Стоит ли сохранять рушащийся брак ради детей?

Если семейная жизнь не клеится, нужно ли сохранять брак ради детей?

Вступая в супружество, мужчина и женщина руководствуются только собственными чувствами, интересами, желаниями. Однако не всем союзам суждено продлиться до глубокой старости в любви и согласии, и некоторые пары приходят к решению расстаться.

А как быть, если в семье есть еще один человек – ребенок? Стоит ли искать способы сохранения семьи ради детей, или натянутые отношения родителей – вечный источник детского дискомфорта? Ответ на этот и другие похожие вопросы мы постараемся дать в этой статье.

Почему не стоит сохранять брак ради детей?

Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики.

 Жизнь в постоянном стрессе

Если конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!

К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.

В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?

 Также американцы установили, что ребенку привыкнуть к атмосфере конфликта и взаимной антипатии родителей невозможно!

Копирование поведения родителей

«Ребенок учится тому, что видит он в своем доме». Эта поговорка как нельзя лучше описывает то, каким образом семейные неурядицы отражаются на личности маленького члена семьи.

Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.

Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.

Задумайтесь, этого ли вы желаете сыну или дочери? Может, лучше признать, что у этих отношений нет счастливого будущего? Иногда необходимо набраться мужества и принять решение жить порознь, но в уверенности и спокойствии.

Развитие комплекса вины у детей

Для каждого ребенка мама и папа являются неосознанным идеалом. А если самые любимые и правильные люди постоянно скандалят, ругаются, то кто может быть виноват?

Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.

«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.

А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Важно понять, что стресса избежать не удастся. Дети помладше неосознанно винят в уходе папы себя, подростки старше 10 лет могут испытывать злость и острый негатив к родителю, покинувшему семью.

Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания. Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело. Но справиться с ситуацией можно!

Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.

Главной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.

Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.

Важно внушить, что в произошедшем нет вины ребенка, а тем более какой-то непоправимой катастрофы.

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужужене?

В жизни бывает все. Об этом написано немало статей и научно – психологических трактатов.

Если вы считаете, что еще не все потеряно, и существует ниточка, за которую можно уцепиться обоим «утопающим», воспользуйтесь этими советами:

  1. вспомните все хорошее, что было в начале отношений. Это могут быть нежные поцелуи, романтические свидания, смешные ситуации. А может быть, воскресить чувства поможет «ваша» песня;
  2. примите друг друга такими как есть. В начале отношений все было просто – у любимого человека недостатков нет. Зато потом будто пелена спала. Знакомо? Так вот, недостатки есть у всех. Это важно не просто помнить, а глубоко осознавать. Цените то, за что вы полюбили партнера, будьте благодарны за все хорошее, что было между вами. И тогда может оказаться, что недостатков-то не так уж много;
  3. создайте новое. Важно понять, что прежними вы уже не будете, как не вернуть и прошлых отношений. Но вы же приняли когда-то решение создать семью? Нужно осознать, что именно вас привлекает в этом человеке, без каких его особенностей вам будет плохо и грустно. Пусть все общее, что есть между вами, станет платформой для создания новых крепких отношений.

Советы психолога

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии развода:

  • не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте дележ имущества в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
  • не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
  • не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая свидания с отцом (матерью);
  • не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
  • не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.

Если ситуация складывается критически, и вы чувствуете, что не можете обуздать свое отчаяние, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу.

Любите себя и своего ребенка! Помните: у вас все получится!

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва , Санкт-Петербург или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/brak/zhizn-radi-detey.html

ДНИ.РУ — Стоит ли сохранять брак ради детей

Многие пары живут по инерции: прежних чувств не осталось, интересы разные, а все, что объединяет людей – это дети. Желание вырастить их в полной семье вне зависимости от своих отношений становится главным фактором в попытке сохранения брака.

Семья строится на взаимоотношениях: мужчина – женщина, родители – дети. Но эти связывающие нити общие, именно они создают основу семьи. Стоит одной такой нити порваться, как привычный устой начинает рушиться, и дети начинают видеть лишь холодность родителей по отношению друг к другу.

Ситуации бывают разные, поэтому решать, стоит ли восстанавливать отношения, нужно исходя из них.

Ирина и Михаил познакомились еще в юности, они учились в одном университете. Чувства вспыхнули быстро, а романтические отношения переросли в семью. Шло время, появились дети – Александр и Валерий, в которых и отец, и мать не чаяли души. Но чувства друг к другу в паре стали угасать.

Они родителя задерживались на работе, занимались карьерой, не забывая уделять внимание сыновьям, но делали это отдельно друг от друга. Семейные праздники и совместные прогулки для ребят остались в далеком прошлом.

Да, каждый день дети видели заботу родителей, но при этом отмечали холодное равнодушие в их отношениях.

На мальчиках равнодушие Ирины и Михаила друг к другу отражались по–разному. Александру было уже 14 лет, и разлад родителей он воспринимал болезненно, стал замкнутым, дома старался сразу уйти в свою комнату. Ситуация в семье отразилась и на его успеваемости в школе, и на отношениях с друзьями, и на манере себя вести и общаться с окружающими людьми разного возраста.

