Как разговаривать с ребенком о разводе: подготовка и поддержка

Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога

Сказать ребенку, что родители разводятся, непросто. Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

Многие думают, что развод — дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили. Психологи же объясняют, что решающий разговор отложится в памяти навсегда.

Не существует способов сделать развод мамы и папы безболезненным для ребенка. Нет и универсального метода, который позволил бы чаду легче пережить расставание родителей.

Можно сформулировать определенные правила поведения, которые часто помогают, только их нужно корректировать с учетом особенностей семьи.

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Объединитесь для разговора с ребенком

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

Говорите сразу со всеми детьми

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Объясняйтесь просто и лаконично

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды.

Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их.

Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.

Что еще нужно знать ребенку о разводе?

  • Оба родителя — и мама, и папа — станут счастливее после развода.
  • Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
  • Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
  • У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
  • В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого.

Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Что говорить нельзя?

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом.

Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать».

Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

  1. Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
  2. Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
  3. По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
  4. Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
  5. Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
  6. Не посвящайте детей в юридические вопросы.
  7. Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
  8. Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
  9. Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
  10. Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.

Реакция ребенка

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

  • Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы — бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
  • Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
  • Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами.

Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует.

Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Читаем также:

Видео: Ребенок после развода родителей

Взгляд ребенка на развод родителей

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/kak-pravilno-rasskazat-rebenku-o-razvode-sovetyi-psihologa.html

Как говорить с ребенком о разводе

«Солнышко, так получилось, что мы с папой больше не будем жить вместе» – как бы мягко и спокойно ни была произнесена эта фраза, смысл ее останется прежним. Грустным, сложным и непонятным для ребенка. И ему очень понадобятся ваши объяснения, спокойствие и уверенность в том, что все обязательно будет хорошо.

От поведения родителей зависит многое: восприятие ситуации, внутреннее состояние ребенка, ваши дальнейшие отношения. И нужно очень и очень постараться взять себя в руки и выстроить правильную стратегию.

Годы и невзгоды

Разводы бывают разные: относительно спокойные и взвешенные, бурные, с выяснением отношений, неожиданные и шокирующие,выстраданные, когда отношения настолько плохи, что все мечтают их закончить.

И, конечно, реакция ребенка будет во многом засвистеть от того, как до этого общались родители друг с другом и с ним, от психологических особенностей, возраста и даже пола чада.
Чем старше ребенок, тем сильнее его эмоции и ощущения, и тем больше он переживает происходящее.

Малыши до полугода практически не реагируют на изменения в семье, но остро чувствуют мамино настроение. Если силы на исходе и нервы на пределе, попросите помощи у более спокойных родственников – мамы или сестры.

Дети от шести месяцев до двух лет, вряд ли понимают, что происходит, но отсутствие папы, особенно если до этого он был близок с ребенком, много времени проводил с ним, может отразиться на поведении ребенка, он станет более капризным.

Необходимо уделять ему больше внимания и ласки.
Ребятишки от двух до трех с половиной могут стать пугливыми, плохо спать, с трудом отпускать от себя маму. Возможно снижение аккуратности, привязанность к какой-то определенной вещи или игрушке.

Не стоит ругать малыша и проявлять чрезмерную строгость.

Следующему возрастному этапу, от трех с половиной до пяти лет свойственна агрессия и повышенная тревожность.

Но самым тяжелым «дошкольным» возрастом считается последний период 5-7 лет. Ребенок осознает масштабы проблемы, осмысливает и переживает.

Читайте также:  По каким признакам можно уличить жену в измене?

Психологи выделяют три фазы восприятия новости о разводе.

1) Замирание – ребенок внешне спокоен, может даже показаться, что он не отреагировал вообще или не до конца понял, что произошло. На самом деле ему просто нужно время понять и переварить информацию.

2) Борьба со стрессом – чадо размышляет, можно ли изменить что-то и сделать так, чтобы папа и мама снова были вместе. Он становится послушным, покладистым – до тех пор, пока не поймет, что у него не получится повлиять на ситуацию.

3) Моральное истощение – эта фаза требует особого внимания и терпения. Последствия стресса дают о себе знать: ребенок становится неуправляемым, рассеянным, забрасывает любимые занятия.

При этом девочки чаще замыкаются в себе, чувствуют себя усталыми, избегают общения со сверстниками, часто жалуются на головную боль или боль в животе (это не притворство, а следствии невроза). Мальчики ведут себя агрессивно и даже жестоко: не слушаются, лезут в драки, кричат на родителей, грозятся уйти из дома.

Стоит осознавать, что проблема – не в воспитании и поведении, строгостью с запретами мало чего добьешься. Необходимо помочь ребенку привыкнуть к новой жизни, и поведение изменится само.

Постарайтесь, чтобы в жизни малыша было больше новых эмоций: поездок, знакомств, хотя бы интересных книжек или игр, это поможет не зацикливаться на проблеме.

Особенно остро переживают известие о разводе единственные дети: наличие брата или сестры сглаживает ситуацию, ведь дети в драках или разговорах переживают свои тревоги, делятся ими и быстрее приходят в норму.

Если же у ребенка на нервной почве нарушаются сон и аппетит, обостряются кожные заболевания, начинаются проблемы с пищеварением и энурез, обратитесь не только к педиатру, но и к психологу.

