Жена уходит — стоит ли бороться или лучше отпустить?

Измена любимого: сражаться или отпустить

«Так получилось, что в этом году мы с моим гражданским мужем отдыхали раздельно. Вернувшись, он огорошил меня признанием, что полюбил другую. Не знаю, что делать – бороться за любовь или отпустить? Мне кажется, это был курортный роман, и продолжения отношений с той женщиной не будет.

Меня гложут обида и гнев».

К сожалению, ситуации, в которых спутник жизни уходит в новые отношения – не редкость. Принять факт измены бывает мучительно больно. Еще больнее осознать признание в том, что супруг полюбил другую.

В вашей жизни сейчас наступил непростой период, когда вы не знаете, как поступить правильно – бороться ли за отношения или отпустить неверного мужа на все четыре стороны.

С одной стороны, травмированная самооценка и обида мешают адекватному взаимодействию с мужчиной, а с другой стороны – страх потерять любимого подталкивает к идее примирения.

Мне не совсем понятно, что вы подразумеваете, говоря о борьбе за отношения. Сгоряча можно наломать немало дров, о чем потом горько сожалеть, так и не получив желаемого результата. Нередко под такой борьбой понимаются активные действия и моральный пресс.

Как правило, мужчина редко демонстрирует чувство вины. Вместо ожидаемого покаяния женщина видит прямо противоположный результат – раздражение и нежелание обсуждать отношения, что приводит ее в еще большее отчаяние.

Предъявляя мужчине ультиматум, будьте готовы к расставанию. Партнер может обвинить женщину в том, что она стала уделять ему меньше времени, сексуальная близость стала рутинной и пресной, да и сами отношения изживают себя. Даже если зерно истины в подобных признаниях есть, сами претензии выглядят весьма инфантильно и больше напоминают защиту.

На «борьбу за отношения» часто подталкивает и страх навсегда потерять любимого человека. В таком случае женщины нередко начинают вести себя как соперницы «разлучницы», стараются «переплюнуть» ее, быть лучше, угождать и ублажать супруга. Как правило, этот способ малоэффективен, вернуть таким образом прежнюю жизнь не удается.

Когда прежде стабильные отношения оказались под угрозой, это воспринимается и как потеря жизненного ориентира вообще. Ощущения того, что мир рухнул, могут надолго выбить женщину из колеи, поэтому принимать решения, когда эмоции бьют ключом, не стоит. На данном этапе задача – выйти из травмирующей ситуации как можно скорее и с наименьшими потерями.

Прошло совсем немного времени, чтобы делать какие-либо выводы. Если это страсть, флирт, муж останется, а если он действительно полюбил другую женщину, заставить его вернуться не удастся, что бы вы не предпринимали. Залезть в голову вашего избранника и понять его влечения и мотивы вы не сможете, а потому бросьте это занятие.

Нейтралитет – наиболее разумная позиция. Так вы даете время и себе, и партнеру разобраться в том, что происходит и есть ли смысл работать в направлении сохранения отношений либо освобождения от них.

Переживать в одиночку эту ситуацию нелегко, велика вероятность застревания в переживаниях. Общайтесь с друзьями, посещайте места, которые помогут сгладить негатив, привнесут отвлечение в вашу жизнь.

Любое хобби, тренинги, новые знакомства могут благотворно сказаться на вашем состоянии. Безусловно, это может показаться трудно осуществимым, ведь в таком расположении духа мало что радует.

Но не следует отказываться от попыток, рано или поздно вы вновь станете получать удовольствие от жизни. Как говорил Чайковский: «Если ты в самом себе не находишь мотивов для радостей, смотри на других людей. Ступай в народ.

Смотри, как он умеет веселиться, отдаваясь безраздельно радостным чувствам». Это совсем не значит, что вы сможете «перескочить» через чувство боли или подавить его: можно только смягчить его.

Любое расставание, временное или постоянное – это потеря. Ей присущи свои психологические стадии, которые вам предстоит пройти. После шока наступает стадия обиды и гнева, как раз то, что вы испытываете сейчас. Это естественные и ресурсные состояния. Вернее, они могут стать такими, если вы приложите усилия к тому, чтобы двигаться дальше.

Источник: https://www.psyh.ru/izmena-lyubimogo-srazhatsya-ili-otpustit/

Стоит ли удерживать того, кто хочет уйти?

Наверное, надо половину жизни прожить, чтобы понять, что не стоит догонять, привязывать, удерживать того, кто быть с тобой не хочет. И ведь масса статусов гуляет по сети с высказываниями классиков на эту тему, но тем, кто в мучительных отношениях, это не помогает. “Умом понимаю, но сделать ничего не могу”, – обычно говорят они.

Похоже, каждому в жизни надо пережить, перенести свою долю страданий, чтобы понять, что жить надо в радости, а не в боли. Или “мне это не нужно” наступает после “с меня хватит”?

Вероятно, понимание того, что страсть – от слова “страдать”, а любовь – это нечто совсем иное, приходит, когда становится не прикольным и не забавным еженедельное (или ежедневное) выяснение отношений с обязательной угрозой разрыва отношений, с женскими слезами и истериками и мужскими нервными срывами. Стоит дойти в отношениях до того, чтобы от чувств остались только усталость и пустота, чтобы отношения прекратить. Пока в страсти есть энергия, люди держатся за нее из последних сил. Эмоциональные всплески и взрывы очень похожи на любовные чувства, даже вывернутые, даже извращенные, но это не любовь.

Понятно, что выбор партнера, отношений мы делаем неосознанно. Но если вам сейчас плохо, остановитесь и подумайте, почему в этих отношениях вам плохо и с вами поступают плохо.

Почему вы выбираете недоступного партнера? Почему вы пытаетесь “быть хорошим” и заслужить любовь? Почему вы не представляете жизни друг без друга, хотя чувствуете, что не любите? Иногда это трудно понять и принять самому, нужно идти к специалисту.

Просто поверьте, что это “не жизнь – боль”, это вы из своей жизни боль сделали.

Если вы объясняете свое существование в отношениях разными обывательскими поговорками, типа: “бьет – значит, любит”, “отношения – это тяжкий труд”, “страсть дает вдохновение”, “а кому легко?”, “все так живут”, “ради детей” и прочее, знайте, что вы сидите, как на игле, на энергии разрушения. И разрушаете, в первую очередь, себя.

Если все, что вы с партнером смогли построить в отношениях, стало тем кошмаром, который происходит сейчас, значит, вы – неподходящие друг другу люди, которые пытаются притянуть в жизнь то, что в ней по зову вашей сущности быть не должно. Вы – люди из разных пар.

 Даже если вы не целостные личности, даже если вы очень травмированы психологически, можно встретить человека, с кем пазлы вашей личности совпадут. Вас цепляет что-то одно, другой к этому равнодушен. Его задевает что-то другое, вас это не беспокоит, и вы готовы уступить.

Ваши травмы не сталкиваются друг с другом, как айсберги.