Валерию недавно исполнилось 6 лет, и он не понимал, что именно происходит, в равной степени тянулся к отцу и матери, по–прежнему мечтая проводить время с ними вместе. Но при этом мальчик неосознанно копировал поведение взрослых – в детском саду он мог проигнорировать замечание воспитательницы или просьбу девочки из группы.

Он буквально «срисовывал» поведение Михаила по отношению к Ирине.

Семейный союз трещал по швам, но Ирина и Михаил настойчиво убеждали всех вокруг, что они продолжают жить вместе ради детей. С этой же уверенностью они пришли ко мне. Их убежденность в правильности своих действий и нежелание видеть происходящее с детьми были пеленой, закрывающей глаза.

Мы несколько месяцев работали с каждым по отдельности и в паре, выясняя причины сложившейся ситуации, прорабатывая обиды, страхи, устраняя негатив. Стало понятно, что и Михаил, и Ирина используют детей как прикрытие, а ждут друг от друга шага навстречу, ведь рядом с собой они не представляли других людей.

Этот брак стоило сохранить, и начался процесс восстановления отношений.

Дети видели, как меняются родители, как теплеют их отношения – в доме снова звучали шутки Михаила, ответом на которые был звонкий смех Ирины. Мужчина и женщина смогли вернуть свои чувства, дать им новую жизнь и сохранить семью, что отразилось на отношении детей к ним и к своей жизни.

У Валентина и Юлии попыткой сохранения отношений стало появление на свет Машеньки – третьего ребенка в семье. Кате было 10 лет, а Володе – 3 года. Но рождение дочери не спасло брак – трещина в отношениях становилась все больше с каждым днем.

Валентин много времени проводил на работе, с детьми общался редко и мало, но Катя с Володей ждали «времени с папой» с большими надеждами и нетерпением. Машенька задорно смеялась, когда отец играл с ней. Это были приятные минуты в доме, но их было мало.

Юлия не чувствовала поддержку и любовь мужа, она все чаще нервничала и срывалась на детях, а те стали закрываться от матери и нервно реагировали на многие слова.

Когда Юлия поймала себя на том, что кричит на малышку, сердясь на мужа, для нее это стало крайней точкой. Обсудив ситуацию с Валентином, они приняли решение жить отдельно и подали на развод. Прошло время, жизнь каждого начала налаживаться: Валентин встретил Татьяну и женился на ней.

У Татьяны две дочки–двойняшки, ровесницы его дочки Кати. Девочки подружились. Юлия пришла ко мне в поисках мужа, познакомилась с Николаем. Они поженились и ждут прибавления в семье.

И Валентин, и Юлия вовремя поняли, что их совместная жизнь ради детей приводит только к ухудшению и усложнению ситуации, они поняли, что дали друг другу все, что могли, и каждый пошел своим путем, не забывая о детях.

В итоге их отношение друг к другу переросло в дружеские чувства и благодарность за детей, мужчина и женщина нашли свое счастье, а дети с радостью общаются с родителями и их новыми избранниками.

Всегда надо помнить, что счастье и благополучие ваших детей зависит не от того, вместе вы их растите или отдельно. Дети хотят видеть счастливых родителей, они перенимают модель поведения, сознательно и бессознательно радуются или огорчаются за вас, перенося все это в свою жизнь. И если ваши отношения рушатся, подумайте перед тем, как говорить: «мы живем ради детей». А нужно ли это им?

Читайте также:  Советы и рекомендации по восстановлению отношений, возвращению любви и страсти

Источник: https://dni.ru/lifestyle/2018/10/15/409102.html

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Краткое содержание статьи:

В жизни каждого семьянина иногда возникают моменты, когда он задается вопросом, стоит ли продолжать жить с женой ради детей. Причин может быть много: новое увлечение, усталость от непонимания, неудовлетворенность жизнью. Однако ребенок может стать камнем преткновения в этой проблеме.

Развод: теория и практика

По данным официальной статистики в РФ в 2016 году на 1000 зарегистрированных браков приходилось 895 разводов. В 2017 году эта цифра слегка упала – до 829. При этом 52% разводящихся семей имеют детей.

Таким образом, получается, что каждый второй ребенок растет у одного из родителей. Как мы видим из показателей, тема того, что происходит с детьми в процессе развода, стоит достаточно остро.

Рассмотрим наиболее распространенные варианты развития событий в русской семье:

  1. Малыш живет с матерью, отец в лучшем случае общается с ним по выходным или реже. По закону мужчине положено выплачивать алименты, но на практике деньги жена и дети видят редко;
  2. Оба взрослых живут вместе и воспитывают отпрысков, однако отношения между супругами напряжены, любви нет, уважение отсутствует, поэтому обстановка дома становится неблагоприятна для развития детей.

К сожалению, варианты полных семей, в которых ребенок и его родители любят и ценят друг друга, встречаются крайне редко. В большинстве случаев супруги в крепком и мудром союзе имеют по разводу за плечами, а один или даже двое детей – от первых браков.

Стоит ли жить с мужем ради детей?

Очень часто инициатором разрыва отношений является женщина. Причины могут быть разными: алкоголизм супруга, нерегулярные заработки, домашнее насилие, скандалы. При этом менталитет устроен так: жене по принятым в обществе устоям положено терпеть любое обращение ради сохранения семьи.

Многие вкладывают душу и всю жизнь в воспитание ребенка, находят в этом цель существования.

