Что за измена эта — духовная? как быть по любую сторону баррикад

Про измену… духовную

Искренне убежден, что такое понятие, как духовная измена, придумали наши любимые, неповторимые, такие вечно умные женщины. А психологи, чтобы их как-то поддержать, просто придумали категорию измены.

Уж если писать по теме искренне, признаюсь в том, что первый сексуальный опыт (еще с прошлого тысячелетия… Сколько ж уже лет прошло?) был именно с девушкой, которая решила изменить своему любимому.

И после «этого» призналась, что духовно она ему не изменила. Чтобы я заходов никаких не делал. Я и не собирался. Он, кстати, был женатым человеком. Это моей знакомой, конечно же, не нравилось, вот и решила «пойти налево».

Мол, вот ночь, он сейчас с женой, хотя бы знает о моих искренних чувствах, а чем же я хуже?

Знакомые священники, с которыми я побеседовал, не удивили комментариями по теме. Услышал в ответ, все равно грех: неважно как изменил – духовно или телом. Это только «хитрость» слабых духом людей – делить измены на «категории». И в принципе я с ними согласен, несмотря на мои в последнее время атеистические взгляды.

Где-то читал, что именно женщин обижает, когда их «половинки» изменяют духовно. Что же тогда это за «половинки»? Согласны! А мужчин обижает соответственно наоборот – физическая измена любимых.

А рассуждения психологов насчет того, что женщины меньше могут почувствовать наслаждение после секса «на стороне» потому, что их будет сильно душить чувство вины и того, что изменяя отцу детей, изменяет и последним, мягко говоря, на мой взгляд, спорны. При этом считается, что при наличии духовной близости не с мужем, а с другим мужчиной женщина может в перспективе перейти к последнему. А нужна ли она ему будет?

И такое мнение мне запомнилось: духовная измена у женщин чаще приводит к физической близости. По логике, если мужчины – «примитивные существа» – изменяют физически, то в результате могут дойти и до духовной измены?

Следовательно, получают фантастические впечатления в походах к любовнице, также в перспективе могут «перейти» к одной из них? Да никогда! В минимуме случаев! – знайте, любовницы. И пусть он вам говорит, что ему с вами уютно, так тепло духовно, он не будет с вами, несмотря на «духовную близость».

Очень интересно было услышать слова по теме от уважаемых женщин. Одна призналась, что изменяла своему мужу духовно потому, что не все может ему рассказать потому, что что-то скажешь ему, а он неправильно выводы сделает. А тот… С ним про все почти можно поговорить. И, пусть он также несвободен, главное, что есть духовная близость.

Еще одна женщина немного удивила своими рассуждениями. Она считает, что духовная измена – это, например, когда она – православная, он – католик, и в его семье традиция, чтобы женились (выходили замуж) только за католиков. Она бы «изменила» – сменила конфессию. Но мое личное мнение – когда начинают делить единого Бога на конфессии, это уже…

От мужчин услышал (кто бы сомневался, что так говорят) о пользе измены – физической. Мол, возвращаюсь к жене и понимаю, что она все равно лучшая! И еще – вот изменил жене, будто полюбил другую, а где гарантия, что и другой не изменю? Мужская логика: понравилась женщина – и вперед! Зачем с ней потом в постели думать, как изменил своей жене?

Может и запутано немного описал свои мысли, но, согласитесь, бесспорно: человек – единое целое физически и духовно. И когда «физика» и «лирика» в человеке начинают конфликтовать (по разному изменять), это уже нужно брать талоны к врачам. Изменил (изменила) так изменил, и какие здесь еще могут быть оправдания?

Александр ПУКШАНСКИЙ.

Источник: https://JLady.ru/love/pro-izmenu-duxovnuyu.html

По ту сторону баррикад: о духовной сущности «Майдана» — ОдигитриЯ

Признаюсь, до приезда в Киев, я немного слышал о событиях, которые происходили в столице моей Родины.

Из Москвы все выглядело несколько отдаленным, да и при первых сообщениях я решил, что ничего нового не происходит: протесты, митинги на Украине — явление не такое уж и редкое.

Больше же всего отвращала от этой темы горечь разочарования в революционном восторге «оранжевого» 2004 года, который тогда не миновал и меня.

Киев встречал на удивление мирно: после шума и суеты Шереметьево спокойствие и размеренность Борисполя вселяли надежду на мир. Да и ночной город отнюдь не настораживал, казалось, что все осталось как прежде: любимый Киев такой же спокойный и размеренный в своей жизни.

Однако уже на следующее утро по пути к центру столицы посты внутренних войск, заблокированные военными машинами улицы, тяжелый запах дыма в воздухе начали настораживать. Постепенно приходило понимание, что происходит что-то не совсем обыденное.

Выйдя же к «Майдану», я был просто поражен увиденным: обезображенная площадь, Хрещатик напоминали скорее арену боевых действий, чем центр европейской столицы.

Высокие баррикады, построенные из разнообразных предметов и строительного мусора, палатки, полевые кухни, уставшие люди, патрули самообороны — все это заставляло посмотреть на происходящее другими глазами.

Проходя между палатками, вглядываясь в усталые глаза людей, которые провели здесь уже не одну ночь, можно думать о многом, но только не о политической перспективе вступления Украины в Европейский Союз.

Первое, что я понял — политические шаблоны и лозунги здесь не действуют, их пытаются приклеить, использовать, но они утрачивают свою реальность по эту сторону баррикад, здесь есть только люди, во многом уставшие от политики. Атмосфера «Майдана» для меня, человека стороннего, показалась слишком тяжелой, чтоб увидеть в ней повод для воодушевления или гордости за свой народ.

Не это родилось в моем сердце. Увиденное заставило пережить реальное чувство вины… Я, все мы виноваты в том, что случилось, и в том, что происходит с нашей страной, — это сдавливало сердце.

Люди пришли на «Майдан» не отстаивать политические программы, сюда пришли искать правды, вложить свою лепту в борьбу за нее, вот что на самом деле движет мужчинами, женщинами, подростками по эту сторону баррикад. Но в конечном итоге Майдан стал самым явным симптомом нашей болезни.

Здесь слишком много правды! И все мы, оказывается, этим болеем: каждый исповедует свою правду! А та правда, которую можно было бы назвать общей, за которую с таким энтузиазмом многие из нас ухватились во время событий 2004 года, оказалась политикой.

Из-за этого и страдает наш народ: он каждый раз пытается политические лозунги представить как общую правду, забывая о настоящем, о том, что действительно может объединить, обновить, вдохновить — и это уж точно не политика!