Самое интересное, что люди всегда знают о том, что человек не тот, уже с самого начала отношений. На входе в отношения включаются доводы удобства, целесообразности, “давно пора”, “лучше не найду”, “со временем он (она) изменится” и так далее, но не мотивы “мне с этим человеком хорошо”, “моя жизнь с ним (с ней) будет лучше”, “я хочу с ней (с ним) состариться”.

И проблемы начинаются сразу: кто-то кому-то не звонит, исчезает без объяснений, ерничает по поводу ваших переживаний, манипулирует вашей привязанностью. Звонок раз в месяц – это не отношения. Секс на чьей-то территории без другого совместного времени – это не отношения. Холодность по поводу ваших проблем и радостей – это показатель не тех отношений.

Когда люди еще даже не любят, а хотя бы интересны друг другу, взаимно интересны, все происходит иначе. Когда люди могут быть в паре, они умеют разговаривать с самого начала.

Они умеют отходить от конфликтов и прощать нестыковки, они понимают, что это нормально. Они не рвут отношения из-за любого несогласия со своей точкой зрения.

Они ведут себя, как взрослые, которые хотят сблизиться, и ищут для это пути и возможности.

Когда люди любят друг друга, они понимают ценность этих отношений и не прекращают диалог. Чувства, сомнения, непонимание можно и нужно прояснять словами, без ультиматумов и не под угрозами. “Скажи, что тебе не нравится, я готов (-а) выслушать”, – это нормальная практика. “Лучше я буду молчать, чтоб не стало еще хуже”, – это неутешительный симптом.

Сложно, очень сложно принять, что все в жизни происходит самым лучшим для вас образом. Если какой-то человек не случается в вашей жизни, не тяните его, значит, он в ней и не должен быть. С вами рядом должны быть те люди, с которыми вы совместимы.

Не зовите инопланетян на свою планету, они все равно на ней жить не смогут.

Источник: https://subscribe.ru/group/glupyie-no-ne-dayuschie-pokoya-voprosyi/10023549/

Как вернуть жену – советы психологов

Современное общество привыкло к тому, что чаще всего из семьи уходит мужчина и сохранность брака зависит в большой степени от женщины, поэтому попав в противоположную ситуацию, представитель сильного пола чаще всего теряется, не зная, как вести себя, дабы сохранить собственную семью.

К решению данного вопроса, по мнению психологов, нужно подходить комплексно, разбив его на несколько шагов:

  1. Определение причины.
  2. Тип ситуации: остыли чувства, ушла чтобы жить с ребенком отдельноили к сбежала к другому мужчине.
  3. И главное, что должен решить для себя муж (пусть даже бывший) – понять готов ли он бороться, поскольку отношения, а тем более брак – это тяжелая работа, которая требует 100% отдачи.

Топ 6 причин принять решение уйти из семьи

В каких из них есть шанс восстановить брак?!

  1. Измена.
    Для мужчин изменить – значит поиграть, возможно, доказывая себе и остальным вокруг, что он еще на многое способен и все бы ничего, но совершая такие поступки, они чаще всего не задумываются о последствиях, не думая о том, что будет чувствовать женщина. Именно поэтому осознание приходит только в тот момент, когда жена узнает о совершенном поступке. И он начинает понимать всю глупость измены и ценность своей любимой женщины. В случае если измена единична и муж искренне пытается вернуть жену в семью, то восстановление брака возможно в 8 случаях из 10, стоить только заново доказать свое отношение к супруге.
  2. Невнимание.
    Вторая по популярности причина, женщина перестает чувствовать себя нужной, считает, что муж ее больше не любит и интуитивно начинает искать замену, часто последствием может стать появление любовника. Данная причина про тех мужчин, которые после погружения в семейную рутину стали рассматривать жену как уборщицу, кухарку и воспитателя для детей и перестали оказывать своей любимой знаки внимания. Статистика показывает, что данный случай один из самых благоприятных для возвращения жены, до момента появления третьей стороны. Для этого необходимо только вспомнить все чувства и показать их любимой, один из действенных способов – создание видео «История любви» или «Моменты нашего счастья», через которые можно выразить, то, что мужчины не могут сказать словами.
  3. «Несовместимость характеров».
    Пожалуй, самая частая причина, которая встречается в каждом втором разводе. Первое время, когда каждый старается понравиться, все идет вроде как хорошо, но после заключения брака, когда маски спадают – начинаются проблемы: несовпадение взглядов, бытовая несовместимость, нежелание мириться с недостатками, победа принципов. В таком случае психологсоветует разобраться в том, насколько глубоки и важны разногласия. Если мужчина готов мириться с ними или изменяться, то положительный исход не заставит себя ждать, если же, единственное, что готов сделать муж – пообещать, то даже после возвращения повторение ситуации не заставит себя ждать.
  4. Зависимость мужа от алкоголя или наркотиков. Эта причина настоящая проблема последнего десятилетия, когда алкоголизмом и наркоманией уже никого особо не удивить. Именно из-за этих болезней распалось порядка 20% семей за последние пять лет.

    Первоначально женщина горит желанием помочь своему любимому и вырвать его из цепких рук зависимости, но постепенно, понимая, что ничего не получается она уходит из семьи. Да, чувства могут остыть. Исход данной ситуации напрямую зависит от готовности мужчины мобилизовать свои силы и победить болезнь, увидев то, к чему так долго стремилась, женщина вернется к любимому.

  5. Прожигающая ревность, проявления которой более характерны для женского поведения, но если ревнует мужчина, то контроль будет сопровождать абсолютно все сферы жизни.
    Такое поведение приносит колоссальный дискомфорт, вынуждая жену «убегать» из семьи. Решение данной ситуаций, пожалуй, одно из самых сложных, поскольку предполагает изменение одного из качеств характера, мотивируя мужчину из-за дня в день контролировать свои поступки и действия, учась доверять окружающим его людям.
  6. Отсутствие ребенка.
    Самая щепетильная причина ухода женщины из семьи, когда один из супругов не имеет физиологической возможности завести ребенка. Чаще всего женщина уходит в том случае, если причина кроется в ней. Психологически для мужчины – это самая тяжелая ситуация, требующая от него решительности, продолжать совместную жизнь с любимой без возможности иметь своего ребенка. Важным шагом в принятии такого решения, доказать жене, что ваша любовь самое ценное и что по истечении времени вы не станете ее винить.

Знакомство с вышеперечисленными причинами и шансами вернуть любимую жену в семью – только первый шаг, который необходимо сделать мужчине.

Иногда случается, что после осознания причины и решительных действий со стороны мужа, женщина принимает решение – возвращаться в семью. К сожалению, такие явления редки и чаще всего ситуации близкие к разводу решаются не так легко, к проблемным случаям психологи относят: появление любовника или угасание чувств со стороны супруги, уход из семьи вместе с ребенком.

