Какие проблемы возникают в браке на каждом этапе и как с ними справляться?

10 ошибок в браке, которые приводят к разводу

Если в начале каждый старается быть лучшей версией себя, уделять внимание своему партнеру и «работать» над отношениями, с каждый годом во многих парах лень берет верх над любовью. Получается что-то из серии «любовная лодка разбилась об быт», когда бытовые трудности затягивают и нет желания что-то менять к лучшему. В этом случае часто происходят измены.

Измена

Для многих семей измена становится своего рода триггером, который является главной причиной развода.

Чаще это считается ошибкой мужчин в браке, ведь женщины изменяют реже и периодически готовы простить своего ненаглядного.

Причин самой измены может быть довольно много, начиная от сексуальной неудовлетворенности и заканчивая банальной скукой. А может быть, кто-то из вас просто нашел новую любовь.

Поведенческие проблемы

Среди которых не только конфликты и постоянные мелкие ссоры, но и более серьезные сложности: проблемы с алкоголем, наркотиками и с законом. Сюда же можно отнести домашнее насилие. Если семейные проблемы угрожают твоему здоровью и благополучию, это незамедлительно должно стать причиной развода.

Нехватка денег

На этой почве часто возникают конфликты и общее недовольство отношениями. Особенному риску развода подвержены молодые пары, которые живут под одной крышей с родителями. Такие пары редко отмечают 5-летний юбилей свадьбы, ведь материальные трудности вкупе с родительской опекой — то еще испытание.

Стикерпак для настоящей CosmoGirl

Посмотреть

Редко бывает основной причиной развода, но может стимулировать измену и многочисленные конфликты. Чтобы этого не случилось, нужно следить за своим сексуальным здоровьем, сразу обсуждать проблемы в конструктивном диалоге и, разумеется, устроить тест-драйв перед свадьбой.

Женские ошибки в браке

Большое количество разводов случается, когда в семье появляются маленькие дети. С одной стороны, неумение организовать время и быт с малышом можно назвать ошибкой женщины в браке. 25 лет назад именно так бы и сделали.

Но в современном мире правила изменились: оба партнера должны приложить усилия, чтобы сохранить семью в непростое время появления малыша на свет.

Поэтому перед этим важным событием стоит еще раз подумать, насколько вы готовы и что можно улучшить заранее, чтобы снизить количество проблем и недовольства в будущем.

Ошибки мужей в браке

Например, неадекватная ревность. Или чрезмерное увлечение компьютерными играми. Нежелание заниматься детьми, помогать в решении бытовых вопросов, работать и зарабатывать, в конце концов… Вариантов может быть предостаточно, вопрос только в том, стоит ли все это терпеть?

Болезни

Как это ни грустно, пары часто распадаются по причине серьезной болезни — одного из партнеров или ребенка. Не все готовы справляться с трудностями, именно поэтому особенных детей часто воспитывают самостоятельные мамы.

Личностный кризис

Разводы происходят не только после рождения ребенка. Многие пары расходятся после 20−25 лет совместной жизни.

Наступает так называемый «кризис пустого гнезда», когда дети выросли и ушли, а муж и жена поняли, что их больше ничего не держит вместе. Кризис может стать причиной развода супругов в любое время — мы меняемся, и это абсолютно естественно.

Не все партнеры развиваются в одном направлении, так что окончание отношений может быть логичным началом нового этапа.

Потеря любви

Может быть, вечная любовь и существует, но найти ее не так-то просто. Некоторые попытки становятся не слишком удачными и приводят к разводу. А еще — немного приближают к новым, более счастливым отношениям.

Источник: https://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/10-oshibok-v-brake-kotorye-privodyat-k-razvodu/

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?. Статья. Конфликтология. Самопознание.ру

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье.

У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью.

Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям.

Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути.

И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни.

По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом».

Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию.

Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов.

Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности.

Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях.

Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе.

Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/rasstatsya_ili_perezhit_krizis_semeynyh_otnosheniy/

Кризисы в отношениях в каком периоде семейной жизни они возникают и как с ними справиться?

Белая фата, влюбленные глаза, кольцо на пальце, заветное «да».

Вот и все наконец-то мы вместе! Когда страсть и необузданная сексуальность поутихнет, начнутся серые будни, недоговоренность, обиды и неудовлетворенность друг другом.

Не все молодые и уже бывалые семьи способны пережить кризисы в отношениях. Проявить мудрость и спасти семью могут только мудрые люди действительно любящие друг друга.

Что собой представляет кризис в отношениях?

Вы и не заметили, как в вашу личную жизнь «пробрался» кризис семейных отношений. Ловите себя на мысли, что не хочется возвращаться домой? Секс перешел в разряд исполнения супружеского долга? Нет той, былой искорки, которая грела сердце.

Кризис в отношениях, это когда:

  • супруги перестают понимать друг друга;
  • интерес к второй половине полностью отсутствует как в физическом плане, так и в плане банального общения;
  • секс бывает редко и особого удовольствия не приносит;
  • обыденные пустяки стают причинами серьезных скандалов;
  • еще вчера любимый человек, безумно бесит и раздражает.

Что становится причиной такой холодности и нетерпимости? Как еще совсем недавно счастливая семья, начинает разваливаться на части? Откуда взялась серая бытовуха, которая поглотила все яркие краски жизни? Женщинам, которые не могут понять, почему настолько все меняется со временем, советуем прочесть статью: «Мужская психология в любви».

Причины, провоцирующие кризис в отношениях. Какими они могут быть?

К причинам, которые могут выступать «точкой отправления» разрушения былой идиллии могут стать:

  • разница в возрасте супругов;
  • рождение ребенка;
  • физические изменения женщины (поправилась, появились морщины);
  • карьера мужчины;
  • бытовые неурядицы;
  • отсутствие детей;
  • его мама, проживающая по соседству или вместе с супругами;
  • нехватка финансовой стабильности и др.

Любая проблема, не решенная сразу, начинает накатывать, как снежный ком, собирая все больше проблем. Именно так образуются кризисы в отношениях.

Но необязательно кризис – это конец отношений, многие «берут себя в руки» и отстраивают отношения заново.

Ведь психологи утверждают, что возникновение кризисов на разных этапах семейной жизни, это нормальное явление, через которое проходят все семейные пары. Такая «встряска» делает браки сильнее и заставляет ценить людей, которые остаются рядом.

Как выстраивается спираль кризисов в отношениях по годам?

Независимо от того сколько лет вы прожили вместе, рано или поздно приходит момент, когда осознаешь: вот он – кризис. Любые отношения, насколько бы они ни были идеальными, достегают критических точек, от которой начинается новый отчет времени.

