Виртуальный любовь — измена или невинное увлечение

Виртуальная измена: предательство или баловство

Опубликовано 30 Ноя 2016 11:16 © Женская доля

Смысл слова измена однозначен – нарушение верности кому-нибудь или чему-нибудь, предательство. Верность же – понятие более размытое, каждый его воспринимает по-своему. Для кого-то заинтересованный взгляд супруга на проходящую мимо женщину – уже измена, а кто-то оправдывает свою вторую половинку даже тогда, когда факт «хождения налево» общеизвестен.

Но как бы то ни было, в реальной жизни измена определяется легко: ложь + секс на стороне. В мире Интернета и SMS измену определить гораздо сложнее.

И действительно, — какое предательство несет в себе виртуальная измена, ведь в ней отсутствуют непосредственные, физические прелюбодеяния, а переписку с виртуальным любовником или любовницей всегда можно убедительно оправдать…

Мужская или женская измена коварнее

В реальной жизни сильный пол избалован многовековым подавлением женщин, а значит и более развращён «научными» обоснованиями своей мужской исключительности, тем, что понятие измена по отношению к мужчинам толкуется как природная потребность в поддержании демографического баланса планеты. Отсюда и оправдание мужской неверности – мол, что сделаешь, природный инстинкт сильнее.

Женская же измена осуждается намного яростнее и карается более жестоко, ведь верность и покорность мужу – это основные качества, которые вменяются в обязанность женщине на протяжении многих веков.

И хотя сегодня вечные представления о предназначении мужчины и женщины очень сильно размываются: муж может уйти в декретный отпуск, тогда как жена будет ходить на работу или заниматься бизнесом – в вопросе измены общество более благосклонно к мужчинам, снисходительно относясь к их неверности.

Женщина — тоже пользователь

Сегодня Интернет основательно разрушил превосходство мужчин. Женщина во всемирной сети уже не ждёт в сторонке, когда кто-нибудь из мужчин обратит на неё внимание и соизволит познакомиться с ней.

Если она разочаровалась в муже или хочет отомстить ему, то в социальных сетях, на сайтах знакомств или ещё где, без проблем заводит себе «мачо», готового утешить её на расстоянии, и без всяких угрызений совести флиртует в своё удовольствие.

Что, мол, здесь зазорного, это ведь всё не по-настоящему.

Вообще, в виртуальном мире понятие измена, к сожалению, становится таким же анахронизмом, как слова благочестие или порядочность.

В реальной жизни – это очень горькое слово, приносящее боль, болезни, серьёзные психологические травмы, или даже смерть.

В Интернете же есть масса возможностей уйти от этой проблемы, расценивать как баловство и не замечать её, а значит и сохранить хотя бы видимость семейного благополучия.

А если не придавать значения?

Предположим, поймал муж жену за любовной перепиской с другим мужчиной в социальной сети или на сайте знакомств – разве кому-нибудь захочется считать себя «рогоносцем»? Нет, конечно.

Поэтому, если жена не растеряется, а убедительно и с юмором расскажет, как для разнообразия решила поиздеваться над каким-нибудь сексуальным «страдальцем», который «набивается» к ней в друзья, то будет намного проще и спокойнее поверить ей, чем портить себе нервы подозрительностью и ревностью. Не так ли? И в общем-то это правильно – нервы надо беречь.

Или, например, жена увидела переписку мужа с незнакомой девицей, которой он пылко рассказывает о своих эротических желаниях. Побежит она подавать заявление на развод? Навряд ли.

Скорее всего она, пусть и с недоверием выслушает уверения мужа в том, что ему захотелось новых ощущений, так как в семейной жизни романтика, увы, ушла в небытие, вот и решил поразвлечься. Но любит-то он по-прежнему только свою ненаглядную.

Выслушает и махнёт рукой – да ладно, пусть развлекается. Всё-таки ведь рядом находится, не шастает по чужим бабам, смотришь, и перебесится со временем.

Прогресс — убийца морали

Что же, получается, что с приходом Интернета в нашу жизнь, можно комфортно, без траты денег, нервов и сил отдыхать от «семейных пут» в атмосфере киберинтима, не считая это грехом, потому что «это же не по правде»? Как сказать…

Сейчас уже общеизвестно, что виртуальная сеть стала самой распространённой формой супружеской измены.

В простоте, с которой можно легко обзавестись новым объектом флирта, и так же легко вести эротическую переписку, находясь при этом в семье, кроется большая опасность.

Пусть такой флирт не перерастёт во что-то более серьёзное и не станет реальным, но психологические последствия от виртуальной измены могут быть разрушительными. В первую очередь для семейной жизни.

Психологическая зависимость

Даже не входя в контакт с виртуальной любовницей или любовником, а просто регулярно посещая «сайты для взрослых», любитель «клубнички» настраивает свою психику на возможность реальной измены, воображение услужливо предлагает ему различные сексуальные фантазии, которые по каким-либо причинам, он не может или не смеет реализовывать в семейной жизни. Такие фантазии, принося удовольствие, с каждым разом рождаются всё смелее и изощрённее, и, в конце концов, становятся такой же потребностью, как алкоголь или наркотики. Такой человек смотря, например, телевизор, не обращает внимания на то, что там говорят, его интересуют фигуры и лица говорящих, их сексуальность. Идя по улице, разговаривая с людьми, находясь в любом общественном месте, он видит окружающих не как собеседников, своих сотрудников или просто прохожих. Нет, каждого он оценивает, как возможный объект для своих будущих похотливых фантазий. Изменой такое поведение вроде бы назвать нельзя, но и о близости и понимании в семье, можно забыть — у партнера появилась зависимость.

Написать — не значит жениться?

Самый, пожалуй, защищаемый вид виртуальной измены – мимолетный флирт. Есть даже много сторонников идеи о том, что иногда нужно заводить кратковременный роман на стороне – от этого супружеские отношения становятся только крепче. Может быть.

Но, как бы то ни было, между интернет-любовниками, в любом случае, возникает эмоциональная близость, которая делает фигурантов откровенными друг с другом, уничтожая искренние и доверительные отношения в их семьях. А значит о любви и уважении и речи быть не может.

Как в ходе длительной эротической переписки, так и во время одноразового интима.

Измена или баловство?