Конечно, решение о том, расходиться с супругом или нет, особенно при наличии общего чада, сложное. В каждом случае его следует принимать исходя из специфики отношений, условий совместного устройства быта.

Однако важно ответить себе на один вопрос: что будет чувствовать сын или дочь, если родители останутся вместе и если разойдутся?

Как чувствует себя ребенок во время развода?

Разрыв отношений между родителями всегда является психологическим ударом для детей. Однако многое зависит от того, каким образом преподнести столь сложное и значимое событие. Если партнеры проявляют уважение друг к другу, объясняя своему чаду, что мама и папа любят его, тогда шанс всем участникам пережить расставание с минимальным вредом увеличивается.

Многие взрослые считают, что, отказавшись от разрыва, они уберегут детей от травмы. Это иллюзия. Когда отношения между супругами пошли по швам, теплых чувств нет, а есть раздражение, недовольство друг другом, ярость и боль, ребенок попадает под удар первым.

Малыш всегда будет считать, что виноват в этом только он сам. Более того, отказ от собственных интересов ради близких неизбежно повлечет за собой разочарование, гнев и конфликт. Чаще всего мать будет возлагать надежды на сына или дочь, ожидать от них великих достижений, которых не добилась сама. Или даже проживать свою жизнь через детей.

Такая обстановка приводит либо к тому, что дети под давлением чувства вины оказываются скованны рамками сценария, придуманного для них родителями, либо бунтуют, уходят из дома, отказываются от родства.

Стоит ли «сохраненная» семья таких последствий? Вопрос спорный. В любом случае, притворяться, будучи несчастным, получается очень недолго. А накопившиеся негативные эмоции могут лишь усугубить ситуацию.

Стоит ли жить ради детей?

Главной ошибкой в семьях, где сохраняется лишь видимость внешнего благополучия, является то, что родители создают для ребенка негативную модель отношений.

Фасад, скрывающий под фальшью нелюбовь, научит будущего взрослого лгать и притворяться в общении с близкими людьми и считать, что только так нормально.

Вероятность того, что он повторит аналогичную схему в собственном доме, весьма велика.

В обсуждениях данной темы на психологических форумах очень многие люди, воспитывавшиеся в атмосфере иллюзии хорошей семьи, сожалеют об этом. Они считают, что жертвы родителей не оправданы, что несчастными делаются все участники. Так что же, стоит ли разводиться, как только отношения в паре переживают сложные времена?

Многие скажут, что развод для детской психики губителен. Это так, если супруги в период расставания ведут себя эгоистично, манипулируют друг другом и ребенком, чтобы получить максимальную выгоду или вызвать в партнере боль.

В условиях стресса и невозможности решить ситуацию самостоятельно, дети замыкаются, отдаляются от взрослых, отказываются принимать новую жизнь. Но это не проблема развода самого по себе, а скорее результат действий старших.

Можно ли наладить отношения в семье?

Любую ситуацию конфликта можно разрешить, если обе стороны готовы к изменениям и диалогу. Психологи считают, что в основе противоречий лежит так называемая «зона комфорта». То есть люди в браке ведут себя так же, как вели их собственные родители. Если модели поведения не гармонируют друг с другом, возникает противоречие и наступает переломный момент.

Залогом сохранения отношений с близкими является выход из зоны комфорта. Супруги должны понять, как каждый из них может измениться, чтобы улучшить свою жизнь и условия для партнера. Им придется приложить большие усилия, чтобы выработать качества настоящей семейной пары:

  • Уважение к интересам друг друга;
  • Умение находить компромиссные решения;
  • Доброту и любовь, проявляющуюся в мелочах;
  • Заботу обо всех домочадцах и быте;
  • Стремление слышать мнение другого.

Если вы договоритесь и вложите терпение в этот труд, результат не заставит себя ждать.

Когда человек несчастлив в браке, ему сложно продолжать жить с женой ради общих детей. При принятии такого важного решения стоит помнить о том, что какой бы выход вы не выбрали, следует сохранять человеческие отношения с когда-то близким человеком и создать такие условия, при которых бы дети не получили непоправимую психологическую травму.

Видео с советами семейного психолога

В данном ролике психолог Валерий Бородин расскажет, нужно ли сохранять плохие отношения между супругами ради общего ребенка, жить в несчастливом браке:

Источник: http://1-vopros.ru/1182-stoit-li-zhit-s-zhenoj-radi-detej.html

Нужно ли сохранять брак ради детей

Если случилось так, что развод неминуем, а в браке родились дети, то важно позаботиться об их психологическом состоянии. Больше взрослых обычно при распаде семьи страдают дети.

Многие родители порой задумываются — а нужно ли сохранять брак ради детей? Придется принести в жертву собственную личную жизнь, счастье, оставаться с уже нелюбимым человеком, дабы дети не пострадали.

Иногда супруги решают сохранить отношения именно ради общего ребенка (детей). Станет ли семейная жизнь лучше, есть ли шанс, что она наладится или все будет ухудшаться? На этот вопрос однозначный ответ найти трудно. Все зависит от отношений внутри семьи, необходимо оценить все «за» и «против», прежде чем пытаться сохранить семью.