Разговор начистоту

Мы все стремимся отгородить ребенка от лишних переживаний. В сказках и мультфильмах вредные герои непременно исправляются, принцы и принцессы живут долго и счастливо, и даже новогодняя елочка отправляется не на помойку, а «обратно в лес».

Но сочинять веселую сказку про то, как папа улетел в командировку на Луну или спасать мир, не стоит. Если вы окончательно приняли решение расставаться (ни в коем случае не раньше), скажите об этом ребенку. Ведь он наверняка будет чувствовать напряжение в семье, и замалчивание приведет лишь к страхам и неврозам.

Поэтому с детьми старше трех лет необходимо поговорить – с учетом возраста, разумеется.

Лучше всего, если при разговоре будут присутствовать оба родителя. Один – говорить, второй – отвечать на вопросы, если они возникнут.

Конечно, к такой беседе стоит тщательнейшим образом подготовиться, чтобы она не перешла в выяснения отношений и очередную ссору. Пообещайте друг другу, что все претензии будут высказаны потом.

А если вдруг сорвались в процессе, обязательно объясните чаду, что немножко волнуетесь и переживаете.

Основное, что должен понять ребенок:

— он не виноват в том, что произошло. Ни капельки не виноват. По мнению специалистов, этот вопрос терзает большинство детей: папа ушел, значит ушел и от меня, потому что я плохой. Даже сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» может сильно травмировать ребенка.

— папа с мамой тоже не виноваты. Просто такое иногда случается с людьми, с хорошими людьми, и не так уж редко. Они не могут спокойно общаться, часто ругаются, и поэтому решают жить раздельно.

— папа с мамой его любят. И он имеет право любить их обоих, и видеть обоих, и не выбирать между ними, и общаться тогда, когда захочет. И не бойтесь говорить с ребенком о том, что он чувствует по отношению к ушедшему родителю, направляя мысли в правильное (а значит, позитивное) русло.

Ошибочное мнение

В стремлении сделать, как лучше, родители иногда допускают ошибки, которые плохо влияют на ситуацию.

— Зачеркивают прошлое

Возможно, вам хочется забыть все происходящее, как страшный сон, выкинуть фотографии и вернуть девичью фамилию… Но ребенку необходима история его семьи, история по возможности красивая, с хорошими и светлыми моментами. Можно и нужно рассказывать о том, как вы познакомились, как ждали его появления.

И если на то нет объективных причин (личная обида не в счет) ребенок должен продолжать общаться с бабушками и дедушками со стороны отца.

При возможности не меняйте детский сад или школу, чаще общайтесь с прежними знакомыми – разрыв со старыми связями травмирует, а их сохранение, напротив, помогает укрепить душевное равновесие.

— Негативно отзываются о втором родителе

Малыш воспринимает себя частью обоих родителей, и если одна часть – «предатель и негодяй», жить с этим нелегко. Даже если бывший муж действительно не заслуживает хороших слов, подвержен вредным привычкам, обижал ребенка, постарайтесь объяснить, что он был слабый, зависимый человек, и сам страдал от этого.

— Делают ребенка своим доверенным лицом

Чрезмерная откровенность и сближение, когда мама начинает делиться с ребенком всеми трудностями и откровенничать, как с равным – непосильная ноша для ребенка. Обсуждение проблем оставьте подругам, при условии, что рядом нет маленьких любопытных ушек.

— Стыдятся происходящего

Если вы будете обвинять себя в происходящем, стыдиться этого, ребенок будет переживать еще сильнее. Объясните, что таких семей много, и они ничем не хуже других.

Заодно расскажите, как отвечать на вопросы любопытных, если те вдруг возникнут.

Если ребенок ходит в детский сад, расскажите о проблемах в семье воспитателю – он сможет помочь в случае проблем с поведением и будет более внимателен к малышу.

Марина Беленькая

Поделиться

Источник: https://mama.ru/articles/kak-govorit-s-rebenkom-o-razvode/

Как говорить с детьми о разводе родителей

Развод родителей — тема болезненная и деликатная. Вокруг неё возникает много вопросов сразу же, как это решение созревает, и столько же — когда ребёнок привыкает жить без мамы или папы.

Нужно ли готовить детей к расставанию родителей, можно ли давать при них волю чувствам и как себя вести с детьми, если папа больше не хочет участвовать в их жизни, — об этом «Мелу» рассказала психолог Катерина Дёмина.

Специальная рассылка

Для тех, кому до школы остался год. Как подготовить ребёнка и себя к походу в первый класс

Нужно ли готовить детей к предстоящему разводу родителей

На самом деле тут два вопроса: «должны ли дети участвовать в отношениях родителей» и «как давать детям информацию, касающуюся непосредственно их жизни».

По первому пункту всё предельно ясно — детей уводим с поля боя, не вовлекаем ни в какие коалиции («Какой пример ты показываешь детям?! Дети, не слушайте, что говорит папа! А мы не скажем маме, что покупали попкорн и ходили в казино, она и не узнает»), выставляем за дверь, когда выясняем отношения.

Любое включение ребёнка третьим участником в отношения пары крайне негативно сказывается на его психике, вплоть до невозможности создать свою семью

Поэтому ответ на вопрос «посвящать ли детей в суть конфликтов между родителями» — нет. Другое дело, когда дома дым столбом, летают табуретки, каждый вечер скандал с мордобоем и дверь стоит аккуратно прислонённая к стеночке.