Желание завести роман на стороне (пусть даже в Интернете) означает, что жена (или муж) в чём-то не устраивает, и, вместо того, чтобы найти в себе силы и терпение для исправления ситуации, выбирается лёгкий, комфортный и даже приятный, но подлый путь – виртуальная измена. Ведь любой роман на стороне – в жизни или в Интернете – это нарушение тех клятв и обещаний, которые давались в самом начале семейной жизни, это преданное доверие партнера. А значит, в любом случае, – виртуальная измена также вероломна, как и реальная.

Ваше отношение к виртуальной измене:

Видео по теме:

Источник: http://zhenskayadolya.ru/kovarstvo-virtualnoj-izmeny/

Виртуальный психолог

На нашем сайте мы часто получаем вопросы супругов (в основном от женщин), которые жалуются на то что их партнер флиртует с кем то в интернет. Некоторые из них находят такую откровенную переписку, что дело сразу же доходит до развода.

Что думаю психологи по этому поводу? Виртуальный секс – измена или невинное увлечение?

Действительно ли все так серьезно и нужно срочно спасать семью или разводиться?

Психолог Воронеж Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 117 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9

Можно ли назвать виртуальный секс изменой? Да, можно, если это зависимость и патология. Если же это разовое занятие, то это просто необычный опыт, я не считаю это изменой. Бывает, что такой импульс, становится отправной точкой, для улучшения обычных, сексуальных отношений. Человек понимает, никакая машина не может заменить, внимание, заботу, ласку и любовь близкого и родного человека!

Психолог Ачинск Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 108 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 42

Ответов на сайте: 301 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 34

Тема предложенная для обсуждения достаточно объемна и не однозначна. В каждом отдельном случае в отдельной паре ситуация индивидуальна, и я не берусь делать однозначные выводы или заключения.

Считаю возможным озвучить некоторые гипотезы, появления таких ситуаций в отношениях мужа и жены или просто мужчины и женщины или девушки или парня.

Один из вариантов – в паре может отсутствовать достаточная близость или откровенность, которые могут позволить реализовать потребности сексуальные и эмоциональные одного из партнеров.

Возможно в паре накопилось непонимание, или понимания не было изначально и проще реализовать свои фантазии виртуально, раз нет возможности реализовать их физически.

Так же возможно, виртуальный вариант позволяет реализовать хотя бы в фантазиях и просмотрах виды секса которые не возможны с партнером, по различным причинам.

Еще одна роль виртуального секса или просто просмотр записей на сайтах это способ переключения, внимания от различных сфер жизни к сексуальной, и некоторым это помогает разнообразить и улучшить сексуальную жизнь.

“Виртуальный секс – измена или невинное увлечение?

Действительно ли все так серьезно и нужно срочно спасать семью или разводиться?”

Вопрос измены я тоже однозначно не рассматриваю, так как каждый вкладывает смысл свой в это понятие в зависимости от своих ценностей.

И если люди разводятся по причине обнаружения виртуальной переписки, то либо они не умеют понимать друг друга, либо не умеют договариваться или здесь возникает конфликт ценностей не подлежащий разрешению. Или им просто был нужен повод, так как ситуация уже созрела ранее.

На нашем сайте мы часто получаем вопросы супругов (в основном от женщин), которые жалуются на то что их партнер флиртует с кем то в интернет.” У меня здесь вопрос к этим женщинам, а Вы флиртуете со своим мужчиной? И предполагаю ответ “нет” раз он ищет этого на стороне.

Спасибо Ливач Елене Антоновне за цитату: “нам вообще не гарантированы отношения, что они постоянный риск и изменения, но если мы хотим, чтобы они были в нашей жизни, и были настоящими, мы должны стремиться к ним постоянно.

Постоянно быть в позиции ответственности за них; постоянно быть готовыми проходить сложные моменты; постоянно стремиться к искренности и и развивать способность быть эмоционально взрослым, независимым.

я тоже придерживаюсь такого мнения

Ответов на сайте: 24 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 15

Забавно, что некоторые психологи так категоричны в суждениях. При рассмотрении данной темы наверное надо начать с определения, что такое ИЗМЕНА. Виртуальный СЕКС – это измена КОМУ и с КЕМ? Изменить по настоящему можно наверное только себе, хотя это для кого как. Виртуальный секс – это что-то про мастурбацию, хотя и обычный секс можно рассматривать как мастурбация при помощи партнера.

Психолог Нижний Новгород Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 3244 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 170

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6327 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 113

Существующие исследования сексуальных контактов в интернете,соответствуют выводу, что вряд ли они принесут, положительные последствия. С точки зрения пользователей, это вариант, сексуального удовольствия или преодоление сексуальной изоляции.Виртуальный флирт по интернету, не отличается от настоящей измены.

И может угрожать реальным отношениям.Людям, возможно, проще оправдать флирт по интернету, но последствия могут быть такими же серьезными, как в ситуации с настоящей изменой.Потеря доверия, обида и боль. Эмоциональное увлечение, даже без физического контакта,может серьезно отразиться на отношениях между людьми.

Читайте также:  Измена и предательство мужа - как пережить?

Где лежит граница, и как ее не перейти,зависит от каждого человека индивидуально.

Чаще к поиску и удовлетворению фантазий в интернете приводит неудовлетворенность в существующих отношениях. Лучше решать проблемы со своим партнером,научиться разговаривать с ним о том, что вы чувствуете,что вас беспокоит. В сложных случаях, обращаться к психологу.

Психолог Минск Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 832 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 8

Измена ли это? Нужно спасать семью или разводиться? Любопытно, если какой-нибудь женщине, задающей подобные вопросы, дать однозначный ответ, например, «Да, это измена» или «Нет, это не измена», ей от этого станет легче делать дальнейшие шаги? Неужели, она спокойно после этого пойдет и разведется? Или, наоборот, успокоится, и закроет глаза на то, что ее муж флиртует с кем-то у компьютера? Я уже не говорю, что отвечая на эти вопросы однозначно, психологи берут на себя ответственность за то, что задающие эти вопросы люди, скорее всего имеют склонность «послушно» выполнять советы «специалистов», и последуют этим советам.

А ведь такой семейный феномен как «флирт и секс в сетях» – это «симптом», который возник в том месте контакта между супругами, где прямой контакт почему-то невозможен. Причины же невозможности прямого контакта в каждой семье разные.