Добрачный кризис в отношениях

Как бы это странно ни звучало, но первый кризис переживает каждая пара на стадии становления отношений. Его можно назвать самым незначительным, но именно он определяет, будут ли встречающиеся люди вместе и дальше. Обычно это происходит в первые 3–9 месяцев после завязки серьезных отношений.

Первоначально идет, так называемый конфетно-букетный период, а вот после него кризис добрачных отношений.
Кончаются ежедневные цветы и подарки, начинают проявляться скрытые или поначалу не замеченные черты характера. Если человек действительно дорог, то многое принимаешь так, как есть, закрыв глаза на недостатки.

Если пара переживает этот первый кризис, то все заканчивается счастливым браком, ну а если он разводит влюбленных в разные стороны, значит, это не любовь.

Становление семьи или кризис первого года

Когда люди начинают жить вместе, и неважно в браке они или нет, есть такое понятие «притирка». После того как розовые очки снимаются, и пара наконец-то «вылазит» из постели, начинается «самое интересное».

Почему так происходит? Люди начинают проживать вместе и каждый из них «приносит» в эти отношения модель поведения семьи, в которой они жили до этого (родительская модель).

Естественно, эти модели поведения совершенно разные и для кого-то разбросанные носки и посуда в раковине, это норма, а для кого-то это повод для скандала.

С таких бытовых скандалов и начинаются разлады. Вначале, это просто замечания. Далее, упреки, которые переходят на личности и вспоминания того, что было раньше.
Обычно такие «невзгоды» переживают люди, решившиеся на совместную жизнь в возрасте 22+. Молодые люди, связавшие себя узами брака в 18–20 лет обычно еще не имеют некой умудренности и не способны сохранить отношения, разбегаются.

Читайте также:  Почему мы расстаемся и нужно ли возвращать любимого человека

Прибавление в семье семьи или кризис 3–5 года

Обычно, насладившись друг другом, люди, вступившие в брак, задумываются о детях. Этот период и припадает на 3–5 год семейных отношений. Но после рождения ребенка, все кардинально меняется. Стандартная ситуация выглядит так:

  • мама постоянно занята ребенком, готовит, стирает, гладит, воспитывает;
  • папа постоянно зарабатывает деньги, ведь прибавление в семье требует увеличение затрат.

О какой романтике может идти речь. Он не высыпается из-за постоянных детских криков, она обижается из-за того, что он не хочет помогать в уходе за ребенком и пошло по накатанной. Именно в такой период чаще всего распадаются браки, поскольку он ищет понимания «на стороне», она полностью посвящает себя ребенку. В этом и есть весь кризис этого периода.

Сейчас, наверное, молодые люди подумали, что детей заводить не стоит. Конечно, стоит, просто ситуацию необходимо раскручивать по-другому.

Пока ребенок спит, встретьте мужа с работы, с романтическим ужином (его можно заказать) в пеньюаре и наверняка вы проснетесь от запаха кофе на тумбочке и удивленно обнаружите, что посуда помыта, мусор вынесен, а муж, не разбудив вас, уже убежал на работу. Именно такие моменты научат супругов ценить друг, друга, при этом радоваться тому, что стали родителями.

Привычка или кризис 7–12 лет

Все так, как вчера!!!

ОН: приехал с работы, поужинал, на диван к телевизору. Утром на работу, вечером домой, ужин, диван. Выходные – поездка на дачу, визит к теще. Понедельник…

ОНА: Убралась, приготовила кушать, встретила детей со школы, младшего забрала из детсада, накормила мужа, посмотрела сериал. Утро, собрала детей в школу, завела младшего в детсад, приготовила кушать, сбегала в магазин, встретила детей со школы…

Итак, уже не первый год. И живете вместе больше по привычке, а любовь? О какой любви речь? Свыклись и живем у нас же дети!
Узнали себя? Тогда читайте «Как освежить отношения в браке».

Чтобы не столкнуться с такой бытовухой, разнообразьте свою жизнь. Интересуйтесь, чем занимается ваша вторая половина, что ей интересно. Чаще проводите время вместе, найдите общие интересы. Устраивайте вечерние игры в карты, играйте в настольные игры.

Ходите вместе гулять, выезжайте на шашлыки. Устраивайте посиделки с друзьями. Катайтесь на коньках. Не умеете? Тогда посмотрите, как это делается в статье: «Как научиться кататься на коньках».

Только старания двух партнеров способны сохранить отношения и не дать перейти им в привычку.

Седина в бороду, бес в ребро или кризисы …надцати лет 

О таких кризисах особо и говорить не хочется. Всегда есть риск того, что мужчина может уйти к женщине помоложе. Поэтому, отдавая себя всю жизнь мужу и детям, не забывайте заботиться и о себе. Женщина может быть красивой в любом возрасте, главное, не забыть, что ты женщина, а не домохозяйка. Будьте мудрыми, от мудрых женщин мужчины не уходят, независимо от времени проведенном в браке.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Если супруги толь тем и заняты, что постоянно ссорятся и выясняют отношения, то значит, ОН настал. И неважно первый, третий или пятый год люди живут вместе, в голове пробегает мысль: «Как я ошибся, выбрав его/ее». Но выводы еще делать рано. Терпение – главное оружие против семейных неурядиц.

Что же касается ссор, то как их «красиво» разрешить, почитайте в статье «Ссоры с мужем? Как вести себя во время ссоры и как избежать конфликта?».  Вполне возможно, нужно быть менее требовательным к своей второй половине? Проявите сдержанность в некоторых ситуациях, закройте глаза на обиды.

Вполне возможно, причина в завышенных требованиях к партнеру или обида за неоправданные надежды и обещания.

С наступлением кризиса определенного возраста у пары всего два решения:

  1. Разбежаться. Обычно такие решения принимают пары, которые не так давно вместе и у них еще пока нет совместных детей. Или решение о браке было «по залету». Тогда не найдя альтернативы для совместной жизни, люди просто расстаются, оставляя в подарок друг другу небольшой семейный опыт. Как сделать этот процесс менее безболезненным, узнайте из статьи: «Расставание с любимым человеком».
  2. Перетерпеть, взвесив все «за» и «против». Как говорится, разбежаться успеем всегда! А вот покопаться в себе и вспомнить, за что вы любите именно этого человека и почему предпочли именно его всем остальным, хочет не каждый. Ведь намного проще обвинить партнера во всех грехах человечества. Разорвать отношения может каждый, а вот сохранить отношения под силу лишь мудрым людям.

А чтобы наверняка понять, как преодолеть кризис в отношениях, оглянитесь вокруг.