Жена ушла к другому, что можно предпринять

Основной совет психолога, когда супруга уходит к любовнику, разобраться, а стоит ли игра свеч. Изменяя женщина не играет, а тщательно взвешивает все «за и против». Именно поэтому вернуть прежнее чувство почти невозможно, но все-таки попробовать можно.

Причина, из-за которой распалась семья, точнее ее «виновник».

  1. Вариант первый – измена стала последствием вашего поведения. В таком случае главное, что необходимо донести до супруги искреннее раскаяние и признание ответственности за произошедшее, которое на самом деле больше не должно повториться.
  2. Второй вариант – когда виновата женщина. Такой случай тяжелее и требует более глубоко рассмотрения, а стоит ли возвращать такую женщину, если она ушла по собственной инициативе. Для принятия решения необходимо: разобраться в самооценке, определиться с чувствами, проанализировать семейные отношения и произошедшую ситуацию, только потом решать стоит ли действовать или нет.
Читайте также:  Как справиться с любовью к женатому мужчине?

Советы лучших психологов:

  • Начните общаться с семьей жены, ее друзьями и подругами. Как правило, это именно те люди, которые ненавязчиво могут помочь изменить решение женщины.
  • Если есть дети, уделите им больше внимания, тем самым, если даже попытки вернуть супругу не увенчаются успехом, дети будут счастливы и не так сильно пострадают из-за вашего расставания.
  • Помогите любимой узнать в вас того человека, в которого она когда-то влюбилась, оказывайте ей знаки внимания.
  • Ни в коем случае не вступайте в конфликт с любовником, старайтесь стать только лучше.

Если жена ушла вместе с ребенком, что делать?

Ситуация расставания усложняется еще больше, если в ней участвует ребенок, который за это время испытывает огромный стресс, влияющий на психическое и физическое здоровье. Поэтому действовать в этой ситуации стоит как можно более осторожно, показывая и доказывая свою любовь не только жене, но и ребенку.

  • Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребенке, старайтесь не ссориться при нем.
  • Напомните жене, для чего вы создавали семью, отличный метод написать историю любви, уделив особое внимание приятным моментам: свадьбе, выписке из роддома, первым шагам ребенка и т.д.
  • Проводите больше времени вместе, разнообразьте досуг, внеся в него больше новых неизведанных развлечений, которые помогут заново сплотить семью.

Жена говорит, что больше не хочет отношений, есть ли шанс?

Как правило, решать данную проблему мужчины начинают после крайней точки, то есть возвращать жену после развода или в близкой к нему ситуации, вдруг вспоминая, что уходит не просто женщина, а любимая.

Но если не попробовать, не узнать, ведь именно ваш случай может входить в заветную тройку статистики.

Эффективными способами по возращению любви женщины, как ни странно, служат экстремальные виды спорта, различные опасные квесты в реальности, которые помогают заново узнать друг друга и добавить в отношения немного острых моментов.

Также заново найти путь к сердцу любимой поможет романтика, которая наверняка закончилась в отношениях, можно снова почувствовать себя новобрачными, устроив себе еще один медовый месяц. И только попробовав все методы, и не увидев результата, можно сдаться.

Таким образом, рассмотрев и познакомившись со всеми причинами, шансами, ситуациями, возникающими в случае, когда женщина хочет уйти из семьи, можно сделать краткий вывод, о том, как нужно себя вести в подобной ситуации: остыть, проанализировать ситуацию, найти причину ее возникновения и постараться ее разрешить.

Посмотрите вот эти видео о том, как можно вернуть жену:

Большой и толковый вебинар:

Может быть у Вас уже когда-то получалось вернуть любимую? Тогда ждем ваши комментарии!

Источник: http://razvodconsult.ru/sovety-psihologa/kak-vernut-zhenu.html

Что делать, если ушла жена? Часть 1

Жена — это не тот человек, за которого нужно прятаться, а любая попытка мужчины привязать женщину к себе железными цепями — от мужской неуверенности, а вовсе не от мужской властности.

Здоровая мужская властность не нуждается в постоянном доказательстве: как толпой рабов-подчинённых вокруг, так и одной, но зато самой верной рабыней на кухне. Нездоровая властность, как компенсация заниженной самооценки, обычно и приводит к зависимости от женщины и нежеланием её отпускать.

Однако жена всё-таки уходит. Давайте рассмотрим, как она может это сделать.

Вариант 1. Жена уходит тайно.

В семье с виду всё хорошо. Жена зависит от мужа, например, материально (жильё, обеспечение), она, к тому же, воспитывает ребёнка — куда же ей деться с подводной лодки?

Однако у неё появляется поклонник, ухажёр, любовник… или компания друзей-подружек, или клуб по интересам, или йога-фитнес… Муж, разумеется, ничего про это толком не знает. Жена в мыслях и мечтах уже очень далека от мужа, однако вынуждена сохранять видимость спокойствия в семье и продолжает ценить мужа как средство к существованию.

В такой ситуации жена уже «ушла», пусть даже она лежит рядом в мужниной постели. Вы об этом не догадываетесь, но ваши отношения будут потихоньку портиться. Жена не реализуется с вами как женщина и как личность. И вскоре храбрая жена уйдёт по-настоящему, а робкая и забитая дождётся, пока вы это сделаете первым, после чего ещё больше укоренится в своей забитости.

Вариант 2. Жена уходит явно.

Чаще всего жене уйти труднее, особенно если она с ребёнком (и не одним), чтит верность мужу (традиционные ценности), живёт на его площади. Однако на дворе 21 век, и с гендерными ролями в современном обществе творится чёрт знает что.

У неуверенной женщины могут быть запасные аэродромы в виде квартиры родителей или комнаты в доме друзей; самостоятельная женщина способна снимать жильё; смелая женщина способна заявить о разводе и отобрать у мужа часть собственности.

А коварная женщина просто найдёт другого мужчину и заставит его плясать под свою дудку.

Вопрос к мужчинам: на ком вы женились?

Жена уходит явно, когда перестаёт чувствовать себя женщиной рядом с вами. Самой важной и самой любимой, самой желанной и самой незаменимой. И её уход — это лучшее, что может произойти в ваших отношениях. Нет ничего грустнее, чем двое несчастных людей в браке, пытающихся сохранять видимость благополучия.

Совет для женщин: не отдавайтесь мужчине навсегда (хотя очень хочется, понимаю). Вручая стопроцентную ответственность за вашу жизнь другому человеку, вы столкнётесь с огромным стрессом, когда от него придётся уходить (или уйдёт он).

Совет мужчинам: заботьтесь, поддерживайте свою женщину, но если она хочет уйти — помогите ей это пережить и продолжайте поддерживать, даже если былых чувств уже нет и вы развелись.

Оба совета бесполезны, да-да.

Наконец, вариант 3. Жена выгоняет мужа.

Жена уходит, оставаясь на месте. Нередки и такие случаи: муж живёт у жены или муж у неё во власти, или жена заменяет ему весь мир… короче говоря, полная перемена ролей в семье.