Личные категоричные мнения психологов, как людей с разными ценностями и опытом, достойны уважения и права на существование. Но это личные мнения, личные отношения.

Если же подходить к ответу на этот вопрос профессионально, так сказать из метапозиции, то сразу же бросается в глаза тот факт, что задающий вопрос «Измена это или нет?», уже склонен переживать это событие как измену. Склонен, но еще не переживает, а удерживает эти переживания.

Удерживает из страха проявить ярость, гнев, обиду, ревность а возможно из-за тревоги перед ответственностью, которая наступает от того, что за фактом «измены» должны последовать выводы и соответствующие решения, которые делать просто страшно, невыносимо.

Ведь это может означать возможное проявление агрессии, одиночество, потерю защиты, поддержки, заботы в лице мужа, и т.д, и т.п.

Поэтому, прежде всего, для ответов на вопросы «как к этому относиться», необходимо поработать с психологом тому, кто задает эти вопросы. А именно разобраться, от чего эта проблема не может решиться в семье, путем прямого контакта между супругами, что удерживают люди в себе, какими способами строят эти контакты так, что не слышат друг друга? И многое, многое другое.

Теперь о тех, кто по другую сторону баррикад. Легко сделать людей, сидящих за компьютером, виноватыми в измене.

Но ведь причина может быть абсолютно объективная: не хватает секса, не хватает романтики, не хватает безопасности в реальных отношениях, не хватает искренности, и таких причин – огромное число.

Конечно, можно предъявить упрек, мол, почему молчат? Почему не говорят о своих потребностях своим супругам, почему не делятся своими мечтами и желаниями? И вот уже заметен «затык» в отношениях: ни один из супругов не способен к открытому разговору, без обид, без предьяв, без упреков. Каждый удерживается от близкого контакта в отношениях, каждый боится довериться, быть обманутым, остановленным, застыженным, отвергнутым, обесцененным и т.п. Один со своими потребностями уходит в компьютер, другой, с тем же набором, уходит в себя.

А теперь о самой измене.

Хотелось бы вопрос «измена ли это?» вернуть обратно тому, кто его задавал бы: что удерживает Вас переживать измену как факт (только то, что измена виртуальна?), что заставляет Вас сомневаться в своих ощущениях? А может быть, Вы и не считаете это изменой, но окружающие, значимые для Вас люди, думают по другому, и это Вас смущает? Тогда что делает Вас такой (им) неустойчивой в собственном убеждении? Где свобода самопредъявления? Где доверие? Где границы внешние, внутренние, в контакте? Вы же понимаете, что эта ситуация, а вернее, ситуации, порождают множество вопросов.

Как бы не цеплялись некоторые психологи за свои убеждения, выработанные схемы, ценности и установки, это работа не с феноменом, не с социальным явлением. Это работа с конкретными людьми.

Каждый случай, это обращение к уникальному миру семьи, отдельного человека, а значит, и работать надо с каждой отдельной семьей, если решились идти на семейную терапию.

Или с каждым человеком, обратившимся самостоятельно, в индивидуальном, реальном контакте.

Ответов на сайте: 122 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 40

На нашем сайте мы часто получаем вопросы супругов (в основном от женщин), которые жалуются на то что их партнер флиртует с кем то в интернет.

Замена реальности: как виртуальный секс становится зависимостью

Замена реальности: как виртуальный секс становится зависимостью

10 декабря 2017 в 8:30
Евгения Крючкова / LADY.TUT.BY

Психолог Евгения Крючкова взялась за острую тему — виртуальный секс — и рассказала, стоит ли ревновать партнера к «вирту» и когда отношения в Сети становятся опасны для психики и реальной жизни.

Начнем с терминологии: виртуальный секс — это контакт сексуального характера между людьми, который осуществляется посредством интернета. Его называют также вирт, киберсекс, cybering, web-секс.

Для любого контакта нужны стимулы. Тут они бывают самыми разными: текстовые (сообщения), аудио (разговор), визуальные (веб-камеры) и тактильные (секс-игрушки, передающие на расстоянии различные ощущения).

Источник: http://wornen.ru/virtualnyj-psixolog/

Любовь по интернету – невинное развлечение или измена?

Если мужчина начинает проводить за компьютером все свободное время, при этом скрывает от вошедшей в комнату жены открытые страницы интернет-сайтов, тщательно прячет пароли от личной почты и ICQ — это повод задуматься.

Казалось бы, любовь по интернету не существует в принципе, поскольку возникновение этого чувства невозможно без визуального общения.

Однако специалисты утверждают, что почти половина разводов в настоящее время — на совести всемирной паутины.

Шурик, превратившийся в Алекса

Бьют тревогу европейские психологи — например, в Англии почти треть молодых мужчин готова отказаться от секса реального в пользу виртуальных романов, ситуация в Дании еще критичней — шестьдесят пять процентов мужей и жен изменяют своим супругам со знакомыми из интернета.

Если поиски партнера в сети незамужней женщиной или холостяком вполне объяснимы недостатком времени на знакомства реальные, робостью, неумением преподнести себя в лучшем свете, то причины виртуальной измены супругу несколько иные. Ведь когда-то двое смогли познакомиться, поддерживать и развивать отношения, пожениться — значит, дело не во врожденной застенчивости.

По мнению некоторых пользователей, виртуальная измена имеет массу преимуществ. Во-первых, перед каждым посетителем чатов и сайтов знакомств открывается широкий выбор — люди с разнообразными увлечениями, с отличными друг от друга внешними данными и жизненным опытом, даже география интернет-знакомств потрясает и вовсе не ограничивается одной страной или часовым поясом.

Кроме того, такое общение предполагает раскованность — человек может себе позволить то, что в присутствии супруга кажется стыдным, неуместным. Виртуальные знакомые не осудят — или сделают это мысленно, написав в ответ что-то вроде: какой же ты душка.

Интернет-измены позволяют избежать мучительной лжи, поиска места для встреч, страха случайного столкновения со знакомыми на улицах родного города, постоянного чувства стыда (настоящей измены ведь не было) — то есть всего того, что обычного сопровождает похождения налево в реальной жизни.

