Ребенок от первого брака: семейные проблемы и ошибки в общении с ним

Дети от первого брака мешают нашим отношениям

Здравствуйте, Юлия!

Как Вы правильно заметили, проблема в отношениях с новыми партнерами и их детьми от предыдущих браков, волнующая тема для многих. Но, как говорится, каждый столкнувшийся с нею, решает ее по-своему. Кому-то это удается более-менее удачно, кто-то терпит крах в новых отношениях, не находя способа ре-шить такую проблему.

Мне кажется, что основным мотивом для отношения к такой ситуации должно быть понимание, что у людей, решающихся на повторный брак или новые отношения, может быть своя история, свой опыт в отношениях, к которому следует относится уважительно, а не требовать «перечеркнуть все, что было до нас».

Мне видится, что в Вашем письме много горечи и несправедливых обвинений в адрес меленькой девочки! Начиная от ревности и, заканчивая обвинением в манипулятивном поведении.

Давайте попробуем вместе отследить те чувства, которые Вы испытываете к отношениям Вашего мужа к своей дочери.

Ревность. Обычно, ревность является следствием неуверенности в себе и своих силах, а также в сомнении, что партнер сделает «сравнение» в Вашу пользу при прочих равных условиях с другой женщиной.

Ревность к маленькой дочери от предыдущего брака в этом контексте выглядит, на мой взгляд, совершенно не-правомочной! Видеть конкурентку в ребенке может только глубоко сомневающаяся в себе женщина.

Ведь на ее стороне ряд несомненных преимуществ – жизненный опыт, возможность различных форм удовлетворения влечения, включая сексуальное, что в обществе допустимо и приветствуется, в то время как подобный способ выражения любви между взрослым мужчиной и ребенком, мало того, что не разрешен обществом, так еще и наказуем им.

Обида. Понаблюдайте за собой.

В чем именно проявляется Ваша ревность к неравному партнеру? Возможно, Вы не столько ревнуете, сколько страдаете от недостатка внимания, которое Ваш муж направляет на дочь? Ну, тогда Вам просто необходимо сообщить об этом супругу и обговорить в чем он может демонстрировать Вам свое внимание, чтобы Вас не обижал его естественный интерес к дочери и ее развитию. Возможно, Вы сможете найти некоторые ответы на такое поведение в Вашем детстве. Возможно, что Ваш отец не уделял Вам того внимания, в котором Вы, как девочка нуждались, и сейчас, видя отношения к дочери Вашего мужа, Вы обижаетесь именно на это.

Разрыв родителей иногда очень по-разному проявляется в поведении детей. Вот Вы пишите, что отношения между Вашим новым мужем и сыном нейтральные, что лично мне кажется совсем не таким нейтральным, как Вы думаете.

И то, что Ваш ребенок лишен такой возможности, как видеться со своим отцом, может еще больше вызывать естественную ревность к Вашему новому партнеру у сына, которую он будет тщательно скрывать и от Вас, и от всех, но которая со временем может прорваться очень неожиданной ситуацией.

Кстати, Ваша горечь по этому поводу также присутствует в Вашем отношении к ситуации отец-дочь. Строить новые отношения иногда сложно даже взрослым, что уж говорить о детях.

Они очень часто склонны винить в разрыве родителей себя, переживать такой разрыв, переживать «предательство» одного из родителей, собравшегося вновь строить отношения с другим партнером.

Хорошо, когда строить новые отношения пытаются все сразу и со всеми членами, особенно с детьми от своих других браков. Эта сложная работа обязательно позволит всем членам новой семьи получше узнать друг друга и себя, легче преодолеть все трудности создания новой «ячейки общества».

Поэтому, лично мне видится, что Ваше нежелание включать в общение дочь Вашего мужа и налаживать контакты с ней, возможно даже получить ее в союзники своему желанию создать крепкую и дружную семью, еще больше усугубляет проблему Ваших новых отношений в семье и отодвигает понимание того, что Вы можете быть вместе.

Постарайтесь вместо обид своего внутреннего ребенка выпустить в свет мудрость взрослой женщины. Вы уже не сможете изменить ситуацию с наличием у Вашего мужа дочери в предыдущем браке, но в Ваших силах уважать его право быть отцом собственному ребенку и поддерживать его в этом естественном и, на сегодня, достаточно редком, порыве.

Если Вы сумеете справиться со своими обидами, то у Вас есть шанс, что Ваш новый муж захочет в ответ на Ваше понимание и принятие ситуации продемонстрировать внимание и понимание для Вашего сына и заменить ему авторитет отсутствующего родителя. Это будет полезно не только Вашим с ним отношениям, но и Вашим детям от других браков.

Побольше совместного общения, побольше понимания и принятия. И тогда Вы сами обнаружите, что Ваш супруг станет более нежен к Вам, более внимателен к Вашему сыну, более заботливым мужем и отцом семейства, перестанет скрываться от Вашего раздражения забывчивостью и нежеланием выслушивать Ваши упреки о недостатке внимания к Вам в угоду общения с дочерью.

Вы женщина, Вам легче понимать и прощать. В Ваших силах объединять и строить новое, а не разрушать и ломать то, что уже сложилось. Тем более, что от несчастья его дочери из-за невозможности быть с отцом Вы точно счастливее не станете.

Мудрости Вам и понимания!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13682-deti-ot-pervogo-braka-otnoshenie-v-seme

Ребенок от предыдущих браков в новой семье. как общаться с ребенком от предыдущих браков

kantrium.com | MySuomi.com | HELSINKI | TourMANN.

com

При создании новой семьи, супругов, которые уже побывали в браке, наиболее часто беспокоит, тревожит и волнует, как это ни парадоксально, а с другой стороны вполне понятно и объяснимо – вопрос наличия ребенка от предыдущих браков. Этот вопрос достаточно серьезен и важен для будущего новой молодой семьи, это ситуация стресса и она влияет и на психоэмоциональное состояние как женщины так и мужчины.

Молодые, а иногда и зрелые люди, вступающие в брак, начинают ревностно относиться к ребенку от предыдущего брака. Особенно часто, таким образом, себя ведут конечно же мужчины, которым кажется, что женщина слишком много уделяет внимания ребенку от прежнего брака.

Есть другая ситуация, когда бывший муж второй жены не оставляет ребенка, проявляет к нему интерес, приходит навещать, общение бывших супругов неизбежно, их объединяет ребенок.

В таком случае возникает чувство ревности уже не к ребенку, а к бывшему мужу, это в полнее объяснимо, потому, что какое — то достаточно долгое время этот человек был близким и любимым, и нет гарантий, что прежние чувства не вспыхнут с новой силой и не возникнут интимные отношения между бывшими супругами.