Сейчас многие семьи сохраняют брак, не разводятся и живут вместе только ради детей. Это не новость. С одной стороны, ребенок не страдает, ему не приходится разрываться между мамой и папой, делить свою любовь, время и внимание. Но с другой — В подобной семье уже нет ни уважения, ни понимания, ни чувств. Атмосфера все равно напряженная.

Первый вариант — когда родители сохраняют семью ради блага ребенка — может быть не плохим. В семье мир и покой.

Хотя, каждый из супругов может иметь личную жизнь «на стороне», они каждый вечер возвращаются домой, уделяют время своему чаду, стараются не ссориться и не выяснять отношения, по крайней мере, при ребенке.

Обсудить проблемы можно ночью, когда дети спят. Ни в коем случае не надо ругаться при детях!

Внешне в подобной семье все хорошо: дети сыты, довольны, счастливы. Каждый родитель старается уделить максимум внимания своему чаду. Но в будущем такие, якобы положительные, отношения внутри семьи могут привести к неминуемому ее распаду.

Родители, имея связи на стороне, могут не сдержаться, начать выяснять отношения друг с другом при ребенке. В словах порой каждый из них не стесняется. А вот это — очень плохо.

Ребенок слышит ругань, оскорбления, не может понять, почему родители так ненавидят друг друга (а ему кажется именно так).

О положительной атмосфере в подобной семье говорить не стоит. Рано или поздно все выходит наружу. Если чувства прошли, или имеются другие причины для развода, долго сохранять спокойствие не получится.

Поэтому, прежде чем делать какой-то шаг, хорошо подумайте — а стоит ли сохранять брак ради детей, приносить в жертву собственную жизнь и лишать себя удовольствия наслаждаться ею?! Дети не всегда ценят жертвы, на которые пошли их родители! А жизнь у всех одна.

Источник: http://ladymsk.com/nuzhno-li-soxranyat-brak-radi-detej.html

Стоит ли сохранять брак ради детей? | Семья | Добренок

Случается так, что брак изживает себя, и супруги говорят о том, что дети — единственная нить, которая сдерживает их от развода, однако психологи доказывают, что подобные  фразы банальная ложь, за которой скрыты истинные причины.  На самом деле процент семей, который не распались из-за детей очень низок.  Зачастую, супруги просто не готовы признаться себе в том, что принять  ответственность за такое кардинальное решение еще не в силах.

Мотив

Много семей годами живут в под одной крышей с ссорами, конфликтами, драками и прочими ненормальными для «нормальных» семей проблемами.

Связано это с тем, что  партнеры выбрали «зависимые» отношения, те которые характеризуются неправильными представлениями о любви.

Такие браки могут существовать годами только потому, что никто из супругов не готов посмотреть правде в глаза. Страдают в таких семьях больше всего дети, считающие себя виноватыми  в родительских ссорах.

Последствия для детей

На самом деле нет значительной разницы, разведутся партнеры или будут жить «ради детей» вред, который будет оказан на детскую психику, колоссален.

Часто, подобные проблемы возникают, когда дети еще не ходят в садик. Ребенок может не понимать, что говорят родители, но подсознательно в его голове уже усваивается сценарий нездоровой семейной жизни.

С годами, эти мысли только укрепятся в детской голове.

Частые болезни таких детей вызваны проблемами в семье, потому что малыш уверен, что он единственное, на чем держится семья, но его психика не в состоянии перенести на себе такое бремя.

Отсюда последствия: хронические заболевания желудочно-кишечного тракта и невротические симптомы различных болезней. Эти недуги не проходят бесследно, требует длительного лечения и повышенного внимания.

Такой ребенок более часто и укрепляет в сознание родителей мысль о том, что нужно держаться вместе ради него —  замкнутый круг не разорвать.

Сохранять ли семью

Брак сохранять нужно, но не под девизом: «Ради детей!».  Правильное осознание проблемы должно привести мужчину и женщину к мысли о том, что они обязаны пойти на компромиссы и уступки ради сохранения семьи в целом, ради любви друг другу. Возможно это в том случае, если партнеры, или хотя бы один взрослый член семьи сможет признаться, что семье необходима помощь третьей стороны.

Если  второй партнер  не гоготов посещать семейного психолога, это не значит, что он не хочет сохранить семью, возможно, мужчина  или женщина так и не смогли признаться в том, что не способен справиться самостоятельно.

Зачастую, когда один партнер видит решительные шаги навстречу другому, многое меняется, лишь в таком случае возможен гармоничный брак. В случае,  если же компромисс не достигнут, и пара решит развестись, оба партнера обязаны оказывать максимальную психологическую поддержку для ребенка.

  Семьям, в которых  применяется физическое насилие, существует выраженная зависимость одно или двух партеров в алкоголе  или наркотиках,  психологи рекомендуют развестись.

Источник: https://www.dobrenok.com/news/7698-stoit-li-sohranyat-brak-radi-detey.html

Сохранять ли семью ради ребенка?

Сохранять семью ради ребенка, жертвовать собственной счастливой личной жизнью, жить вместе только потому, что вас связывают дети, — где логика?

Развод между мужем и женой особенно сложен, если есть дети. Родители десять раз подумают, прежде чем решиться на разрыв отношений.