Наконец, сеть не предполагает наличия каких-либо обязательств. Здесь можно быть самим собой (даже в неприглядном ракурсе) — или же, напротив, примерить маску Зорро или Супермена, которому по плечу любая проблема. Здесь не нужно выглядеть так, чтобы понравиться партнеру — достаточно нескольких фото (необязательно собственных). В интернете можно полностью расслабиться.

Оправданы ли риски?

Вместе с тем, интернет-отношения — это всегда определенный риск. Во-первых, виртуальное знакомство может затянуть.

По утверждению физиологов, зависимость от Интернета возникает, если человек проводит в сети не менее одиннадцати часов в неделю.

Общение онлайн в таком случае грозит стать настоящим наркотиком, заслонившим собой реальную жизнь, которая неизбежно будет казаться пресной и скучной.

Кроме того, в интернет-партнера можно влюбиться по настоящему, поскольку длительное общение рождает глубокую эмоциональную привязанность, которая в итоге оказывается гораздо сильнее отношений, построенных на сексе. Если виртуальный роман перейдет в реальный — он может обернуться настоящей трагедией, особенно когда партнер живет в другом городе и так же имеет семью.

Наконец, любовь по интернету — это все-таки измена. В этом уверены восемьдесят четыре процента участников опроса, который был проведен в Великобритании. Значит, эта измена достойна порицания и обиды, а следствием ее вполне может стать разрыв реальных отношений.

Станет ли новый роман, перешедший из сети в реальность, более удачным, чем предыдущий брак? И вообще, случится ли он? Ведь Мальвины, Дэны, Марго и Суперпацаны хороши только в декорациях, создаваемых всемирной паутиной, а какими они окажутся на самом деле — не знает никто.

Однако у измены реальной и виртуальной есть и общая черта — случаются они лишь тогда, когда одного из супругов перестала устраивать семейная жизнь, а значит — самое время искать выход неудовлетворенности.

Кто-то находит любовника или любовницу, другие с головой уходят в интернет-общение.

Но самое верное решение, достойное двух взрослых людей — не гнаться за миражами и иллюзиями, а попытаться вернуть в семью романтику, любовь и нежность.

Дарья Цветкова

Источник: http://www.luxemag.ru/romance/9335.html

Виртуальная измена мужа: что значит и можно ли простить — Советы психолога

Сеть — удивительное изобретение человечества.

Она стала не только источником полезной информации для вечно сонных студентов и занудных ученых, как задумывалось, но и создала альтернативную реальность, в которой так приятно раствориться, потерять счет времени.

Социальные сети, чаты онлайн, закрытые группы полны заманчивых предложений «Красивые парни и девушки города жаждут общения», «Мне скучно, давай развлекаться, напиши мне».

Но виртуальная измена мужа вызывает вполне реальную обиду, разочарование, гнев супруги, стремление выбросить все гаджеты в окно и устроить истерику?

Плюсы и минусы виртуальной страсти

Что значит виртуальное знакомство, стоит ли опасаться? Виртуальное общение, безусловно, имеет свои преимущества. Разнообразие партнеров, возможность легко найти людей с подобными интересами. Удобство — шанс иметь несколько романов одновременно не выходя из дома.

Экономность — отсутствие трат на дорогие подарки, ужины в ресторане, билеты в кинотеатр, путешествия. Весь несложный арсенал онлайн-ухажера — пара комплиментов, милые картинки, затертые до дыр цитаты и смайлики. Просто избавиться от надоевшего собеседника в один клик без ссор, объяснений, дискуссий.

Никаких обязательств, ограничений, полная свобода действий.

Анонимность, возможность создать идеальный образ под загадочным ником, произвести приятное впечатление, выдавая себя за чужого человека – отличная почва для флирта, что может перерасти в виртуальную измену. Эта сторона медали столь привлекательна, что некоторые считают, что вирт это безобидная забава, развлечение, способ отдыха после тяжелого рабочего дня.

Недостатки: собеседница, как правило, замужняя. Продолжительная связь приводит к эмоциональному привыканию, идеализации, возникновению доверия к вымышленному образу, иллюзии родства, влюбленности.

Кажется, что человек по ту сторону монитора более внимательный, понимающий, терпимый, чем законная супруга. Вспомните, нам проще открыться, рассказать о проблемах, переживаниях чужому человеку, случайному попутчику, чем близким.

Это сближает незнакомых людей, создает иллюзию «родственной души».

Он затягивает, вызывает зависимость, когда реальная жизнь кажется бледнее, скучнее, однообразнее, а вымышленный персонаж незаметно вытесняет, угнетает настоящую личность.

Читайте также:  Отец ребенка после развода: права и обязанности

Также существует угроза охлаждения к настоящему партнеру. Неприятная известность в виде героя видеоролика на Youtube, если человек использовал камеру, микрофон или распространение скриншотов переписки, фотографий с обидными комментариями среди знакомых, если компьютер взломали хакеры.

Известны случаи вымогательства крупной суммы за нераспространение неприличных деталей онлайн-свиданий. Возможно, недавняя случайная знакомая окажется из числа маниакальных воздыхателей, что начнет терроризировать звонками, угрожать, преследовать.

Фактор анонимности не дает гарантии личной безопасности, так как легко вычислить все нужные данные, в том числе домашний адрес благодаря IP адресу пользователя.

Возможно ли нарушение супружеской верности по интернету?

Британские ученные провели опрос среди молодых людей. 51% согласились, что виртуальный секс это измена. Подтвердили данную теорию исследования участков головного мозга. Просмотр эротических видеороликов вызывало активизацию тех же зон,отвечающих за сексуальное возбуждение, что и привлекательная девушка. По статистике каждый третий роман в сети в перспективе перерастает в обычную связь.

Но посещение сайтов знакомств, закрытых групп с подозрительным контентом не всегда причина для печали. Возможно, супругом руководила не похоть, а элементарное любопытство.

Психологи утверждают, что женатые люди иногда продолжают интересоваться сексуальной жизнью вне собственных отношений.

Это явление может проявляться как увлечение девушек мыльными сериалами с довольно откровенными сценами любви и даже в патологическом стремлении представителей обоих полов к самоудовлетворению.

Большинство людей иногда посещают порнографические сайты. «Фильмы для взрослых»- это скорее поиск разнообразия, своеобразного вдохновения, реализация тайных эротических мечтаний, животных порывов по интернету, а не виртуальная измена мужа. Согласитесь, сильному полу можно простить эту маленькую слабость, такова природа.