По-хорошему, конечно, если жена хочет уйти, уйти должен муж. Сам. Но где найти такого мужа?!

Если же жена выпроваживает мужа за порог — читай, всё пропало. Скорее всего, у неё уже другая жизнь, другие планы и мечты. Этот муж отыграл свою роль и больше не годится. Он уволен.

Что же делать нам, мужчинам, когда жена уходит или уже ушла? Об этом в следующей статье.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/64717/

Стоит ли удерживать мужчину? Нужно ли бороться за мужчину?

Когда человек, с которым тебя какое-то время связывали чувства, отношения, семья, сообщает о своем решении уйти, принять этот факт как должное невозможно. Тем более, если ты в чем-то от него зависишь: любовь, дети, деньги, квартира, боязнь одиночества, неумение жить без него и т.д.

Вне зависимости от царящих обстоятельств, уход близкого человека – это колоссальный стресс, и реакция на него у каждого своя. Кто-то смиренно опускает руки, а кто-то неистово пытается остановить беглеца.

Но стоит ли удержать мужчину, если он решил уйти? Отпускать или бороться? Советы дает журнал для девушек Красуля.

Говорят, что сильные люди борются за свое счастье, а отпускать – удел слабых. Весьма спорное заявление. Ведь пытаться возродить что-то хорошее на пепелище и против желания одного из участников – довольно сомнительное мероприятие.

И вряд ли можно назвать слабостью умение человека считаться с интересами другого, достойно выдерживать испытание и найти в себе силы жить дальше. Но речь сейчас идет, разумеется, не о попустительском отношении – «будь, что будет, и пусть катится на все четыре стороны».

При таком раскладе и бороться-то, по большому счету, нет за что.

Мудрые говорят: всему свое время. И бороться за свое счастье, за будущее рядом с любимым человеком нужно своевременно, а не когда жареный петух клюнет. Мужчина никогда не уходит на пустом месте и внезапно.

Для принятия такого непростого (и для него тоже) решения нужно созреть: обдумать последствия, взвесить приоритеты – в конце концов, он сам себе не враг, чтобы менять шило на мыло. В этот период размышляющей деятельности (внимание!) будущий беглец подает своей половинке тревожные сигналы SOS.

Вот тогда-то и следует разворачивать тяжелую артиллерию и возводить оборонительные сооружения вокруг отношений.

Глупо предполагать, что мужчина, у которого закралась мысль уйти, придет и напрямую в лоб выложит: «дорогая, меня тут посетила идея оставить тебя, но я пока в раздумьях, так что ты, давай, поборись за меня, и, может, я пойму, что совершаю ошибку».

Разумеется, он подобного не скажет, хотя именно такие мысли им владеют в этот момент. Потому-то и начинаются предупреждающие звоночки, чтобы обратить твое внимание. Они могут быть самыми разными, но непременно заметными на фоне привычного уклада.

Изменение поведения, ощутимый холодок в отношениях, или даже прямые намеки в виде губной помады на рубашке.

Кстати, у нашей сестры имеется ошибочный стереотип, что мужчина непременно уходит К КОМУ-ТО. Это не всегда так.

Порой одиночество может казаться гораздо комфортнее, нежели жизнь с человеком, который в каком-то плане не устраивает. Поэтому он может уходить просто ОТ ТЕБЯ, даже не имея на примете запасного варианта.

И это также непременно сопровождается предупредительными сигналами, ведь каждый человек имеет право получить шанс на реабилитацию.

Однако мы зачастую не умеем или не хотим видеть эти тревожные звоночки. Иногда просто неверно трактуем их, принимая за плохое настроение, придирки, вредность, отместку и т.д.

Следовательно, и реакция наша на них отнюдь не та, которую ожидает получить потенциальный беглец.

Таким образом, вместо того, чтобы бороться за сохранение отношений, ты невольно подпихиваешь любимого к принятию решения, разумеется, не в твою пользу.

И только тогда, когда чемоданы уже собраны, наступает прозрение. Поздно! Поставлена жирная точка, обдуманная и утвержденная, и теперь уже не в твоих силах что-то изменить. Ты можешь кричать, скандалить, давить на жалость.

Становиться звездочкой в дверях или ложиться на рельсы перед паровозом с воплем «Не пущу!». Угрожать, шантажировать своей жизнью или детьми. Способов экстренного торможения уходящего мужчины много, и некоторые из них в определенных случаях даже могут сработать.

Но! Давай смотреть правде в глаза.

Во-первых, подобное поведение характеризует тебя отнюдь не с лучшей стороны. Это может стать последней каплей и настоящим железным занавесом, если мужчина все же не поддастся на твои фортеля.

Вряд ли он захочет поддерживать с тобой хоть какие-либо отношения, даже ради детей или каких-то других связующих, и всеми силами будет пытаться вообще исключить, какие бы то ни было, контакты с неуравновешенной личностью. Да и перекрестится сто раз, что вовремя ушел.

Интересно, а сама себе ты потом не противна будешь? Гордыня – грех, но элементарное достоинство и самоуважение тоже иметь надо.

Допустим, тебе плевать, что и как тебя характеризует в этот момент. Ты готова даже переступить через себя, лишь бы удержать любимого человека.

Но здесь нужно понимать: останавливая мужчину, ты сохраняешь лишь видимость (!) семьи, но никак не отношения.

Да, он останется, разберет чемодан, привычно сядет на диван, разделит с тобой ужин и даже постель, но он будет не с тобой. Мужчина принял решение – и ушел, пусть даже не визуально.

Один – спокойный и уравновешенный представитель, замкнется, уйдет в себя. Другой – тот, что поактивнее, проявится во всей красе.

Теперь его отвратительное поведение, вечно подавленное настроение, необоснованные претензии, регулярные загулы и запои – вовсе не звоночки, а реалии жизни. И не стоит удивляться уничижительному отношению, повышенному тону и распустившимся кулакам.

Ты сама позволила мужчине вытирать о себя ноги, ты его переломила – пожинай плоды. И не строй мнимые иллюзии, что что-то изменится со временем.

Если ты добивалась именно этого – чтобы рядом с тобой был мужчина «для галочки», а жизнь не казалась малиной, тогда вперед на амбразуры! Да, ты же его любишь, но в такой атмосфере вряд ли чувства смогут длиться бесконечно.

Рано или поздно к тебе придет очередное прозрение, которое заставит кусать локти с мыслью «зачем я его тогда остановила». И если ты не готова принести себя пожизненно в жертву, то теперь, пройдя через унижения и душевные муки, настала твоя очередь готовиться к побегу.

Результат: две сломанные судьбы (если нет детей, а то больше). Спрашивается: зачем все это?

Сколько можно было бы сохранить отношений и семей, если бы люди перестали в определенные моменты действовать на эмоциях, а научились бы цивилизованно общаться, слушать и слышать друг друга.

Понять, простить и отпустить – это дар сильных людей, который требует гораздо большего мужества, нежели истерить и хвататься зубами. Но по большому счету в этой ситуации прощать уходящего мужчину нет за что.