Проходя мимо баррикад, я вспомнил о своей правде, которую несу в своем сердце еще со студенческих лет и которая теперь все время отвращала меня от политического «Майдана». Ведь я тоже был революционером, тоже верил в то, что можно, поднявшись всем миром, изменить действительность.

И у меня была обида, было желание обвинить преподавателей родного университета в неправде, в коррупции. Так появилась небольшая книжечка студента-третьекурсника, в которой я открыто выступил против злоупотреблений в одном из национальных университетов. Эту книжечку я тогда сам передал декану, ректору.

Было и предложение с Верховного Совета сделать депутатский запрос в Генпрокуратуру по этому поводу. Был спокойный разговор с ректором. Но было и общение со факультетскими знакомыми, которые аккуратно попросили ничего больше не писать, но дать им возможность спокойно закончить университет «по известной схеме».

Тогда я понял, что проблема не в коррупции, взятках или злоупотреблениях — проблема в нас самих. Мы все причастны к общей неправде, и она живет не в политических реалиях, а в наших душах, в наших сердцах.

Ведь и мой университет отнюдь не самый плохой — наоборот, я действительно считаю его одним из лучших в стране, и во многом благодарен ему за воспитание, благодарен за труд, который преподаватели вложили в меня. И, вспоминая все это, я вез из Москвы в дорожной сумке скромные подарки на Рождество для моих преподавателей.

Хоть уже почти три года, как я закончил истфак, но чувство благодарности к людям, которые меня воспитывали, не уменьшилось. И пусть некоторые из них тоже причастны к той неправде, которая когда-то побудила меня написать обличительные слова в адрес университета. Но жизнь научила, что невиновных в нашей стране нет.

Горько от одного — что в революционном восторге от возможности отстаивать политические свободы мы часто забываем об ответственности за правду, которую носим в своем сердце. Горько от двоедушия, когда мы боремся за правду в стране, преступая ее в конкретных обстоятельствах личной гражданской жизни. Это грех, ответственность за который мы и несем. Это болезнь, о силе которой свидетельствуют события конца прошлого и начала нынешнего года.

Я не верю в политическую силу «Майдана». Как не верил до посещения Киева, так не верю и после. Здесь слишком много правды, правды своей, каждого. В политике же напрасно искать общую правду. Никогда масса не приносила добро. Массы только следуют за голосом авантюристов. Мир меняет не масса, а конкретный человек.

Реальность человека — это та реальность, к которой и призывал нас обратиться Сам Спаситель.

Еще митрополит Антоний Сурожский обращал внимание на «замечательную черту во Христе», когда «Он, казалось бы, забывает обо всем, потому что перед Ним одна конкретная нужда, один конкретный страдалец: этого достаточно, чтобы Он обратил на него все Свое божественное и человеческое внимание».

Реалии «Майдана» должны заставить нас наконец оставить обвинения, оставить восхищение массой, пусть даже ее действия будут определяться самыми благородными целями. Наше сердце должно стать территорией, свободной от обвинений. Все мы причастны к общей неправде, здесь нет невиновных.

Реальность конкретного человека отличается от политической истерии, охватывающей массы. Здесь имеют значение не столкновения за идеи, а выбор каждого. Здесь есть молодые люди, поверившие в обман массового сознания и теперь на всю жизнь оставшиеся калеками вследствие ударов милицейских дубинок.

Нет здесь невиновных, мы все причастны к злу, которое несет беды в жизнь каждого.

Три монаха, остановившие кровопролитие, показали, что истина умеет молчать, она не спрашивает об обстоятельствах, но живет в сердцах тех, кто готов ее исповедовать в любых условиях. Она не нуждается в авторитете, ее не требуют, ей следуют.

Изменчивая и удобная правда, напротив, требует жертв. Она пленяет красивыми лозунгами и своим именем оправдывает любое зло. Ее бессилие вырывается наружу пламенем адских «коктейлей Молотова».

Но кроме опустошенных самообманом душ она ничего не оставляет после себя.

К сожалению, слишком много политики проникло в нашу жизнь, и мы слишком сильно поверили в возможность найти в ней истину. Проходя мимо полевых кухонь и людей, греющихся возле костров, я вспоминал обвинения, которые приходилось мне слышать с обеих сторон.

Много в Украине можно услышать недоброжеланий в адрес России, много «европолитики» на «Майдане». С другой стороны, в России я слышал немало неприятного о Майдане, слышал немало обвинений в том, что люди там отстаивают европейскую безнравственность, однополые браки и тому подобное.

Но здесь все выглядит по-другому, здесь политика вызывает отвращение, никто и мысли не допускает о нормальном отношении к евроцинизму. Ты видишь перед собой только людей, уставших от неправды, в том числе исходящей из собственного сердца.

Я вспомнил о благодарственном письме от муниципалитета одного из Подмосковных городов, которое вез домой, и о том, что вручая его, ни у кого и мысли не возникло что-то заметить о моем украинском гражданстве, вспомнил о представителях самоуправления и муниципальных организаций, столько помогавших мне.

Размышляя обо всем этом, я понял одно: нам нужно отказаться от взаимных обвинений, нужно забыть о политике и вспомнить о людях. У нас намного больше общего, чем может представить политика, причем относится это как к России, так и к Европе.

«Майдан» убеждает нас в том, что все мы больны, и наша болезнь, имея духовные корни, намного серьезнее, чем мы предполагаем. На Украине нет раскола, но есть двоедушие каждого, которое невозможно преодолеть массовыми акциями.

Мы должны перестать жить правдой обвинений — истина не в ней, истина в усилиях каждого ради общего блага. И на этом пути нельзя переступить через личную жизнь, оставив в ней неправду. Общая правда состоит из правды, рожденной в отдельных сердцах. Но также нельзя обвинять тех людей, кто вышел на улицы.

Они нуждаются в милосердии. Это то, чего на «Майдане» не хватает больше всего — милосердия, христианского внимания и сострадания. Вот что нужно нести туда даже тем, кто не согласен с политической позицией протестующих.

Каждый должен почувствовать свою ответственность за происходящее и общими усилиями, стремлением к единению, мы должны преодолеть болезнь, ярким симптомом которой и явился «Майдан».

Роман Савчук

Источник: http://www.odigitria.by/2014/02/04/po-tu-storonu-barrikad-o-duxovnoj-sushhnosti-majdana-roman-savchuk/

Супружеская измена — кто виноват и что делать?

Я сейчас не хочу рассматривать моральную сторону супружеской измены — плохо это или хорошо… Я хочу обратить внимание на возможные причины этого явления. Потому что знание причины дает возможность ее устранить, а значит, избежать неприятных эмоций, связанных с переживанием неверности партнера.