Но если мужчина сутками сидит за компьютером, точно не имея удаленной работы, недоделанного бухгалтерского отчета, который обещал закончить еще в понедельник, то стоит задуматься. Повод для волнения — переписка в привате, пароли, стертая история посещений в браузере.

Открыто обсудите без обид, предъявы, упреков, что значит виртуальное увлечение для него? Довольному сексуальными отношениями партнеру незачем искать альтернативу в сети, бежать от реальности в приятные грезы.

Такой симптом явно свидетельствует о наличии проблем, необходимости работы над браком.

Пять типов любителей вирта

По аналогии с азартными игроками психологи выделяют такие типы:

  1. Первый — эпизодический гость. Вирт для человека — разовое занятие, просто необычный опыт.
  2. Второй — использует секс онлайн ради удовольствия, способен себя контролировать, имеет обычные интимные отношения с женой, есть работа, учеба, хобби, друзья.
  3. Третий — группа риска, имеет зависимость, сложно себя контролировать.
  4. Четвертый — патология, неадекватное поведение, агрессия, апатия, потеря интереса к жизни, проблемы с близкими, замкнутость, скрытность.
  5. Пятый — жаждущий спасения, утешения, восстановления после потери, например, развода.

Полезно посетить с супругом семейного психолога, сексолога, которые помогут разобраться в чувствах, найти новые грани, возобновить романтику, страсть.

Станьте лучшим другом, советчиком, любовницей. Пора отбросить суеверия, бабушкины стереотипы, время экспериментировать, добавить огня, страсти, новизны, разнообразить быт. Ведь каким чудесным не было лето, мы с нетерпением ждем дождливой осени, морозной зимы, солнечной весны с волшебным ароматом цветущих яблонь, правда?

Как говорила непревзойденная создательница маленького черного платья и легендарного аромата «Chanel №5»:

Возьмите на вооружение советы психолога Карла Роджерса, основоположника гуманистической психологии. В книге «Брак и его альтернативы» он утверждает, что семейная жизнь — это постоянный риск, изменения, ответственность, работа над сложными моментами.

Представления автора книги о браке основываются на четырех элементах, неких китах крепкой семьи: постоянная настроенность на участие; искреннее выражение чувств, даже негативных, которые мы обычно пытаемся скрывать; непринятие навязываемых чужих ожиданий, попыток им соответствовать; способность разделить внутреннюю жизнь партнера, посмотреть на мир его глазами, понять, принять. Этих элементы — обязательство, соглашение относительно идеала для продолжающегося благотворного брака.

Сетевой флирт — лакмусовая бумажка существующих проблем. Но бывает, подобный импульс стает отправной точкой развития, обновления страсти к собственной жене.

Человек понимает, никакая эротическая картинка или кукла с монитора компьютера не сможет заменить внимание, заботу и любовь близкого человека.

Источник: https://obizmenah.ru/zhene/virtualnaya-izmena-muzha-chto-znachit.html

Виртуальная измена

Вижу цель

Люди, одобряющие IT-прелюбодеяние, делают акцент на слове «виртуальная», и подчеркивают это, называя весь процесс словом «вирт». Получается, и не измена вовсе, а вроде как компьютерная игра: завоевал галактику, убил тридцать тысяч монстров, но ни одно животное не пострадало.

Противники акцентируют внимание на слове «измена», неважно, через Сеть или через дыру в фанерной стенке, все равно «Вы были не со мной»!

Вирт — это, конечно, достижение прогресса.

И классифицироваться может по уровню используемых ресурсов: электронная почта, «аська», «Скайп», социальные сети… Для особо продвинутых — еще гейм-вирт: это когда в онлайн-игре прекрасная эльфиня вместо «Пойдем мочить орков» вдруг пишет тебе: «Какой у тебя прекрасный длинный посох, мой сладкий маг».

Иногда текстовой вирт сопровождается пересылкой фото, а порой переходит в еще более наглядную форму, вплоть до прямых онлайн-видеоконференций с онлайн-раздеваниями, поглаживаниями и так далее. Кстати, тут надо быть максимально осторожными — видео нередко записывается, и не исключено, что где-нибудь выкладывается.

Стикерпак для настоящей CosmoGirl

Посмотреть

Спроси у своего молодого человека (а заодно еще у двоих-троих), считают ли они виртуальную измену изменой. Все хором скажут: «Нет, это еще не измена!» И они говорят совершенно искренне. Просто здесь главное словечко «еще». Виртуальная измена для мужчины — это лишь подготовка к реальной! Разбег перед полноценным адюльтером во всей его физиологической красе.

Снять номер в гостинице, купить элитный алкоголь и охапку цветов — тоже ведь еще не измена. Измена, если повезет, будет потом, в этом номере после распития этого алкоголя.

Да, я понимаю, что закладываю сейчас своих… Но должен же кто-то когда-то сказать правду! Сама подумай, мужчины никогда не делают ничего без конкретной и важной для себя цели.

Оправдываю средства

Это для тебя вирт может быть самоцелью. Поэтому готов допустить, что с твоей стороны он не так преступен, как с моей.

Зачем девушки вступают во все эти онлайн-перешептывания? Ты можешь честно ответить: потому что в офисе скучно; потому что интересно с кем-нибудь незнакомым поговорить; потому что хочется чувствовать себя интересной и привлекательной и еще причин 80 назовешь… Во всяком случае, затевая фривольную переписку с каким-нибудь «инкогнитом», ты меньше всего думаешь о том, как бы реально затащить его в кровать через три дня.

А зачем мальчики вступают в виртуальные связи, выискивая глазастых и грудастых собеседниц? Не с кем поболтать? Ты вообще можешь представить мужчину, который скажет: «Так люблю с девчонками потрепаться, вот ничего мне больше не надо, лишь бы они у меня на ушах висели»? Для большинства из нас клацать по буквам на клавиатуре — тяжкий труд. И если мы за него беремся, причина должна быть весомой.

Это девушка может просто прийти в магазин почитать ценники — ей интересно. И не факт, что что-то купит. Мужчина приходит в магазин не за этим.