Потому что никакого смысла её на место вешать нет, всё равно снесут. Тут уж чего скрывать, всё сами все видят. Но, кстати, ежедневные ссоры и драки необязательно приведут к разводу.

Думаю, у всех нас есть перед глазами такие семьи, которые, меж тем, живут этой бурной и страстной жизнью лет по 20-30 и совершенно счастливы. В каждой избушке свои погремушки.

iStockphoto / czarny_bez

А вот там, где развод родителей падает на ребёнка как «снег на голову», немного другой расклад. Всем людям, и детям в первую очередь, необходима определённость в вопросах мироустройства. Детям нужно знать, как будет организована их жизнь на ближайшем отрезке.

Поэтому, как только решение о разводе принято, надо как можно скорее сообщить детям, каким образом теперь всё будет функционировать: кто уходит, а кто остаётся, где мы будем жить и на что, останутся ли прежние увеселения или придётся всё бросить.

Хотя в нашей довольно мутной и хаотичной реальности родители зачастую забывают вообще сообщить даже о самом факте развода.

Очень часто слышу это от клиентов: «Меня отправили в лагерь, а когда я вернулась, у нас была уже новая квартира, у мамы новый муж, у папы новая жена, и все беременны». Понятно же, почему эта взрослая женщина отказывается от любых поездок, включая командировки?

5 советов по решению конфликтов для молодых семей

С малышами поступают ещё жёстче, чаще всего после развода папа просто исчезает из жизни ребёнка. Считается, что он ничего не помнит и «так скорее привыкнет». Не привыкнет. Все должно быть проговорено и объяснено, только постарайтесь не сваливаться в обвинения партнёра, даже если он и правда облажался по полной.

Для ребёнка жизненно важно знать, что он — продолжение достойного человека, не козла и алкаша, или бабника, или идиота, а хорошего мужика

Пусть даже на данном этапе это не совсем так.

Иногда я наблюдаю очень странные, необъяснимые разводы, что называется, «ничто не предвещало»: вдруг одному из супругов попадает шлея под мантию, и он объявляет войну.

Если пару удаётся дотащить до окопа — до моего кабинета — и замотивировать на терапию, довольно скоро выясняется, что человек просто воспроизводит свой детский опыт, никак не отрефлексированный и поэтому провалившийся в бессознательное.

Объясняю. Студенческий брак, незапланированная беременность в 20 лет, жили со свекровью, довольно скоро начали ссориться, потом драться, потом был бурнейший развод, потом жена уехала к маме в родной город, там встретила «хорошего человека», они поженились, ребёнку дали новую фамилию, про первый брак никто не вспоминает. Ребёнок вырос, полюбил, женился.

И до рождения первенца всё было совершенно прекрасно. Но когда малышу исполнилось столько же, сколько было ему самому в момент развода родителей, отцу «срывает крышу» и он уходит в никуда. Не к другой женщине, а просто — в никуда. Объяснить ничего не может, жену и ребёнка любит-обожает, но чувствует, что должен уйти. Все в шоке, никто ничего не понимает.

А потому что не надо было стараться, чтобы ребёнок всё забыл. Фотографии отца рвать, документы менять, друзей старых вычёркивать из жизни

В результате этого заметания следов у двухлетнего малыша в голове образовалось некое мутное пятно под названием «исчезнувший отец», и такие же смутные воспоминания, что некто очень важный был-был, да и сплыл. И сейчас этот взрослый малыш просто воспроизводит ту ситуацию в тщетной попытке понять: что это было?

Отец не платит алименты: как сказать об этом детям

В этом очень болезненном вопросе крайне важно быть честными до конца. Отец не платит алименты, исчез, не подаёт признаков жизни? Ок, подаём на лишение родительских прав и выстраиваем жизнь матери-одиночки.

Отец появляется эпизодически, раз в год или в несколько лет, подкидывает мизерные суммы, ровно чтобы не лишиться этих самых прав? Вот это самая засада и есть

Я бы, наверное, так прямо и сказала детям: мы попали в очень (или не очень, смотря по вашим обстоятельствам) тяжёлую финансовую ситуацию, теперь будем жить так-то и так-то. У детей тоже должен быть выбор, они могут, например, не хотеть общаться с отцом, злиться на него. Или наоборот — ждать звонков и писем. Это действительно тяжкое испытание для всех.

Главное для матери здесь — не впадать в позицию Святой Жертвы. Не пластаться, не убиваться на работе, чтобы у ребёнка «всё было», не проклинать. «Принять ситуацию» в данном случае означает «осознать, что наше финансовое положение ухудшилось и многое стало недоступно». Не стараться сохранить прежний уровень потребления, всё равно не получится. Принимать помощь.

Объединяться с другими родителями.

iStockphoto / czarny_bez

Я, например, несколько лет провела в «кооперативе одиноких мам», мы очень сильно друг друга поддерживали и помогали, сидели с детьми по очереди, устраивали трапезы в складчину, обменивались одеждой. И это было довольно весёлое время! А потом всё как-то наладилось и образовалось. Хотя сейчас оглядываюсь туда и думаю: «Боже, как мы вообще смогли выжить?».

Как быть с чувствами мамы и можно ли показывать детям мамины слезы

Хорошо, если мама может плакать. Хуже, если она окаменела и держит себя в кулаке. Понятно, что не стоит делать из ребёнка себе «жилетку», для этого есть друзья и родственники постарше.