Подозрения и миллион вопросов к самому себе молниями вспыхивают в сознании мужчины, и он достаточно сильно напрягается.

Напрягается, видя такое отношение и ребенок потому, что даже если родители разошлись, даже если отец был не любимым в чем-то, это был родной отец. И вдруг появляется совершенно «чужой дядя», который пришел в их с мамой, до этого уже упорядоченную жизнь, и требует очень много внимания к себе, внимания женщины в первую очередь.

В глазах ребенка, он, прежде всего конкурент в борьбе за нераздельно е внимание своей мамы, после развода или разрыва женщины нередко полностью замыкаются на интересах ребенка, живут его жизнью.

И вдруг этот мир, такой удобный ребенку, рушится. С появлением этого мужчины его мама меняется, у нее появляются отдельные от ребенка интересы, она уходит в кино, гости, занимается мужчиной, не посвящает ребенка в какие-то свои дела, естественно ребенку обидно, он еще не обладает полным пониманием общей картины жизни, но как искреннее существо он недоволен.

И возникает взаимное напряжение: ребенок не доволен новым мужчиной, а мужчина чувствует, что ребенок его не встречает. У них не складываются отношения, начинает искрить. Ребенок ведет себя достаточно независимо, мужчину это раздражает, он начинает делать ему замечания, ребенок дерзит, между ними вспыхивает ссора.

Женщина в свою очередь, чтобы урегулировать конфликт или принимает строну ребенка или оказывается между новым мужем и ребенком как между молотом и наковальней.

Таким образом, она пытается как — то смягчить конфликт, выступить в роли посредника, это очень опасная роль, и неблагодарная работа, конфликт как таковой может быть и не исчезнет, и недовольными останутся обе стороны, причем недовольными не только друг другом но и женщиной из-за того, что решение так и не найдено.

Если же речь идет о том, что ребенок каким-то образом остался с отцом, хотя такие случаи случаются довольно редко и в жизни мужчины появилась новая женщина, будущая вторая жена, ситуация непростая. С одной стороны, женщине принять чужого ребенка проще, потому что у нее включается материнский инстинкт так или иначе.

Она проецирует свою любовь к мужчине и на его ребенка, с другой стороны, особенно, если женщина молодая и неопытная, а в жизни ребенка время от времени настоящая мать все же появляется, возникает конфликт между женщинами. Новая жена воспринимает бывшую как неблагонадежную женщину, как правило, женщина, которая добровольно оставила ребенка, это женщина с большим количеством внутренних вопросов.

Новоиспеченная приемная мать думает о ней, как о кукушке, которая подбросила свое чадо, как о порочной женщине, легкомысленной и раз она уже однажды бросила мужа, ушла развлекаться, то почему бы снова не закрутить интрижку, но теперь уже с бывшим мужем, который перешел в статус чужого мужа. Возникает ревность именно к женщине.

Бывает, что ребенок тоже не принимает новуюмаму, потому, что женщина как правило, проявляет себя более активно, чем новый мужчина. Мужчина меньше вмешивается в жизнь ребенка и общается именно с женщиной.

Женщине же, приходиться решать хозяйственные, бытовые вопросы, ей чаще приходиться взаимодействовать с ребенком по разным житейским вопросам, между ними возникает больше видов взаимоотношений, и они могут быть достаточно конфликтными.

Так скажем проблема налицо.

Ко мне часто приходят на психологическую консультацию люди, и с той и с другой стороны, которые жалуются на отсутствие взаимопонимания.

И жалуются не столько на ребенка, если он еще не достаточно взрослый, хотя бывают и уже совершеннолетние дети с большими проблемами во взаимоотношениях, они жалуются на своего нового супруга, который не так себя выстраивает.

В этой непростой ситуации в основном, все ошибки базируются на том, что люди требуют абсолютного, идеального.

Например, чтобы новый супруг полностью прекратил общаться с бывшим супругом, приходящим к ребенку и забирающим его на какое — то время.

Они требуют нереально много внимания к себе при резком сокращении внимания и времени на ребенка от предыдущего брака. Ребенку обидно, он будет или плакать или дерзить.

Супруг будет напрягаться, возникают недосказанности, копится гнев и раздражение. Такая ситуация может привести к разрушению брака.

Поэтому, если люди идут на такие отношения, надо понимать, что наличие детей от прежних браков это некая неизбежная реальность, которую нужно воспринимать с гораздо большей мудростью и теплом, если вы хотите строить отношения именно с этим человеком и быть счастливыми.

Нельзя ревновать к прошлому, вас еще тогда не было в его жизни и то, что от прежнего союза остались дети это счастье.

Если бы у человека не было детей, он может быть вырос бы эгоистом, может быть это его не сдерживало в отношении измен, у него было бы гораздо меньше опыта для ваших будущих детей, но он на своем ребенке этот опыт уже приобрел.

В этой ситуации порекомендовать мудрое терпение и понимание, того, что это такая реальность и ее надо принимать.

Во — вторых надо фиксироваться не на прошлом, не на том, какие были отношения у него в прошлом браке, а принять неизбежность того, что бывших супруговобъединяет ребенок и они будут встречаться. Этот фактор неустраним.

Нужно сосредотачиваться не на прошлом, а на будущем. Включайте ребенка от предыдущего брака в систему новых отношений, новых целей.

Не требуйте, чтобы ребенок сразу принял вас и стал называть мамой или папой, это не реалистично.

Если вы этого хотите, нужно очень постараться, чтобы завоевать доверие и расположение ребенка, и, если маленькие дети это могут сделать, то в случае с уже взрослыми детьми, это гораздо сложнее, он может вас принимать, но отцом называть не станет.

Сердце ребенка завоевывается постепенной работой, трудом, это некое творчество. И если уж вы полюбили человека и решили быть с ним вместе, но у него есть дети… будьте достаточно добры, принимать этого человека вместе с ребенком, а не отдельно от него.

При соблюдении таких подходов, таких позиций, новая семья будет более гармоничная и ребенок от предыдущего брака не будет не помехой, а дополнительным источником радости.

Необходимо также иметь в виду следующее, когда появляется второй ребенок в семье, новый, и мать переключается на него, прежний ребенок, тем более, если он к этому времени уже вырос, на этом этапе остается один и не надо, ни в коем случае препятствовать его контактам с прежним родителем- отцом или матерью.

Особенно, если он в подростковом возрасте, потому что мальчик в этом случае неизбежно начинает тяготеть больше к мужчине и мать им серьезно не воспринимается, и поэтому пусть он лучше имеет близкий контакт с отцом, чем с улицей.

В этой ситуации, необходимо убрать какие — то личные чувства, ревностные программы отставить в сторону, такая семья, где уже интересы расходятся, сохранится гораздо более целостной, если вы ребенку не будете запрещать встречаться с прежним родителем.