Не будет он двадцать раз перечитывать «колбаса, колбаса, колбаса», а просто купит и съест. Понятно? Мужчин — любителей виртуального секса не существует.

Есть те, кто временно вынужден по разным причинам (не свободен, приболел, нет денег, моряк дальнего плавания) отказаться от реального секса, заменяя его виртуальным.

Когда мужчина пишет «Какая ты интересная собеседница!», на самом деле это значит всего лишь «Я готов еще некоторое время терпеть эти бесконечные разговоры ради перспективы провести с тобой ночь». И еще один показательный факт: каким бы одухотворенным ни было виртуальное общение, наступает момент, когда он пишет: «А пришли фотку, лучше в купальнике. А еще лучше — без».

Что из этого следует? Вирт сам по себе не измена. Это всего лишь приглашение к измене, растянутое во времени и пропущенное через компьютерные, телефонные и социальные сети. Во всяком случае, для мужчины.

Принимаю близко к сердцу

В общем, если чей-то муж или жена начинает тайком с кем-то переписываться, употребляя слова «нежно глажу», «целую» и «покрываюсь в экстазе мурашками», это признак неблагополучия. Рано или поздно онлайн-друзья попытаются встретиться.

Другое дело, что при встрече может оказаться, что «горячая наездница с распущенными волосами» не вызывает желания «скакать вместе к вершине наслаждения». Но тем не менее попытка измены имела место.

И попытки будут продолжаться, пока не найдется подходящий вариант или не сформируется убийственное для любых отношений убеждение: «Все бабы (мужики) одинаковы».

Ситуация гораздо сложнее, когда никто никого не целует, мурашками не покрывается и перед веб-камерой не раздевается. Говоря медицинским языком, симптомы смазаны.

Казалось бы, налицо все признаки виртуальной измены: неведомый противоположнополый друг, регулярные эпистолярные контакты с ним, использование современных компьютерных технологий. С другой стороны, стилистика общения не отвязно-эротическая.

Что-нибудь типа «На завтрак съела булочку, начальство — вредное и глупое, погода похожа на начальство, планы — купить тумбочку и тапки, настроение сложное, а цвет мне сейчас нравится фиолетовый». Формально придраться не к чему, просто болтовня. Напоминает разговор супругов за ужином обо всем и ни о чем.

Вот тут-то и подвох: что ему (ей) мешает со мной об этом поговорить? И тут же следом накрывает обида: значит, выслушать меня ему (ей) некогда, а два часа трындеть о фигне непонятно с кем время всегда есть? Это может оказаться даже обиднее, чем открытый вирт.

Многие девушки относятся к виртуальным секс-приключениям своих мужчин как к неизбежному злу вроде просмотра порнографии. И ревновать к такой ерунде — себя не уважать.

Но если вместо «Ты такая секси, ты меня заводишь» начинаются разговоры по душам и обсуждение фильмов, книг, родственников и боссов, то именно тут, как ни странно, можно ждать большой беды.

Если прокрутить такую переписку, то где-то в середине начнут появляться фразочки типа «Никто меня так хорошо не понимает, как ты», «Я только с тобой могу так свободно и интересно общаться», «Мне кажется, я знаю тебя тысячу лет» и наконец то, что способно вывести из себя самого лояльного к интернет-слабостям человека: «Мне с тобой интереснее, чем с…». Дальше несчастный виртуальный рогоносец или обманутая жена с удивлением обнаруживает свое имя. Разрушительные последствия от такого милого и невинного общения могут быть похуже, чем от тьмы виртуальных шалуний с набором фраз на уровне «Лю тя, зай».

Пытаюсь посоветовать

Как себя вести, если твой бесценный пойман за виртуальной изменой? Можно сразу убить. А можно сделать вид, что ничего не заметила, и анонимно зарегистрироваться к нему в «подруги» — скорее всего, он не откажет. Мужскому самолюбию льстит, когда к нему добавляются новые дамы, неважно с какими целями.

Зная его особенности, предпочтения и вкусы, ты сможешь добиться выдающихся результатов. И ваше тоскливое реальное существование превратится в бурный виртуальный секс (причем ты все время будешь помнить, что не любовью занимаешься, а компромат собираешь). Когда накопятся гигабайты компромата, у тебя разовьется депрессия.

Ты пойдешь ловить его с поличным, он оскорбится, что ты «следила и не доверяла»… Короче, лучше было сразу убить.

Есть менее изощренный, но более результативный способ отбить желание заглядывать под чужие виртуальные юбки: организуй ему в реале такую жизнь, чтобы стало не до вирта! Секс каждый день по три-четыре раза.

Год совместных путешествий по экзотическим странам. Разговоры за ужином о футболе и фэнтези — да мало ли тем. Если в основе отношений было что-то более серьезное, чем «лишь бы быть с кем-нибудь», все походы налево в Интернет как рукой снимет.

А если нет… Лучше раньше, чем потом с подорванными нервами.

ИСТОРИЯ ВОПРОСА

Обмениваться посланиями эротического характера люди начали примерно тогда же, когда изобрели буквы. Правда, при содействии поч­тальона с толстой сумкой на ремне процесс затягивался на недели, месяцы и годы. Бальзак вон с Эвелиной Ганской 20 лет переписывался, пока до дела дошло.

ПРОВОКАЦИЯ

Можешь провести эксперимент. У тебя наверняка есть друг, с которым ты занимаешься всякими виртуальными шалостями. Да ладно тебе! Они у всех есть.

Просто не у всех смелость и откровенность выходят за рамки «целую ручки» или «а помнишь, как мы во втором классе…» Вместо обычного «Садись поудобнее и представь себе…» напиши что-то вроде: «Мне нравится вирт, но не только он.

Хочешь, мы сделаем все на самом деле? Если готов прий­ти ко мне, пришли цифру 1. Если хочешь именно вирта — горячего, сумасшедшего, без тормозов и комплексов, пришли цифру 2».

Беру на себя смелость предположить, что содержание всех дальнейших писем с его стороны сведется к «1.1.1.1.1».

ЗАБАВНО, КОГДА…

…виртуальные любовники в жизни оказываются начальницей и подчиненным, врагами, родственниками, мужем и женой. Кстати, популярный киносюжет.

…виртуальные оргии случайно становятся доступны широкой аудитории. Тоже было в кино, например «Американский пирог».

