9 месяцев», училась дышать собачкой, знала наизусть календарь прививок, но по факту все эти знания оказались совсем не актуальны, они превратились в голове в наваристую кашу из разрозненных и противоречивых фактов, которую расхлебывать предстояло мне одной.

И после выписки из роддома я чувствовала себя как выпускник ПТУ в первый рабочий день на настоящем заводе.
А жизнь моего мужа до рождения сына и после отличалась лишь ухудшением качества ужинов, которыми я встречала его с работы, и вмонтированным в жизнь восхищенным фотографированием уже спящего сына.

Если бы я была редактором журнала «Честное материнство», я бы в каждом номере рисовала две карикатуры: первая, где беременную женщину, например меня, открывают как футляр виолончели и вместе с ребенком выгружают из меня — меня саму, все внутренности, органы и душу. А вместо всего этого внутрь запихивают мультиварку, стерилизатор, стиральную машинку и пачку подгузников, и придавив это все снаружи плечом, закрывают футляр.

С этого момента больше никому не интересно, какие талантливые тексты я пишу , как мастерски подбираю формулировки деловых документов, как здорово руковожу людьми, как умею вести переговоры, как ярко выступаю на сцене, как грамотно могу организовать мероприятие. Вся моя жизнь отныне — это постоянный мониторинг содержимого подгузников моего сына, команды, раздаваемые пельменям в кастрюле, и организация режима жизни младенца .

Роды — это сильный стресс для организма и полная его перестройка. Организм достает из сундучка все хронические болезни, затачивает их на терминальную стадию, обостряет и ложится страдать.

Помню, как, родив сына, я, порванная, кровоточащая, в гормональных высыпания по всему телу, вдруг оглохла на одно ухо.

Я опасливо вглядывалась в зеркало, в ужасе рассматривала страшную женщину с колтунами в волосах, в тапках, со впавшими глазами, желтыми ногтями, псориазными очагами на лице и руках, смутно похожую на длинноногую девушку на каблуках, с укладкой и с клатчиком, которая жила в моих зеркалах до беременности.

— Ты очень красивая, — говорил мне муж. Я молчала в ответ.

Во первых, это его работа — так говорить, во вторых, я не слышала. Я — напоминаю — оглохла.

А если б слышала — устроила бы истерику.

Истерика была моим каналом коммуникации первые месяцы жизни ребёнка. Потому что я оплакивала ту женщину в зеркалах, которой больше нет, ту, которая сняла каблуки, переобула тапки и взлохматила волосы.

Я все делала не так, и не знала, как делать так. Я была дико напугана. Сын, покрытый диатезом, беспрестанно орал. Муж, покрытый обязательствами, беспрестанно был на работе.

Ко мне потихоньку возвращался слух. Первое, что я услышала, были рассказы мужа о том, как он устал.

Я не верила своим прозревшим ушам. Ты? Устал? Ты? В пиджаке под кондеем сидящий в своем кабинете с чашечкой кофе и весело показывающий коллегам фотографии своего сына на телефоне?

Да что ты знаешь об усталости, человек из офиса? Да как тебе не стыдно, бессовестный ты белый воротничок!
Я же не сплю уже второй месяц, я только недавно перестала кровить, и врачи разрешили мне…сидеть. Сидеть, бл…!!!! Нет, не бухать. Нет, не скакать. Си деть!!!

Я молчала. Упаковывали рвущиеся истерики обратно, в горло. Я хорошая жена. Я хорошая жена. Я, сука, хорошая жена.
Однажды муж пришел домой пораньше, чтобы погулять с сыном.

— Сейчас я перекушу быстренько и заберу его , — сказал он и пошел на кухню.

Я услышала звук работающей микроволновки. Этот звук поразил меня в самое сердце. Я расценила его как предательство. Захлебнулась негодованием.

Муж греет еду!!!
Я забыла, что такое нормальная горячая еда. Например, тарелка горячего супа, сервированная штриховкой укропа и подсушенным в тостере хлебом.

Мои перекусы — это, пока заснул ребенок, кусок холодной бледной индейки, выловленной из бульона моей заветренной пятерней, запихнутый в рот куском— кляпом , и все это бегом по пути в благословенный душ, чтобы не растерять эти редкие минуты развязанных сном младенца материнских рук…
А он греет свои макароны!!!!

Истерика выкипала и выкипела. Выплеснулась наружу. Я кричала на мужа до вздувшихся на шее вен. До впившихся в ладони ногтей. До слёз обиды смертельно уставшей женщины.