Читайте также:  Любовный треугольник - как сделать выбор?

Женщина поступит очень мудро, если не будет, не только препятствовать, но в какой — то мере и поспособствует контактам ребенка с прежним отцом, который поможет подростку принять нового себя и научит продуктивному взаимодействию с внешним миром.

Источник: http://www.Kluchnikov.ru/prakticheskaya-psixologiya/problemy-v-seme/868-rebenok-ot-predydushhix-brakov-v-novoj-seme-kak-obshhatsya-s-rebenkom-ot-predydushhix-brakov.html

Как принять детей супруга от первого брака – интервью с психологом

Мы никогда не можем знать наперед, будем ли мы жить со своим избранником всю жизнь или что-то разлучит нас. Мы не знаем, с кем нас столкнет судьба, а сердцу не прикажешь. Comode изучает – что делать, если вместе с мужчиной в вашу жизнь вошли дети от его первого брака.

Дети от бывших браков – всегда больная тема, причем для всех участников событий. Чтобы дети росли в нормальной гармоничной обстановке, и разведенные мама с папой, и их новые супруги должны приложить все усилия и забыть обиды и претензии друг к другу. Как это сделать, нам рассказала семейный психолог с 25-летним стажем.

Ольга Шихова

Кандидат биологических наук, психолог, педагог

Ольга, в современном мире слишком много разводов, и, к сожалению, распадается много семей, где есть дети. Разумно ли женщине идти на такой шаг – выходить замуж за мужчину, который уже был женат и воспитывает детей от первой жены?

С ростом разводов в современных казахстанских семьях естественным образом растет и число повторных браков. Исследования показывают, что среди всех расторгнутых браков более 60% приходится на разводы с детьми.

Поэтому высока вероятность, что разведенный мужчина будет сохранять отношения с детьми от своей первой жены.

И второй жене нужно учитывать, что развод ее избранника с первой супругой ни в коем случае не означает развода с их общими детьми.

Развод и новые партнеры родителей для ребенка – это не всегда тяжелые душевные переживания. Можно построить отношения так, чтобы даже увеличить круг любящих людей. Мачеха по-настоящему может стать для ребенка другом, опекуном и доверенным лицом.

В нашем обществе мы также наблюдаем множество примеров, когда взрослым удается создать условия для комфортного, наполненного любовью общения между детьми от первых и повторных браков новых супругов. Это можно сделать только через искреннее желание полюбить детей супруга.

Не стараться заменить им мать, не вступать с ними в конкуренцию за внимание своего мужа, а просто по-человечески полюбить.

Но ведь это непросто…

Бывает, что нелегко принять прошлое своего возлюбленного в лице его детей от первого брака. Здесь и ревность, и страх, что он будет любить совместных детей меньше, чем первых. Здесь и боязнь, что серьезная часть финансов будет уходить на содержание старших детей.

Большие переживания связаны с тем, удастся ли наладить контакт с самими детками от первого брака и не вступать в конфликтные отношения с их мамой. И получится ли сделать так, чтобы наличие старших детей не повлияло негативно на создание хороших отношений в новой семье.

Ситуацию простой не назовешь, но все сложности можно преодолеть. Нужно дать себе и другим право быть неидеальными, при этом честно постараться наладить отношения и стать большой, дружной семьей.

Еще до создания близких отношений с мужчиной, у которого уже есть дети, нужно спросить себя: «Готова ли я к этим сложностям? Готова ли я строить свое семейное счастье с человеком, у которого уже есть обязательства перед первой семьей?» Не надо торопиться отвечать на эти вопросы, а лучше тщательно перепроверить свои чувства, свою зрелость к таким отношениям. Ведь в некоторой степени вам придется разделить ответственность за детей.

Болезненным моментом, на первый взгляд, является необходимость общения мужа с первой женой по вопросам воспитания и финансового обеспечения их совместных детей.

Семейные психологи настоятельно рекомендуют снизить градус беспокойства по этому поводу, и тогда это благотворно скажется на всей ситуации в целом. Центральная фигура во всей этой истории – ребенок.

И самое главное, о чем нужно позаботиться,  – это уверенность ребенка в любви, принятии и уважении его и отцом, и матерью, даже если они живут раздельно, и даже если они создали новые семьи – ребенок должен знать, что его любят, он нужен.

Какие могут быть подводные камни?

Важна систематичность в отношениях между ребенком и родителем, проживающим отдельно. Если невозможно очное общение, необходимо организовать регулярное общение посредством писем, мессенджеров, скайпа, телефонных звонков.

Общаться с бывшей женой мужа, даже если отлично складываются отношения с его детьми, необязательно. Но всегда лучше дружить, чем ссориться или хранить холодное молчание. Поэтому если двум женщинам удастся наладить конструктивное общение, выиграют все.

Важнейшим моментом семейного уклада является финансовая сторона. По закону юридическому и по закону совести родитель должен материально обеспечивать своих детей равным образом.

С этим фактом необходимо смириться еще на стадии принятия решения, выходить замуж за человека с детьми или нет.

Нужно заранее быть готовой, что заметная часть его доходов будет уходить на содержание его старших детей.

Нередко можно видеть женщин, которые портят нервы себе и супругу по поводу таких расходов, и это сильно ухудшает отношения в семье. Материальная ситуация в каждой семье разная. Бывает, что не хватает на самое необходимое, а тут еще и алименты надо платить. Но здесь проблема не в детях – проблема в том, что мужчина не справляется со своей ответственностью. 

А если ребенок мужа рожден вне брака?

Ситуация появления ребенка от любовницы или от случайного секса, когда девушка решила рожать, – сложная. Когда такой факт становится известным законной супруге, это становится настоящей трагедией для всех участников. И нужно много любви, мужества и взаимопонимания, чтобы преодолеть кризис и сохранить семью. Обычно без помощи семейного психолога здесь не обойтись.

Лучшей стратегией будет поддержка мужа в любом его решении – общаться или не общаться с таким ребенком. То есть, по сути, разделить ответственность по воспитанию или же игнорированию этого малыша. Про моральную сторону дела я промолчу.

А что можно сказать о мужчине, который отказался от своих детей, не хочет с ними общаться?

Спросить себя – хотите ли вы связывать с таким мужчиной свое будущее в надежде, что уж ваших-то общих детей он не бросит. Не надо думать, что в случае с вами – это будет совсем другое дело. Что вас-то он любит, а она была ошибкой его молодости.

Люди не меняются, и про таких мужчин в народе говорят: «Нужна женщина – нужен и ребенок. Не нужна женщина – и ребенок не нужен». Характер человека формируется в раннем дошкольном возрасте, и взрослого человека перевоспитать нельзя, только если он сам этого захочет.