Ведь в том, что ты не рассмотрела угрозу вашим отношениям и не предприняла своевременно меры для их сохранения, твое упущение. Но не стоит себя винить, просто нужно найти в себе силы отпустить (спокойно!) и учиться жить без него.

По статистике, каждый второй ушедший мужчина пытается возобновить отношения и вернуться в семью. Однозначно, что это не те представители, для которых уход превратился в Армагеддон. А вот захочешь ли ты теперь его принять – это уже совсем другая история.

http://www.krasulya.ru/sex-love/823-stoit-li-uderzhivat-muzh…

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: https://blizkieotnosheniya.mirtesen.ru/blog/43991732846

Как быть если жена хочет уйти к другому мужчине

Ситуация, когда жена ушла от мужа к другому, для многих кажется весьма банальной. Для тех, кто оказывается участником любовного треугольника, она проживается остро и болезненно. Брошенный муж может реагировать на ситуацию по-разному, однако нужно осознать причины случившегося.

Читайте также:  Измена и предательство мужа - как пережить?

Причины распада семьи

Психологи называют среди главных причин ухода жены следующие:

  • неподобающее поведение мужа: терпение жены заканчивается, и она уходит к тому, кто приласкал;
  • за время совместной жизни чувства исчезли, и женщина ищет возврата в состояние влюбленности;
  • муж не хочет иметь детей;
  • пристрастие к выпивке — после тщетных попыток изменить ситуацию женщина встречает того, кто ценит её, а не бутылку, и делает выбор;
  • измена одного из партнеров — обида на мужа или вспыхнувшая страсть к другому мужчине могут запросто перечеркнуть все, что выстраивалось в семье годами.

Понять причины ухода жены можно не всегда. Распадаются даже «благополучные» пары, о существование проблем у которых никто из окружающих не мог заподозрить. Женщина может испытывать в браке нехватку внимания, голод эмоционального или интеллектуального общения, сексуальную неудовлетворенность, и не каждая готова говорить об этом открыто.

Женщина принимает решение, когда получает возможность сравнить то, что у неё есть, с тем, что предлагает ей другой мужчина. И хотя все вокруг недоумевают, почему она ушла, причина кроется в мужчине, а сложно понять, почему она ушла — не зазорно обратиться за помощью к психологу.

Жена ушла из семьи — что делать

Распад семьи — болезненная ситуация для обоих, особенно если есть общие дети. Мужчина не задумывается о том, что чувствует жена, считая себя обиженным. Если волна эмоций бьет через край, лучше не принимать никаких решений.

Для этого необходимо разобраться в себе и чувствах к жене. Есть ли силы простить и начать все заново?

Если остались чувства и есть желание сохранить семью, значит, мужу нужно попробовать повлиять на ситуацию. Важно переступить через обиду и попытаться понять другого человека. Если чувства со стороны женщины не остыли, шансы вернуть её высокие. Иначе обвинять, умолять, просить вернуться бессмысленно.

Раз уж жена бросила мужа и ушла к другому, следует принять её выбор и с уважением отнестись к её решению построить счастье с другим человеком. Если решение окончательное и обжалованию не подлежит, необходимо принять это как данность и спокойно решать вопросы раздела имущества и участия в жизни и воспитании детей.

Если жена ушла к другому, а обида перечеркнула все, что было в совместной жизни и желания возвращаться назад нет, лучше отпустить её с миром.

Зацикливание на человеке, который сделал свой выбор в пользу другого, не решает проблему. Изменить ситуацию сможет только время, важно дать ей возможность развиваться своим чередом.

Лучше сосредоточиться на работе, занятиях спортом или любимом хобби. Истинные ценности и отношение друг к другу покажет время.

Видео по теме

Источник: https://HotSoul.ru/problemy-v-otnoshenijah/krizis-v-otnoshenijah/pochemu-zhena-uhodit-ot-muzha-k-drugomu

Развод: отпустить или бороться?

Добрый день, коллеги.

Вопрос звучит так: «Что делать если твой муж или жена собирается разводиться? Стоит ли пытаться сохранить семью или лучше отпустить?»

Во-первых, тема очень болезненная. Я анализировал официальную статистику Госкомстата по количеству разводов в РФ и в Советском союзе с 1948 по 2015 год. Если взять последние 10 лет (с 2005 по 2015 гг.

), то вы увидите, что в части, касающейся впервые созданных браков, в первые 10 лет порядка 70% разводятся. Я не думаю, что за 2 года что-то изменилось.

Это ужасающий процент разводов… Кто-то выходит второй раз замуж, кто-то остается один, но факт заключается в том, что из тех, кто впервые женился и вышел замуж, в первом браке до конца своих дней доживает не более 5%. Это кошмар…

Отвечая на вопрос о желании одного из супругов разводиться, я хочу сказать следующее: крайне редко тот, от кого уходят бывает виноват. Конечно, все шишки падают на того, от кого уходят. Тот, кто уходит, говорит: «Ты, сволочь, пил-курил, внимания мне не уделял.

Ты мало зарабатываешь. Ты такой-сякой…» Естественно, уходя, этот человек должен себя как-то оправдать. Как он может себя оправдать? Придраться к любым минусам своего партнера. Если минусов мало, тогда придумать эти минусы.

А придраться можно к кому угодно: мы все не ангелы, мы все совершаем ошибки.

С вероятностью 99% виноват в разводе не тот, кого обвиняют во всех смертных грехах, а виноват тот, кто уходит. Он уходит, потому что у него есть что-то, о чем бы он не хотел, чтобы узнала его муж или жена. Он уходит от своих собственных плохих поступков.

Он уходит от того, что вынужден что-то скрывать. Может быть, по мелочи, а может и нет. Он уходит из-за своей собственной безответственности. Знаете, даже если у него нет ни единого косяка, он уходит из-за своей собственной безответственности.

Но так не бывает, чтобы не было ни единого косяка.

Отпустить или бороться?

В чем заключается его безответственность? Я не знаю, может быть, он обещал зарабатывать много и не зарабатывает. Может быть, он еще что-то обещал жене, но не выполнил… Факт заключается в том, что он уходит из-за своей собственной безответственности, из-за своих собственных косяков.

Возникает второй вопрос: отпускать или не отпускать. Проявляем здравый смысл: если вы видите, что тот, кто уходит, при всех его минусах – нормальный человек, тогда боритесь до конца. Если, с вашей точки зрения, он не совсем нормален, значит у вас тоже есть косяки, которые надо уладить, чтобы он стал нормальным. Не его обвинять, а самой или самому к зеркалу подойти.

Крайне редко вы должны соглашаться на развод сразу же и отпускать или, может быть, самостоятельно уходить и разводиться. Все-таки, бывает одна небольшая причина, по которой человек уходит, будучи ни в чем не виновным.

Только при условии, что противоположная сторона, например, страдает хроническим алкоголизмом, избивает вас, уничижает, унижает, издевается. Но даже эту семью можно сохранить.