С одной стороны хотят сохранить психику детям, чтобы лишний раз не причинять боль и страдания, ведь многие дети переживают сильнейший стресс, когда узнают, что родители принимают решение о расставании.

В то же время психологи говорят, что далеко не всегда разрыв между родителями может отпечататься в памяти ребенка как негативный момент.

Нередко можно услышать истории о том, что муж выпивает, бьет, ругается и при этом якобы любит. Не совсем понятно, ради чего сохранять такие отношения. Особенно странно слышать, что это все ради детей.

Читайте также:  Что делать, если я люблю бывшего мужа?

Можно с полной уверенностью сказать, что дети негативно реагируют на крики, скандалы, вид пьяного отца. Зачастую дети в таких семьях получают очень глубокую психологическую травму.

Жить ли с мужем ради детей? Конечно, не стоит, если человек ведет себя недостойно.

Что означает жить вместе ради детей?

Можно согласиться жить вместе ради детей в том случае, если вы пока не можете поменять место жительства, а вынуждены все равно жить вместе даже в том случае, если разведетесь. Тогда вы решаете «пока» отложить вопрос о разводе.

Жить ради детей означает не просто существовать вместе в одной квартире. Это также значит, что вы вместе проводите отпуск, вместе развлекаетесь и куда-то ходите, вместе решаете проблемы и имеете общие планы. Многие понимают, что они не смогут жить в таком режиме, ведь иногда люди вообще не в состоянии находиться рядом.

Согласитесь, когда между вами нет ничего общего кроме ребенка, то вы начинаете вести себя напряженно, постоянно раздражаться, срываться друг на друга. Даже если стараетесь не ссориться и не скандалить, то максимум сможете прожить так полгода или год.

Дальше напряжение в отношениях начнет возрастать. Ребенок будет взрослеть и перенимать модель отношений взрослых.

Читайте по теме Когда не надо бояться разорвать нездоровые отношения

Это становится уже опасным, ведь дети не способны понять некоторые тонкости. Нередко возникает перекос в отношениях.

Например, дети хорошо начинают относиться к одному из родителей, а второго игнорируют или чувствуют подвох с его стороны.

Чем дольше семейная пара пытается убедить самих себя в том, что все в полном порядке, тем больше дети погружаются в свои убеждения относительно кого-то из родителей.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Если вы понимаете, что не можете жить друг с другом, то раздражение и безразличие рано или поздно проявятся. Стоит ли в этом случае доводить до крайностей? Решать только вам, ведь никто не даст на 100% правильный ответ.

Женщине также нужно решить, жить ли с мужем ради детей исходя из ситуации и своего внутреннего эмоционального состояния.

Например, женщина понимает, что полностью зависит от мужа и не хочет уходить просто потому, что он ее содержит. В этом случае нужно решить вопрос с работой и финансовым обеспечением, а не пытаться оправдаться тем, что вы остаетесь в семье ради ребенка.

Когда стоит сохранить семью ради ребенка?

Жить вместе ради детей принято у некоторых народов. Например, у людей кавказских национальностей вообще не принято разводиться. И дело даже не в детях, а в том, кто и за что несет ответственность.

Многие современные пары решают развестись, поскольку просто не могут принять определенное поведение со стороны второй половинки. Например, если он пьет и не работает или она с утра до вечера сидит в офисе и совсем не уделяет время семье. В этом случае ребенок — часть манипуляций друг другом и способ защититься.

Читайте по теме «Из-за тебя я страдаю»: об умении нести ответственность за собственные чувства

Сохранять ли семью ради ребенка? Прогнозы на будущее

Чтобы совесть перестала нашептывать негативные сценарии, просто загляните в ближайшее будущее. Если вы понимаете, что между вами и мужем (женой) растет напряжение и находиться в доме становится все сложнее, возвращаться домой не хочется, то представьте, что будет через год.

Пытаться сохранить семью, жить вместе, не позволять себе строить новую счастливую жизнь — это оправданно лишь в том случае, если ребенок не становится свидетелем вспышек гнева и ссор между родителями, если вы добровольно соглашаетесь жить вместе ради детей — пусть и без больших чувств, но в мире и спокойствии, без разговоров сквозь зубы. Дети чрезвычайно чувствительные к фальши существа, а потому не пытайтесь их обмануть.

Так или иначе, решить, сохранять ли семью ради ребенка, вам придется самостоятельно. И если этот выбор дается слишком тяжело, найдите решение совместно с психологом, глубинно проработав ситуацию.

Источник: https://piter-trening.ru/sohranyat-li-semyu-radi-rebenka/

Почему нельзя сохранять брак ради детей: основные причины

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и с браком тоже самое — родителям кажется, что ребенку будет лучше расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

4,33 5 3

Кто бы там что ни говорил, развод — штука сложная. Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости. 

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и для родителей, развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта. 

Только для ребенка важнее знать, что у него есть мама и папа, что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности. 

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, зарабатывая на жизнь.

В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом.

Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит атмосфера конфликтов, ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь. 

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет на психику ребенка, он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.  

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а скрытый конфликт — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от брака ради ребенка, вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи.

Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины.

Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Умение радоваться жизни, улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя. 