Что вы имеете? Семью? Детей? Жилье? Еду? Возможность самореализации? Отдых с любимым на выходных? А теперь задумайтесь, у некоторых людей этого нет, и никогда не будет по причине особых обстоятельств (травмы, физиологические или психические отклонения, алкоголизм, наркомания, СПИД, рак). Да пускай многие живут лучше вас сегодня.

У них жилье по круче и новая машина. Вполне возможно, и зарабатывают они больше. Но поверьте, придет время и на закате лет, сидя с любимым человеком на кухне, и радуясь внукам, вы не пожалеете, что в тот самый момент не задались и боролись за свое счастье.

Источник: http://ladyadvice.ru/otnosheniya/krizisy-v-otnosheniyax-v-kakom-periode-semejnoj-zhizni-oni-voznikayut-i-kak-s-nimi-spravitsya/

Три основных проблемы в браке

За помощью к специалистам по вопросам решения проблем в браке обращаются, в большей степени, супруги со стажем.

На самом деле, если бы новоиспеченные муж и жена с самого начала посетили бы несколько сеансов у грамотного специалиста по вопросам семейных отношений, то напряженности между ними можно было бы избежать.

Самый непростой период после свадьбы – это первый год в жизни молодой семьи. Далее рождение первенца. А что происходит, когда рождение первого ребенка приходится на первый год их жизни в статусе мужа и жены? –Догадаться несложно. Напряжение просто огромнейшее! ..

По статистике снижение удовлетворенности своим браком наблюдается у супругов после рождения первенца. В этом заключается первая проблема современного брака – неготовность и неосознанное решение стать родителями.

Как избежать сложностей

Чем ближе супруги будут знать друг друга до родов, тем больше у них шансов противостоять всем трудностям, которые возникнут с появлением малыша. Ребенок не решит проблемы в ваших отношениях. Все проблемы должны быть решены до появления малыша.

Как говорит известный семейный психолог Джон Готтман, у партнеров должны быть подробные «карты любви» друг о друге. Это своего рода «дискетка» в мозгу, на которой записана вся подробная информация о вашем партнере: интересы, стремления, страхи, желания и т.п.

Пополняйте карту любви, дополняйте ее ежедневно новыми знаниями о любимом человеке. Это очень важно для гармоничных отношений и счастливого, крепкого брака.

Вторая проблема современной семьи и брака – эгоизм. Долженствования в семье со временем разрушают даже самые прочные узы брака. Важно научиться не диктовать свои условия, а выдвигать предложения и договариваться со своей половиной.

Жертвовать интересами семьи в угоду своим – этим так же нельзя злоупотреблять. В противном случае, зачем жениться/выходить замуж, если вы не собираетесь уступать и выстраивать свою жизнь не отдельно, а рядом и вместе с любимым человеком?

Молодым супругам важно овладеть искусством чувствовать друг друга и научиться проявлять заботу на деле, а не на словах.

Третья проблема современного брака заключается в отсутствии его ценности. Подробнее об это я расскажу в небольшом видео:

Смотреть

 ↓ ↓ ↓

О проблемах мы поговорили сегодня. в остальных же своих статьях и видео я предлагаю вам сотни решений тех или иных вопросов, связанных с предсемейными отношениями и браком. поэтому если у вас остались вопросы — не спешите задавать их. воспользуйтесь поиском в меню справа (строка с надписью «поиск по сайту») и вы найдете статьи на интересующие вас темы

До связи!

—Анастасия

Источник: http://www.anastasiagibskaya.com/psichologiya-vzaimootnosheniy/tri-osnovnyx-problemy-v-brake/

Пресс-центр

Производственный брак является неизбежной реальностью каждого предприятия, производящего продукцию. Потерь от брака можно было избежать, если бы производственные операции были совершенны. Но на практике производство редко является идеальным.

Прежде всего, стоит понять – почему возникает производственный брак, в чем его основные причины. Для этого вам поможет простой алгоритм для решения проблемы производственного брака.

Шаг 1. Аккумулируем статистику всех случаев брака. Чтобы статистика была показательной, минимальный рекомендуемый период для анализа – 1 год.  Данные сводим в таблицу.

Шаг 2. Объединяем аналогичные причины брака в одну группу. Определяем число случаев за период, потери от них. 

Шаг 3. Анализируем результаты. 

Окажется, что регулярно повторяются около 20% причин, которые вызывают 80% случаев брака и аналогичную долю потерь. Принцип Парето (20 на 80) великолепно работает и здесь. Выбираем причину с максимальным количеством случаев и наибольшими  потерями.

Сложно понять, в чем именно причина брака в производстве. Это типичный ответ производственного менеджера или технолога на вопрос, почему регулярно возникает проблема в управлении качеством на предприятии.

Наша практика показывает, что у каждой группы схожих случаев появления производственного брака есть лишь одна коренная причина.

Если ее устранить, брак перестанет возникать, даже если сохранятся другие неблагоприятные, но второстепенные факторы.

Шаг 4. Снижаем или исключаем вероятность повторения частых причин производственного брака.

Основные причины брака на предприятии и как с ними бороться

1. Некачественное сырье.

— построить систему входного контроля качества поступаемых на предприятие сырья и материалов;

— усилить в договорах поставки ответственность поставщика по критериям качества;

— оптимизировать (создать) систему управления рекламациями поставщикам.

2. Неисправное или изношенное оборудование и инструмент.

— провести апгрейд оборудования, замену инструмента (если это возможно);

— провести техническое перевооружение производства

— передать наиболее уязвимые с т.з. качества операции на аутсорсинг.  

3. Неэффективная технология производства.

— причинами неэффективных технологий чаще всего являются слабые технологи, поэтому выход – усиление команды технологов, сильные технологи все сделают сами.

— передача уязвимых операций на аутсорсинг.

4. Не обеспечены условия труда (недостаточное освещение, повышенная влажность, пыль…).

— провести аудит рабочих мест, выполнить апгрейд рабочих мест (корректирующие действия) .

5. Низкая компетенция персонала.

— провести аттестацию персонала: перспективных обучить, а после снова аттестовать, неперспективных уволить.  Важно!!! Система аттестации и обучения должна носить постоянный характер. 

6. Низкая культура производства.

— не брать на работу производственных менеджеров, имеющих опыт работы на предприятиях с низкой культурой производства;

— организация постоянных экскурсий для лучших сотрудников на предприятия с высокой культурой производства (производственный туризм);

— разработка, формализация правил культуры производства, а также системы штрафов за ее нарушение;

— работать с требовательными клиентами, которые инспектируют производства своих поставщиков, что заставить соответствовать предприятие требованиям, на которых строится высокая культура производства.

7. Не эффективная система контроля качества.

— выстроить систему контроля качества, где основную роль играют не инспекторы ОТК, а рабочие принимающие детали для обработки. Прежде чем рабочий приступает к переработке, проводит контроль качества детали, если она имеет следы брака – не обрабатывает, а выбраковывает.