Но если все время keep smile, изо всех сил держать спину и лицо, ребёнок может совсем потерять ориентиры: вроде бы у нас беда, а мама улыбается.

Видно же, что это сквозь слезы, а чего смешного? Ребёнок растерян и напуган.

Хорошо бы, если в первое время рядом с вами кто-то был, заботливый и поддерживающий

И как ни странно, лучше, чтобы это была не мама. Бабушка, тётушка, подруга, пара друзей — но не ваша мать. Потому что, скорее всего, эта ситуация воспроизводит и её травму тоже, а вместе вы просто утонете в слезах.

Если горевание затягивается (более двух месяцев, а врачи вообще дают две недели, но на то они и врачи), лучше обратиться за помощью к специалистам.

У нас практически отсутствует навык проживания потери, хотя это просто умение, ритуал, набор действий.

Чуть-чуть помочь — и дальше вы выберетесь на твёрдую почву и будете строить следующий этап своей жизни. Это же не конец сказки, правда? Это просто развод.

Источник: https://mel.fm/sovet_psikhologa/1587690-divorce

Как сообщить подростку о разводе

Инструкция

Главное, не откладывайте разговор в долгий ящик. Ребенок, как никто чувствует изменения в отношениях родителей и общее напряжение в семье. Не заставляйте ребенка долго переживать по этому поводу и томиться от неизвестности. Чем быстрее подросток узнает и переварит информацию, там лучше.

Подростку уже можно рассказать о реальных причинах развода. Исходите из своих личных переживаний. Отец, мать, или сразу оба несчастливы вместе, брак и совместная жизнь приносит только отрицательные эмоции. Все члены семьи должны быть счастливы, ребенок не сможет чувствовать радость и комфорт, если оба родителя несчастливы.

Читайте также:  Распад семьи и его последствия

Не пугайтесь слишком бурной реакции со стороны подростка. Дайте ему время переварить информацию, свыкнуться с мыслью, остыть. Порой лучше ребенок сразу выльет свои эмоции, чем закроется в себе и будет вариться в собственном соку.

Постарайтесь, чтобы неприятный бракоразводный процесс, проходил как можно мягче для подростка. Не стоит при нем выяснять отношения, ругаться, не устраивайте открытого раздела имущества. Постарайтесь уберечь ребенка от лишних переживаний. Чем спокойней пройдет процесс развода, тем легче ребенок его перенесет и сможет быстрее смириться с новым положением вещей.

Позже спокойно объясните ребенку, как будет выглядеть дальнейшая жизнь. О возможности посещать родителя, который живет отдельно. О совместных обязанностях, контроле и так далее. Зная, как обстоят дела и чего ждать от будущего, подросток быстрее привыкнет и адаптируется к новому образу жизни.

Узнав о разводе родителей, подросток может взбунтоваться, угрозами и всяческими манипуляциями требовать от родителей наладить отношения и остаться вместе. Не акцентируйте внимание на подобные выпады подростка, лучше не реагировать словесно, а всячески проявлять заботу и любовь, подойти обнять поцеловать подростка.

Перед разговором с ребенком, постарайтесь успокоиться и взять себя в руки. Истерики и слезы могут не на шутку встревожить подростка. Не делайте так, чтобы ребенок переживал еще больше, ведь вы нужны ему как поддержка, а видя депрессивное состояние родителей, ребенок может подумать, что рассчитывать не на кого и замкнуться в себе, вместе со всеми своими чувствами и переживаниями.

Чтобы быть способными вытерпеть все подростковые выступления, надо быть готовыми к ним. Как говорится: “ Один в поле не воин “. Поэтому статья вам в помощь, дорогие родители.

Безусловно, общаться с подростками очень трудно. Но отказаться и просто пытаться общаться меньше, боясь дерзости и недоверия, намного хуже. Разговоры — это один из способов, когда эффективно может протекать процесс образования и воспитания.

Во-первых, знайте, не разговаривайте с ребенком об его внешности  :о том, что он или она много раз красили волосы, разорванных джинсах и остальных подобных вещах, к которые подростки воспринимают крайне серьезно. Это их стиль, средство показать себя, и этого не изменить. Говорите на другие, более важные и интересные темы.

Чтобы начать разговор можно схитрить. Начните разговор невзначай, например, когда едите в машине, едите, убираетесь дома. Так вы избежите обычной настороженности. Чтобы сохранить доверие ребенка, не ругайте его во время разговора. Стройте разговор по схеме: “а как бы ты потупил в этой ситуации…?” Чтобы раскрепостить ребенка приведите пример из своего опыта.

Будьте настойчивы в тех ситуациях, которые вы считаете очень серьезными, которые затрагивают такую тему, как здоровье и безопасность ребенка. Не старайтесь доказать что-то подростку если знаете, что он уже злой или утомленный. Дайте ему время оклематься. Не кричите на ребенка, если он вас раздражает. Ребенок будет уважать вас только в том случае, если увидит, что вы уважаете его.

Имеет значение размер приложенных сил, которые родители расходуют на воспитание. Моменты, когда ребенок является одним-единственным смыслом жизни или наоборот, когда ему уделяют внимание только в самых неотложных случаях, сделаю из ребенка самостоятельного человека, способного принимать свои решения.

Родителям, ответственным за воспитание подростков, важно быть рассудительными и способными предвидеть все возможные варианты развития ситуации.