Поэтому надеяться, что с вами-то он будет другим, – очень глупо.

Реальный случай. Василий, 48 лет, импозантный мужчина, легкий в общении, вызывающий доверие. Со средним доходом, живет с мамой в двухкомнатной квартире. Был женат пять раз, три из которых – официально. В каждом браке родились по 1-2 ребенка, всего семь детей. Что интересно, дети и бывшие жены друг о друге знают.

И еще знают, что никому из своих детей папа не помогает, мамы растят их одни. У всех деток прекрасные отношения с бабушкой, папиной мамой. С той, с которой папа и живет. Сейчас Василий активно встречается с девушкой, дело идет к свадьбе.

Рассчитывать, что Василий станет хорошим отцом своему восьмому ребенку после семи брошенных, – нереально.

Итак, женщина решила, что дети – не помеха, что она сможет их полюбить. Как влиться в семейную идиллию и стать ее частью?

Нужно учесть, что любой переходный период – это стресс для нашей психики. Поэтому будет ощущаться всегда повышенная напряженность, будут возникать трудности, вызванные сменой привычного уклада.

Совет: не планируйте на этот период еще какие-либо изменения в жизни, чтобы не давать себе и своему любимому мужчине дополнительную нагрузку.

Примерно от полгода до года понадобится, чтобы притереться друг к другу, наладить хороший контакт с детками от первого брака, понять, как организовать быт и взаимодействие с другими членами семьи, чтобы было комфортно всем.

Обсудите график общения вашего будущего супруга со своими детьми, качество его участия в их воспитании. Проверьте, устраивает ли это вас или нужно внести какие-то изменения, чтобы и вам это доставляло больше удовольствия.

Обычно первоначальные планы и договоренности по мере их реализации сама жизнь подвергает корректировке. Надо периодически проверять существующее положение дел на экологичность, то есть уверенность в том, что это не наносит вреда вам и вашим отношениям.

И если что-то не так, нужно поискать, как это можно исправить.

Изначально уклад вашей новой семьи должен быть сформирован с учетом интересов детей супруга от первого брака. Составьте список дел (достаточно одного-трех), которые станут общими для вас всех. Пусть ваше общение будет приятно и интересно всем – и вам, и супругу, и его детям.

Совместная деятельность сплачивает, позволяет накопить банк приятных воспоминаний, укрепляет семейные узы. Пусть будут у вас общие фотографии, мероприятия. Возможно, вы вместе будете что-то мастерить, коллекционировать, ездить на экскурсии.

Это могут быть и походы в кино, музеи, вылазки на природу.

Набирают популярность различные мастер-классы (рисование, лепка, пение, барабаны) – занимайтесь творчеством вместе. Большим преимуществом здесь является установление доверительного контакта опосредованно, исподволь, с помощью творческого процесса, который сам по себе генерирует позитивные чувства.

А если дети от первого брака есть и у него, и у нее?

Этот же подход поможет наладить контакт и между вашими детьми, вашими общими детьми и детьми мужа от первого брака.

То есть вместо двух-трех несчастных травмированных семей вы создадите одну большую счастливую семью, где будет место всем, где всем будет хорошо, комфортно и безопасно.

Где дети смогут научиться главному навыку в своей жизни: «Что бы ни происходило, какие бы сложные ситуации ни возникали, я всегда смогу пройти их достойно, по-человечески».

Важно сказать о необходимости соблюдать баланс и не позволять, чтобы какой-то из детей был ущемлен во внимании, в деньгах. Ответственность за воспитание и обеспечение детей лежит на обоих родителях.

Поэтому серьезно ошибаются те мужчины, которые начинают больше заботиться об интересах детей от первого брака, обделяя вниманием детей, живущих вместе с ним. Это зачастую приводит к скандалам и ухудшению психологического климата в новой семье и требует пересмотра складывающихся отношений.

Ни в коем случае второй супруге не надо закрывать на это глаза, чтобы ситуация не стала критической. Хорошим помощником в этом непростом деле станет элементарный здравый смысл.

Как правильно общаться с ребенком мужа? Какие слова нужно подбирать?

Давайте сначала посмотрим, чего нельзя говорить категорически, какие есть табу. Это любая критика, негативная оценка его родителей – и мамы, и папы, а также бабушек, дедушек и других близких ребенку людей. Нельзя обесценивать чувства и переживания ребенка («Это ерунда», «Что ты плачешь, там нет ничего страшного», «Успокойся сейчас же!»).

Нельзя критиковать его самого (неуклюжий, безалаберный, неряха, трусливый, жадина).

Когда есть необходимость скорректировать поведение ребенка, нужно говорить о конкретном поступке, действии, которое ребенок только что совершил.

Нужно не только сказать о неприемлемости плохих поступков, но и рассказать (еще лучше показать), а как делать правильно в данной ситуации. Нельзя сравнивать ребенка с другими, принижая или возвышая его достоинства.

Все люди, и особенно дети, родители которых находятся в разводе, нуждаются в поощрении и добрых словах. Поэтому слова, выражающие ваши одобрение и поддержку, неподдельный интерес к жизни и личности самого ребенка, станут надежным залогом ваших доверительных, теплых отношений.

Стоит ли пытаться заменить ребенку мать?

Становиться «второй мамой» детям мужа нет необходимости. Может быть исключение в случае, когда мама умерла, когда ребенок был еще совсем крохой и не помнит ее.

А со временем все равно нужно будет рассказать о маме, которая его выносила и родила. Душа ребенка чувствует ложь очень тонко и честность в отношениях ценит очень высоко.

Лучше, когда каждый занимает свое место и не претендует на чужое.

А если в силу обстоятельств ребенок проживает со своим отцом и с его новой женщиной?

Совместное проживание детей мужа в новой семье накладывает дополнительные заботы на вторую жену, потребуются дополнительные и материальные, и моральные ресурсы для всех членов семьи. Организовать быт, обеспечить финансовое планирование, досуг – все это нужно делать совместно с супругом. 

Важно вместе с мужем поговорить с детьми о том, что вы будете жить вместе. Показать им, где будет их комната или их личный уголок (если они не жили раньше в этом доме). Сразу нужно вести себя как старшая, заботливая женщина, в доме которой есть определенные правила.

Об этих правилах необходимо рассказать детям. Если таких правил пока нет, нужно обязательно составить их вместе с супругом, обсудить с детьми, скорректировать. Очень вредно играть в попустительство, проявлять гиперопеку или выстраивать холодные стены в отношениях.

Читайте также:  Как восстановить семейные отношения после измены мужа?

Это может стать миной замедленного действия и разрушить ваш брак.