8. Не замотивирован персонал на показатели качества.

Не менее 30% зарплаты Руководителя производства, технологов, руководителей цехов, рабочих и т.д. должна зависеть от показателя качества.

Сотрудники, систематически допускающие брак, должны немедленно увольняться (если более 20% сотрудников генерируют брак – ошибки системные, если менее – проблема в людях).  

В практике работы каждой компании есть и другие варианты и ситуации возникновения брака, поэтому рассмотренные выше причины и решения не являются исчерпывающими.

При правильном анализе случаев производственного брака, с пониманием его причин, и начавшейся работой для их искоренения, удастся уже в ближайшие 3-4 месяца ожидать снижение брака в работе среднего предприятия.

Источник: http://www.logist.by/press/view/proizvodstvenniy-brak

Проблемы каждого этапа жизни в браке и их решение

Успешный брак – это работа целой жизни. Понимание разных этапов позволит вам построить более крепкие отношения.

Этап 1: Страсть

Медовый месяц, когда любовь и сильное притяжение держат вас вместе. Зачастую, кажется, что этот этап очень скоротечен, и к двум годам совместной жизни многие пары проходят через него. Но во время этой стадии, страсть, как правило, очень сильна и значительна.

Это время- не только период слепой и безумной любви, но и момент, когда в отношениях строится доверие, уважение и эмоциональная близость, которые сохранятся в отношениях на протяжении всей жизни.

Этап 2: Осознание

Это период, когда медовый месяц в отношениях заканчивается и наступает более реальное видение жизни. Наконец, к вам придет осознание того, что ваш партнер – обычный человек, который не знает, как включить посудомоечную машину и разбрасывает носки по всей комнате.

Некое разочарование и ранние конфликты становятся основными чертами этого периода. И это неизбежно, так как вы оба начинаете воспринимать друг друга такими, какие вы есть.  Тем не менее, этот этап – создание фундамента для долгого совместного будущего, в основе которого лежит принятие друг друга, уважение и готовность меняться.

  На этом этапе вам обоим нужно прислушиваться к тому, что говорит партнер.

Этап 3: Сопротивление

Вы скучаете по своим подругам, а ему не хватает его дорогих «игрушек». Вы хотите путешествовать, а он хочет играть с друзьями в софтбол. Вы мечтаете о своей карьере, а он – о своей.

Даже те пары, которым удачно удалось пройти стадию осознания и заложить основы счастливой совместной жизни, основанной на уважении, проходят через тот этап, когда удовлетворение своих собственных интересов становится первостепенным.

Когда это происходит, будьте готовы к ссорам.

Читайте также:  Какую измену считать предательством, а какую - нет?

Любовь на фоне личностных восстаний – очень сложное дело. И каждый считает, что прав именно он. Можно ли продолжить счастливую жизнь после всего этого? По мнению экспертов, эта стадия в отношениях неизбежна. Умение вести войну становится основным – но очень часто это скорее желание борьбы, нежели сама суть спора, что ведет к конфликтам.

Этап 4: Сотрудничество

Семейные отношения с течением времени становятся более сложными. Карьерный рост, переезд в большой дом, личностный рост и появление детей. На этапе сотрудничества, совместная жизнь все больше напоминает ведение бизнеса.

Помимо любви, эмоций и личных желаний,  существует ипотека, которую необходимо оплачивать, инвестиции, которые необходимо контролировать, карьера, о которой нужно думать, здоровье, о котором нужно заботиться и – самое главное – дети, которых нужно вырастить.

Этап 5: Воссоединение

Если у вас есть дети, то стадия сотрудничества может продлиться 10-20 лет, а потом заканчивается.

Ваши родительские обязанности сходят на нет, финансовая ситуация становится более прочной, карьера сделана, а ипотека выплачена.

Что же дальше? Для счастливых пар наступает время, когда они могут сосредоточиться друг на друге, не как родители или добытчики, а как любовники и друзья. Достижение этого этапа и есть мир, счастье и примирение.

Этап 6: Взрыв

Потеря работы, проблемы со здоровьем, переезд, финансовые проблемы или смерть одного из родителей… На этом этапе вы, или ваш партнер, а может и вы оба проходите через значимые события вашей жизни, которые могут отразиться на вашей совместной жизни. Постарайтесь справиться с вызовами, которые бросает вам жизнь и в тоже время не забывайте о своем счастье и здоровье.

Этап 7: Завершение

Это не совпадение, но многочисленные исследования показали, что истинное семейное счастье приходит через несколько десятилетий совместной жизни. Многие специалисты объясняют это тем, что на данном этапе партнеры знают друг друга очень хорошо.

Но знать своего партнера – это не значит терпеть его привычки и странности. Все намного глубже. Быть счастливым – это значит оставаться в душе молодым, даже если ваше лицо покрыто морщинами. Это также умение жить настоящим, а не прошлым.

Это не ощущение того, что все лучшее уже позади, это уверенность в том, что всегда будет сегодня и завтра

Источник: http://zalclub.com/domashnij-uyut/problemy-kazhdogo-etapa-zhizni-v-brake-i-ix-reshenie.html

Как выйти из кризиса семейных отношений

Семейный кризис – сложная ситуация в отношениях супругов. Выйти из кризиса в семейных отношениях эффективнее и быстрее всего с помощью специалиста. В противном случае разногласия накапливаются, и в результате семья может разрушиться.

Вступая в брак, многие молодожены надеются, что в их совместной жизни все будет тихо и мирно. Однако мечты разбиваются о реальность и быт, и в каждой семье неизбежно возникают сложные ситуации, которые психологи называют кризисом.

Если правильно использовать кризисную ситуацию, она может стать новым этапом в совместной жизни, укрепить брак и чувства.

Как развивается кризис в отношениях супругов

Психологи ассоциируют брак с лодкой, которой управляют двое – муж и жена. Семейный кризис возникает, когда каждый из супругов определяет свой курс и следует в этом направлении.

В современном обществе отношения развиваются динамичнее, ко многим нравственным нормам отношение стало более лояльным. При этом браки регистрируются реже, так как молодые люди предпочитают жить в гражданском браке. В результате появляются неполные семьи, дети не получают полноценного воспитания.

Почему бывают кризисы

По мнению психологов, кризис семейных отношений – закономерное явление независимо от взаимоотношений между супругами. Для каждого человека характерны перепады настроения, которые важно научиться преодолевать.

Специалисты выделяют несколько этапов становления и развития семьи, для каждого характерны определенные кризисы и сложности. Если научиться преодолевать неприятные моменты, это будет способствовать укреплению семьи.