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно для сохранения брака, но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся не по любви, а по расчету…. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Источник: https://hochu.ua/cat-sex/we-and-men/article-77043-pochemu-nelzya-sohranyat-brak-radi-detey-osnovnyie-prichinyi/

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Есть такое выражение, что сохранение брака ради детей – утопия.  Такая точка зрения помогла многим парам взглянуть на свои проблемы под другим углом зрения. Тема не новая. Но я по-прежнему продолжаю в своей практике сталкиваться со случаями, когда супруги  плохо живут друг с другом, но не расстаются, убеждая себя в том, что  разводом они травмируют детей.

Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения детей. Да, полноценная семья сохраняется, бытовые условия, привычное место проживания, учебы тоже сохраняются, что, конечно, очень важно для жизни. Но дети растут в атмосфере лжи и напряженности.  Супруги лгут ребенку, что между ними все неплохо и это временные трудности.

Супруги лгут сами себе, что ребенок вырастет, а там уже заживем каждый своей жизнью.  В некоторых семьях порой годами сохраняется такая атмосфера, в лучшем случае  мирной договоренности. Дети растут, наблюдая, как родители общаются между собой, без любви, без тепла, без интереса друг к другу.

  Так или иначе, такая картина отношений откладывается в сознательном и в бессознательном маленького человека.

Конечно, ребенок испытывает дискомфорт, а порой и учится манипулировать взрослыми, потому как в таких семьях часто идет скрытая и непримиримая война между родителями, а детей пытаются перетянуть на свою сторону, используют их как посредников в переговорах или компромиссах.

Вырастая, дети, вероятнее всего, станут воспроизводить подобные отношения и в своих семьях. А еще у таких детей появляется чувство вины, за жертву, которую принесли родители ради них.

Оно может быть скрыто  очень глубоко, и они сами его не распознают, но свои отношения строят через призму этой вины.

  Бывает, что родители вслух обвиняют ребенка в своем  Несчастье, мол, «ради  тебя терпел(а)».

Но от чего прячутся взрослые за ранимостью ребенка? Разумеется, остается привычка друг к другу, к напряжению, в котором жили долгие годы. Уже налажен быт, семья «обросла» родственниками и общими друзьями. Все это разрушить быстро, но неопределенное будущее пугает. И остается вопрос, «смогу ли я найти себе лучшего партнера».  Это вполне очевидные и естественные страхи в такой ситуации.

Часто в таких парах у одного или обоих супругов были похожие отношения у их родителей. В начале работы с психологом супруги, или тот из них, кто обратился за помощью, утверждают, что у его (ее) родителей были вполне хорошие отношения, а у него (нее) вполне счастливое детство.

Родители до сих пор живут в браке и собираются умереть в один день. А при ближайшем рассмотрении выясняется, что папа (или мама) были замечены в изменах, и дома даже были скандалы по этому поводу, но  потом все как-то забылось, и жизнь текла по-прежнему тихо.

Чем дальше,  тем чаще отец задерживался на работе (или в гараже, или с друзьями, или выпивал), мама все больше замыкалась в себе (или все больше ворчала, или тоже пропадала на работе, или нашла себе увлечение).

  Клиенты зачастую не могут вспомнить, когда видели родителей мирно  беседующих за чаем или у телевизора, или прогуливающихся вместе. Частые стычки и ссоры родителей (или молчанки) с годами выглядели естественно и уже казались нормой.

Разматывая клубок воспоминаний, люди порой и сами способны распознать сходство своих сегодняшних отношений в браке  с отношениями их родителей между собой.  Но бывают совершенно непохожие семейные сценарии, которых хочется избежать.

Читайте также:  Что делать, если муж вдруг хлопнул дверью и ушел?

К примеру, у одного из супругов не было отца, он помнит, как тяжело было маме растить одной ребенка или детей.

И тогда, когда в его отношениях со своим супругом наступает разлад, он всеми силами старается сохранять порой уже мертвые отношения, успокаивая себя тем, что его дети вырастут в полноценной семье.

Я веду речь о случаях, когда отношений в супружеской паре уже нет, и склеивать нечего.

  Разумеется, если есть хоть малейшая возможность оживить отношения, найти причины непонимания, а главное желание обоих супругов изменить ситуацию к лучшему, нужно постараться использовать для этого все возможности.

Если между мужем и женой есть хоть малая толика  любви  друг к другу, я считаю, стоит пробовать реанимировать отношения.

Порой люди воспринимают обиды, злость, и даже ненависть друг к другу как конец  отношений.  Ненависть и любовь  — это одно чувство с разными знаками + и — . Чем сильнее ненависть и злость, тем больше шансов попробовать восстановить отношения. А вот равнодушие  друг к другу может быть признаком окончания отношений.
Психолог — Леонова Наталья Феликсовна

Источник: https://www.blinova-sp.ru/stoit-li-sohranyat-brak-radi-detey.html

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Все это — идеальное развитие событий, которое, к сожалению, существующее лишь в воображении семейных психологов.

А что же происходит в реальности? Хотя дети и общие, под эту лавочку сохранять семью и очаг должна женщина, при этом почему-то любой ценой — как правило, ценой собственной свободы, самореализации, чувств и так далее — несмотря на то, что после развода дети все равно остаются с ней. Не будем сейчас рассматривать материальную сторону дела и груз воспитания. Посмотрим, что происходит с психикой ребенка в такой ситуации.