А если захотелось родить общего ребенка? Это ведь риск – старшие дети могут ревновать и возненавидеть малыша.

При появлении новых членов семьи, младших братиков и сестричек, все дети обычно испытывают беспокойство, не разлюбят ли их папа и мама. В нашем случае, не разлюбит ли меня папа, не будет ли он любить его больше, чем меня. Для того чтобы подготовить ребенка, есть достаточно времени. Сообщить ребенку о появлении малыша лучше заранее, примерно на третьем–пятом месяце беременности.

Нужно рассказать, что новорожденный первое время потребует больше внимания, так как он еще ничего не умеет, но это вовсе не значит, что старшего ребенка папа станет любить меньше. Старший ребенок должен быть уверен, что появление «новенького» только пойдет на пользу ему и всей семье. Ведь он станет старшим, а значит, более взрослым.

У него появится еще один компаньон для игр, а это так здорово!

Играйте, общайтесь с ребенком, обсуждайте с ним предстоящее событие, спрашивайте его мнение, формируйте позитивные ожидания – и ваша семья станет крепче и счастливее.

И последний вопрос – а может, не стоит разводиться, если в семье есть дети? Есть ли смысл сохранять брак только для того, чтобы дети росли в полной семье?

Не стоит сохранять брак ради детей, если между супругами нездоровые, токсичные отношения. Дети в таких случаях вырастают более несчастными, чем в неполных, но сохранивших уважение к себе и бывшему партнеру семьях.

Не стоит бояться новых отношений, если у вас или у вашего любимого есть дети. Выходя замуж за человека с детьми, стоит сделать все возможное, чтобы поддерживать с ними хорошие отношения.

При этом уважительно нужно относиться и к себе, к своим потребностям, и если дети супруга раздражают, не надо стремиться стать «идеальной». В жизни нет ничего идеального.

Уважение к себе, мужу и его детям, умение находить компромиссы в непростых ситуациях, налаживать партнерские, доверительные отношения благотворно скажутся на воспитании этих детей и на вашем союзе в целом.

Не секрет, что вторая жена имеет заметное влияние на жизнь детей супруга от первого брака, и благодаря ей они могут вырасти неудачниками или, наоборот, прекрасными людьми, которые пронесут благодарность к ней через всю жизнь.

Источник: http://comode.kz/post/vospitanie-i-razvitie/kak-prinjat-detej-supruga-ot-pervogo-braka-intervju-s-psihologom/

Ребенок жены от первого брака: как построить с ним отношения. Совет

Своих родных детей люди любят «по умолчанию» и даже в этом случае отношения родителей и детей не всегда складываются гладко.

А что уж говорить о тех случаях, когда одному из супругов приходится становиться родителем для чужого ребенка! Например, если у жены есть ребенок от первого брака, мужчине предстоит очень тщательно выстроить свою стратегию общения с ним, чтобы семья была счастливой.

В современном обществе разводы и повторные браки давно уже перестали восприниматься как что-то из ряда вон. Так что ничего зазорного в том, чтобы жениться на женщине, у которой уже есть ребенок от предыдущего брака, нет.

Но нельзя не отметить тот факт, что многие мужчины просто не хотят брать в жены женщин «с довеском», считая, что ребенок жены от первого брака может стать серьезным препятствием на пути к удачной семейной жизни.

Всё это может быть справедливо, но только в том случае, если мужчина не знает, как правильно строить отношения с ребенком жены. А если же он сумеет наладить хотя бы дружеское общение с сыном или дочерью жены, то поводов для ссор и скандалов будет куда меньше, а значит и семья будет крепче.

Вступая в брак с женщиной, у которой есть ребенок, мужчина должен четко понимать, на что он идет. Ведь, во-первых, ребенок, как бы ни хотелось мужчине обратного, любит биологического отца и может хотеть с ним общаться.

Во-вторых, ребенок, конечно же, любит свою маму и не хочет вот так запросто «делиться» ею с каким-то «чужим дядей».

Наконец, в-третьих, беря в жены женщину с ребенком, мужчина автоматически принимает на себя ответственность за воспитание и обеспечение этого ребенка.

Кстати, вопрос о том, в какой именно мере мужчина должен участвовать в воспитании обеспечении ребенка жены от первого брака, лучше всего обсудить заранее, чтобы выяснить, каковы на этот счет взаимные ожидания супругов. Ведь обычно как раз из-за разногласий по поводу воспитания и финансового обеспечения ребенка жены возникают конфликты, которые могут приводить даже к разводу.

Итак, когда решение о вступлении в брак тщательно обдумано и принято, мужчине предстоит нелегкий путь по завоеванию доверия, дружбы, а затем, возможно, и любви ребенка жены. Разумеется, лучше будет, если все делать постепенно, не оказывая давления на ребенка и не заставляя его сразу же проникнуться симпатией к в сущности чужому ему человеку.

Если на момент регистрации второго брака ребенок жены еще слишком мал (до 3 лет), то он сможет довольно легко принять мужа своей матери и прекрасно с ним ладить. Мужчине же тоже будет легче, поскольку в этом случае он практически с самого начала будет принимать участие в формировании личности и характера ребенка.

Совсем иначе обстоит дело, если ребенку от 3 до 7 лет. В этом возрасте он уже имеет свои привычки, черты его характера начинают проявляться все ярче.

Ребенок такого возраста уже может понимать и осознавать происходящее в семье, с его мнением и матери, и ее новому мужу нужно будет считаться.

А чтобы облегчить построение отношений с ребенком, мужчине важно будет показать ему, что он вовсе не отбирает маму, — дети такого возраста чаще всего боятся именно этого.

Особенно трудно бывает мужчине найти общий язык с ребенком жены от первого брака, если он уже подросток: в таком возрасте дети и так реагируют на все происходящее вокруг с присущим им максимализмом, а уж когда речь заходит о разводе родителей и повторном замужестве мамы, то они и вовсе могут вести себя странно. В данном случае мужчине очень важно будет сразу правильно позиционировать себя в новой семье: быть дружелюбным и открытым, но в то же время не позволять «садиться» себе «на голову». Четко установленные правила помогут не наделать бед.

Стоит отметить, что, вне зависимости от возраста, достаточно часто мешает установить нормальные отношения между мужчиной и ребенком жены от первого брака элементарная ревность, усиливающаяся при появлении общего ребенка.

Здесь оба супруга должны показать, что любят детей независимо от того, являются ли они им родными с точки зрения биологии.

А особенно важно никогда не проводить какую-либо черту между общими детьми и ребенком одного из супругов: дети должны в равной мере получать все необходимое.

Если мужчине удается выстроить свое общение с ребенком жены от первого брака правильно, то часто ребенок сам начинает проявлять к нему свою любовь и даже называть нового мужа мамы «папой».