С точки зрения психологии, существует два вида обстоятельств, которые негативно отражаются на взаимоотношениях супругов:

  • первые – разрушают спокойную жизнедеятельность и приводят к полному краху брака;
  • вторые – укрепляют брак при условии грамотного разрешения.

Причины проблемных ситуаций в браке

  1. Сложности, связанные с возрастом. В определенный возрастной период у человека происходит переоценка ценностей, в это время возникает желание изменить семью.
  2. Сложности, связанные с определенным этапом развития семьи, — рождение ребенка, детский сад, школа.
  3. Финансовые сложности.

    Часто именно материальные сложности являются причиной скандалов и ссор между супругами.

  4. Плохие отношения с родственниками. Ситуация осложняется, когда молодой семье приходится жить вместе с родителями. Как следствие, возникает конфликт поколений.
  5. Резкая смена материального положения. Многие мужчины теряют ощущение главенства, если жена начинает зарабатывать больше.

    Такая ситуация неизбежно приведет к конфликту.

  6. Смена места жительства. Переезд – сложная психологическая ситуация, с которой не каждый человек может справиться.
  7. Болезнь кого-то из близких родственников или ребенка. Обстановка в семье осложняется постоянным уходом за больным. В такой ситуации развивается наиболее сложный семейный кризис.

  8. Неравномерное распределение обязанностей. Если женщина постоянно сидит дома и воспитывает детей, а мужчина много времени проводит на работе, это неизбежно приведет к взаимным упрекам.
  9. Отсутствие поддержки. Когда супруги не в состоянии адекватно воспринимать переживания друг друга и поддерживать, вероятнее всего, это приведет к кризису семейных отношений.

  10. Отсутствие совместных интересов. Когда супругом ничего не объединяет, кризиса семейных отношений не избежать.

Как своевременно распознать кризисную ситуацию

Главный признак развития затруднительной ситуации в семье – отсутствие нормального общения. Как отмечают психологи, когда супруги не слышать друг друга и не могут нормального общаться, это и есть первый признак кризиса. Кроме этого, существуют другие признаки, по которым можно определить, что семья переживает непростой период.

  • Самый распространенный признак – монотонность и однообразие быта.
  • Исчезло желание интимной близости. В этом случае потребуется помощь специалиста.
  • Частые ссоры по самым незначительным вопросам.
  • Нет желания идти на уступки, поступки супруга вызывают раздражение.
  • Исчезает желание доверять супругу, делиться своими мыслями и чувствами.
  • Однообразие в семье или наоборот – постоянные скандалы.
  • Когда каждый разговор неизбежно заканчивается криком.
  • Когда решения принимаются исключительно одним супругом.
  • Нет четкого распределения обязанностей в семье. Эта причина характерна в большей степени для молодоженов.

Периоды кризисов

Каждая семья – это «живой организм», который находится в постоянной трансформации. Качественные изменения сопровождаются определенными кризисными явлениями. Важно уметь своевременно распознать затруднительную ситуацию и урегулировать ее.

Психологи выделяют несколько периодов, когда семейные отношения зашли в тупик, и требуют профессиональной помощи.

  1. Первый год семейной жизни, когда молодожены сталкиваются с бытом.
  2. Период между 3-5 годами семейной жизни. На данном этапе появляются материальные проблемы, связанные с обустройством собственной квартиры. Появляется холодность и отчужденность в отношениях.
  3. Третий период между 7-9 годами семейной жизни. Психологи называют его самым сложным, поскольку наступает момент отрезвления и понимания, что ничего особенного в жизни уже не произойдет.
  4. Следующий период наступает после 17-20 лет семейной жизни и связан он с взрослением собственных детей и пониманием, что в вопросах карьеры уже все достигнуто. В связи с этим следует вопрос – куда двигаться дальше?
  5. Пятый период наступает в возрасте 50 лет. В это время дети обзаводятся собственными семьями, и родители чувствуют себя одинокими и забытыми.
  6. Шестой период является следствием пятого, когда дети создают собственные семьи и остаются жить с родителями. Это сложная, стрессовая ситуация, ведь приходится ломать семейные устои.
  7. Седьмой период наступает, когда родители выходят на пенсию, появляется много свободного времени, которое нужно чем-то занять. На данном этапе важно найти занятие по душе.
  8. Восьмой период связан со смертью одного из супругов, человек не всегда способен принять утрату близкого и это отражается на эмоциональном состоянии.

Однозначного ответа на вопрос – как выйти из кризиса в браке – не существует. Важное условие успешного преодоления кризиса – муж и жена должны действовать вместе и в одном направлении.

Чтобы не допустить краха семейной жизни, достаточно следовать простым рекомендациям.

  • Не таите обиду в себе. Позвольте себе небольшой скандал, но всегда контролируйте степень накала – не допускайте оскорблений.
  • Забудьте про оскорбления, не переходите на личности. Лучше расскажите о своих чувствах и переживаниях.
  • Введите правило – не ссориться и не выяснять отношения на людях. Все конфликтные ситуации нужно решать наедине.
  • Старайтесь поставить себя на место супруга и не желайте ему того, чего не хотели бы для себя.
  • Избегайте конфликтных тем, чтобы не спровоцировать ссору.
  • Если часто раздражаетесь, записывайте свои чувства и эмоции на бумаге, это поможет снизить накал страстей.
  • У каждого члена семьи должен быть свой персональный уголок, где можно уединиться и побыть в одиночестве.
  • Старайтесь доверять друг другу, отпускайте супруга с друзьями на отдых.
  • Подберите увлечение, которое объединит вашу семью. Совместное хобби сближает и создает благоприятный климат между супругами.

О том, как пережить кризис в семейных отношениях, смотрите на видео.

Всегда помните, что семья – это главное богатство и только семья стоит ваших переживаний.

Источник: https://myself-development.ru/kak-vyjti-iz-krizisa-semejnyh-otnoshenij/

Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 1

Каждый супружеский союз проходит этапы семейных отношений, которые могут быть рассмотрены в 2-х аспектах: с точки зрения чувства любви и с точки зрения возникновения кризисов в отношениях. Сегодня поговорим о любви.

Если бы всем парам было доступно семейное счастье! Казалось бы, ну полюбили друг друга, живите себе на здоровье! Так нет же. Проходит время и все меняется…

Стадии развития супружеского брака изучаются с древнейших времен, а в последнее время они все больше актуализируются в психологии любви и отношений.

Этапы семейных отношений

1 этап. Влюбленность

Здесь проявляются лучшие чувства, но они основаны на гормонах и похожи на болезнь. Любовь окрыляет, вдохновляет на подвиги, но это, увы, не любовь… но так на нее похожа!