Представим себе, женщина решила развестись с мужем. Отбросим наглые измены, домашнее насилие и прочие несовместимые с совместной жизнью вещи. Изберем причину достаточно стандартную — муж не уделяет внимание семье, детям, да и денег зарабатывает невразумительное количество, хотя его практически не бывает дома.

https://www.youtube.com/watch?v=UQqbcdCufFk

Рано или поздно женщина понимает, что за пределами той клетки, в которую она себя заточила, есть прекрасный и удивительный мир без раздражающего ее фактора, и объявляет о своем намерении развестись.

В результате все многочисленные родственники встают на дыбы со словами: «Ты что! Ты эгоистка и кровопийца! Ты думаешь только о себе, подумай о детях! Ты лишаешь их отца! Их будет воспитывать другой человек! Подумай о череде беспорядочных связей, которые тебя ждут на глазах у детей! Чему ты их научишь!» — и так далее.

Нередко шантажистом выступает отец, которому удобно жить в семье, тем не менее, ничего не делая для ее сохранения и поддержания. Впрочем, не так редка аналогичная ситуация и в отношении мужчин — когда женщина не хочет отпускать мужа из фактически не существующей семьи, шантажируя его детьми — всем известна распространенная фраза «Уйдешь — больше ребенка не увидишь».

Интересно, делают ли детей счастливыми постоянные скандалы, неврастеничная мать, вечно раздраженный или подавленный отец? Либо отсутствие контакта между родителями, заключившими паритет «Мы живем вместе ради детей» и молчаливо терпящими друг друга, втайне ненавидя? Не учатся ли дети странным, патологическим формам отношений, при которых в семье нормально быть несчастным, жертвовать драгоценным временем своей единственной жизни ради кого-то чужого? Фраза «лучше плохо ехать, чем хорошо идти», применяемая к транспортным средствам, здесь вообще не работает.

Тем более, что по таким счетам в итоге платить приходится как раз детям.

Именно им в результате предъявляются претензии: «Я жила с ним только ради вас! Я мучилась все эти годы только для того, чтобы у вас был отец!» И невыносимое чувство вины за испорченную жизнь мамы ложится как раз на детские плечи — даже если дети уже давно выросли.

И самое плохое — они могут из поколение в поколение повторять семейный сценарий «мы страдаем из-за детей», не имея возможности вырваться из этого порочного водоворота несчастий, жертвенности и чувства вины.

Не лучше ли веселая и счастливая, свободная и беззаботная мама — даже будучи в браке не с отцом, а иногда и вовсе не в браке. Лучше быть счастливым одному, чем несчастным в паре. Пусть эту науку дети выучат с самого детства, на примере своих родителей, а не на собственном печальном опыте или в кабинете психоаналитика.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/63527/

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Однако, вместе с тем, важно понимать, что хорошую семью мы не получаем в дар, а создаем собственными усилиями. Найти любимого человека еще недостаточно для создания семьи.

Чтобы жить вместе долго и счастливо, нужно каждый день работать над отношениями. И это непременно должна быть совместная работа двоих.

Если же работать над отношениями будет только один из супругов, вряд ли у такого союза будет долгая жизнь.

Стоит ли сохранять семью?

Иногда случается так, что семейная жизнь не удается и, кажется, больше ничего не связывает мужа и жену. Причины разрыва отношения бывают разными. При том совсем необязательно, чтобы кто-то изменял или же вел неправильный образ жизни, применял насилие и тому подобное. Иногда для расставания достаточно взаимного непонимания и отсутствия уважения в семье.

Тогда становится актуальным вопрос нужно ли сохранять семью? Как вариант можно вначале попробовать разъехаться и пожить отдельно. Так можно будет понять, есть ли еще чувства у пары или же лучшим вариантом все же будет развод.

Если в семье растет ребенок, иногда женщины полагают, что нужно сохранить брак ради ребенка. В данной ситуации нередко женщина боится остаться одна с ребенком и не прокормить малыша. Иногда такие мамы уверены, что детям нужен отец и семья в целом и при этом не так важно, что дома часто скандалят.

Вы не знаете к кому обратиться за помощью, чтобы сохранить семью? Задавайте свои наболевшие вопросы экспертам OKhelps

У каждой женщины в такой ситуации на вопрос надо ли сохранять семью ради детей свой ответ, и только она сама должна принять решение. Многое будет зависеть от того какая ситуация в конкретном случае.

Так, если в семье постоянно есть насилие (моральное или физическое), не нужно сохранить семью ради ребенка.

Пусть уж лучше ребенок будет видеться с папой раз в неделю, чем каждый день будет находиться в постоянном стрессе.

Сложно даже представить, каким может вырасти ребенок в будущем, постоянно находясь в негативной семейной среде.

Если же в паре возникли разногласия по каким-либо причинам, но при этом вы чувствуете, что хотите жить со своим супругом, постарайтесь сделать все для сохранения семьи.

Если не получается самостоятельно найти компромиссы и вы понимаете, что семейные отношения зашли в тупик, обратитесь за помощью к эксперту. Отправляйтесь вместе на прием к профессиональному психотерапевту, и он непременно вам подскажет правильное решение.