Но, конечно, без помощи мамы не обойтись: она не должна впадать в крайности и принимать всегда сторону только или ребенка, или мужа, а во всех ситуациях должна стараться действовать объективно и никогда не использовать в качестве аргумента в пользу одной из сторон то, что ребенок «неродной».

Источник: https://anydaylife.com/post/5034

Строим отношения с дочерью мужа от первого брака

Строить отношения с детьми любимого мужчины от первого брака — нелегкое дело. Дети могут ревновать и не принимать вас в качестве новой жены своего папы. Правильное и терпеливое поведение поможет сгладить углы в общении и спасти свою семью от скандалов.

Ребенок мужа от первого брака: как построить отношения?

Фото: Shutterstock

Маленькие девочки обычно больше привязаны к матери, но встречи с отцом для них превращаются в настоящий праздник. С появлением новой женщины в жизни папы девочка может начать ревновать. Чтобы этого не случилось, вам нужно подружиться с ребенком.

Ходите вместе со своим мужем на встречи с дочкой, играйте с девочкой, спрашивайте ее о жизни с мамой, рассказывайте, как папа скучал по ней. Постарайтесь стать для нее подружкой. Очень хорошим способом будет покупка небольших подарков — кукол, конфет, шариков.

Старайтесь вести себя с мужем сдержанно, чтобы девочка не подумала, что папа уделяет вам больше внимания. Ни в коем случае не критикуйте маму девочки и не удерживайте мужа от встреч с дочерью. И вы, и ребенок одинаково дороги мужчине.

Если вы хотите построить гармоничные семейные отношения, нельзя об этом забывать.

Никогда не давите на ребенка. Если девочка не идет на контакт, не настаивайте. Немного подождите — возможно, ребенок обижен, чем-то расстроен или пока не доверяет вам

Чужая кровь: может ли приемный ребенок стать родным?

Девочки 12-16 лет более резки по своему характеру. Проблемы в общении с ними возникают даже у родителей, не говоря уже о чужих людях. Будьте готовы к тому, что основную причину развода родителей девочка будет видеть в вас, даже если это не так. Стараясь наладить отношения с подростком, будьте готовы к ссорам и резким словам.

Запаситесь терпением, ведите себя мягко и непринужденно. Постарайтесь вывести девочку на откровенный разговор. Объясните, что вы, как и она, тоже любите ее папу и хотите ему только добра, но вы совершенно не собираетесь лишать его дочери. Говорите с девочкой, как со взрослой, называйте вещи своими именами.

Скажите, что вам необходимо подружиться, если она хочет папе счастья. Подростки очень любят все необычное, поэтому, если вы увлекаетесь чем-то, пообещайте девочку научить своему увлечению. Полезным будет совместный «девичий» шоппинг, посиделки в кофейне, поход на молодежный концерт.

Общие интересы — это залог успешных отношений с девочкой-подростком.

Не критикуйте маму девочки, даже если вы находитесь в плохих отношениях. Критика матери мгновенно настроит ребенка против вас

Если у вас тоже есть ребенок от первого брака, постарайтесь подружить детей. Объясните своей дочери или сыну, что у вашего мужа есть другая дочка и с ней необходимо наладить хорошие отношения. Скажите, что девочке очень грустно без папы и нужно ее поддержать.

Обычно маленькие дети хорошо сходятся друг с другом, а вот у подростков бывают проблемы в общении. Если возникнет конфликтная ситуация, примите сторону дочери вашего мужа — со своим ребенком вы можете поговорить и дома.

Если вы с мужем планируете завести общего ребенка, обязательно поделитесь этим с его дочерью. Подчеркните, как ей будет весело с новым братиком или сестренкой. Расскажите, что она сможет заботиться о малыше, катать его в коляске и играть.

Обязательно скажите девочке, что папа будет любить ее еще сильнее, если она подружится с новым членом его семьи.

Далее: отношения с маменькиным сынком

Невозможное возможно: ребенок от папы и двух мам

16 марта 2014

Источник: http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/sem/stroim-otnosheniya-s-docheryu-muja-ot-pervogo-braka/

Ребенок от первого брака мужа или жены: как строить отношения?

Сегодня на сайте для мам supermams.ru мы расскажем вам о том, как строить отношения с детьми мужа от первого брака и как помочь будущему супругу найти общий язык с вашими детьми.

Для чего нужна семья?

Когда люди вступают в брак, они должны понимать глубину той ответственности, которую на себя берут. Мало любить друг друга, нужно еще и делить обязанности, вести бюджет и хозяйство, участвовать в решении проблем своей половинки и, в нашем случае, налаживать отношения с чужими детьми.

Атмосфера в семье не должна заставлять супруга разрываться между двух огней: второй женой и детьми. Лучше всего заранее в спокойной обстановке обговорить до мелочей все детали ваших взаимоотношений, тогда будет проще справиться с возникающими трудностями.

Ситуация 1: ребенок от первого брака мужа

Вы наконец-то встретили мужчину своей мечты, он полностью соответствует всем вашим желаниям и требованиям, но есть одно «но». У него дети от первого брака. При этом возможны два пути развития событий:

  • дети живут со своей матерью, и отец периодически навещает их;
  • дети живут с отцом в его новой семье.

На первый взгляд может показаться, что ребенок мужа от первого брака, живущий со своей матерью, не принесет вам хлопот. Однако здесь свои подводные камни.

Если супруг очень трепетно относится к своим чадам, заботится о них не только материально, считайте, что вам крупно повезло – ваш супруг порядочный человек, на которого можно опереться.

Ревность – это признак неуверенности женщины. Не устраивайте сцен, не кричите, если считаете, что муж уделяет вам меньше времени.

Найдите компромисс. Предложите ему встречаться с детьми на нейтральной территории (походы в кино, зоопарк) или у вас дома. Конечно, в последнем случае первая жена может настраивать детей  против вас. Ни в коем случае не оскорбляйте, не ругайте родную мать детей в их присутствии.

Ребенок от первого брака для новой жены – всегда стресс, особенно если вы живете вместе. Однако выход есть.

  • Во-первых, при первом знакомстве ведите себя естественно, спросите об интересах, проявляйте внимание.
  • Во-вторых, не задабривайте ребенка игрушками и т.п., не пытайтесь купить его любовь. Он может начать манипулировать вами.

Позвольте мужу и его ребенку от первого брака побыть наедине. Оставьте их одних, придумав себе правдоподобный повод выйти из дома (поход в магазин, встреча с подругой), иначе это будет похоже на побег.

Читайте также:  Как правильно пережить развод? советы психологов

Побудьте и сами тет-а-тет с ребенком. Попросите его помочь вам, например, приготовить праздничный пирог для папы или просто пообщайтесь.