Родители должны знать особенности подросткового возраста, а также в чем нуждается их ребенок.

Процесс воспитания должен быть подстроен под личные качества подростка. Родителям придется адаптироваться к постоянно изменяющемуся характеру их ребенка.

С первого раза кажется, что все отличительные черты подросткового возраста способствуют обособлению ребенка от семьи, но это не так. У подростков существует огромная потребность в том, чтобы ближайшие родственники постоянно контактировали с ними. Так важен настрой родителей. Если в семье царит гармония и любовь, то ваш ребенок будет намного спокойней в семейном окружении.
 

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-876456-kak-soobschit-podrostku-o-razvode

Общение родителей с ребенком после развода: как общаться отцу с детьми при расторжении брака и можно ли ограничить право бывшего мужа на встречи

Развод, безусловно, является серьезным потрясением для всей семьи — и для супругов, и для их детей.

Однако расторжение брака не является основанием для того, чтобы лишать кого-либо из кровных родственников общения с ребенком (детьми).

Если такая ситуация возникла, важно знать о том, что у заинтересованного в таком общении родственника или родителя есть определенные права, которые нужно лишь уметь отстоять.

Право на общение с ребенком

Право общаться с сыном или дочерью есть у любого родителя вне зависимости от того, проживает ли он совместно с ребенком. Расторжение брака не является основанием для того, чтобы отношения между детьми и родителями также были прекращены. Развод не прекращает прав и обязанностей бывших супругов по воспитанию и образованию детей, по защите их прав и интересов.

По смыслу семейного законодательства, родители имеют равные права и несут равные родительские обязанности, которые прекращаются только тогда, когда дети достигают совершеннолетия или иными способами приобретают полную дееспособность.

Согласно ст. 67 Семейного Кодекса РФ (далее — СК РФ), после развода право на общение с ребенком сохраняется также за иными его родственниками — дедушками и бабушками, братьями и сестрами и прочими родственниками.

Если в реализации данного права им отказано, то они должны обратиться в орган опеки и попечительства, который имеет право обязать препятствующего родителя не чинить препятствий общению родственников.

В исключительных случаях необходимо обращаться в суд.

Общение отца с ребенком после развода

В ст.

66 СК РФ указано на то, что родитель, который проживает отдельно от ребенка, имеет полное и ни чем не ограниченное право не только общаться с сыном или дочерью, но и принимать участие в воспитании своего отпрыска, а также решать вопросы получения им образования. При этом второй родитель (проживающий совместно с ребенком) не должен чинить препятствия для такого общения и участия.

Кроме того, проживающий отдельно от ребенка отец имеет полное право получать информацию о сыне или дочери:

  • из медицинских и воспитательных учреждений;
  • учреждений, осуществляющих социальную защиту населения и т.п.

Отказ от предоставления такой информации может иметь место только тогда, когда отец и его поведение угрожают здоровью и жизни ребенка. При этом важно помнить, что такой отказ может быть обжалован в суде.

Папа и мама, находящиеся в разводе либо проживающие отдельно по тем или иным причинам, имеют право заключить письменное соглашение, в котором будет определен порядок реализации родительских прав той стороной соглашения, которая проживает отдельно от сына/дочери.

Если достичь консенсуса по данному вопросу не удается, то заинтересованной стороне необходимо прибегнуть к содействию судебных органов, а также органов опеки и попечительства.

Как ограничить общение отца с ребенком

Современная российская практика судебных разбирательств сложилась так, что в большинстве случаев после развода по решению суда дети остаются жить с матерью.

Если супруги заключают соглашение об определении места жительства детей и порядке их воспитания после развода, то и в этом случае мать, как правило, становится тем родителем, с которым дети будут проживать (исключения составляют ситуации, когда мать не способна заботиться о детках по тем или иным причинам).

Таким образом, мать получает возможность влиять на то, каким образом будет происходить общение детей и ее бывшего супруга. Однако злоупотреблять этим (путем недопущения контактов или их ограничения) законодатель не позволяет.

По норме ст.

66 СК РФ, ограничение общения отца и сына/дочери, проживающих не вместе, допустимо только тогда, когда такое взаимодействие способно причинить вред физическому, психическому здоровью несовершеннолетнего либо его нравственному развитию. К примеру, такое ограничение может быть обусловлено алкоголизмом отца, безответственным его отношением к выполнению своих родительских обязанностей, наличием фактов морального или физического насилия над ребенком.

Если имеют место какие-либо основания для ограничения коммуникации отца и деток после развода, то мать должна:

  • собрать все необходимые доказательства тех или иных обстоятельств (медицинские справки, показания свидетелей, решения суда и т.п.);
  • обратиться в суд с требованием ограничить общение бывшего мужа с сыном/дочерью.

При этом необходимо указать в иске следующее:

  1. наименование суда, куда подается иск;
  2. полное имя истца и ответчика и их персональные данные (дату рождения, место проживания);
  3. наименование третьего лица, которым является орган опеки и попечительства;
  4. основание для обращения в суд: хронологию регистрации брака, рождения ребенка, расторжения брака, возникшие после развода споры, касающиеся общения родителей с ребенком, а также обстоятельства, которые вынуждают истца обращаться в суд для ограничения общения;
  5. обоснование требований истца, подтверждающие документы, иные доказательства;
  6. просьбу к суду ограничить общение отца с ребенком;
  7. перечень приложений к исковому заявлению;
  8. дату и подпись истца.