Духовное и личностное развитие, заряд мотивации и хорошее настроение. Получите ответы на интересующие вас вопросы от экспертов  https://okhelps.com/

Источник: https://blog.okhelps.com/stoit-li-soxranyat-semyu-radi-rebenka/

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Стоит ли жить в браке если нет любви, но есть дети? Этот вопрос довольно часто могут задавать себе люди, чья семейная жизнь уже дала трещину.

Естественно, что развод родителей, любой ребенок будет переносить тяжело и болезненно. Важно ли сохранять брак ради ребенка? Будет ли комфортно в сложившихся условиях вам и детям или же сохранение брака только еще сильнее травмирует неокрепшую психику ребенка?

Конечно, каждая семейная пара уникальна, и то, что сложилось у одних, вряд ли повторится у соседей. Поэтому однозначного ответа на все эти, и многие другие, вопросы дать нельзя.

Для начала стоит разобраться в ситуации, учесть множество факторов и нюансов. Сохраняя брак ради благополучия ребенка, можно рассматривать две противоположные ситуации:

  1. С одной стороны дети действительно очень болезненно переносят развод родителей и тем более сложно принимают их новых партнеров.
  2. Но с другой стороны не легче будет ребенку жить в семье, где родители давно не любят друг друга и не понимают.

Поэтому прежде чем выбрать один из вариантов — сохранить семью или все же развод стоит хорошенько продумать. Рассмотреть все варианты развития событий и выбрать «меньшее из зол».

Когда можно сохранить брак

В первом случае, внутри семьи ради ребенка остается мир и гармония. По сути это обычная семья, родители любят своего малыша, они не ругаются, есть совместный досуг. И дети чувствуют себя в таких условиях очень комфортно. Но при этом, родители знают, что у кого-то, или у обоих, есть роман на стороне.

Любые возникшие проблемы и конфликты решаются тихо, не задевая детей и уж тем более не у них на глазах. Или, возможно, супруги не устраивают друг друга, по каким-то, бытовым или мировоззренческим расхождениям, но в семье пытаются сохранять покой и гармонию.

Или же кто-то из супругов думает о разводе, но из-за жалости к детям не заводит этой темы.

Во всех вышеперечисленных случаях, наверное, правильным будет брак сохранить. Хотя бы до того момента, пока в жизни ребенка все не стабилизируется и он будет способен менее болезненно пережить развод родителей.

Когда брак лучше не сохранять

Во втором случае, родители давно потеряли не только интерес друг к другу, но и элементарное уважение. Они не любят друг друга, не понимают, постоянно ругаются, не общаются, или же один из супругов проводит большую часть времени вне дома. В подобных случаях, для психики ребенка будет более тяжело жить в семье с двумя родителями, чем пережить развод и остаться с одним из них.

Под влиянием постоянного стресса, ребенок может сформировать у себя в голове ненормальную модель семьи. Поэтому в этой ситуации стоит как можно быстрее оградить ребенка от сложившейся тяжелой атмосферы. Даже самый маленький ребенок все чувствует, впитывает в себя эмоции взрослых, и страдает от недостатка любви и спокойствия даже больше чем от отсутствия одного из родителей.

При обсуждении развода супругам, стоит не затрагивать детей.

Поймите, вы создавали брак ради друг — друга, чтобы жить вмести, любить друг друга и радовать, детей в момент принятия решения о браке еще не было.

Подумайте, хотите ли вы жить дальше вместе, способны ли понять и простить друг друга. Не стоит жить вмести только ради детей, тем самым делая их виноватыми в своей несчастной или неудавшейся личной жизни.

Самая большая ошибка родителей, это переносить ответственность за семейную жизнь на малыша.

Если вы решаете сохранить брак, то следите за качеством этой семьи. Необходима, что бы ребенок чувствовал себя любимым и даже не догадывался, что у родителей есть какие-то разногласия.

Часто люди говорят: «Ну как же нам разводиться, если у нас ребенок?».

Но если ребенок будет видеть постоянные разборки, ссоры, крики, скандалы и слезы матери, то это может травмировать его даже сильнее, чем развод родителей.

Получается, что жить с ругающимися родителями, что пережить их расставания – стресса все равно не избежать. Конечно, при разводе ваш малыш будет какое-то время переживать и мучиться. Но если «жить ради ребенка», то страдать будет сразу три человека.

Жена будет несчастной от того, что муж ее не любит и не обращает внимания на ребенка, постоянно демонстрируя, что он живет тут только потому, что должен.

Так же жена не может сделать мужа счастливым, потому что тоже не любит, и выливает свою злость на ребенка, из-за которого приходится терпеть рядом нелюбимого мужчину.

Очевидно, что больше всего в данной ситуации страдает ребенок, который не понимает, чем он виноват. А весь этот негатив может повлиять только на легкомысленное отношение ребенка к учебе, непослушание и протест, что способствует большему усугублению ситуации.

В итоге: семьи нормальной нет, да и счастья люди точно не испытывают. Поэтому стоит не один раз подумать, кому в сложившейся ситуации будет лучше, а кому хуже. Помните, отношения между родителями и отношения родителя, и ребенка это совершенно разные вещи.

И ничего не может помешать, при желании после развода сохранить хорошие отношения с ребенком

Источник: http://mi-la-ya.ru/love/stoit-li-sohranjat-brak-radi-detej.html

Ссылка на основную публикацию