А теперь сайт supermams.ru расскажет о второй ситуации.

Ситуация 2: ребенок от первого брака жены

Чаще всего дети от первого брака живут с матерями, поэтому мужчине нужно строить отношения не только с будущей женой, но и с ее детьми.

На этом этапе вашему любимому следует соблюдать спокойствие и не давать воли чувствам. Например, на высказывание: «А мой папа лучше всех готовит это блюдо, научил меня играть в футбол, рисовать и т.п.» следует отвечать так: «Тебе повезло: твой папа очень талантливый и заботливый».

Авторитет отчима зарабатывается не сразу. Чтобы подружиться с ребенком жены от первого брака, нужно знать несколько правил:

  • нельзя запугивать ребенка, это только усугубит ситуацию, уважайте его, и результат не заставит себя долго ждать;
  • не стоит негативно отзываться о биологическом отце, независимо от того, хороший он человек или плохой;
  • нельзя как игнорировать ребенка, так и контролировать его каждый шаг;
  • замечания должны быть мягкими, например, «мы с мамой считаем, что лучше сделать так … »;
  • нельзя приказывать – у ребенка сразу же появляются негативные эмоции, нужно вежливо просить об услуге.

Запомните, что отчим не обязан заменить ребенку родного отца. Он может накормить обедом, проверить домашнее задание, стать хорошим другом, помощником, наставником. Но проводить серьезные беседы, содержать детей – это обязанности родного отца.

Еще советы в статье на сайте для мам supermams.ru «Новый папа и ребенок: как маме сдружить их?»

Вы удивитесь, но очень часто отношения между отчимом и детьми от первого брака портят именно жены. Они часто завышают требования ко второму супругу («ты должен это, это и это») и в то же время пытаются ограничить общение отчима с детьми и его причастность к их жизни («не вмешивайся, я сама решу эти проблемы; мне не нужна твоя помощь и т.п.»).

Теперь вы знаете не только как вести себя с ребенком мужа от первого брака, но и какие рекомендации дать супругу для выстраивания отношений с вашим чадом.

_ _
Сайт supermams.ru – Супермамы

Источник: https://supermams.ru/rebenok-ot-pervogo-braka-muzha-zheny.htm

Второй брак. Дети от первого брака жены. Отношения с ребенком

Как утверждают психологи, большинство детей принимают появление «нового папы» относительно спокойно. Около 20% испытывают неприятные чувства по отношению к отчиму, но причина, в большинстве случаев, – в неправильном подходе взрослых к детскому сердечку.

Второй брак. Что чувствуют дети от первого брака жены?

Желание испытать. Дети действуют инстинктивно, когда хотят узнать, что собой представляет человек. Они провоцирую. Это может продолжаться несколько дней, а может – и несколько месяцев.

Главное в это время – спокойствие мужчины. На всевозможные выпады, каверзные вопросы, утверждения, поступки лучше реагировать исключительно разумом – спокойно. Чувства могут только навредить. Например: «А мой настоящий папа умел отжиматься 100 раз», – «Значит, твой папа еще и настоящий мужчина, раз такой сильный».

Ревность. Ребенок, особенно, если он уже давно жил с мамой без отца, будет ревновать ее к «чужому дяде». Это нормально. И это проходит. Но нужно действовать, медленно и аккуратно.

Чтобы ребенок понял, что отбирать маму у него не будут, «второй папа» должен это показать. Например, если мама и дочь отправляются за покупками вместе – помочь им в чем-то, но дать время на общение с глазу на глаз. Когда тревога малыша уменьшится, можно начинать проводить время всем вместе.

Отрешенность. Многие дети закрываются на все замки, как только в доме появляется отчим. Они не хотят вступать даже в самый элементарный бытовой контакт, стараются не пересекаться с «чужаком» в квартире.

Лучше в таких ситуациях не форсировать события. Подход к малышу (не без помощи и участи жены) следует искать медленно и осторожно: ненавязчиво предложить помощь, если можно что-то сделать для ребенка, или попросить самому, чтобы падчерица/пасынок оказали какую-то услугу.

Ни в коем случае нельзя пытаться задабривать детей. Они хорошо понимают, что это за тактика, и быстро переходят к манипуляциям, или вовсе перестают уважать отчима.

Авторитет отчима

Это дело времени, отношения и действий мужчины. Если отчим с уважением будет относиться к детям своей жены, то взаимность не заставит себя ждать.

Что значит с уважением? Принимать такими, какими они есть. Попытки перевоспитать, исправить некоторые недостатки лучше отложить минимум на полгода, пока все не привыкнут друг к другу. Быстрее и легче завоевать авторитет, если попытаться просто дружить с ребенком. После установления дружеских отношений можно уже начинать что-то изменять.

Добиться уважения силой, напором невозможно. Сила порождает или противодействие, или страх, но авторитет от этого не увеличивается. Дети очень хорошо чувствуют, когда к ним относятся искренне, со вниманием, а когда воспринимают только как помеху.

Если в душе нет положительных чувств к ребенку жены, мужчине стоит обсудить это с супругой, а лучше, со специалистом. Нужно найти причину негативного отношения и поработать над его устранением, иначе браку может угрожать кризис.

Поведение отчима

Дети от первого брака жены легче признают «нового папу» и впоследствии воспринимают его как друга или родителя, если он соблюдает несколько простых правил и ведет себя соответствующим образом.

Золотая средина – главное правило в отношениях между неродным отцом и ребенком. Попытки сразу установить контроль над детьми, как и попустительство, негативно сказываются на атмосфере всей семьи.

Замечания должны быть мягкими: «Мы с твоей мамой придерживаемся мнения…», «В нашей семье хорошо, когда…» Каждое такое утверждение нужно подтверждать аргументами, так ребенок легче воспринимает сказанное.

Если малыш что-то делает неправильно, чего-то не умеет или не знает (а должен), нужно тактично помочь ему исправиться. Объяснить, почему так надо поступать, научить и рассказать. Но, напомним, это нужно делать спустя какое-то время, когда уже есть дружба между «новым родителем» и воспитанником.

Такой подход только укрепит авторитет мужчины, дети с удовольствием учатся у старших, если им помогают, а не порицают.

Отчим – не биологический отец, и никогда не сможет его заменить. Но он вполне может стать воспитателем, другом, помощником, наставником. А это может быть куда важнее, чем просто считаться папой.

Отчим должен относиться к родному отцу с уважением, каким бы плохим или хорошим тот не был. Возможно, в силу характера сделать так трудно. Тогда лучше просто обходить стороной эту тему, чтобы лишний рез не вносить в общение сумятицу.