После рассмотрения дела по существу суд вынесет решение об ограничении общения отдельно проживающего отца и его детей, которое будет подлежать исполнению. Надеяться на положительный исход дела истец может только тогда, когда им собраны все доказательства своей правоты.

Что делать, если жена не дает ребенка после развода

Бывшая супруга, получившая право воспитывать ребенка после развода, может использовать дочь или сына для того, чтобы воздействовать на бывшего мужа (к примеру, чтобы шантажировать его, мстить ему, заставить его выполнять определенные ее условия или просто, чтобы не видеть его). Если отсутствуют основания для ограничения коммуникации отца и его детей, рассмотренные выше, то такое поведение матери следует считать незаконным.

Чтобы решить такую проблему, бывшие супруги могут попытаться договориться о том, как и в каком порядке будет проходить общение. Это может быть устный договор, однако все же рекомендуется оформить его в письменном виде.

Важно договориться о месте, времени встреч, их продолжительности, а также о том, как с участием папы будут решаться иные вопросы, связанные с воспитанием дочери или сына.

В то же время практика показывает, что договориться негативно настроенным по отношению друг к другу бывшим супругам бывает очень непросто.

Согласно ст. 66 СК РФ, обращение в суд для отца, которому бывшая супруга категорически не позволяет общаться с сыном или дочерью, является возможным и действенным способом воздействия на нарушительницу его законных прав.

К такому разбирательству обязательно привлекаются органы опеки и попечительства (согласно ст.78 СК РФ).

При этом, однако, всегда есть риск того, что судья назначит не очень удобный режим встреч и не сможет учесть иных отдельных нюансов.

До обращения в суд нужно испробовать все методы и способы, чтобы мирно договориться о том, как будет происходить взаимодействие отца и детей. Это является не только самым простым и быстрым способом уладить проблему, но и будет меньше психологически травмировать детей.

Обращению в суд также должна предшествовать стадия сбора всех необходимых доказательств, на основании которых судья сможет точно установить факт нарушения матерью права детей и бывшего мужа на общение.

Если суд вынес решение в пользу истца (отца), однако оно не выполняется бывшей супругой, то к ней могу быть применены определенные меры воздействия:

  1. во-первых, суд назначит срок для исполнения решения под контролем судебного пристава-исполнителя;
  2. во-вторых, при злостном невыполнении судебного решения суд может передать ребенка отцу (на основании его требования), если сочтет, что это будет соответствовать интересам ребенка (при этом также учитывается мнение ребенка).

Пример

А. злостно не выполняла решение суда, в котором было определено, что она не должна мешать общению Б. (ее бывшего супруга) и их общего сына. Судом при разрешении спора было установлено, что оба родителя должным образом выполняют свои родительские обязанности в отношении сына, имеют положительные характеристики с места работы, имеют доход, позволяющий обеспечить ребенка материально.  

В отношении Б. судом было установлено, что он проявляет заботу о сыне, гуляет с ним, ходит в поликлинику, покупает для него необходимые продукты питания, витамины, лекарства, одежду.

Кроме этого, мать истца — бабушка ребенка — имеет 27-летний педагогический стаж, принимает активное участие в уходе за внуком и его воспитании со дня его рождения. Мать А., в свою очередь, имела посменную работу и была вынуждена после развода регулярно оставлять ребенка с соседкой.

На данном основании суд передал ребенка отцу, потому как счет, что это соответствует интересам ребенка.

Важно знать, что решение рассматриваемой проблемы не должно включать такие методы как похищение ребенка, шантаж матери и т.п. Это не просто противозаконно и может повлечь за собой ограничение отца в праве на общение с ребенком, но и причиняет ему вред, который вынужден расти в условиях непростых психологически, будучи лишь средством достижения мамой и папой определенных целей.

Читайте также:  Как оживить и разнообразить семейную жизнь? раскрываем все секреты

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я — отец двух детей. С первой женой в разводе, живу со второй женой. После оформления развода в суде бывшая супруга запрещает мне общаться с детьми. В частности, она не позволяет мне забирать их к себе на выходные. По ее словам, она не хочет, чтобы сын и дочь видели мою новую жену. Как мне сделать так, чтобы бывшая жена не мешала моему общению с детьми?

Вам необходимо подать иск в суд об устранении препятствий для общения с детьми.

Представляется, что поведение матери недостаточно обосновано (в частности, Ваше взаимодействие с детьми не может негативно повлиять на них в психическом, физическом или нравственном плане), а потому суд, скорее всего, удовлетворит Ваши требования. После достижения 10-ти летнего возраста дети сами смогут решать, как и когда встречаться с Вами.

После развода с мужем боюсь каждой его встречи с сыном (оформляли добровольное соглашение о порядке встреч). Меня постоянно мучает страх, что он не вернет его с очередной прогулки, тем более, что бывший муж несколько раз намекал, что может это сделать. Как мне быть? Как обезопасить себя и сына? Муж категорически против моего присутствия на их встречах.

Вам нужно обратиться в суд для решения Вашей проблемы. Суд сможет установить место и время общения с учетом интересов всех сторон. Обращаться нужно в районный суд по месту жительства бывшего супруга.