Недостатки друг друга не замечаются, а если и так, то они вызывают умиление и принятие. Это настоящее счастье, когда так все хорошо. Полное взаимопонимание. В сексуальных отношениях просто блеск!

Может казаться, что все очень сладенько и партнеры чувствуют, как они близки по духу, какие они хорошие друзья и супруги, мир в ярких красках и кажется, что так будет всегда.

2 этап. Пресыщение

На этом этапе супруги чувствуют, как утихомириваются их чувства и начинают понимать, что все становится привычным. Страсть утихает и в постели. Уже не так умиляют достоинства избранника, более того, они не кажутся какими-то сверхъестественными.

Тем не менее, такое положение дел не делает супругов несчастными, они хорошо друг друга уже знают и понимают, что их многое связывает. Сексуальное общение и совместное проживание становится привычным и естественным, без колорита.

3 этап. Нетерпимость

На этом этапе семейных отношений наступает переломный момент. Партнеры немного надоедают друг другу, потому что становятся легко предсказуемыми. Появляется раздражение как раз на те черты характера, которые когда-то вызывали умиление. Для возмущения поведения партнера особого повода не нужно.

Кажется, что все глубоко запущено и неисправимо. Постоянные ссоры, выяснение отношений. Может усугубляться недолгими разрывами, к примеру, кто-то из супругов решает пожить отдельно.

Практикуются игры в молчанку. Кто обиделся, тот и «дуется». Бывает, это длится неделю, а то и больше, и каждый ждет, кто же первым заговорит.

В интимной жизни возможны резкие перепады настроения. Может как возникать сильнейшее вожделение после ссоры, так и наоборот, нежелание прикасаться к супругу.

Современные психологические журналы пишут о признаках или предвестниках развода. Так вот речь как раз об этом. Но ведь это только 3 этап!

В некоторых источниках даже говорится о том, что если вы не перешли на 4-й этап, отношений, считайте, не было вообще!

  • Три кита семейного счастья

4 этап. Терпение

Приходит осознание, что семья это не только некая неизбежность, но и святость. Хочется ее беречь и всячески улучшать взаимоотношения. Ссоры могут случаться, но они не настолько драматичны как на 3-м этапе и ведут к примирению гораздо быстрее.

Поведение в самой ссоре тоже коренным образом меняется. Если на 3-м этапе семейных отношений было больше эмоций, даже драк, то теперь это на более цивилизованном уровне. Тем более в такой семье нередко уже подрастают дети, при которых не хочется «позориться».

Игры в молчанку практикуются очень редко и ненадолго, но, скорее всего, супруги уже не молчат, просто говорят немного скованно, не так, как обычно.

Что касается закулисных взаимоотношений, ситуация стабилизируется. Скорее всего, по умолчанию, супруги занимаются любовью после ссоры, как ни в чем не бывало, и наутро все опять замечательно, про недоразумения никто вспоминать не хочет.

5 этап. Уважение

На этом этапе семейных отношений то уважение, которое было на 1-й фазе возрождается, но оно имеет более прочный нерушимый фундамент. Супруги способны гордиться друг другом. Свои обязанности как жены и как мужа не воспринимаются чем-то обязывающим (как и в начале пути).

Все делается от чистого сердца. Хочется все больше отдавать, не ожидая ответной реакции одобрения. Никаких упреков или раздражения.

Но, увы, это только ростки зарождающейся любви, к которой приходят на 7 этапе. Читайте продолжение здесь: Какие этапы семейных отношений нужно пройти, чтобы обрести счастье в браке? Часть 2. А вы определили, на каком этапе пребываете в развитии своих семейных отношений?

Людмила Пономаренко

Источник: https://xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/kakie-etapy-semeinyx-otnoshenij-nuzhno-projti-chtoby-obresti-schaste-v-brake-chast-1

MED24INfO

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

А. Н. Толстой

Трудности могут возникать в любой из сфер семейной жизни — в сфере супружеских отношений, детско-родительских, сиблинговых отношений, в сфере взаимодействия семьи с социумом, в хозяйственно бытовой сфере, в интимно сексуальной и репродуктивной сфере и т. д.

Трудности и стрессы, переживаемые семьей, проверяют семейную систему на прочность, жизнестойкость и способность восстанавливать силы после перенесенного напряжения. Но, накапливаясь и перекрывая друг друга, семейные трудности могут деструктивно влиять на внутрисемейный климат, приводить семью к ситуации риска для ее благополучия и здоровья.

Семейные трудности рассматриваются как определенные ситуации или события в жизни семьи, значимые для ее членов, угрожающие потерей или уничтожением какой-либо ценности, создающие неблагоприятный и приводящий к уязвимости фон семейных отношений. Семейный стресс — это переживание общего напряжения и негативных чувств разными членами семьи в ответ на требования социальной среды (ситуации), превышающие возможности членов семьи и создающие угрозу утраты семейных ценностей.

Существует особая группа стрессов и трудностей семейной жизни, обусловленных семейной цикличностью, — это стрессы и трудности, возникающие в обычных условиях в каждой семье, связанные с развитием и прохождением семьей основных этапов жизненного цикла.

Понятие «жизненный цикл семьи» ввели в 1948 г. Е. Дюваль и Р. Хилл. Авторы рассматривали жизненный цикл семьи как периодические изменения, происходящие в семье в зависимости от стажа брака.

В настоящее время существует немало вариантов деления жизненного цикла семьи на этапы и периоды. Анализ зарубежных и отечественных источников показал, что в качестве основных признаков разграничения этапов жизненного цикла семьи называются: факт наличия или отсутствия детей в семье и их возраст (Е.

Дюваль, 1948); изменение места детей в семейной структуре (Р. Нойберг, 1972); задачи, соответствующие данному периоду (Э. К. Васильева, 1975); типичные проблемы развития семьи (А. В. Черников, 2000); развитие отношений супругов (Э. Г. Эйдемиллер, В. Юс-тицкис, 1999); кризисы семейной жизни (М.

Джеймс, 1989); личностный рост каждого члена семейного коллектива (В. Сатир, 1992).

При переходе с одного этапа семейного развития на другой изменениям подвергаются структура семьи, семейные ресурсы и возможности, качество семейных отношений, диапазон ответственности, обязанностей, активности членов семьи в соответствии с функциями и задачами, выполняемыми семьей на каждом из этапов жизненного цикла.

Происходящие изменения затрагивают всю внутреннюю жизнедеятельность семейной системы, требуют мобилизации внутренних ресурсов, отражаются на внутрисемейном климате, на эмоциональном, психологическом самочувствии членов семьи, атмосфере взаимоотношений, нередко оцениваются и переживаются членами семьи как трудные, стрессовые.