Поэтому давайте постараемся понять:

почему вы изменяете почему изменяют вам почему это всегда так больно

кто же виноват в случившемся

А для того чтобы разобраться в этом, в первую очередь необходимо затронуть вопрос о том, как подсознание человека влияет на его сознательную жизнь. Я имею в виду наши подсознательные желания и потребности, которые исподволь руководят всеми нашими поступками.

Читайте также:  Кризис 7 года брака: как его пережить и обновить отношения

Мы очень редко задумываемся над причиной своих поступков, так ведь? Гораздо приятней жить по принятым стереотипам.

А когда происходит что-то из ряда вон выходящее, тогда и начинаем задумываться, а почему же, собственно, я так поступил? Или что толкнуло на измену любимого человека?

Любое человеческое поведение, каким бы странным оно не казалось, всегда имеет под собой логическое обоснование, просто мы о нем не знаем. Многие наши желания, фантазии и страхи носят подсознательный характер. Но, тем не менее, именно они чаще всего побуждают нас к действию.

Приведу пример. Если мужчина не пропускает взглядом ни одной юбки, это может говорить о том, что у него повышенная сексуальность. И, вступив в брак, он ее не утратит, естественно.

Но если в браке он не сможет ее удовлетворить? Если жена будет обладать гораздо меньшими сексуальными потребностями? Можно предположить, что мужчине будет очень трудно приручить свою естественную природу.

Свои подсознательные желания.

Но если он их осознает, то решение проблемы лежит на поверхности. Он изначально может выбирать супругу, зная, какая именно женщина ему нужна. Либо он может приложить усилия для того, чтобы повысить сексуальность собственной жены.

Другими словами, очень важно знать, чего именно вы хотите от собственного партнера? Что для вас важнее всего, а с чем вы не сможете мириться? От чего вы будете страдать больше всего?

Потому что если вы знаете, чего хотите, у вас есть возможность это получить. Если же вы не знаете, чего хотите — вы все равно будете это хотеть, но при этом будете испытывать постоянную неудовлетворенность и отрицательные эмоции. И при первом удобном случае вы не выдержите и пойдете на поводу своих подсознательных желаний и неудовлетворенных потребностей.

Хотите вы того или нет, но у каждого человека есть подсознательные желания, к реализации которых он будет стремиться всю свою жизнь, даже если он их не осознает.

Но если их осознать — к их осуществлению можно стремиться уже сознательно! И большинство причин, по которым происходят измены, лежит именно в желании удовлетворить свои подсознательные желания, которые не удовлетворяются в существующем браке.

Тут мы плавно перешли ко второму важному моменту. Кто же виноват? Неужели можно все свалить на собственное подсознание и успокоиться? Вот, мол, у меня вот такие подсознательные реакции и отстаньте от меня, поделать ничего не могу? Не совсем так… Хотя многие так и делают…

На самом деле, хоть желания и подсознательные, но каждый человек все равно несет за них ответственность, во всяком случае, за последствия. Я сейчас говорю только о личной ответственности.

Это когда вы знаете и понимаете, что за любой свой поступок ответственность несете именно вы, а не кто-то другой. Никто другой не виноват в том, что с вами происходит.

И вся ваша жизнь — это результат ваших собственных желаний и поступков.

И ответственность вы несете прежде всего перед собой. Знаете за что? За осознание своих подсознательных желаний и истинных потребностей.

И поэтому в супружеской измене никак нельзя винить только того, кто изменил. Ответственность за случившееся делится ровно пополам на каждого партнера.

Вы спросите почему? Как это, он или она мне изменяет, а я еще и ответственность за это несу? Представьте себе…

Ведь если каждый из супругов осознает то, что он хочет от брака, да потом еще и обсудит это с партнером, то в таком браке вероятность измены сводится к нулю. А если вы сидите в уголке, надувшись от обиды, оттого что любимый не догадывается о ваших желаниях, то происходит прямо противоположное — любимый пойдет туда, где с ним поговорят, поймут, пожалеют и приласкают.

Вот в этом и ответственность. Просто мы всегда хотим, чтобы близкие понимали нас и разделяли наши взгляды и очень редко пытаемся понять их самих. Вот и получается замкнутый круг. Все хотят понимания и все кричат о том, что мол, меня никто не понимает…

И еще хотелось бы коснуться вопроса, почему так больно от измены? Почему она воспринимается, как предательство? Да потому что очень часто мы считаем любимого человека своей собственностью.

А раз так, думаем, что этот любимый человек просто обязан делать только то, что мне нравится.

А ведь не обязан, правда? Даже в правах человека есть положение о том, что каждый имеет право поступать по собственному усмотрению…

Я только лишь хочу сказать, что ревность — это чувство, которое растет из зависти. Мы завидуем, что выбрали не нас, а это очень больно, потому что вы автоматически начинаете считать себя хуже… Отсюда следует, что чем выше ваша самооценка, тем меньше страданий приносит измена. А чем больше доверия к себе и своему партнеру — тем ниже вероятность самой измены.

Вероятность измены становится тем меньше в случае, когда любимому человеку с вами комфортно, когда вы его просто любите и не требуете ничего взамен. Когда ему хочется идти домой, когда он знает, что всегда получит поддержку в вашем лице и не встретит осуждения. Когда он знает, что его не будут пытаться переделать и не будут ставить никаких условий.

А как же тогда я, спросите вы? Я буду ему все это давать, а он просто обнаглеет и сядет на шею! А вот и нет…

Вот в том то и беда, что каждый все время думает о том, что он получит для себя в этих отношениях. А не о том, что он может дать своему партнеру. А если хоть иногда пытаться понять, чего же хочет любимый человек, то абсолютно любые отношения можно вывести из тупика.

Правда, есть вероятность того, что на сегодня истинным желанием вашего партнера является сбежать от вас подальше, потому что вы его уже замучили его своими придирками. Поэтому не стоит запускать этот процесс — лучше начать разбираться со своими отношениями прямо сейчас.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/11875/

Как понять, что мужчина изменяет

Вместо того, чтобы в тысячный раз представлять — какая женщина стала любовницей вашего супруга, присмотритесь к 10 признакам мужской неверности.

Все, что касается измены, – интересный материал для исследования. Потому что почти все, что ее касается, не подчинено законам логики и здравого смысла. Осознание, анализ измены, ее первопричины и разрушительные последствия для семьи – применять здесь стандартные ключи, которые человек использует для решения других проблем, не получится.

В первую очередь, потому что любая измена основана на лжи. Человеку, привыкшему строить свои отношения с партнером честно и открыто, требуется время, чтобы понять, что в этой отработанной схеме что-то пошло не так. И любопытно, что эти честность и открытость, самые лучшие качества личности, которые раньше делали его брак прочным, сильным и счастливым, начинают играть против него самого.