 Даже эту ситуацию можно уладить, но нужна специальная технология.

Когда происходит такой кошмар: вам не дают шага ступить, вам не дают с встречаться друзьями-подругами, за вами устраивают слежку, вам не доверяют, вас изводят… конечно, надо разводиться. И когда вы примите решение уйти, вы не будете виновным.

Мы в ответе за тех, кого приручили

Если женщина видит, что у нее нормальный, классный мужик, который хорошо к ней относится, но в какой-то момент времени он начал придираться, ворчать, намекать, что вам надо пожить отдельно, знайте: он что-то скрывает. Ваша задача – вытащить то, что он скрывает. Ваша задача сказать ему: «Рассказывай все. Прощу все, что угодно».

Выслушать, сказать спасибо, простить. Пусть он замолит свои грехи, и вы будете любить друг друга еще больше. В этом случае надо за него бороться. В конце концов, это не вопрос даже дележа имущества… Да, многих это сдерживает и это правильно. И это даже не вопрос: «А вдруг я не женюсь или не выйду замуж».

 Это прежде всего вопрос вашего душевного комфорта, вашей гордости за самого себя: вы смогли сохранить семью. Так же это вопрос вашей ответственности за детей. Это вопрос вашей ответственности за того, кого вы приручили. Особенно если речь идет о мужчинах. Не придирайтесь к слову «приручили».

Понятно, что женщина не собачка, чтобы приручать… Тем не менее, я считаю, что мужчина должен больше отвечать за женщину хотя бы по той простой причине, что после развода мужику, если он в своем уме и что-то из себя представляет, может в жизни чего-то добиваться, ему жениться в разы быстрее… Пальцами щелкнул – в очередь строятся.

Женщине после развода, после стресса, особенно, если есть детишки, тяжелее выйти замуж. Ей намного сложнее выйти замуж. Если жена родила детей, ты отвечаешь не только за детей, ты отвечаешь и за будущее этой женщины.

Я против разводов, категорически против разводов. Единственная причина, по которой я мог бы согласиться с разводом без дополнительного улаживания между двумя потрясающими людьми, которые до этого были без ума друг от друга – это, когда противоположная сторона полное дерьмо… избивает, уничижает, не дает проходу.  

Заранее готовить себе «запасной аэродром» – это предательство

Все остальные случаи… Хуже нет: «Ах, я влюбился/влюбилась». Нет, дорогой, эта схема развода – это создание себе проблем на всю оставшуюся жизнь. Я имею ввиду, что тебе в голову приходит идея развестись, тогда, когда ты уже кого-то нашел и уже изменил.

Конечно, раз ты уже изменил, тогда тебе надо бежать от того, кому ты изменил… Конечно, тебе в голову придет идея развестись, безусловно. Нет, ничего подобного! Если надумал разводиться, даже в том самом крайнем случае, который я описывал, ты должен уйти в никуда. Ни к кому-то, а в никуда! Тогда это будет честно.

До тех пор, пока в паспорте не будет штамп о разводе, не должно быть даже мысли о ком-то на стороне. Не должно быть поцелуев, ухаживаний, секса… Ты уходишь в никуда. Штамп в паспорте появился – пожалуйста, начинай создавать новую жизнь. Нет штампа в паспорте – не имеешь права.

Абсолютно наплевать, что вы уже не живете, два месяца не спите вместе… Никого это не волнует. Тогда это честная игра.

Заранее готовить себе «запасной аэродром» – это предательство.

Мне очень жаль, что согласно официальной статистике в первые 10 лет 70% супружеских пар разводятся. Это всегда трагедия для обеих сторон и еще большая трагедия для детишек и ваших родителей. У нас в жизни и без этого хватает трагедий, поэтому давайте сделаем все возможное, чтобы сохранить то, что мы имеем.

Пара слов мужичинам

Вокруг меня хватает умных, красивых, способных цыпочек. И что теперь? Как сказала одна мудрая женщина моему другу: «Сережа, эта женщина с тобой с 18 лет. Столько в тебя вбухала, вложила… Уважай ее за то, что она с тобой и люби ее такой какая она есть. Надейся на то, что благодаря твоей любви она и в спортзал будет ходить и совершенствоваться будет».

Чтобы женщина почувствовала себя женщиной и расцвела, надо к ней относиться, как к женщине, а, не как к рабочей лошади, бесплатно убирающей ваш дом.

Спасибо, друзья. Надеюсь, кому-то эта статья пошла на пользу.

Источник: https://turov.pro/razvod-otpustit-ili-borotsya-c/

Жена с ребенком ушла к родителям. Стоит ли бороться за отношения или отпустить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Постараюсь изложить покороче.

Познакомились мы с женой в ноябре 2014 (мне 36, ей 27) и сразу стали жить вместе, как обычно, ругались, мирились, в общем жизнь кипела, я не обращал внимания на многие ее поступки, иногда психи (видите ли она не помогает когда я готовлю, а у меня работа на тот момент была свободная, больше было время и не было проблем встретить будущую жену с работы ужином).

Первый звоночек случился к новому году, она ездила с коллегой по домам сотрудников поздравляя детишек и два дня ее пьяненькую забирал по звонку, на третий день я работал за городом и просто не мог дозвониться полдня, в итоге приехала пьяная и с двумя мужиками в мой дом, как потом выяснилось коллеги.

Что потом началось, изображая великую скорбь катаясь по полу, кривляясь, выдавливая из себя слезы, я конечно был очень удивлен. Вот тогда, я конечно не придал этому значения, выяснилось что она звонила своим родителям наверное жаловалась не знаю, но факт в том, что родители ее стали в курсе этого события. Простил. Жизнь кипела дальше, как обычно ссорились, ругались, мирились, интим и т.

д. все было как у всех. Наступил февраль 2015 в начале месяца ее отец проиграл земельный спор (познакомились мы кстати на их даче, когда я приехал делать обмеры), и пришлось ему баню разбирать, как сейчас помню его слова «специалистов много, а помочь не помогли», к сожалению в земельном споре у нас в стране кто первый тот и прав, да и споры длятся годами, а тут за один процесс.

В общем почувствовал я какой то холодок, обиду за отца от своей спутницы, потому как ему пришлось не только баньку разбирать, но и выплачивать какие то деньги по суду.

На мой день рождения в конце февраля решили знакомить родителей, моя была на учебе, я взялся готовить и собирать на стол, приехала моя половина, и на мою просьбу помочь отреагировала резко, с психом, поссорились мы тогда, но все же нашел в себе силы спустить все на тормозах и все прошло нормально. Время шло, постепенно растопил осадок оставшийся с февраля, помог, поддержал.