В психологии такие трудности семьи принято обозначать как нормативные — с одной стороны, они приводят к нарастанию конфликтности взаимоотношений, снижению удовлетворенности семейной жизнью, ослаблению сплоченности семьи, с другой стороны, способствуют умножению усилий членов семьи, направленных на ее сохранение (Э. Г. Эйдемиллер, 2000; Т. Л. Крюкова, 2003).

Каждый из этапов жизненного цикла семьи характеризуется специфическими стрессами и трудностями, возникающими как следствие нормативных изменений в семейной структуре. Поэтому исследователей интересовали именно нормативные трудности, испытываемые членами «условно благополучной» полной семьи на трех этапах жизненного цикла:

1) молодая семья без детей;

2) семья с детьми-подростками;

3) семья на стадии «пустого гнезда».

Каковы же основные, наиболее частые и значимые для благополучия семьи, жизненные трудности на каждом из трех этапов ее жизненного цикла?

В молодой семье процесс формирования внутрисемейных и внесемейных отношений, сближения ценностных ориентации, представлений супругов протекает весьма интенсивно и напряженно.

В адаггтационный период наиболее чувствительными к супружескому конфликту являются следующие сферы общения: отношения с родственниками и друзьями, взаимная ревность, нарушения ролевых ожиданий, доминирование супругов, отношение к материальной основе семьи.

На данном этапе жизненного цикла семейными трудностями могут являться установление границ эмоциональной близости, выработка совместного семейного «кодекса», становление ролевой структуры молодой семьи, распределение хозяйственно-бытовых обязанностей, решение жилищного и имущественного вопросов, налаживание взаимоотношений с родственниками супруга.

Немаловажны и структурно-ролевой аспект и процессы лидерства, установления социальной власти — они тоже провоцируют возникновение трудностей в молодой семье. Каждому из супругов приходится приспосабливаться к состоянию, которое, по сравнению с добрачной независимостью и свободой, кажется вынужденной необходимостью.

Проблемы могут возникать из-за таких характеристик ролевой структуры, как распределение ролей между супругами, степень идентификации с ролью при противоречивых требованиях к ее выполнению, из-за невозможности совместить несколько ролей, сверхидентификация с тем распределением ролей, которое сложилось в семье их родителей.

В семье с детьми-подростками нагрузка каждого члена семьи возрастает, и семья более всего подвержена

стрессу.

Стрессы и трудности супругов-родителей на данном этапе семейного развития весьма разнообразны.

Середина жизненного цикла семьи — это время избыточных требований к супругам-родителям и со стороны общества, и со стороны внутрисемейных отношений. Необходимо быть не только хорошими супругами, адекватными родителями, заботливыми детьми своих пожилых родителей, но и ответственными и успешными работниками, чутко реагировать на изменения в обществе.

Изменениям, стрессам и трудностям подвергается сфера супружеских отношений. Свободное время для себя и партнера заметно ограничивается и посвящается множеству обязанностей (общественных, бытовых, профессиональных).

Для того чтобы находить фазы личного, индивидуального восстановления сил, приходится ограничивать время супружеских отношений в пользу индивидуальной активности и вести себя более эгоцентрично, тем самым экономя и сохраняя личное свободное пространство.

Сфера детско-родительских отношений также подвергается существенным изменениям.

Подростковый возраст характеризуется особым всплеском конфликтов между родителями и детьми. При этом причины возникновения конфликтов подростков с родителями имеют определенную возрастную динамику: у младших подростков преобладают конфликты, связанные с учебой, у старших подростков наиболее распространенной причиной конфликтов с родителями становится «несовпадение взглядов на жизнь».

Трудность может представлять обостряющаяся у подростка потребность в независимости, которая обычно ведет к некоторому конфликту внутри семьи, а также необходимость пересмотра родительского отношения и стиля воспитательных воздействий к подросшему ребенку, усиливающееся чувство беспокойства и тревоги за него.

Семья на стадии «пустого гнезда» заново преобразовывается в брак, взрослые дети создают собственные семьи, а родители остаются вдвоем.

При этом семейными трудностями могут становиться приспособление к жизни вдвоем, выстраивание отношений с семьями детей, приспособление к убыванию сил и ухудшению здоровья, смирение со старением — собственным и супруга, приспособление к выходу на пенсию и снижению доходов, анализ степени удовлетворенности прожитыми вместе годами, адаптация к новым ролям бабушки и дедушки. Потребность ощутить свою необходимость и значимость на этом этапе также начинает играть особенно заметную роль.

В современной психологической литературе чаще встречается теоретическое описание семейных стрессов и трудностей, при этом явственно ощущается недостаток комплексных эмпирических исследований реальных, действительных трудностей и стрессов, переживаемых семьей в процессе своего развития.

Широкое исследование семейных стрессов было проведено в Германии (Г. Боденманн, 2000). Результаты данного исследования показали виды стресса, переживаемого современной западной семьей.

Это стресс, связанный с супружескими отношениями; стресс в связи с воспитанием детей; стресс, связанный с трудностями общения с родительскими семьями.

Как видим, финансовый стресс в этом списке не упоминается.

При этом стресс внутри партнерских отношений связан с неудовлетворенностью своей ролью в домашнем хозяйстве, различными потребностями в совместной жизни и различными жизненными целями. Кроме того, стресс вызывают сексуальные проблемы, различие в ценностях и мировоззрении, споры и конфликты с партнером.

В исследовании Е. В. Кобзевой (2002) были получены результаты, характерные для российских семей.

Оказалось, что на первом месте по степени трудности и стрессогенности в семьях стоит проблема финансов (41%), на втором — проблемы здоровья (39%), на третьем — проблемы воспитания детей (11%), на четвертом — проблема переездов (9%), и на пятом месте — трудности и стрессы межличностных отношений (А3,5%').

Результаты проведенных исследований показали, что трудности, переживаемые семьями на разных этапах жизненного цикла, действительно различны, имеют определенную специфику (Н. О. Белорукова, 2003).

Как чувствуют себя «условно благополучные» городские семьи, характеризующиеся хорошим уровнем социально-психологической адаптированное™, образования, средним уровнем материальной и финансовой обеспеченности?

Молодые супруги, участвовавшие в исследовании (стаж брака до 2 лет, средний возраст молодых супругов — 23 года; большинство имеют высшее образование, все живут отдельно от родителей), указали, что наиболее трудным для них является психологическое приспособление к особенностям супруга (92%); на втором месте по степени трудности оказалось принятие своей эмоциональной и финансовой самостоятельности, независимости от родителей; изменение круга общения, редкие встречи со своими друзьями отдель-ноот супруга (77,5%); на третьем месте оказалась трудность адаптации кроли мужа / жены, необходимость изменения собственных привычек (35%); на четвертое место по степени трудности молодые супруги определили формирование взаимоотношений с родственниками мужа / жены (57,5%); и, наконец, наименее стрессогенными, как это ни удивительно, оказались трудности в изменении условий жизни, увеличении хозяйственно бытовых обязанностей (20%) (Н. О. Белорукова,

2003).