…онлайн-отношения поддерживаются с несколькими персонажами одновременно, и в самый горячий момент возникает путаница — что кому написал.

…в разгар реального секса кто-то из партнеров ухитряется заниматься еще и виртуальным с другим партнером.

ТЕКСТ: Василий Рябков

Источник: https://www.cosmo.ru/sex-love/mens_mind/virtualnaya-izmena/

Виртуальная измена

Ты не раз замечала, что муж проводит слишком много времени за компьютером. Когда ты спрашиваешь его, чем же он занимается, он что-то начинает придумывать и резко заканчивает свои дела. И вот ты узнаешь, что у него есть ДРУГАЯ, и не где-то, а на просторах Интернета! Что это – измена? Виртуальная?

Читайте также:  Женская логика при совершении измены

Женский сайт «Красивая и Успешная» поможет тебе разобраться в таинствах виртуальной измены!

Виртуальная измена — что же это такое?

Виртуальный секс (равно как и виртуальная измена) – это просто строчки текста, которые набирает человек. Непосредственного контакта между людьми нет. Хотя…. В наше время уже возможно услышать голос партнера, а при наличии высокоскоростного доступа и web-камеры – ты можешь видеть своего партнера!

Виртуальная реальность затмевает все остальное?

Если твой муж пару раз в месяц заходит на порносайты – скорее всего, он просто предается обычным сексуальным фантазиям. Нельзя считать изменой, если он представляет себя с другой партнершей – это обычная фантазия среди мужчин. Ну, любят мужчины порнографию!

Но стоит действительно задуматься о виртуальной измене, если:

  • Муж проводит в Интернете практически все свое свободное время, и не может дождаться следующего посещения. Проверь историю его аськи, историю посещений в браузере. Если всё чисто, а интуиция продолжает подозревать виртуальную измену – скорее всего, он удаляет всю информацию.
  • Ему трудно концентрироваться на работе или на семье. Ты начала его раздражать. Он перестал уделять тебе внимание, уткнувшись в компьютер.
  • Он уклоняется от ответа, когда ты поднимаешь тему его общения в Интернете.
  • Ты застала его мастурбирующим перед экраном компьютера.

Муж изменяет виртуально

Многие считают виртуальную измену – настоящей изменой, и неважно, что любимый флиртует в Интернете, в аське. Не важен способ, важен сам факт. Поскольку виртуальная измена затрагивает душу – это уже гораздо опаснее, чем просто физический контакт.

Измена возникает, когда муж начинает лгать – не только о виртуальном сексе, но и о других сферах своей жизни. Конечно, у каждого могут быть секреты, но если тебя обманывают — это может затронуть и сексуальную сторону отношений.

В психологии есть такой закон – если представлять желаемую ситуацию, детально, с сильными эмоциями, то она вполне вероятно реализуется. Именно это обычно и пугает – если муж смог изменять виртуально, не пойдет ли он налево при первой же возможности и в реальном мире?

Причина виртуальной измены

Все же чаще всего причины просмотра супругом порносайтов и увлечение виртуальным флиртом – это желание разнообразия (особенно если он давно женат). В реале изменять он не хочет, или ему не позволяет совесть, или страх того, что жена может всё узнать, и тогда он решает изменять виртуально – сайты знакомств, аська, смс-ки…

Для него виртуальная измена – это способ поднять свою мужскую самооценку, дать волю сексуальным фантазиям (фантазиям, подчеркиваю, а не действиям). В последнее время это очень распространенный способ мужского «релакса».

Я понимаю, что тебя пугает страх реальной измены с его стороны. Но предотвратить ее ты все равно не сможешь. Захочет изменить – изменит, и вовсе не потому, что ты какая-то «не такая», а потому, что такова мужская природа.

С другой точки зрения…

Виртуальный секс как раз и предназначен для того, чтобы не изменять в реале. Мысли об измене периодически возникают у всех, а виртуальную измену можно рассматривать, как возможность острых ощущений без ущерба для семейного очага.

Если же любимая половинка этого не одобряет, то можно стереть содержимое браузера и с чистой совестью возобновить исполнение супружеских обязанностей.

Если муж виртуально изменил

Ты можешь по-разному реагировать на виртуальную измену:

  • Если я узнаю о виртуальной измене – конец нашим отношениям!
  • Изучу всю его переписку, чтобы оценить ситуацию.
  • Ничего страшного, пусть развлекается, главное, что виртуальная измена не в реале!
  • Задумаюсь, чего ему не хватает со мной. И постараюсь измениться.
  • Ничего не скажу, но тоже начну виртуально изменять. Как он со мной, так и я.
  • Немедленно поговорю с ним. Пусть сам всё объяснит.

Выбери наиболее подходящее тебе поведение. В твоих силах сделать так, чтобы у мужа не возникало мыслей ни о виртуальной, ни о реальной измене!

Источник: https://www.sympaty.net/20090623/virtualnaya-izmena/

Виртуальная измена – шалость или беда?

С тех пор, как Всемирная паутина прочно обмотала всех нас своими щупальцами, редкий человек не стал жертвой собственного любопытства. Форумы, чаты, сайты знакомств, блоги и так далее открывают перед нами ранее неизвестный мир виртуального общения. Здесь тебе необязательно быть самим собой — ты примеряешь чужие образы, у тебя новое имя, и вот ты — уже не ты.

С одной стороны, это даже неплохо — сами для себя мы снимаем психологические барьеры и пробуем общаться так, как в жизни у нас это ни с кем не получалось. Не нужно моментально подбирать слова, есть время подумать, «слизать» чью-то мысль, а потом выдать ее за свою. Сам собой доволен до крайности.

Здесь никто не увидит прыщей на твоем лице и уж точно не услышит заикания или отвратительной дикции, не сморщится от твоего неприятного голоса. Ты — фантом, человек-невидимка, супермен, секси-леди, стерва с многолетним стажем или же нимфетка-соблазнительница. Ты творишь самого себя, как маленький бог.

Твой мир создан, настало время действовать.

Идем на сайт знакомств. Боже, какой богатый выбор! С высунутым языком вы начинаете трепетно и жадно разглядывать чужие аппетитные формы и откровенные снимки.

Как в базарный день, здесь на прилавках есть все, бери — не хочу. Причем абсолютно даром! Но чтобы вкусить, нужно стать членом этого дружного коллектива, иначе на «витрину» можно будет смотреть лишь издали.