Источник: http://razvod-expert.ru/razvod-i-deti/obshhenie-s-rebenkom/

Как подготовить ребенка к разводу родителей, советы психологов | Все про развод, алименты и раздел имущества

Семья – это главное, что есть в жизни человека. Для каждого важно быть окруженными близкими людьми. Говоря «семья», мы имеем в виду разные вещи. Для многих это родители, для других – это любимый человек и дети. Кто-то находит семью в родственниках супруга, в семье братьев или сестер.

Для ребенка развод родителей – это всегда стресс, разочарование и боль

Для детей же, в особенности маленьких, семья – это центр мира, практически все их окружение. Атмосфера дома влияет на развитие, формирует характер. Поэтому для любого ребенка развод родителей, разрушение семьи в ее привычном понимании – это всегда стресс, разочарование и боль.

Нужно понимать, что никогда ребенок не отнесется спокойно к расставанию мамы и папы. Даже в ситуации, когда отец пьет и вредит матери и ребенку разводу всегда предшествуют сложные месяцы выяснения отношений, криков, слез. Чувство облегчение, связанное с уходом из семьи аморального члена, наступает только после чреды волнений и стресса.

Полностью оградить несовершеннолетнего от негативных эмоций нельзя, но существуют способы подготовить его к переменам в жизни и уменьшить негативное влияние развода на становление его характера. Если родители сами не могут оказать помощь ребенку, то стоит обратиться к психологу. Он подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей.

Атмосфера в семье в период развода

Расторжение брака всегда сопровождается выяснением отношений, ссорами, непониманием. Очень редко люди мирно договариваются о разрыве семейных уз. Часто один из супругов не желает разводиться, пытается удержать другого. Атмосфера в семье всегда накалена или скандалами, или безразличием. Дети очень тонко чувствуют подобные настроения и полностью скрыть от них негатив очень трудно.

Нельзя выяснять отношения при детях, особенно на повышенных тонах

Но постараться сгладить ситуацию необходимо. Нельзя выяснять отношения при детях, особенно на повышенных тонах.

Даже груднички, которые не понимают смысла криков, чувствуют настроение и это очень сильно влияет на них. Кроме того, у новорожденных очень сильная связь с матерью, если она расстроена или подавлена, малыш почувствует это.

Стресс и истерики могут ухудшить качество грудного молока или вызвать его исчезновение.

Даже если вы просто обсуждаете проблемы на кухне, дети постарше могут услышать и понять, что в семье разлад.

Если вы только обсуждаете вероятность развода и есть шанс на сохранение семьи, дети могут истолковать все неправильно и расстроится напрасно.

Если вы решили повременить с рассказом ребенку о расторжении брака, а он узнал раньше времени, то малыш начнет обдумывать ситуацию и придет к ложным выводам.

Развод родителей: влияние на будущую жизнь ребенка

Дети очень быстро начинают все понимать.

Ошибка родителей в том, что они считают, что малыши до 1–2 лет ничего не понимают и при них можно обсуждать любые темы. Это не так.

Кроме того, если в семье несколько детей, то младшие могут сами не понять ситуацию, но рассказать старшим. Поэтому психологи советуют по возможности не обсуждать проблемы при детях.

Разговор с ребенком

Ребенок рано или поздно узнает о решении мамы и папы разорвать отношения. Очень важно поговорить с ним по душам, рассказать ситуацию. Объяснить причины распада семьи.

Нельзя пускать ситуацию на самотек и надеется, что ребенок сам во всем разберется или что он не будет думать о проблеме. Дети всегда стараются понять ситуацию и делают выводы, часто неверные.

Малыш может решить, что семья рушится из-за него, из-за его плохого поведения, что сделает его несчастным.

Важно поговорить с ребенком по душам, рассказать ситуацию

В объяснении лучше чувствовать обоим родителям. Нужно спокойно рассказать причины расставания. Необязательно говорить обо всех истинных причинах, некоторые можно утаить, но нельзя врать.

Лучше сказать, что мама и папа не понимают друг другу, у них разные цели и интересы, им тяжело жить вместе, они хотят разъехаться.

Обязательно проговорите, что они продолжают быть мамой и папой, по-прежнему любят своего малыша, будут с ним общаться, любить и помогать.

Когда лучше сообщить о разводе

Нужно правильно выбрать момент. Когда лучше рассказать ребенку о предстоящем разводе. Говорите детям только после того, как точно решили разойтись, когда уже все способы сохранить семью испробованы.

Психологи советуют выбирать время в зависимости от возраста ребенка. В случае с малышами лучше рассказать им в самый последний момент уже перед разводом.

Для них восприятие времени другое, неделя может тянуться как месяц, негативные эмоции растянутся и им сложнее будет пережить этот стресс.

Подросткам лучше сообщать о решении родителей заранее для того, чтобы они могли подготовиться морально. Внезапная новость может огорошить их, вызвать неадекватную реакцию.

Избегайте взаимных обид и оскорблений

Главное при разводе не заставлять ребенка вставать на чью-то сторону. Расторжение брака – это дело родителей, они виноваты в случившемся, они должны нести ответственность.

 Нельзя очернять бывшего супруга, даже если он больше виноват в случившемся. Мама и папа – «самые и становится лучшие люди на земле. Тот, кто обижает или оскорбляет любимого человека ребенка врагом.

Если обидчиком является второй родитель, для серьезным этот нравственный конфликт может быть очень ребенка.

Как можно помочь ребенку пережить развод родителей?Не заставляйте ребенка вставать на чью-то сторону

Нельзя говорить малышу, что «папа плохой, он нас бросил».