На что полагается семейный человек: уважение к партнеру, доверие, которое мы испытываем к тем, кого любим, желание поддержать и помочь в трудной ситуации. Партнер, которому изменяют, включает все эти привычные модели, хочет залатать наметившуюся трещину, идет по отработанным схемам, но у него ничего не получается, так как правила игры в семье в корне поменялись, просто он еще об этом не знает.

В нашей стране чаще всего пострадавшей стороной является женщина – статистика мужских измен в разы выше. А предел прочности как раз-таки у женщин выше, потому романы на стороне могут существовать столько, сколько мужу удастся держать жену в неведении. Это очень трудная работа.

Чтобы делать ее, нужна совокупность уникальных качеств: отличная память, способность к концентрации, самообладание, последовательность, изобретательность. Как правило, человек, обладающий всеми этими талантами, – человек с высоким интеллектом, а чем выше интеллект, тем выше чувство личной ответственности за происходящее.

И тем ниже у него показатель склонности к изменам. Но даже если на измену решился высокоинтеллектуальный человек, то, находясь внутри ситуации, где он вынужден лгать, изворачиваться, контролировать все, что он сказал и сделал, видеть страдания жены, но игнорировать их, – находясь внутри такой сложной для него ситуации, он вынужден отключать интеллект.

 Это его единственная защита. Потому что там у него головокруженье от успеха, а дома – понимание, что он разрушает семью. Две эти реальности совместить невозможно, они находятся в затяжном конфликте, и мужчина теряет контроль над ситуацией и контроль над собой.

И в той цепи поступков, которые мужчина (как мы уже знаем, даже умный) предпринимает, чтобы запутать следы, он рано или поздно начнет давать осечки. Именно они могут стать для жены маркерами того, что в ее семью пришла измена.

У него резко изменился привычный график

Случайности случаются. Друг пробил колесо на трассе, и муж внезапно сорвался из дому, чтобы ему помочь. На вечер назначили важное совещание – днем не хватило времени – муж задерживается на работе. Друг приехал из-за рубежа, и старые однокашники хотят встретиться чисто мужской компанией.

Такое бывает. Но если объем таких «внезапностей» резко возрастает, то можно рассматривать это как лакмусовую бумажку, символизирующую, что у мужа есть какой-то устойчивый интерес вне дома.

Цитаты обманутых жен:

У него резкие перепады настроения

Супруги, которые несколько лет живут в совместном браке, довольно точно могут угадывать настроение друг друга. Более того, колебания их настроений часто совпадают, так как общая жизнь преподносит им общие приятные события или общие проблемы, а то, что произошло у каждого вне дома, они тоже обсуждают и переживают сообща.

При наличии измены жена начинает остро ощущать, что муж «закрывается» от нее. Внезапные приступы радости, равно как и внезапные вспышки гнева оказываются никак не связанными с традиционным течением жизни в семье.

 И с каждым новым примером, когда колебания настроения мужа невозможно объяснить, жене становится все более очевидным: все настроения, которыми он охвачен, он приносит домой извне, из другой – не их совместной – жизни.

Это при том, что он строит грандиозные планы на будущее, оторванные от реальности и граничащие с банальным прожектерством, а простые и понятные, поддающиеся реализации планы на сегодняшний вечер или на ближайшие выходные по какой-либо причине резко отвергает.

Цитаты обманутых жен:

Он слишком концентрируется на своей внешности

Нас беспокоит вопрос, как мы выглядим, мы хотим, чтобы наше отражение в зеркале нас устраивало. Мы покупаем новую одежду, хотим, чтобы она хорошо сидела, стрижемся, ухаживаем за ногтями и прочее и прочее. Все это мы делаем без истерики – обычная жизнь. И вдруг.

Вместо широких джинсов муж покупает узкие, вместо привычной стрижки – новая экспериментальная лохматость на голове, вместо рассованных по карманам ключей, кошельков и телефонов – все аккуратно сложенное в сумку через плечо.

Всякий раз муж задерживается у зеркала, втягивая живот, живо интересуется у жены, подходит ли эта рубашка к этим брюкам, предметы туалета начинают интересовать его в плане сочетаемости цветов. И всего этого – слишком много, раньше такого не было.

Если муж вдруг начинает уделять своей внешности повышенное внимание, это может означать, что у него появилась любовница и необходимость соответствовать ее запросам.

Цитаты обманутых жен:

Вы его раздражаете

И он не в состоянии справиться с этим раздражением. Жена – единственное мощное препятствие на пути между ним и его «неземной» любовью. Он мечтает о свободе, но не готов потерять семью, и это внутреннее противоречие сильно отравляет ему жизнь. Решения, как примирить непримиримое, – нет. А жена, вот она – есть. Самый легкий путь – сделать ее громоотводом.

Переложить свою вину за измену на ее плечи. Безусловно, это происходит подсознательно, но происходит. Жена становится виноватой в том, что мешает ему спокойно реализовывать свои мечты и планы. Критика в адрес жены приобретает огромные масштабы. Ему не нравится всё: одежда, голос, поведение. Любой вопрос вызывает раздражение, любые идеи рубятся на корню.

Все не так, и угодить невозможно.

Его раздражение часто оборачивается ссорой, и это тоже выгодный для мужа момент. Ссорой он подкрепляет внутреннее убеждение, что дома его не понимают, а значит, у него есть законное право искать утешения у любовницы.

Обратной стороной этого процесса является неожиданно спускающаяся на мужа благосклонность: он становится романтичным и внимательным, засыпает жену комплиментами, приносит подарки ни с того ни с сего. Все это помогает временно заглушить живущее в нем чувство вины. Но общего раздражительного фона не меняет.

Цитаты обманутых жен:

Он начинает охранять свои девайсы, как тигр – свежую добычу

Все запаролено. Он срочно закрывает окно компьютера, если кто-то проходит мимо. На балкон и в туалет он идет с телефоном. Он выключает звук у телефона, он выключает айпад на ночь.

Он строго следит за тем, чтобы его средства связи всегда были с ним. И чтобы никто не брал их в руки.

Раньше все это валялось по квартире в свободном доступе, теперь это называется «Моя личная территория», «Чего ты лезешь?» и «Я имею право на личную жизнь».

Связь с любовницей надо поддерживать. Девушка на той стороне баррикад не хочет быть просто расходным материалом: секс раз или два раза в неделю – не очень привлекательное для нее предложение. Мужчина понимает: чтобы удержать любовницу, секс нужно приправить чем-нибудь благородным. Признаниями, обещаниями, надеждами.

Ну и самому мужчине интереснее: просто секс по расписанию не так сильно возвышал бы его в собственных глазах. Перезвон и переписка – часть той игры, в которую вступают женатый мужчина и его любовница. Без этого никак. Отсюда и возникает такой строгий контроль за девайсами. Он делает все, чтобы жена ничего не узнала.