Рука тянется к заветной кнопочке «регистрация» — и все, механизм запущен.

После кропотливого труда над своей анкетой вы либо ждете, что кто-то на нее «клюнет», либо идете в наступление.

Последнее — привилегия мужчин, впрочем, иные смелые особи женского пола этой привилегией не гнушаются. Потом начинается зависимость. Каждое утро мы бежим проверять электронку.

О! Сердце бешено бьется — вам письмо! И так день за днем, месяц за месяцем. Меняются персонажи, набирает обороты азарт.

Все, кто находится возле вас — жены, мужья, подруги и любимые, со временем уходят на второй план. Их качества тускнеют, а присутствие близких людей в вашей жизни становится чем-то привычным и до оскомины скучным. Теперь огонь страстей полыхает на чужой арене, где вы — главный и непобедимый гладиатор, покоритель сердец и манипулятор судеб.

Правда, иногда вам приходится отрываться от виртуальной жизни и возвращаться в реальный мир. Совесть еще иногда подает признаки жизни, но с каждым разом все меньше и меньше. Рано или поздно наступает развязка.

* * * В понедельник у Ирины на работе раздался телефонный звонок. Звонил приятель мужа, просил с ним связаться «по срочному делу». Мобильного телефона у Юрия не было, и Ирине пришлось отправить ему электронное письмо с просьбой срочно связаться с приятелем.

Как назло, письмо вернулось назад из-за перебоев в работе сервера. Такая ситуация была для Ирины не внове, кроме того, она знала случаи, когда письмо, несмотря на извещения об ошибках, благополучно доходило до адресата. Чтобы проверить, дошло ли письмо, Ирина решила «заглянуть» в почтовый ящик мужа.

Воспользовавшись данным когда-то паролем, она открыла почтовый ящик, и…

Сердце екнуло сразу. Отправитель, вернее, отправительница с загадочным именем «Кассандра». Заголовок письма — «Это я!», и прикрепленные к письму фотографии. Пролистав папку отправленных писем, Ирина убедилась, что письмо не было случайным: Юрий переписывался с обладательницей интригующего имени, и переписывался уже давно.

Тогда Ирина вскрыла письмо и стала рассматривать снимки. Молодая улыбающаяся дама в короткой (действительно короткой!) юбочке, сидящая нога на ногу на мраморном парапете. Та же особа — лежа, осветленные волосы свесились вниз, длинные ноги задраны на спинку кресла. «Укуси меня, жуй меня, съешь меня, я — твоя…» Она же — в летнем сарафане, с оголенным плечиком…

Много ли нужно времени, чтобы просмотреть четыре снимка? Для Ирины время будто остановилось. Она все рассматривала незнакомое улыбающееся лицо, и в голове билось: «Как же так? Почему? За что?»

Ирина рассматривала злополучные фотографии до конца рабочего дня. Прочитала и письма, которые Юрий отправлял своей знакомой.

В письмах он именовал ее «милой», а в конце прибавлял: «Целую нежно!» Вечером Ирина спросила мужа, кто такая Кассандра. Стараясь не смотреть жене в глаза, он ответил, что точно не помнит… Дальше — стандарт.

Упреки. Оправдания. Крики и слезы. Одним словом, обычная история… Безобидный «виртуал».

После периода замкнутости и «копания в себе» для Ирины наступил неизбежный момент, когда переполняющая обида прорвалась наружу в виде жалоб друзьям. И тут ее ждало еще одно разочарование.

«Не обращай внимания! Это же не по-настоящему было», — твердили ей друзья. То ли просто хотели успокоить, то ли действительно так считали.

А Ирина продолжала в одиночку бороться с тупой всепоглощающей болью, имя которой — обида.

Почему-то от того, что знакомая мужа была «виртуальной», легче не становилось. Фотографии и письма были вполне реальными. Их можно было рассмотреть, прочитать, распечатать. Эмоции мужа, сквозящие в его письмах, тоже не выглядели призрачными. Да и бывает ли грань между реальностью и виртуальностью в человеческих чувствах!

В один из скандальных вечеров Юрий пытался объяснить жене, что письма в Интернете — это ерунда, ничего не значат. Ирина ответила, что тогда ничего не значат и те письма, что он писал ей перед свадьбой. Муж замолчал и обиделся еще больше… Значит, письма все-таки были для него важны?

Классический итог. Наплакавшись бессонными ночами, Ирина однажды утром посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась.

Из зеркала на нее смотрела женщина с потухшими глазами и кожей тусклого серого цвета… Классический итог классической, «не виртуальной» измены. Теперь, когда Ирина смотрела на Юрия, он ей казался каким-то чужим. И хотя внешне семейные бури утихомирились, она чувствовала — от былой теплоты не осталось и следа. Сколько еще сможет проплыть по жизни протекающая семейная лодка?

* * * По мнению психологов, виртуальный флирт по Интернету ничем не отличается от настоящей измены. В опросе, проведенном сотрудниками университета Куинс в Белфасте, участвовало 245 студентов.

Участникам эксперимента было предложено довершить историю пары, в которой один из партнеров имел виртуальную связь в Интернете.

Исследователи пытались понять, как именно студенты интерпретируют «электронный флирт».

Оказалось, что 51% участников эксперимента считают его изменой, а 84% согласились, что второй партнер обязательно почувствует себя преданным. Эксперты утверждают, что виртуальная связь на стороне может угрожать реальным отношениям людей. Эмоциональное увлечение даже без физического контакта может серьезно сказаться на отношениях между людьми.

Согласно результатам опроса, женщины более болезненно воспринимают такую необычную измену, чем мужчины. Поиски флирта в Интернете также могут быть симптомом уже существующих проблем. Людям, возможно, проще оправдать флирт по Интернету, но последствия могут быть столь же серьезными, как и в ситуации с настоящей изменой: потеря доверия, обида и боль.

И если со стороны вам кажется это неопасным, то попробуйте сами виртуально изменить. Это совсем не призыв, упаси вас Бог совать палец туда, где вы рискуете оказаться без руки. Не всем дано вовремя остановиться, а число разрушенных судеб ничем не оправданно.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/21156/

Ссылка на основную публикацию