Начал помогать ее отцу с баней, с демонтажем и переносом фундамента, на майские праздники свозил в Питер, настало лето, в одни из выходных поехали к ним на дачу (день рождения ее отца) батя ее сразу самогоночку достал, стали мы с ним отмечать и тут моя спровоцировала конфликт с соседями, я попытался сгладить ситуацию, успокоить всех, но получил и естественно ответил, завязалась драка, т.к. оппонент мой в 2 раза больше меня, то естественно возил меня по земле когда моя с отцом просто наблюдали за всем этим. В это же лето случился совсем неприятный инцидент, приехав в очередной раз на дачу, сразу же стал выслушивать нотации ее матери, т.к. мы еще были сравнительно не долго вместе, то ссоры между нами естественно присутствовали, я тогда не придал и этому значение, влюблен же был. Тогда же произошел еще один момент, с ее бывшим они покупали в свое время квартиру, немного добавил ее отец, немного она взяла кредитом и вот когда они разбегались, а разбегались плохо, ей было предложено забрать часть деньгами (сама рассказывала) она отказалась и начались у нее суды по этой квартире, когда мы познакомились они были в разгаре, помню как же она хотела у него эту квартиру отжать, все мои увещевания о том что оставь, отдай, забудь, просто живи дальше, не имели тогда никакого смысла, видно было с каким остервенением и злостью все это проходило. В итоге процесс проигран, слезы, сопли, и опять пришлось возвращать ее в спокойствие совместной жизни. В это же лето, как то быстро подтолкнули меня к беременности, намеки ее матери, которые доходили до меня ненавязчиво от моей будущей жены, и в очередную нашу гулянку (позволяли мы частенько себе это, вечерами за просмотром фильмов), гости были, вечером меня взяли на слабо, а так как мне уже и лет и нагулялся, естественно детей я хотел, в общем мы забеременели. Пришло время к свадьбе, я взял кредит, отпраздновали, и на семейном совете решили сделать частично ремонт на подаренное, а кредит загасить постепенно. Сказано сделано. Делали ремонт с отцом сами, постепенно, 4.5 месяца, не торопясь выбирали материалы, объездили весь город и никто из нас не предполагал начало конца, . Экономический кризис был в разгаре, но у меня еще были какие то небольшие сделки с недвижкой, со строителями завязывался, гасил кредит, домой продукты, готовились к рождению пацана, ЖДАЛИ. И вот момент, март 2016, повез жену в роддом, рожали тяжело, сутки не отходил от нее, через неделю встретил, к приезду пополнившего семейства все было готово и кроватка и одежка, в общем подготовились заранее. Помогал всем, приготовить, убрать, каждого врача вместе, естественно все равно ссорились (помню первый раз купали малыша, я приготовил воду и мне предъявили что вода горячее положенного), но как то все быстро вставало на свои места, я конечно заметил охлаждение и во время беременности после свадьбы, но думал ребенок, все наладится. От скуки, без какого то понимания со стороны жены, что мне тоже хочется от нее и какого то внимания вечерами я сидел частенько уже один с пивом в руках, пока жена уложит спать ребенка, закончит свои дела а уже и спать надо. В таком темпе мы прожили до лета, у меня окончательно встали все продажи, строительные фирмы стали банкротиться не выплачивать деньги, встал вопрос как платить кредит, я начал искать работу, но на тот момент работы на рынке труда просто не было, попросив у своей же жены помочь мне с платежем по кредиту получил отказ. В начале лета 2016 г. рассорив меня со своим отцом посредством очередной жалобы на меня, уехала на дачу с сыном (ребенка я увидел только через два месяца), какое это было лето, лез на стены от одиночества, занимал деньги у родителей и бухал, бухал, бухал. В итоге продал машину, загасил все свои долги, кредит, и предложил своей жене погасить и ее кредит, что бы в семье не осталось никаких долгов она отказалась (странно), но доверие было уже утрачено, у меня спала пелена с глаз, я уже четко ощутил себя задвинутым на последние роли, передо мной был ребенок и ее родители, сейчас уже понимаю какой характер носили ее жалобы на меня, и с этого момента скандалы стали усиливаться, я уже не мог терпеть то безразличие ко мне как было раньше, появились оскорбления, когда стал замечать что от меня то по сути многое утаивают, в том числе ясно дали понять что бы не тянул свои руки к ее деньгам (но ведь я никогда не просил у нее и не жил за счет ее средств, всегда находил выход и дома было все), ее мелкое вранье из за ничего, охлаждение в сексуальном плане и т.д. Ссоры уже носили вселенский характер, разгорались с пустяка сыпались оскорбления, перед летом 2017 я несколько раз ловил жену на том что она курит, сына она уже подкармливала грудью 1, 2 раза в сутки, на мой вопрос зачем ты это делаешь всегда получал ответ с пеной у рта, что мне почудилось, я все перепутал и т.д., и в один прекрасный момент, когда моя любимая и лучшая жена ложилась спать, от нее несло просто табаком, естественно последовал тот же вопрос, она стала как обычно на повышенных тонах утверждать что она не курит (ну курила до беременности, но что стоило сказать да, прости, конфликт был бы исчерпан), я вспылил и ударил ее по ступне, помните в самом начале я писал как она на полу валялась, ее дикий крик даже меня напугал не то что ребенка, вот тут у меня и сорвалось «мразь», после этого месяца 4 спал в другой комнате, т.к. очередная ее жалоба своим родителям, какая она хорошая а он злой и не уважает ее, да еще и ударил при этом ни слова за что (каково ее отцу ко мне теперь относиться, он только по прошествии времени сам ее поймал на этом, но), после этого с алкоголем у меня конечно завязались более тесные отношения, и хотя я все еще на что то надеялся пытался как то наладить наши отношения, но как обычно летом от меня увозят сына на дачу. Осенью 2017 встал вопрос о выходе ее на работу, т.к. к этому моменту я уже конечно работал у нее заканчивались выплаты до 1.5 лет и на мою зарплату мы бы не прожили, хотя я летом заработал сколько то денег и предложил жене выплачивать ей те же 15 т.р. ежемесячно, протянули бы до апреля этого года, там бы решили, да что я только не предлагал. Моя жена мастер провокации и бакалавр мести, если на месть я как то старался не обращать внимания, то на провокации, сейчас мне кажется, все специально, иногда после таких вот провокаций я мог дернуть ее за косу или ткнуть в руку (я знаю, не больно было, обидно да, но не больно, всегда силу чувствовал и не переходил черту), начинался такой дикий ор «помогите», «убивают», пугался не только ребенок. Как то моя посуду, началось все с мелочи, без оскорблений, но тут моей женушке стоило сказать сто меня, за нее, половина ее управления (а работает она в мужском коллективе) будет «дрюкать», она получила увесисто по заднице, после этого как обычно, катаясь по полу, звоня моим родителям о том что я ей сломал позвоночник, что же тогда доводилось до ее родителей. ДА Я ВИНОВАТ, Я НИ ЗА ЧТО НЕ СНИМАЮ СВОЕЙ ВИНЫ, но попытки не оставлял никогда, нашел денег, накрыл на стол, купил цветы на ее день рождения, не приехала с дачи, нашел денег, купил всем женщинам цветов, не приехала от родителей, всегда когда она приезжала на выходные всегда ужин, встретишь наготовишь, каждое утро предлагал поспать, а я сыном займусь (жила на неделе у родителей, т.к. там бабушка с сыном сидела, а кататься каждое утро на другой конец города не удобно., хотя я предлагал ее маме жить у нас на неделе, и вариант с моим отцом, что бы он к нам домой приходил на пару дней в неделю и разгрузить ее маму, что только не предлагал), но ей похоже это и не надо было!!! Можно многое еще написать, но устал, морально, физически. ИТОГ. Ушла к родителям с ребенком, хотела подавать на развод, но уже два месяца так и не подала, и вещи свои не вывезла. Мои родители перекрестились, их аж трясло когда она звонила, жаловалась, ее родители сами понимаете, особенно отец ненавидит. Я с колоссальным стрессом слег в госпиталь, не пью уже два месяца, с сыном вижусь регулярно, но не участвую в его воспитании. Самое противное, что моя жена никогда не признает своих ошибок. Так стоит ли бороться, или отпустить ситуацию и будь как будет.