Кстати, дети довольно часто вслух сравнивают отчима с отцом без каких-либо злых намерений. Такое поведение психологи объясняют тем, что ребенок в новой семье чувствует себя не комфортно. Поэтому он цепляется за прошлое, когда все было более-менее предсказуемо, когда в доме был папа. Когда уверенность в неродном отце окрепнет, сравнения уйдут сами по себе.

Если дети сравнивают отцов, нужно спокойно рассказать о том, что все люди разные, и отчим занимать место настоящего папы не собирается.

Довольно часто случается, что отчим и дети от первого брака жены не могут найти общий язык из-за самой матери. Инстинктивно она пытается их оградить от возможных проблем и сложностей. Это может проявляться:

  • в завышенной требовательности к нынешнему мужу как родителю («ты должен то, это и вот это»);
  • в попытках оградить отчима от общения с детьми («я сама, помощь не нужна»).

Чтобы этого не случилось, все решения и поступки относительно детей нужно обсуждать с их матерью перед тем, как что-то предпринимать. Доверие женщины к супругу как будущему родителю имеет большое значение для установления ровного общения между новыми родственниками.

Рекомендуем почитать специальные книги (например, Ж. Лофас, Д. Сова «Повторный брак: дети и родители», Б. Хеллингер «Порядки любви», Сатир В. «Как строить себя и свою семью») обратиться к психологу за советом, если в родительско-детском общении есть определенные трения.

Ксения Чужа

Источник: https://razvivalka.com/deti-ot-pervogo-braka-jeni/

Вторая жена и отношения с детьми от предыдущего брака

Одна из самых сложных проблем для второй жены в семейных взаимоотношениях – признать наличие предыдущей супруги и детей от предыдущего брака.

Любой мужчина, любящий своего ребенка, но находясь в разводе с его мамой, не перестанет о нем заботиться и стремится участвовать в его жизни.

Поэтому, выходя замуж за подобного типа отца, надо это обязательно учитывать и понимать с чем придется столкнуться, вы почти всегда будете на вторых позициях, особенно, если детишки еще маленькие и это логично.

Не хочется рассуждать о тех представителях мужского пола, которые при разводе вмиг забывают о собственных чадах и даже алименты приходится из них «выбивать», к счастью, большинство современных цивилизованных мужчин поступают иначе.

Женщине достаточно трудно принимать «чужих» детей, она может родить своих собственных, такова женская психология. И тем труднее признавать существование бывшей жены и ее незримое присутствие в семейной жизни.

Ведь расставшись с ней, муж продолжает общение, а как иначе? Они уже перестали быть супругами, но являются родителями их общего ребенка, может, и не одного.

Поставив штамп о разводе в паспорте, эта семья перестала существовать как таковая, но для отца его дети навсегда останутся его семьей.

Конечно, он обязательно должен правильно построить отношения с прежней супругой, не давая ей возможности вмешиваться в новую семью, и каждый сам для себя решает, как это сделать, исходя из собственной индивидуальности и существующих обстоятельств. Невозможно, чтобы дети страдали от взаимоотношений отца и матери, их это не должно касаться никоим образом.

Так как же надо себя вести с мужем и его детьми от предыдущего брака? Некоторые рекомендации:

— Во-первых, безоговорочно принять супруга вместе с его прошлым, с его прежней жизнью. Не критиковать, упрекать, осуждать, обвинять, подшучивать, высмеивать. Не судить! Вы его полюбили таким, каков он есть, со всеми достоинствами и недостатками, значит, так тому и быть.

— Имейте ввиду, бывшая жена не обязана заботиться о ваших чувствах и эмоциях, у нее есть свои претензии и условия к теперь уже вашему мужу, которые они решают совместно, может, с вашим участием, это как договоритесь.

— Старайтесь не конфликтовать с той стороной, попытайтесь понять чувства покинутой женщины, даже, если это было обоюдное решение. Таким образом, вы будете выглядеть достойно в глазах вашего любимого.

— Не запрещайте супругу видеться с детьми от первого брака! Как бы ни было тяжело и обидно – это его «кровинки», не лишайте их счастья общения. И не ограничивайте во времени, иначе обман и хитрость будут вечными спутниками в вашей семье.

Если муж желает видеться с ними без вашего участия – его право. В идеале, попытаться интегрировать ребят в вашу совместную жизнь, стараться устраивать совместные праздники и каникулы, многое зависит от вашего участия и стремления к этому.

— При наличии общих детей муж должен на равных общаться со всеми. Не стоит разделять на своих и «тех», это ваша забота, ваша ответственность перед всеми детишками. Это ваша мудрость!

А что же мужчины? что им делать в подобной ситуации? могу предложить следующие советы психолога:

— Расставшись с прежней супругой, постарайтесь сохранить дружеские отношения, хотя бы ради ребенка. Не забывайте – вы родители! Будьте снисходительны к ее поступкам и действиям, особенно в первое время после расставания, очень тяжело «делить» любимого человека.

— Договоритесь о форме общения с бывшей женой, сделайте их «прозрачными», ваша «новая» жена не должна страдать, тем более ревновать и мучиться. Не дайте ей повода сомневаться в вашей верности. Многие женщины запрещают личные встречи именно из-за этого.

— Всячески стремитесь создать дружескую атмосферу между женой и детьми от прежнего брака. Но не требуйте большой любви от нее к вашим чадам, просто хорошие и приятельские отношения, в конце концов, у них есть своя мама.

— Если у вашей жены есть собственный ребенок от первого брака, который живет с вами, не сравнивайте ее отношение к нему и своим детям. Для нее так же, как и вам – ее ребенок на первом месте!

— При рождении общих детей не бойтесь почувствовать более сильную любовь к новорожденному, все дети любимые, просто кто-то старше, кто-то младше и требует большего внимания. Важнее успокоить первенца и сказать ему о своих чувствах, как он вам дорог и нужен.

Если в семье царит любовь и гармония все препятствия на пути достижения к этому будут преодолены. Предстоит нелегкая работа, не сразу все получается. Многие пары, очень сильно любящие друг друга, никак не могут разрешить многие конфликтные ситуации самостоятельно, без вмешательства третьих лиц. Самый лучший вариант – консультация психолога, грамотная и профессиональная поддержка разрешит все спорные моменты и намного улучшит качество жизни. В мире так много прекрасного и замечательного, не стоит растрачивать силы, время и энергию на споры, ссоры и «перетягивание одеяла» на себя. Наслаждайтесь каждым днем! Любите друг друга и всех своих детей!

Источник: https://ekolobkova.ru/krizis-v-semejnykh/193-vtoraya-zhena-vo-vzaimootnosheniyakh-s-detmi-ot-predydushchego-braka

Ссылка на основную публикацию