Родители подростков (средний возраст родителей составляет 40 лет, возраст их детей-подростков от 14 до 16 лет; большинство родителей имеют высшее образование; все родители работают, семьи материально обеспечены) оценили наиболее стрессогенными трудности, связанные с изменениями в характере своего ребенка-подростка (раздражительность, вспышки гнева, нетерпимость, максимализм, уход в себя, непослушание) (100%).

На втором месте по степени трудности оказалось переживание ими чувства беспомощности из-за невозможности защитить, оградить своего ребенка от неприятностей взрослой жизни (90%).

На третьем месте — резкое усиление беспокойства и тревоги за сына / дочь (70%); на четвертое место по степени трудности родители отнесли принятие взросления сына / дочери; отдаление ребенка от родителей к дружеским компаниям (37,5%); и наименее стрессогенной для родителей оказалась ситуация вынужденной перестройки взаимоотношений с сыном /

дочерью (15%).

Зрелые супруги (семьи на стадии «пустого гнезда», когда последний ребенокуже покинул родительский дом; средний возраст супругов 54 года; большинство из них работают, социально активны; дети, создав собственные семьи, живут отдельно, часть детей живут в других городах, общение с родителями происходит очень редко) расценили как наиболее трудное осознание того, что «у детей теперь своя жизнь и своя семья» (90,6%); на втором месте по степени трудности оказалось появление чувства одиночества, трудности в заполнении свободного времени (68,7%); на третье место зрелые супруги отнесли трудности построения новых отношений с супругом (56,2%); на четвертом месте — резкое снижение социальной активности и интенсивности общения, принятие своего возраста (34,4%); и наименее трудным для зрелых супругов оказалось изменение условий жизни, переезд детей в другой город (31,3%).

Таким образом, каждый из рассматриваемых нами этапов жизненного цикла семьи характеризуется собственными семейными трудностями.

У молодых супругов семейные трудности весьма интенсивны и разнообразны, но в целом касаются формирования собственной семьи, сближения двух разных моделей семейного устройства. Все трудности супругов-родителей связаны с детьми.

Вероятно, семьи все больше становятся детоцентричными, при этом сферы супружеских отношений и профессиональной активности отодвигаются на второй план, становятся менее значимыми.

Трудности, возникающие у зрелых супругов, связаны с большим самоанализом, рефлексией, но наиболее остро переживается прекращение воспитательной функции, которая, по-видимому, на предыдущих этапах жизненного цикла семьи действительно была наиболее важна и значима для родителей.

Мы описали модель справляющейся с трудностями, совпадающей семьи, обладающей продуктивными стилями и стратегиями поведения для решения возникающих нормативных трудностей и стрессов.

Способность семей справляться с трудностями объясняется наличием особых механизмов психологического совладания. Совладание — это комплекс когнитивных и аффективных действий, поступков человека, которые возникают как реакция на определенную проблему, вызывающую беспокойство (Т. Л. Крюкова, 2003).

Его особенности в семьях мы определяем с помощью адаптированных нами опросных методик (CISS, или Копинг -поведение в стрессовых ситуациях, WCQ, или Опросник способов совладания, ACS, или Юношеская копинг-шкала) и соотнесения полученных ответов испытуемых с анализом объективных характеристик их жизни (стабильность брака, социально-экономический уровень жизни и т.д.).

Семьи различаются по многим характеристикам от этапа к этапу. Различными в семьях на разных этапах жизненного цикла являются не только переживаемые ими стрессы и трудности, но и используемые членами семей стратегии совладания с ними.

Так, оказалось, что на первом этапе жизненного цикла семьи у молодых супругов, по сравнению с супругами на втором и третьем этапах семейного развития, предпочтений определенных стратегий совладания нет.

На втором этапе жизненною цикла семьи, состоящие из родителей и подростков, чаще, чем молодые супруги, выбирают конфронтативный копинг, проблемно-ориентированный копинг, дистанцирование и принятие ответственности, а по сравнению со зрелыми супругами — стратегии принятия ответственности и проблемно-ориентированного копинга.

На третьем этапе жизненного цикла семьи зрелые супруги по сравнению с родителями подростков больше предпочитают стратегию поиска социальной поддержки, а по сравнению с молодыми супругами — стратегии отвлечения, конфронтативного копинга и дистанцирования.

Такие показатели могут говорить о том, что на первом этапе жизненного цикла семьи молодые супруги еще выбирают для себя наиболее подходящие стратегии совладания с семейными трудностями, стремясь»к сочетанию двух разных стилей совладающего поведения — стиля мужа и стиля жены.

В семьях с детьми-подростками при возрастании внутрисемейных и внесемейных требований и обязательств возрастает и активность супругов-родителей в разрешении трудностей, усиливается проблемное ориентирование их совладания.

К третьему этапу жизни семьи, когда главная воспитательная функция уже выполнена, силы и ресурсы пожилых супрутов уменьшаются, к активному разрешению трудных ситуаций присоединяются эмоциональное переживание, переосмысление, стремление экономить семейные ресурсы.

В целом, семьи, участвующие в нашем исследовании, на всех трех этапах жизненного цикла адекватно справляются с семейными трудностями (об этом свидетельствует выявленная нами степень выраженности использования активных, эффективных стратегий совладания, а также достаточный уровень социально-психологической адаптации семей). Тем не менее анализ показал, что наиболее эффективно и проблемно-ориентированно семья справляется с семейными трудностями в середине своего жизненного цикла (семьи с детьми-подростками).

Подводя итоги, можно сказать, что существует ряд трудностей семейной жизнедеятельности на разных этапах жизненного цикла семьи, которые являются нормативными.

С одной стороны, такие трудности прогнозируемы и ожидаемы, обусловлены нормативными изменениями в семейной системе, с другой стороны, они не разрушают семейные устои, члены семей с ними адекватно и успешно справляются, используя выраженные осознанные стратегии совладающего поведения.

Можно с определенностью сказать, что этап жизненного цикла, на котором находится семья, является важным фактором, определяющим особенности восприятия членами семьи трудностей и возможности совладания с ними.

Источник: http://www.med24info.com/books/psihologiya-sem-i-zhiznenn-e-trudnosti-i-sovladenie-s-nimi/semeyn-e-trudnosti-na-razn-h-etapah-zhiznennogo-cikla-sem-i-15115.html

Ссылка на основную публикацию