Читайте также:  Как вернуться к мужу, если ушла от него к другому?

Цитаты обманутых жен:

Он меняет свой образ жизни

Любовница дает мужчине иллюзию обновления, ему кажется, что все теперь в его жизни по-новому, по-другому. Он стремится закрепить результат и хочет измениться под новые реалии. Он начинает раньше вставать или раньше ложиться. Бросает курить или начинает курить. Перестает есть мясо или начинает есть только мясо.

Обретает неожиданный интерес к какому-нибудь виду спорта или вдруг бросается бегать по утрам. Вы замечаете, что теперь он слушает русский рок, соревнования по прыжкам с трамплина перестали его интересовать, он уже не любит пиво, а любит «Куантро», он не хочет ехать на рыбалку, а хочет на ипподром.

Он говорит о диетах, витаминах, вреде и пользе питания, хочет принять участие в городском забеге на сто метров,  покупает велосипед, так как планирует ездить на нем по воскресеньям, или предпринимает еще какие-нибудь решительные демарши, которые раньше были  ему абсолютно не интересны.

Это не просто желание получить новый опыт, это то, что называется «Бросаться в крайности».

Цитаты обманутых жен

У вас происходят изменения в сексуальной жизни

И здесь может быть два варианта. Секс происходит чаще и становится более разнообразным, чем обычно. Или же муж всеми возможными способами начинает избегать секса. Чего гарантировано не будет – это середины.

Мужчина неминуемо сравнивает двух своих партнерш. Иногда сравнение – в пользу нового материала, то есть любовницы. Секс с женой кажется рутинным и неинтересным.

Тогда мужчина ссылается на усталость, проблемы со здоровьем, трудности на работе и отлынивает от своих супружеских обязанностей.

Если жена в постели может составить конкуренцию любовнице и если есть связь и близость с женой,  то мужчина, воодушевленный победами и комплиментами на стороне, с удовольствием проверяет свою мужскую состоятельность еще и дома.

Стабильный секс с постоянной партнершей, как ни странно, тоже имеет свои неоценимые преимущества. Мужчина затрудняется в решении – что для него лучше: ему нравится и там, и там. В результате сексуальная жизнь супругов бьет ключом.

Если вы заметили серьезные изменения в сексуальной жизни либо в сторону жирного плюса либо в строну сильного минуса – это может означать, что причиной тому появление любовницы.

Цитаты обманутых жен:

В его лексиконе появляются новые словечки

Муж вдруг начинает называть тебя «котеночком», «пушинкой» или «антилопкой». Употребляет уменьшительно-ласкательные формы для предметов, которые вовсе не требуют нежности: «Дай кастрюльку», «А у нас есть карандашик?» В его речи появляются слова-паразиты, которых раньше не было: в общем, значит, типа, короче.

Муж очарован и, проводя с любовницей  время, невольно копирует ее, хватает от нее слова и обороты речи, которыми она пользуется.

Неожиданно появившиеся у мужа ужимки и манеры, новые жесты и неожиданное для него построение фраз тоже может стать маркерами, чтобы увидеть: у мужа есть кто-то, кто ему нравится и за кем он повторяет.

Цитаты обманутых жен:

Он делает из вас дуру

Когда несоответствия в поведении и количество тупиковых ситуаций достигает критической отметки, жена хочет получить объяснения. Ей важно понять, что случилось. Почему ее родной любимый муж стал агрессивным, непоследовательным, раздраженным.

Может быть, муж несчастен с ней? Может быть, у него есть кто-то другой? В ответ на голову жены выливается  лавина негодования: «Да как ты смеешь!», «Да как ты могла подумать!», «У меня никого, кроме тебя нет!» В разговоре выясняется, что у него все хорошо, любит он только вас, семья ему дороже всего на свете.

Почему тогда отношения стремительно портятся, атмосфера в доме невыносимая, а у вас  нет ощущения, что муж с вами рядом? Бинго! Потому что вам это кажется. Вы все придумали. На самом деле все хорошо и спокойно.

Самая распространенная уловка изменщика – отпираться до последнего и делать вид, что он ничего не понимает. Искренность его речей достигает обычно такого накала, что жена готова признать: она действительно дура, муж не может быть в чем-либо виноват.

Цитаты обманутых жен:

В копилку индикаторов можно насобирать еще много чего. Необъяснимые покупки. Неожиданные реакции на события, которые раньше не волновали. Случайные подарки, которые мужу дарят непонятно к какому празднику и неизвестно кто.

Различные проблемы с обручальным кольцом, которое вдруг начинает давить или, наоборот, соскальзывает с пальца, и поэтому его лучше не носить. Таинственным образом исчезающие из дома деньги. Проблемы со слухом: муж не слышит твоих вопросов. Проблемы с памятью: он в упор не помнит то, о чем вы вчера договаривались.

Проблемы со здоровьем: он ничего не хочет, потому что плохо себя чувствует. Проблемы с телефоном: он постоянно отключается и звонков не слышно.

Каждая женщина хорошо знает своего мужа и наверняка заметит эти изменения. Вопрос только в том, когда наступит момент, в который морально вы будете готовы признать наличие измены.

Есть хорошее правило: «Если тебе кажется, что тебе изменяют – значит, тебе не кажется».

И если хотя бы два-три из этих десяти пунктов напоминают вам описание собственной жизни и все описанное продолжает регулярно происходить, то к вам в дом, скорее всего, заглянула измена.

В цивилизованных странах закон защищает интересы женщины так, что мужчине легче повеситься, чем развестись (а для многих женщин измена является серьезным поводом для развода).

У нас другой подход: в обществе всячески культивируется лояльность к мужским изменам (разговоры о многоженстве сюда же), и измена остается безнаказанной в силу различных оправданий: мужчины полигамны, «им можно», они умеют отделять секс от любви, и поэтому жена и семья не пострадают, потому что физическая измена – это совсем не то, что моральная. Все эти мифы как бы призваны служить негласному закону, что измену мужа надо «понять и простить».

Народная мудрость тоже не остается в стороне: «Не мыло – не смылится», «Хороший левак укрепляет брак», «Сунул, вынул и пошел – дома тоже хорошо» – все это должно вроде бы помочь нам воспринимать измену как нечто естественное и для жены необременительное. Но для любящего сердца измена всегда большая трагедия.

Я не видела ни одной женщины, которая бы с легкостью отнеслась к измене мужа – если она его любит, для нее это невыносимая обида и боль. Я видела много пар, которые сумели сохранить семью после измены, и это хорошие, крепкие союзы, где супруги органично взаимодействуют, сумев восстановить и уважение, и доверие.