Читайте также:  Как доказать парню свою любовь?

Автор вопроса: Владимир Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна

Здравствуйте, Владимир. Спасибо за ваш вопрос.

Владимир, стоит ли бороться или нет, решить можете только вы и никто другой. Отпустить ситуацию по принципу «будь как будет» — не самый лучший вариант, чревато, тем, что эта ситуация пойдет совсем не так, как вам хочется.

Полезней было бы разобраться, почему так происходит? что вы можете сделать в данной ситуации (что зависит именно от вас)? и что вы собственно хотите на самом деле? В свою очередь, я могу лишь дать вам свой взгляд на ситуацию.

Возможно, это позволит вам увидеть то, что не замечали до этого, и принять для себя решение.

Для начала подумайте, что вас держит в этих отношениях? Что для вас в них хорошего? Что вы в них получаете? Как/кем себя в них чувствуете? То есть, подумайте о выгодах для вас в этих отношениях. Что вам мешает уйти, Что останавливает? (Какие мысли, чувства и т.д.

) Что именно боитесь потерять при этом? У вас уже есть опыт жить отдельно от жены и ребенка.

Каким вы себя чувствуете без них? Проблемы с алкоголем, стресс, то что «лезли на стенку» — это из-за того, что жена ушла? или все же больше из-за затянувшейся тяжелой ситуации с женой, ссор с ней, от усталости, что эта ситуация не решается на данный момент? Как вы думаете? Давайте представим, что вы окончательно расстались.

Вы будете себя чувствовать лучше, спокойней? Чем будете заниматься, как жить? Можеть быть какие-то планы на будущее? Как сложится ваша жизнь? Ответы на эти вопросы могут помочь вам понять: что именно держит вас с женой и стоит ли оно того? Есть такое понятие как «созависимые отношения», возможно, это имеет место быть и в вашем случае. То есть, вы не можете быть без жены, настолько с ней «слились», «срослись», что пусть вам и плохо, но «разлепиться» нет сил — такая вот эмоциональная зависимость (это уже не про любовь). Другими словами, нет жены — и вы не знаете чем заняться, куда себя деть, вас как будто и нет уже без неё. И когда остались одни — стали «лезть на стенку» и пристрастились к другой зависимости — поменяли зависимоть от жены на алкоголь. Если такое предположение верно, то с темой зависимости очень полезно поработать с психологом (тем более, что у вас сильный стресс). Человек без зависимости — свободный человек, а это уже совсем другие ощущения.

В жизни мы играем множество ролей в разных ситуациях. Но есть наиболее характерные роли, те, которые чаще всего встречаются у каждого из нас, а с ними — и наше наиболее привычное поведение.

В ваших отношениях с женой мне видятся роли «опекающего родителя» и «капризного ребенка» (ну вы поняли кто есть кто :)) Вы как заботливый папа: опекаете, помогаете, уберегаете от невзгод, решаете проблемы, закрываете глаза на что-то, спускаете на тормозах и т.д.

Поведение же вашей жены напоминает поведение ребенка (подростка): обиды, истерики с катанием по полу и криками, курение (а точнее не готовность в этом честно признаться), потоянные жалобы родителям на вас (ябедничество), агрессия (как у подростка), и даже возможно то, что она только грозилась подать на развод (как дети часто шантажом и угрозами привлекают к себе внимание, но к реальным действиям не переходят) А каждому ребёнку (подростку) нужен родитель, взрослый, готовый любить, поддержать, помочь, решить проблемы. И она нашла этот образ в вас. Насколько такая мысль вам близка? Если в этом что-то есть для вас, то подумайте. Что вам забота о жене даёт? Что от этого получаете? Каким себя чувствуете? Зачем вам это? Возможно, вам нравится быть таким, выражать себя так, и эта роль вас вполне устраивает. Тогда можно попробовать наладить отношения с женой, и уже осознанно играть эту роль: проще относиться к ее поведению, и не пытаться ее переделать (ребенок же, что с него взять). Если эта роль не для вас, то что вам мешает ее не играть, что мешает не быть постоянно заботливым и пытающимся заминать конфликтные ситуации? То есть, если вы перестанете быть заботливым, то каким вы станете? Обязательно плохим? Поменяв свое поведение с женой, вы дадите ей возможность стать ответственней, взрослей, сдержанней (ведь никто уже не будет решать ее проблемы, «подчищать» там, где она «наследила»). Вопрос захочет ли она этого? Готова ли она менять свое поведение? Готова ли стать взрослой? Ведь для нее ее поведение — не «ошибки» (как вы выражаетесь), а ее способ жить и удовлетворять свои потребности. По-другому она не умеет, и возможно, не хочет уметь. И если ваша жена не готова ничего менять, то это ее выбор (имеет право), ничего тут не поделаешь: или принять как есть, или закончить отношения окончательно (чтобы не издеваться над собой). Сами по себе эти роли не плохие и не хорошие. Вопрос в том, насколько они эффективны в вашей ситуации. Если нет, то стоит их поменять, но здесь важно желание двоих, время и терпение. Или же просто выйти из этой игры.

Владимир, в первую очередь, вам сейчас надо позаботиться о себе, о своем здоровье. Прислушивайтесь к себе, своим чувствам и потребностям, заручитесь поддержкой и любовью близких и понимающих вас людей, поработайте со специалистами. Когда восстановитесь, наберетесь сил и энергии, тогда уже разумно решать вопрос отношений с женой.

С уважением к вам и вашей ситуации. Психолог Скарбан Ольга.

Оцените ответ психолога:

  • Назад: Кажется, я схожу с ума. Не верю, что муж разлюбил свою любовницу.
  • Вперед: Как спасти семью после аборта? Обида на мужа и чувство вины.

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/21026-stoit-li-borotsya-za-takie-otnosheniya-ili-otpustit

Ссылка на основную публикацию