Старайтесь вести себя достойно даже в непростых ситуациях, не настраивайте против второго родителя.

Иногда это очень сложно, не зря Артур Хейли написал в своей великой книге: «Распадающийся брак выявляет все самое дурное в обоих супругах».

Разделите с ребёнком негативные впечатления

В ребенка период развода родителей важно не оставлять его одного, наедине со своими переживаниями и мыслями. Разговаривайте с ним, обсуждайте сложившуюся ситуацию. Нужно спрашивать ребенку о его мыслях и чувствах, дать возможность высказаться.

Не нужно стесняться своих чувств, важно быть искренним. Расскажите что о том, что родители тоже очень переживают, что им тяжело, но решатся проблемы Ребенок и конфликтный период закончится.

 Что должен знать, что его понимают и о развод не станет причиной ослабления внимания к нему ребенку стороны родителей.

Особенно важно общение с тем родителем, который уходит из семьи и будет жить отдельно.

Нужно постараться сделать так, чтобы у детей не осталось вопросов без ответов. Объясните вовремя, что отвечать сверстникам в школе на вопросы о семье, чтобы малыши не стали объектом непонимания или насмешек.

Особенно важно общение с родителями

Готовность к проблемам

Развод никогда не проходит безболезненно и надо быть готовым к трудностям ребенок и после него. Стресс и переживания могут подорвать нравственное и физическое здоровье. Всегда пережитый в детстве развод родителей сказывается на становлении характера и накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Проблемы могут быть разного характера. Часто ребенок замыкается в себе, перестает общаться со сверстниками и с родителями.

Он пытается пережить горе самостоятельно, негативные эмоции накапливаются, может ребенка детская или подростковая депрессия.

Если довести ситуацию до такого плачевного состояния, то без помощи квалифицированного психолога обойтись будет очень непросто. Важно понимать состояние ребенок, вовремя помочь ему при необходимости.

Могут начаться проблемы в школе, ребенка думает о проблемах и неурядицах в семье и не может сконцентрироваться на занятиях. Особенно опасна такая ситуация в период выпускных или вступительных экзаменов в высшие учебные заведения. В это время решается судьба. Подготовка должна быть тщательной, требует больших временных и моральных затрат.

Лишний стресс может выбить из колеи. Нередки случаи, когда развод родителей становится причиной провала вступительных экзаменов. Психологи и преподаватели советуют отложить развод в случае, если кому-то из детей предстоит важное событие.

Из-за стресса могут начаться проблемы в школе

Условия жизни после распада семьи

Важно понимать, что любые дополнительные изменения привычного жизненного уклада могут нанести дополнительный ущерб расшатанной из-за развода психике ребенку.

Нужно постараться не менять сильно бытовые условия. Если есть возможность, ребенка лучше остаться жить в той квартире, где семья пребывала до расторжения брака.

Важно не менять сильно материальный аспект жизни, хотя это не всегда реально.

Развод: разбитое счастье или начало новой жизни

Хотя закон и устанавливает необходимость алиментных выплат на детей. Часто установленной Семейным Кодексом РФ суммы бывает недостаточно для поддержания прежнего уровня жизни.

Важно, чтобы имелась возможность дальше продолжать прежнее образование. Например, если сын или дочь посещает частную школу, занятия по музыке, спортивные секции, то необходимо постараться найти возможность продолжить эти занятия.

Последствия развода родителей для подростков

Психологи советуют в период развода постараться найти для подростков дополнительные занятия или хобби, чтобы у них было меньше свободного времени. Некоторые родители считают, что дети 14 — 18 лет спокойнее переживают развод, их не нужно готовить к этому событию. Это не так. Подросток может адекватней оценить ситуацию, понять истинные причины и цели расторжения брака.

Родители должны помочь подростку адекватно оценить ситуацию

Но именно в этот период подростки начинают активно интересоваться противоположным полом. Отрицательный пример родителей может сформировать у них неправильные психологические установки  семьи и брака. Это наложит отпечаток на построение детьми в будущем отношений с противоположным полом.

Девочки часто пытаются найти себе защитника от жизненных проблем. Раньше таким защитником выступали мать и отец, но на этом периоде жизни они стали источником неурядиц. Если нет братьев и начать, старших родственников рядом, девочки-подростки часто ищут защиты у противоположного пола. Кроме того, они стараются быстрее стать взрослыми.

Мальчики без внимания родителей могут плохо учиться, связаться с неправильной компанией. В этот период им очень важно мужское воспитание, не со всеми проблемами уже можно обратиться к матери. А уход отца из семьи уменьшает время и частоту его общения с сыном.

Мать и отец, должны сами решать как помочь ребенку пережить развод родителей. Однако оказывать поддержку в этот период необходимо, как бы сложно ребенка им самим. Таким образом, при разводе для защиты ребенке от лишних негативных эмоций необходимо сделать следующее:

  • отказаться от выяснения отношений при нем;
  • поговорить по душам, объяснить причины развода;
  • разделить негативные эмоции, дать понять, что его продолжают любить;
  • следить за его моральным состоянием, деятельностью, обеспечения;
  • постараться обеспечить прежний уровень жизни и материального.

Источник: https://7razvodov.ru/sovety-psikhologa/kak-podgotovit-rebenka-k-razvodu.html

Ссылка на основную публикацию