Муж слушал молча, спиной. Он сидел над тарелкой остывших макарон и слушал мою истерику. А потом встал, подошел ко мне, внимательно посмотрел в глаза и…ушел.

В прихожей хлопнула дверь. Я опешила. Я давно не слышала звук захлопнутых дверей и разучилась распознавать его значения.
Тебе же не 20, у тебя уже 2 месяца есть сын.

Не может же захлопнутая в 30 лет дверь означать ту же юношескую чушь про «найду кого полегче, без закидонов».
Проснулся и заплакал сын. Я снова захлебнулась негодованием.

Как просто! Взять — и уйти. Просто взять — и хлопнуть дверью. Отгородиться баррикадами двери от проблем.

Как ребенок, который не видит игрушки,и думает, что значит ее нет. А она, вот она, у него под носом, накрыта бумажной салфеткой. Она есть!!!

Какая глупая безответственность! Мать никогда так не сделает. Не уйдет, хлопнув дверью перед…. перед грудным ребенком. Не отгородится от его надрывного плача, усталости и хлопот.

Потому что… мать. Как я.
Я же хорошая мать? Я хорошая мать.

А он — плохой отец. И муж плохой. Он бросил обесточеную жену на грани отчаяния и грудного младенца! О чем тут еще говорить???

Я целыми днями мою жопу, гуляю в парке, кормлю грудью, драю квартиру. И все это в латентной истерике. Потому что никто не замечает, какая я молодец.

Погодите, а я? Я замечаю?

Мне это так важно — быть хорошей матерью — что в погоне за идеальностью и стерильностью я совсем перестала быть хорошей женой и замечать мужа. И заметила только сквозь внезапно захлопнутую перед носом дверь.

Я понимаю сквозь марево обиды: муж у меня не плохой. Нормальный. Нет, даже отличный.
Он ушел именно потому, что знает, что я — хорошая мать. И я справлюсь.

А я не ушла именно поэтому.
Потому что я хорошая мать. И я справлюсь.

И тут симфония совместимости. Я разом прозрела и расшифровала звук захлопнутой двери: давай ка оба охолонем, мы оба устали, а нам же еще сына растить….

Мы просто учимся быть родителями через симфонию захлопнутых дверей.
Муж возвращается спустя 20 минут с букетом цветов.

— Это герберы, — зачем то поясняет он, будто я не вижу, и добавляет. — С тебя список продуктов и сытый сын. Мы уйдем часа на три. Чтобы легла и спала! Слышишь? Спать! Ничего не готовь, я суши куплю…

— Мне нельзя суши, — всхрипываю я.— Я кормящая мать. — А что можно? — Индейку… Гречку… — Сын уже месяц в диатезе, хотя ты ешь одну индейку. Может, в ней и проблема? Раз нам нечего терять, может, пиццу?

— Давай. Четыре сына. Ой, четыре сыра!!!

— Вернусь — и приступим ко второму сыну, — подмигивает муж первенцу в коляске . — Больше — ни за что, — смеюсь я и закрываю дверь за своими мужчинами.

На этой захлопнутой двери записана забота и любовь.

«И что я привязалась к этим разогретым макаронам?» — думаю я, проваливаясь в сон. Мне снятся закрытые двери, которые я распахиваю, а за ними — поле герберов.

А сегодня у нас уже двое детей. Ну какие захлопнутые двери??? Ну что за детский сад? Я подхожу к двери, чтобы распахнуть ее и озвучить свое возмущение, и вдруг слышу, как за дверями заработал пылесос. На захлопнутой мужем двери написано: «я просто не хочу пылить в детей» — и никаких юношеских обидок.

Я хмыкаю. Вот я идиотка. Мой муж — взрослеет у меня на глазах все 15 лет, и я могу смело на него положиться, не пугаясь теней инфантильности.

Не путать с ребячеством — этого добра в нем предостаточно. Но за непосредственность я его нежно люблю, потому что внутренний ребенок лишь удачно оттеняет осознанность взрослого человека.

Я точно знаю, что мой муж больше никогда не захлопнет передо мной дверь.
Потому что в настоящей семье не может быть захлопнутых дверей.

А если они и случаются, то только для того, чтобы сказать нам что то очень очень важное…

Источник: http://ilimas.ru/hlopnul-dveryu-krik-dushi-mamy/

Ссылка на основную публикацию