 Но я могу уверенно сказать: измена уносит из жизни людей то, что потом не поддается восстановлению. Тончайшие связи двух душ, незапятнанные ложью, выяснениями и упреками, восхищенные друг другом и дающие друг другу серьезную фору на любые ошибки и слабости – вот этого уже не будет.

Измена проводит людей через шок, болезнь, разруху и горечь и как следствие требует мощнейшей переоценки ценностей. Какими будут новые ценности – прогнозировать трудно. Поэтому изменяющий должен знать: измена это высокий риск потерять то, что он потерять не готов.

Я против измен, потому что видела, сколько горя они приносят в семью. Как жутко, когда свидетелями становятся дети. Но решение «изменять или не изменять» всегда останется личной ответственностью каждого. Никаких рычагов воздействия нет: ни одна статья, ни один разговор с психологом не сможет остановить человека, который считает, что за ним закреплено право изменять.

Я подпишусь под этой статьей чужим именем – не хочу, чтобы разъяренные мужчины уничтожили мой кабинет психолога. А пока я в безопасности, хочу пожелать им быть ответственными за свои решения.

А женщинам сказать, что появление любовницы у мужа – это еще не вся жизнь, а лишь ее часть. И, как бы ни было горько это осознавать, измена – лишь строчка в списке других испытаний, которые могут нам встретиться.

Для чего нас испытывать? В первую очередь, для взросления. Для понимания того, что мир неидеален, и муж неидеален, а ваш личный путь к счастью не должен зависеть от поступков других людей.

Не нравится, как ведет себя близкий человек, – не ждите, что он под вас изменится. Меняйте себя или меняйте обстоятельства. Будьте бесстрашны в своем желании быть счастливой – и тогда у вас получится быть ею.

Источник: http://comode.kz/post/relations/zhena-vsegda-uznaet-poslednej-10-priznakov-izmeny/

Духовная измена мужа

Хм. Измена есть измена. Что так, что эдак. Отношение просто разное. Кому-то важно, чтоб партнер физически ни-ни, а что он там думает — чепуха. Кому-то наоборот кажется, что если в голове — только я, то остальное — случайность.

А на самом деле человек — гармоничное существо, и один «сбой» непременно за собой потянет цепочку других. Так что сам факт измены — уже красный сигнал остановиться и немедленно разобраться что не так в ваших отношениях, или в одном человеке. Значит, есть проблема.

Если от нее отмахнуться — вырастет непременно.

Смотря что вы вкладываете в это понятие.

Измена (духовная) с религиозной точки зрения или пойти на компромисс со своими внутренними убеждениями и принципами, а как правило измена физическая влечёт за собой губительные последствия духовного плана и бывает обычно в результате внутренней неразберихе и развращенности духа (потакание желаниям и порокам) которая и толкает человека на физическую измену. Физическая измена это результат духовных компромиссов с собственной совестью (изменой), а значит духовная хуже, так как является корнем подобных проблем.

Что считать изменой? Подумали о ком то — это измена? Возжелали кого то — это измена? Измена — противоположность клятве верности. Таким образом получается, что клятва верности, что измена дело очень субъективное. Для кого то утвердительный ответ на первые два вопроса будет являться фактом измены. Для кого то это будет просто фантазиями.

Вообще, чем больше ограничений — тем больше получается измен. А по поводу, что хуже, думаю, что фанатикам разницы нет. Джордано Бруно изменил представление о мире, т.е. для церкви он совершил «духовную измену» — спалили. Над Галилеем надругались. Физическая измена между супругами, по статистике, дело встречающееся.

Ну и что же теперь устраивать всемирный костер? Так что не будем фанатиками — дело житейское)

Что значит «моральная/духовная измена»? Таковой измены не существует, я считаю, так как есть понятие «родство душ» и «вторая половинка», когда вы встречаете человека очень близкого вам по духу. Именно по духу, а не по каким-то замечательным физическим свойствам (вроде роскошных волос, прелестного носика и глаз или чего-то там еще).

Многие полагают, что найти свою вторую половинку — это просто найти другого человека, понравиться/полюбить, завязать с ним роман/семейные отношения, но это ошибочное представление. Таких «половинок» у вам может быть не одна и не две.

Конечно, счастье найти «родственную душу» происходит в жизни каждого в разный период времени, в детстве, юности, молодости, некоторые находят ее в преклонном возрасте, но в любом случае человек связан с обществом и не может быть один, поэтому мы встречаемся, влюбляемся, создаем семью, хотя не всегда люди, живущие вместе/одной семьей, духовно близки, отсюда происходят непонимание и физическая измена, и конечно нелегко, если встречаешь свою вторую половинку тогда, когда у вас — семья и дети.

Для меня хуже измена духовная, кто бы там что ни говорил. Физическая это всего лишь удовлетворение естественной потребности. Завтра он, может, и не вспомнит эту женщину.

А вот когда он чувствует духовную близость с чужой женщиной, доверяет ей, тянется к ней, поверяет свои сокровенные желания и тайны, ему там хорошо душой — это уже конец для семьи.

И очень обидно, что не смогла стать для него другом, что кто-то чужой, посторонний, смог стать ближе, чем жена.

Я думаю, дело в том, чувствую я на себе измену партнёра или нет. Если чувствую — мне неважно, изменяет он мне физически или в мыслях. Я ему больше никогда не поверю, а, значит, и жить с ним не смогу.

А если партнёр так умён и ловок, что я ничего не чувствую и продолжаю ему доверять — не вопрос. Пусть изменяет.

И та и другая! Предаешь душу или придаешь плоть, смысл не меняется.Меняется только отношение к самому себе, что ты изменил, и можешь ли ты сам себе после это верить и доверять.

Мне кажется, духовную измену тяжелее перенести, нежели физическую. Физическую измену многие прощают, а вот духовную, не просто простить

Так ведь нет разницы-то. Измена — она и есть — измена. Духовно ли, физически — одинаково больно.

Думаю, и то и другое не сахар, нужно искать причину в себе.

Я делаю вывод, что любая измена — это худо. Что физическая, что духовная, если уже хочешь изменить, то тогда лучше всего прежде человека отпустить на волю, сделать своего партнёра свободным, ну а потом уже изменяй, хотя это уже вроде как и не измена будет. Да, дела. Получается что для того, чтобы изменить надо иметь кого-то:)

Любая измена приносит боль близкому человеку, и не известно какая хуже. Разница в том, что после физической измены люди обычно возвращаются к своим возлюбленным и продолжают обманывать, а после духовной уходят навсегда.

Разлад с женой из-за духовной измены

Отображение

У меня в чем-то схожая ситуация.

Меня звать Сергей, мне 30, супруге 24, сын 3 года.

Вот моя история:

Читайте также:  Как сказать мужу, что решила с ним развестись?

Во многом я согласен, что это так. Признаю вину и из-за всех сил стараюсь быть лучше. Я очень люблю её и нашего 3-х летнего сынишку. Многие свои ошибки я совершаю не от того, что мне всё равно, а скорее из-за того, что стараюсь делать как лучше со своей точки зрения, а по её мнению нужно было поступать иначе.

Она же молча терпит когда ей что-то не нравится пока не кончается терпение. В итоге ссора. Я прошу говорить сразу, когда что-то не так, ведь я с удовольствием всё сделаю. Мне очень приятно делать приятно ей. Но так не получается. По этому поводу у нас был долгий разговор, мы решили стараться лучше относиться друг к другу.

Но как я не старался, её внимания, которого мне так не хватает я так и не дождался.

Да, я признаю, что читать чужую переписку нельзя, что это очень гнусно. Но так получалось много раз, на автомате я заходил в почту, смотрю и вижу, что это не моя, выходил и заходил под своим логином. Может, этот и раз было бы так, если бы я не заметил просьбу о поцелуе от чужого мужчины. Я психанул и прочитал, а теперь жалею.

Но сделанного не воротишь, а как быть дальше я не знаю. Я очень её люблю, очень сильно, и понимаю, что виноват со своей стороны, но она считает, что её общение с этим парнем нормальное явление, её личное дело и я не имел права вмешиваться. С этим я не могу согласиться и с этим я не могу жить.

Я считаю, что супруги не должны допускать такого общения с другими даже в шутку, даже в тайне. Это не физическая, но духовная измена.

Как быть дальше не знаю. С одной стороны хочется понять её, просить о прощении и пытаться наладить отношения. С другой стороны когда вспоминаю их слова обращенные друг к другу. и злость и слёзы и горечь и боль, короче не описать.

Люди, помогите, очень нужен взгляд со стороны. Мне, к сожалению даже поговорить об этом не с кем.

Как она раньше Вас любила , в чём это выражалось в жизни? Ощущали присутствие любви?

то есть она просит что-то конкретное,а Вы-опять по-своему?

Отчего тогда удивляетесь,что

ГЛАВНОЕ-вовремя успеть первой завиноватить.

Любит Вас,но мстит за отсутствие внимания.Такого,которого надо ей,а не так,как Вы себе это представляете.

Интресно получается,кстати,что жена оставляет висящей свои странички,не выходит-не паролит,то есть на самом деле можно даже случайно туда зайти.И самому все узнать и она как бэ ни при чем.

Имхо,жена хотела-может и не осознанно ,что бы Вы увидели рано или поздно ее переписку.Типа не думай,раз ты мне внимания не уделяешь,то и некому больше?

Потому что если женщина НЕ хочет,то тщательно следит и за историей в браузере,и за паролями.Короче за тем,чтобы никто ничего не узнал.

Имхо, Вас явно хотели развести на ревность,а потом еще и завиноватить,что собственно все и удалось.

Да еще себя жертвой сделать,забывая,что переписываться за спиной у мужа с мальчегами-не менее нехорошо,чем читать мужу об этом.Так что по сути вы оба «хороши».

жалеете,что прочитали(узнали) или что в почту залезли?

Постарайтесь вспомнить свои эмоции ДО завиновачивания.Пока что чувствуется,что Вы глубоко стараетесь все загнать,потому что не ожидали,что еще и виноватым во всем окажетесь,имхо.

А Ваше мужское самолюбие ой как задето.

Имела какие-то ожидания.. что вы сделаете ее счастливой.

А потом разочаровалась в вас.

А на самом деле, счастливым человек делает сам себя.

А ее терпение скорее равнодушие, а потом раздражение.

как вся эта любоффь-моркофь разваливается на счет раз-два-три..

Как она раньше Вас любила , в чём это выражалось в жизни? Ощущали присутствие любви?

Жена мечтает о сладкой и беззаботной жизни как и любой человек. Это в принципе понятно и так. А мой мирок мне интересен только когда мы все счастливы, а не только я.

хорошо,что Вы слышите жену и понимаете наличие проблем в семье.

А выделенно отчего не получается,ув.Сергей?Само по себе?или потому,что-

«как я не старался, её внимания, которого мне так не хватает я так и не дождался.»

Любит Вас,но мстит за отсутствие внимания.Такого,которого надо ей,а не так,как Вы себе это представляете.

Интресно получается,кстати,что жена оставляет висящей свои странички,не выходит-не паролит,то есть на самом деле можно даже случайно туда зайти.И самому все узнать и она как бэ ни при чем.

Имхо,жена хотела-может и не осознанно ,что бы Вы увидели рано или поздно ее переписку.Типа не думай,раз ты мне внимания не уделяешь,то и некому больше?

Потому что если женщина НЕ хочет,то тщательно следит и за историей в браузере,и за паролями.Короче за тем,чтобы никто ничего не узнал.

Имхо, Вас явно хотели развести на ревность,а потом еще и завиноватить,что собственно все и удалось.

Да еще себя жертвой сделать,забывая,что переписываться за спиной у мужа с мальчегами-не менее нехорошо,чем читать мужу об этом.Так что по сути вы оба «хороши».[/I]

А то, что мы оба хороши это и так понятно, мы все люди и склонны совершать ошибки, но не обезьяны, что бы не искать пути их решения.

«он- и мы пойдём в кино, выбирай места.

она — конечно места для поцелуев»

Я, конечно, может чего не секу, но как-то на дружескую любовь не смахивает.

Смахивает на приглашение к отношениям, в которых Вам нет места.

То есть, Вас подвинули в сторонку.

Постарайтесь вспомнить свои эмоции ДО завиновачивания.Пока что чувствуется,что Вы глубоко стараетесь все загнать,потому что не ожидали,что еще и виноватым во всем окажетесь,имхо.

А Ваше мужское самолюбие ой как задето.

Этому товарищу — он собирается приехать в наш город летом. он сам вроде бы отсюда. тогда ВСЁ скажу, он мне в ответе извинялся и просил правильно понять, что с него пиво. ха, решил пивом откупиться. Ну-ну, дай боги свидимся. один из нас ляжет.

Жене всё уже сказал, что хочу быть с ней, что люблю её безумно, но такого быть впредь не должно. И не потому, что мне это неприятно, а по тому, что просто не имеет права быть.

От момента прочтения до «свои эмоции ДО завиновачивания» — РВАТЬ И МЕТАТЬ, что ещё может быть?

А мужское самолюбие задето, ещё как. но остаются такие чувство как любовь и долг. Ведь у нас есть сын, такой замечательный мальчишка,хоть порой и очень вредный.

Имела какие-то ожидания.. что вы сделаете ее счастливой.

А потом разочаровалась в вас.

А на самом деле, счастливым человек делает сам себя.

А ее терпение скорее равнодушие, а потом раздражение.

как вся эта любоффь-моркофь разваливается на счет раз-два-три..

Смахивает на приглашение к отношениям, в которых Вам нет места.

То есть, Вас подвинули в сторонку.

А так у неё были пути отступления? Она не дорожит этим браком , он ей неинтересен. Вы даже тут ни при чём особо. Недовольна она не Вами , а собой. И виртуальный флирт ( глупо считать переписку изменой) — это единственный способ доказать себе , что она не до конца лоханулась в этой жизни.

А так у неё были пути отступления?

Завтра мы встретимся, по-любому будет разговор, возможно последний. Кстати, забыл сказать, что вчера вечером отправил ей смс, где сказал, что мне очень жаль что всё так и я верю, что мы всё ещё можем быть счастливы вместе. На что получил ответ, что время покажет.

Как я понимаю, это означает, что она предполагает возможность продолжения наших отношений. Может даже хочет, но не может прямо сказать, возможно решила попытаться ради сына.

У меня остались сутки, чтобы принять решение.

Я очень хочу, чтобы мы были вместе и счастливы. Надеюсь у меня получится разговорить её, что бы она объяснила, чего на самом деле хочет от меня в эмоциональном и практическом плане, постараюсь понять и оценить, смогу ли я это ей дать.

Возможно предложу подумать, как вместе сделать так, что бы это осуществить. Попытаюсь объяснить ей, что я хочу от неё. Объяснить, чего не могу принять. В общем, я решил так, что буду стараться для неё из-за всех сил, если и она поймёт меня, согласится это принять и тоже постарается.

Если же с её стороны будет решение типа — «Ты был не прав, а я права. Но я тебя прощаю. Я останусь, а ты продолжай стараться заслужить моё внимание.» -то тогда уйду я. Пусть будет плохо и больно, но иначе я жить не смогу. Я всё равно сорвусь, так или иначе и всё повториться.

Не думаю, что даже сыну будет хорошо в такой, с виду, полной семье, не говоря уже про нас.

В итоге я настаивал на том, что бы она приняла решение, либо мы прощаем друг друга сразу и за всё и начинаем строить свои отношения заново, либо сразу расстаёмся. Я настаивал, что строить отношения заново мы должны только добровольно, основываясь на своём желании сделать это, на взаимопонимании.

Жена попросила время до утра, а утром дала согласие. Мы попросили друг у друга прощения, обнялись, поцеловались. Пока у нас всё хорошо.

Для того что бы достичь намеченного, я предложил сделать следующее — я составил ряд вопросов, где отвечающий должен перечислить — что он чувствовал к супругу (ге) раньше, что сейчас, какие у него, по его мнению, есть недостатки, с какими он может справиться, с какими нет.

Какие недостатки он видит у супруга(ги), какие для него критичны, с какими он мог бы смириться. Немного вопросов о планах на жизнь, о мечтах, о быте. Короче. Каждый из нас должен будет самостоятельно и откровенно ответить на эти вопросы, после чего мы обменяемся ответами и обсудим их уже вместе.

Надеюсь, это поможет нам лучше понять себя и друг друга и это будет первый из многих сложных шагов к нашему счастью. Да, будет тяжело и не факт что получиться, но кто сказал, что счастье должно даваться легко? По крайней мере я постараюсь. Развестись можно всегда, но вот снова быть вместе уже нет.

Я не хочу упустить шанс.

Спасибо всем участникам за ответы и внимание. с

Сасибо модератору, за то, что выделил мою историю в отдельную тему.

В итоге я настаивал на том, что бы она приняла решение, либо мы прощаем друг друга сразу и за всё и начинаем строить свои отношения заново, либо сразу расстаёмся. Я настаивал, что строить отношения заново мы должны только добровольно, основываясь на своём желании сделать это, на взаимопонимании.

Жена попросила время до утра, а утром дала согласие. Мы попросили друг у друга прощения, обнялись, поцеловались. Пока у нас всё хорошо.

Для того что бы достичь намеченного, я предложил сделать следующее — я составил ряд вопросов, где отвечающий должен перечислить — что он чувствовал к супругу (ге) раньше, что сейчас, какие у него, по его мнению, есть недостатки, с какими он может справиться, с какими нет.

Какие недостатки он видит у супруга(ги), какие для него критичны, с какими он мог бы смириться. Немного вопросов о планах на жизнь, о мечтах, о быте. Короче. Каждый из нас должен будет самостоятельно и откровенно ответить на эти вопросы, после чего мы обменяемся ответами и обсудим их уже вместе.

Надеюсь, это поможет нам лучше понять себя и друг друга и это будет первый из многих сложных шагов к нашему счастью. Да, будет тяжело и не факт что получиться, но кто сказал, что счастье должно даваться легко? По крайней мере я постараюсь. Развестись можно всегда, но вот снова быть вместе уже нет.

Я не хочу упустить шанс.

Спасибо всем участникам за ответы и внимание. с

Сасибо модератору, за то, что выделил мою историю в отдельную тему.

Желаю, чтобы у вас всё сложилось отлично!

У меня была аналогичная ситуация, мы с мужем ее пережили и сейчас очень счастливы. О той истории стараемся не вспоминать. Даже стали трепетнее к друг другу относиться.

Я вас поддерживаю в ваших стремлениях к вашему счастью!

Желаю, чтобы у вас всё сложилось отлично!

У меня была аналогичная ситуация, мы с мужем ее пережили и сейчас очень счастливы. О той истории стараемся не вспоминать. Даже стали трепетнее к друг другу относиться.

Я вас поддерживаю в ваших стремлениях к вашему счастью!

Я, прежде всего, смог избавиться от своей обиды поняв, что не виновата она в случившимся, никто не виноват. Просто мы не знали как друг с другом обращаться, как достичь гармонии, вот и натворили дел. Теперь я постараюсь сделать так, чтобы и у неё обида на меня прошла. Без такого груза мы сможем договориться о ребёнке.

Ещё я надеюсь, что более не совершу прошлых ошибок. Ведь для счастья нужно нечто иное чем то, что кажется на первый взгляд.

Уроки одной измены

Я узнала об измене мужа 3 года назад. К тому моменту мы прожили в браке 17 лет. Живя внешне вполне благополучной жизнью, мы завели наши отношения в тупик, забетонировали свои проблемы молчанием. Возможность разобраться была только одна – шоковая терапия.

Источник: http://jealousy-relationships.ru/polezno/duhovnaya-izmena-muzha/

Ссылка на основную публикацию